Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Multiverse
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Ну что, сынок, две двойки за неделю по физике, кол по химии, отсутствие на уроках русского языка... - Пап, а вот скажи, как надо жить? - Жить надо так, чтобы враги ломали об тебя руки и ноги! - А мне не больно, думаешь, будет? - Нет! Ты же у нас, судя по оценкам, дуб дубом!
Парень в машине во дворе дома начинает биться головой об руль, потом качаться из стороны в сторону, выскакивать из машины, бить кулаками об неё, хлопать дверью, снова садиться внутрь... - Несчастная любовь! - подумали бабушки. - Синтетика! - подумал доктор.
- Дорогой, ну как ты провёл выходные без меня? - Смотрел боевики, скучал по тебе... - Интересно... А в чеке, который я нашла под табуреткой на кухне, роллы "лосось" на 8 персон, два ящика пива и диск с последнего чемпионата мира по футболу.
Выпускники детских хоккейных школ с нетерпением ждут ввода санкций на ввоз иностранных игроков. А то, как в политику играть, так американцы - тупые, европейцы - геи. А как в хоккей - так в каждой команде по десять человек!
Девушку останавливает наряд ДПС, дочка в машине закатывает истерику... Девушка: - Только не выписывайте протокол, пожалуйста. Я тогда точно застрелюсь... - Почему?! - Видите дочку? Так вот, когда прошлый раз мне выписали протокол, она переспрашивала меня о том, заплатила ли я штраф и не посадят ли меня в тюрьму. Месяц! Каждое утро! И перед сном!
Учительница рассказывает детям о верблюдах: - Их называют кораблями пустыни! В их горбах большие запасы воды, чтобы они могли без остановок проходить огромные расстояния! Вовочка тянет руку: - А почему у людей нет горбов? Учительница: - У людей просто нет необходимости в них! Вовочка: - Как это нет?! Представьте только: в одном горбу - пиво, в другом - водка и шагай себе, шагай...
В парке к мужчине с пивом на скамеечке подходит бомж: - Мужик, не оставишь пару глоточков? - Любишь пиво? - Да. Мужик, делая пару глоткой: - И давно, наверное, не пил? - Ой, давно... Мужик, ещё отпивая немного: - Поди и чипсов вкус забыл уже? - Точно... Мужик, любуясь баночкой: - И фисташки с арахисом хочешь? Бомж кивает. Мужик, допивая банку: - Ну так иди да работай!
Он пил, потому что развёлся с женой оттого что пил, и она стала тоже пить, пока не померла в психушке. Он стал пить ещё больше когда умерла мама из-за того что переживала что он пил. Заметили, что тот, кому похер на окружающих, живёт дольше?
- Ну ты дура! Ну идиотка! Не ожидал от тебя! Ну какое привыкание может вызвать это слабенькое пиво???!!! Да я его каждый день всего по три литра выпиваю и ничего!!!
Приходит еврей на приём к эзотерику (знатоку мистической сущности объектов и человека): - У меня проблема. Деньги как вода утекают! Дайте совет, как быть, что делать? Эзотерик: - Ну, во-первых, вы должны чётко представлять, что за правым плечом у вас стоит ангел, он отдаёт людям ваши деньги. За левым плечом стоит дьявол, он принимает для вас деньги. Еврей: - Я всё понял! Спасибо! Эзотерик: - Но я только начал! Что вы поняли?! Еврей: - С них надо брать проценты!
Бабуля кричит правнуку: - Мишенька, не прыгай на пуфике, я за него 3 месяца жизни отдала! Миша: - Как?! Бабушка: - В декабре 1979 заняла очередь, а в марте 1980 купила его…
Постоянно на ТВ появляются видео с разгонами митингов во Франции. Типа посмотрите, как надо действовать полиции. Только тут один вопрос: зачем брать пример с "загнивающей гейропы"?
- Бля, вот смотрю на всяких американских долбоёбов, которые по 25 сэдвичей за раз сжирают, и завидую... - Да чему завидовать-то?! - Откуда они, сука, столько денег берут?
