Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Nachos
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Два старых джентельмена сидели и пили виски в своем элитном клубе, когда один из них замечает пожилого мужчину, который кажется ему отдаленно знакомым. Он обращается к соседу: - Послушайте, а это разве не Папа Римский там сидит? - Да я его не знаю, почему бы вам просто не подойти к нему и не спросить его самого? - А и верно. Ну и вот он подошел к этому мужчине: - Простите, сэр, а вы не Папа? - Пшел на хрен отсюда! В шоке этот джентельмен возвращается к соседу и тот спрашивает его: - Ну, и что он тебе ответил? - Он послал меня на хрен. - Жаль, теперь мы так никогда и не узнаем...
Вот тут летом гуляли на свадьбе, и после ЗАГСа кортеж отправился на Воробьевы горы, где нас сразу же окружили всякие любители денег, которые нам спели, сыграли и попытались продать всякую фигню. А был среди нас один парень, в обхвате весьма солидной комплекции, который крайне любит реагировать на все неадекватно. Как и все присутствующие, он был одет в костюм, но дабы галстук не стягивал мощную шею, на которой крепилась короткостриженная голова, он этот галстук снял и рубашечку несколько расстегнул. В общем, был он очень похож на тех молодых спортивных ребят из репортажей про борьбу со шпионами и расхитителями социалистического имущества. Ну и вот, наконец подошел к нам мужик со здоровенным баулом, который произнес прочувственную речь про то, как хорошо салют на свадьбе, как это ужасно понравится невесте и вообще как это здорово. Идея жениху понравилась - он выкатил грудь колесом, поправил непокорный локон и заказал салют в количестве раз. Когда салют улетел, оставив дымный след, и все отулюлюкались, салютер решил развить это богатое месторождение - он подошел к жениху и в доверительном тоне сообщил, что, в принципе, если на вечер нужно что посерьезней, то он готов, у него есть. Увы ему, разговор не прошел мимо ушей на могучей шее - голова повернулась к нему, и его спросили, абсолютно серьезным тоном, немного напоминающим тон на допросах: - Это что, наркотики что ли? Мужик поперхнулся, улыбка человека, предвкушающего деньги слетела с лица, а затем вернулась, но уже какая-то болезненная: - Да нет, что вы! Ни сном ни духом! … Фейерверки! Мамой клянусь! После этого он схватил баул с пиротехникой и ОЧЕНЬ быстро исчез, уже думая не о деньгах, а судя по его лицу, о чем-то крайне неприятном.
Один мужик, рыдая, звонит гробовщику: - Приезжайте, чтобы похоронить мою жену. - Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад. - Да, но я снова женился… - А, понял. Поздравляю!
Ни один известный вид оленей не может летать. НО существуют порядка 300 тысяч видов живых организмов, которые еще предстоит классифицировать, и хотя большинство из них это насекомые и микробы, но это тем не менее не исключает полностью возможность существования летающего оленя, которого пока видел только Санта.
В мире есть 2 миллиарда детей (люди младше 18). НО т. к. Санта, по-видимому, не обслуживает мусульман, евреев, буддистов и индусов, то это сокращает нагрузку до 15%, т. е. до 378 миллионов, согласно Бюро Учета Населения. При среднем количестве в 3.5 ребенка на дом, это дает 91.8 миллиона домов. Можно предположить, что в каждом доме есть хотя бы один хороший ребенок.
У Санты есть 31 час на раздачу подарков, спасибо многочисленным временным поясам, если предположить, что он двигается с востока на запад, что было бы весьма логично. Что дает 822,6 посещений в секунду. Другими словами, у Санты есть 0,001 секунды, чтобы припарковаться, выскочить из саней, пролезть в дымоход, наполнить носки, разложить оставшиеся подарки под елкой, доесть все, что осталось на столе, влезть обратно в дымоход, загрузиться в сани и отправиться к следующему дому. Если предположить, что все эти 91,8 миллионов остановок равномерно распределены вокруг земного шара (что, естественно, не так, но мы будем исходить из этого ради удобства наших вычислений), то у нас получается 1,3 км между домами и общее расстояние в 114 миллионов километров, без учета остановок для того, что большинство из нас делают как минимум раз в 31 час, плюс покормить оленей и т. п.
Что означает, что санки Санты движутся со скоростью в 1040 км/с или в 3000 раз быстрее звука. Просто чтобы сравнить, самый быстрый аппарат, построенный человеком - космический зонд Одиссей, двигается со скоростью 44 км/с, а стандартный олень - не быстрее чем 56 км/ч.
Еще одна тема для обсуждения - полезная нагрузка саней. Если предположить, что каждый ребенок получает по стандартному конструктору Лего (1 кг), то сани несут на себе 321 тысячу 300 тонн, и это без учета Санты, который во всех источниках описывается исключительно как крупный мужчина. По земле обычный олень может тащить не более 450 килограмм. Даже если предположить, что "летающий олень" (см. параграф 1) мог бы сдвинуть в ДЕСЯТЬ раз больше, то 8 или даже 9 оленей будет мало. Нам нужно 71,420 оленей, что увеличивает нагрузку до 353 тысяч 430 тонн. И вновь для сравнения - это в четыре раза превышает вес Королевы Елизаветы (корабль, а не настоящая королева).
353 тысячи тонн, передвигающихся со скоростью 1040 км/с, испытывают невероятное сопротивление воздуха - оно нагреет оленя точно так же, как нагревает космические корабли, сходящие с орбиты. Первая пара оленей поглотит 14,3 КВИНТИЛЛИОНОВ джоулей энергии. В секунду. Каждый. Короче говоря, они моментально воспламенятся, открыв оленей позади них, и огласив окрестности невероятным звуковым ударом. Вся дружная оленья команда испарится в течение 4,26 тысячных секунды. А в это время на Санту будет действовать центробежная сила в 17500,06 раз превышающая силу земного притяжения. 400 килограммового Санту (который кажется просто щепочкой) размажет по спинке сиденья сила в 9588922 килограмма.
И в заключение. Так что если Санта когда-либо и развозил подарки на Новый Год, то он точно давно уже мертв.
Два мужика были в психушке, где проводились ежегодные конкурсы - выбирали двух лучших конкурсантов и им задавали два вопроса. Если они отвечали правильно, то их выписывали из психушки. Ну и вот эти два психа прошли в финал. Доктор вызывает первого и спрашивает его: - Что будет, если я выколю тебе один глаз? - Ну я стану наполовину слепым. - Верно. Так, а что будет, если я тебе выколю оба глаза? - Тогда я полностью ослепну. Доктор встает, подходит к психу, жмет ему руку и поздравляет с выпиской. Псих выходит из комнаты и на выходе говрит второму, какие будут вопросы и как надо отвечать.
Ну и вот второй заходит к доктору: - Что будет, если я отрежу тебе одно ухо? Второй псих, помня слова первого, отвечает: - Ну я стану наполовину слепым. Доктор несколько удивлен, но все же задает второй вопрос: - А что будет, если я тебе отрежу оба уха? - Тогда я стану совсем слепым. - А как же ты это объяснишь? - Ну шляпа на глаза упадет.