Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Mutter
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

10.02.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчина, прошедший обследование у уролога, нервно ерзает на стуле.
Уролог читает результаты обследования хмыкает, вздыхает, охает,
говорит "Вот это да!!!" В конце концов, кладет карту обследования
на стол и смотрит на мужика:
- Я даже не знаю, как вам сказать....
- Доктор, неужели рак!!!!(вскакивает)
- Нет, что вы!... но вы знаете, обследование показало, что у вас
одно яйцо деревянное, а второе металическое...
- Не может быть!!!! (грустно оседает на стуле)
- Вы знаете, сам первый раз такое вижу. А скажите, у вас в половой
жизни все нормально?
- (грустно) ...да вроде...
- А дети есть?
- (грустно) ...есть...двое....мальчики, Пиноккио и Терминатор....

06.06.1999, Новые истории - основной выпуск

Много здесь писали про совпадения слов иностранных с русскими
матерными...весело конечно...а я вот вчера повеселился когда
на перекрестке рядом с Даниловским рынком увидел фуру с надписью
во весь борт (название перевозчика наверное):

EBUN ISDOX

исдох бедный...видимо пере(*?::;ся...ну как филологи с переводчиками?
может хоть скажете как переводится?...а то не хочется верить, что все
так плохо кончилось...:(((

03.02.1998, Остальные новые истории

В продолжение темы кино и Белорусского вокзала:

..за что купил за то продаю...
Была у меня девушка знакомая,вся такая богемная, тусовочная, но в общем
понятно
и была у нее с подругой развлекуха сниматься в массовке (еще в те
застойные годы, поэтому на
цены внимание не обращайте). Снимались они часто.
Так вот, стоят они одетые по моде 50х на мосту рядом с Белорусским
вокзалом, пять часов утра. Ждут
рассвета вместе со всей киногруппой. Прибегает ассистент режисера и
начинает расставлять всех по местам:
"Вы девочки сюда, вы девочки туда...и тд" предупредила что сейчас уже
будут снимать и убежала.
Только убежала, подезжает парень на "девятке", высовывается и приветливо
спрашивает:
"Девочки, вы снимаетесь?"
Они в ответ: "Да, снимаемся."
Он: "Почем?"
Они: "7.50 в час"
Он: "Отлично, садитесь поехали"
Они: "Нет мы не можем, мы здесь снимаемся только посреди моста!"
Он (не въезжая): "Посреди моста?"
Они: "Да, посреди моста, и на рассвете!"
Видя что парень стоит отупевший девушки пытаются как-то объяснить и советуют:
"Вон еще девушки стоят если не веришь, спроси у них."
Парень поворачивается к ним и начинается:
"Вы тоже снимаетесь? тоже 7.50? тоже на расвете? тоже на мосту?"
Девушки: "Да! Только мы снимаемся на лесенке сбоку!"
Парень молча развернулся, сел в машину и уехал. Трахаться он наверное
уже не хотел...

20.03.1998, Новые истории - основной выпуск

Метро Теплый стан.
Объявление на ларьке.

ВНИМАНИЕ!
С 1-го января 1998 года кассовый аппарат фирмы ООО "Элвис" работает
В СТАРОМ МАСШТАБЕ ЦЕН!
Администрация.

Во как! ... это вам не "керосина нет и неизвестно"....

12.02.1998, Повторные анекдоты

Жила была интелегентная семья карликов. И родился у них однажды сын,
симпатичный, интелигентный, но вот ведь беда: на голову ниже мамы и папы.
Ну сын подрос пришла пора жениться, привел он к маме с папой свою девушку.
Маме очень понравилась, интилегентная такая воспитаная, а папе не очень:
отвел он сына в сторону и говорит: "Ты что же не видишь: она же на голову
ниже тебя! Как что?! ЭТАК МЫ ДО МЫШЕЙ ДОТРАХАЕМСЯ!"

04.05.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Жизнь надо прожить так чтобы одна шкурка осталась!

10.09.1999, Остальные анекдоты

Ты прав, моя дочь любит розы и небритых мужчин...но она
ненавидит лук...Чипполино...

22.09.2001, Остальные новые истории

Да! городской транспорт это весчь! там можно узнать много нового! Я вот
тут решил впервые за два года на автобусе прокатится (не думайте что
хвастаюсь просто машину люблю) так вот этих двух остановок хватило на то
чтобы услышать от водителя команду:" Граждане, не заслоняйте задний
проход!" Действительно, зачем заслоняешь :))). Но я сошел нафиг. Ну их.

05.11.2003, Остальные новые анекдоты

По сообщению агенства Индепендет Медиа российский олигарх Роман
Абрамович после покупки футбольного клуба "Челси", на оставшиеся деньги,
купил Интернет....

Mutter (9)
1
Рейтинг@Mail.ru