- Дети, честно скажите, кто не прочитал на каникулах сказку "Три богатыря"? Вовочка тянет руку: - Я не читал. А что её читать, если мы с папкой каждый день её смотрим по телику?! - Ну расскажи нам про трёх главных героев! - А что там рассказывать особо?! Путин, Шойгу и Кадыров!
- Милый, я хочу, чтобы мы вместе сходили в магазин вечером. - Нет! - Но я люблю тебя! - Нет! - Откуда ты знаешь?! - Нет! - Что нет?! - Нет, ну ты посмотри, я не могу подбить ни один танк сегодня! Что ты там сказала, любимая?
Сидят две вороны на ветке. Внизу экскаватор роет яму, копошатся рабочие с лопатами. Одна из ворон: - Слушай, а человек - странное существо! Может в космос летать, а может три недели прорыв водопровода искать...
Разговаривают два тренера спортсменов легкоатлетов. Первый: - Как ты за год так подтянул своих?! Они бегают гораздо быстрее! - У меня на тренировках появился помощник - Чак. - Опытный тренер? - Собака!
Армянское радио спросили: - Можно ли назвать начальников спортивных команд 80-х годов эффективными менеджерами? - Нет! Эффективный менеджер никогда не позволит подчинённому заработать больше себя!
Утром настоящий муж должен уметь убедить жену, что если она помоет посуду, то он приготовит ужин. А потом до вечера он должен успеть убедить её, что она готовит гораздо вкуснее!
- Вовочка, а кем ты хочешь стать? - Продавцом постельного белья в поездах! - Кем?! - Ничего смешного! Сами посчитайте: сдаёшь комплект белья в аренду по цене 50% от реальной стоимости, потом забираешь его, стираешь и сдаёшь следующему!
- Мне кажется, что люди, смотря ТВ, совсем за последние три месяца чокнулись! Интересно, что там за технологии? - Да всё те же! - А почему здравые люди этого не почувствовали? - Там же ограничитель по IQ стоит!
8-летняя девочка уже несколько дней ходит и пересчитывает деньги в копилке. Мама с папой в недоумении. Мама, наконец-то, осторожно спрашивает: - Доченька, а тебе бабушка с дедушкой денежки дают? Дочка: - Нет, я продаю водку из бачка унитаза. Мама папе: - Вот козёл! Нашёл куда водку прятать! Папа: - Доченька, а скажи-ка лучше, кому ты её продаёшь? Дочка: - Ну дядя Дима, который частенько приходит к маме, пока ты на работе, просил молчать, но вот 100 рублей за бутылку в его-то ситуации крайне некрасиво, да ведь?...
Якунин на совещании спрашивает своих заместителей: - Вы смотрели фантастический американский фильм "Сквозь снег"? Мчится с большой скоростью огромный состав сквозь глыбы льда, снежные завалы... Вот бы нам такой поезд! Один из замов мечтательно: - Дааа... Прокатиться бы на таком! Якунин: - Да я о том, сколько же путейцев можно было бы сократить нафиг!
Разговаривают два следователя. Один восхищенно: - Как тебе удалось выбить из него всю информацию?! Никто до тебя не мог этого сделать! - Да просто поговорил с ним через приоткрытое окошко, он всё и рассказал! - Так сразу и сознался? - Да нет, пару километров за машиной он успевал бежать...
- У нас на улице вчера вечером после сильного дождя из колодца фонтаном пошла вода. Пока меня футболили из одной инстанции в другую, наступило утро, и вода прекратила течь. Всё-таки мудрое у нас руководство в ЖКХ! А я дурак так и не поспал...
- У захудалой шиномонтажки напротив моего дома каждый день тусовались толпы молодёжи. А потом клиентов стало мало, бизнес понёс убытки и тусовки прекратились. - А как это связано?! - Бесплатный Wi-Fi отключили...
Медведица в берлоге будит медвежонка: - Вставай, весна пришла! Чую, егерь Петрович идёт. - Мама, у тебя хороший слух! - Не слух, а нюх! Петрович из запоя выходит весной.