Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: NICK
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

13.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены.
И придумал такую надпись: "ты вовсе не стареешь, ты просто становишься
лучше". Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Напишите "ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься
лучше" - снизу!
И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает
коробку и... все видят надпись:
"ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"

04.10.2006, Новые истории - основной выпуск

Год, где-то, 89-й. Я - второй механик и мой друг - старший помощник
(т. е. люди отработали в море не один день, и, даже, не один
год)грузимся
в паром типа "Сахалин" (Паром возит жд. составы и пассажиров между
Сахалином и материком). По случаю ремонта пассажирских помещений нас
грузят в слегка разгромленную 4-х местную каюту. (но кровати есть!)
А так как ночь, а тем более день были очень суетными - мы валимся как
есть на кровти и закуриваем, не спеша. К нам подселяют двух старичков -
железнодорожников, полностью по форме со всеми регалиями ( как позже
выяснилось - из Средней Азии). А надо отметить, что когда вагоны, в том
числе реф. секции путешествуют в брюхе парома, весь персонал этих
составов заселяют в каюты - вот нам и повезло.
Ну тут все загудело, свет заморгал - это паром отходит в рейс. Старички
подскочили и резво устремились на выход. В дверях один поворачивается и
спрашивает нас: "А вы, ребята не пойдете?"
"Куда, отец?"
"Да на море посмотреть!"
Ржал я так, что они немного обиделись - правда потом все им разъяснили.

24.04.2002, Анекдоты - другая десятка

Сидит рыбак на берегу реки, рыбу ловит.
Слышит так вдалеке: "Пошел на хуй". Ну дальше сидит ловит рыбу.
Слышит (уже ближе): "Пошел на хуй". Удивился и дальше сидит ловит рыбу.
Слышит (уже совсем близко): "Пошел на хуй". Посмотрел по сторонам и дальше
сидит ловит рыбу.
Смотрит из-за угла мужик выплывает на лодке, а вместо весел у него
ложки.
Рыбак ему:
- Слышь, мужик, ты бы еще вилки вместо ложек взял.
- Пошел на хуй!!!

23.04.2002, Остальные анекдоты

Сидит рыбак на берегу реки, рыбу ловит.
Слышит так в далеке:"Пошел на хуй". Ну дальше сидит ловит рыбу.
Слышит(уже ближе):"Пошел на хуй". Удивился и дальше сидит ловит рыбу.
Слышит(уже совсем близко):"Пошел на хуй". Посмотрел по сторонам и дальше
сидит ловит рыбу.
Смотрит из-за угла мужик выплывает на лодке, а вместо весел у него
ложки.
Рыбак ему:
- Слыш мужик, ты бы еще вилки вместо ложек взял
- Пошел на хуй!!!

01.09.1999, Остальные фразы

Что в каждой женщине есть маленькое и сморщенное?....
ИЗЮМИНКА!

30.04.2002, Остальные анекдоты

Устроили международный конкурс "кто обучит говорить собаку" и пригласили
на этот конкурс англичанина, француза и узбека.
Каждому из конкурсантов дали по одной собаке, по вагону сосисок и дали
им месяц срока.
Через месяц приходят к англичанину и видят такую картину: На диване
лежит жирная лоснящаяся собака, а перед ней на коленях худой англичанин,
который умоляюще просит собаку "ду ю спик инглиш",
"плиз", а собака ему в ответ "гав, гав".
Приходят к французу и видят: на софе лежит зажравшаяся собака, а возле
нее изможденный француз, который просит собаку "парле ву франсе",
"силь ву пле", а собака отвечает "гав-гав".
Наконец заходят в комнату к узбеку и перед ними разворачивается сцена:
На курпаче лежит жирный-жирный узбек с круглым как арбуз животом, а
около него на задних лапках худая костлявая собака просит узбека:
"Холмат-ака, битта сосиска беринг".

04.01.1999, Остальные фразы

Здоровье организма тела президента -пошло на поправку...

02.02.1998, Повторные анекдоты

Встречаются как-то два новых русских. Разговорились значит про музыку.
Ну и один говорит другому:
- Слушай! Про нас "новых" народ классную песню соченил.
- Вот, слушай:
Весь покрытый "зеленью", абсолютно весь...

23.04.2002, Остальные анекдоты

Встречаются два приятеля:
- Я себе месяц назад часы купил: противоударные, противоводные и т. д.
- Ну и где они ?
- Сгорели...

20.06.2002, Остальные анекдоты

Посадили муика в камеру, ну сокамерники ему и говорят:"У нас тут такое
правило: либо в жопу даешь, либо мы тебе один глаз вытыкаем". Мужик
стоял стоял, смотрел смотрел да какдавай в дверь ломиться и орать:"АААА,
выпустите меня здесь одни гомики!!! ААААА, Пидоры!!!". Заключенные
ему:"Слышь, мужик, ты че афигел что ли? ты каго пидорами назвал?". Мужик
к ним поворачивается и говорит:"Чето я здесь одноглазых не вижу!"

20.04.2002, Остальные анекдоты

Воспоминания одного кавказца:
- Понедельник, очень хороший день: в горы ушла младшая дочь соседа Гиви-
красавица. Всем аулом искали, а когда нашли всем аулом имели.
- Вторник, очень хороший день: в горы ушла старшая дочь соседа Гиви-
красавица. Всем аулом искали, а когда нашли всем аулом имели.
- Среда, очень плохой день... И зачем меня только в горы потянуло...

26.01.1998, Повторные анекдоты

Идет как-то боцман по кораблю. Видит - стоит юнга с трубкой и чем-то пыхтит.
Ну он подходит к нему и спрашивает:
(Б)- Юнга, че куришь?
(Ю)- Волосы с лобка любимой девушки.
(Б)- Ну кури, кури.
И уходит.
На следующий день снова видит юнгу с трубкой во рту. Он опять к нему:
(Б)- Юнга, че куришь?
(Ю)- Волосы с лобка любимой девушки.
(Б)- Дай попробовать.
Юнга дает боцману трубку. Тот крепко затягивается и ...
Короче долго приходит в себя
и после этого тоненьким голоском "басит":
- Эх ты, олух! Слишком близко к жопе дерешь.

01.12.2002, Остальные анекдоты

Умирает старый еврей. к нему подходит сын и говорит:"когда умер Ленин,
умер ленинизм, когда умер Сталин, умер Сталинизм. ДЕДУШКА ОНАНИ, НЕ
УМИРАЙ!!! От:NICK(ukraine)

06.05.2000, Остальные фразы

Избавлю от месячных методом "тыка".Гарантия девять месяцев.

15.05.2002, Остальные новые стишки

Опять весна, опять грачи,
опять не даст, опять дрочи!!!

21.09.2007, Повторные анекдоты

Директор солидной фирмы, уходя на пенсию, оставляет молодого приемника.
Описывает некоторые обязанности, которые молодому будет необходимо
выполнять. Заходят в кабинет. Молодой видит, что у директора обалденная
секретарша, блондинка. Спрашивает:
- Николай Степанович, а можно будет c секректаршей сексом заняться?
- Конечно, только перед этим звонете ей на телефон и спрашиваете
"Леночка, а давайте мы с вами отчет напишем". Это вроде как код, она все
понимает, заходит, и вы тут прям на этом диванчике все и делаете.
Проходит пара недель, молодой определился со своими новыми обязанностями
и решил все же попробовать секретаршу. Звонит:
- Леночка, а давайте мы с вами отчет напишем.
- Понимаете, Виктор Сергеевич, а у меня сегодня МЕСЯЧНЫЙ отчет горит.
Молодой все понил, ложит трубку. Через полчаса в кабинет входит
секретарша:
- Виктор Сергеевич, в принципе, отчет можно сделать либо в УСТНОЙ ФОРМЕ,
либо ЗАДНИМ ЧИСЛОМ.
- Да нет не надо, я уже ОТ РУКИ НАБРОСАЛ.

02.12.2002, Остальные новые стишки

стоїть хата, очеретом крита,
на стіні пизда прибита,
хто не їде, хто не йде,
той копієчку кладе.
їде батько, їду я,
не поклали ніхуя.
батько прямо, я убік,
батька пиздять, я утік.
стали батька хоронити,
батько просить закурити,
ні,ти батько не втечеш,
хуй закинеш на плече.

тітки полять кукурудзу,
ціцьки ляпають по пузу
сонце в жопу так пече,
що розсол з пизди тече.

сів за хату батько срати,
хуй почав траву щипати,
вінйого по голові,
нахуя воно тобі?

20.04.2002, Остальные анекдоты

Встретились два приятеля:
- Представляешь, я же женился.
- Поздравляю, жена наверное красивая?
- Да нет.
- Ну тогда наверное умная?
- Да нет.
- Ну тогда наверное богатая да???
- Да нет же.
- А что тогда женился то на ней??????????
- Э мужик, да ты не рыбак.

17.04.2001, Остальные новые анекдоты

АРМЯЕСКОГО РАДИО. ГОСЕКРЕТАРЬ БОРОДИН ВЕРНУЛСЯ ИЗ ПОЕЗДКИ ПО ТЮРЬМАМ
НЬЮ-йОРКА И ШВЕЙЦАРИИ. СТОИМОСТЬ ТУРПУТЕВКИ 3 МИЛЛИОНА ДОЛЛАРОВ.

20.06.2002, Остальные анекдоты

Точу карандаши. Тел...

20.06.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина должна быть как поликлиника: чистая, бесплатная и
общедоступная!

NICK (21)
1
Рейтинг@Mail.ru