Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Nail
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Двое новых русских отправляются в круиз на теплоходе. Под вечер они, сильно нагрузившись в ресторане, выходят на палубу подышать свежим воздухом. - Слушай, друг, - говорит один, - все классно, только меня братва достала. Блин, каждый день с этими отморозками общаюсь, темы разные тру, все бесполезно - практически все доходы забирают, кровопийцы. Мочи моей нет ! - Да без базаров, братан ! Я со своей крышей перетру, у меня братки разумные, они все устроят. Все пучком будет, строго ! Неожиданно он переваливается через борт и плюхается в воду. Пуская пузыри, тонет. Второй НР перегибается через поручень : - Но только смотри, братан, чтобы все четко было ! Как договорились !
Подарил теще на день рождения фильтр для воды куфшин Аквавит... Через 3 дня спрашиваю - Ну что, разобрались с фильтром? Пользуетесь? - Да, говорит теща, - тесть нахваливает твой подарок, говорит отменная вода... Захожу через день на к ним на кухню и вижу, что с фильтром что-то не то... Пригляделся... мать честная.. картридж как был в целофановом пакете, так и стоит... запечатанный... Обалденная фильтрация однако....
Возвращается солдат в родную деревню.Односельчане собрались,спрашивают: -Ну как там,в армии? Он им: -В армии сплошная дурь! -А как это? -Завтра покажу. На следующий день в 4 часа утра раздается звон колокола.Вся деревня сбежалась: -Что случилось? А дембель им говорит: -Значит так,мы щас с отцом за дровами пойдем,остальным РАЗОЙДИСЬ!
"Цены на газ для Украины, выставляемых Газпромом, - 230 долларов. А почему тогда уж не 500, не 700?", - сказал президент Ющенко. А не сболтнул ли я чего лишнего - подумал про себя президент... Поздно, сказали в Газпроме, мы подумаем над вашими предложениями....
Каждую субботу по утру в Ульяновской области проходят селекторные совещания, транслируемые по ТВ и радио. Горячо любимый народом губернатор Горячев зачитывает жалобы подданных. Несколько перлов от 9 октября
Улица Розы Люксембург. В марте на кухне с грохотом обвалился потолок Оттуда спустился замерзший бомж Погрелся, взял 38 рублей и ушел.
Сиарый Белый Яр. Пенсионеры сожалеют, что не придется умереть своей смертью. Местные бандиты в масках по ночам заходят в дома и грабят, забирают последнее. А помощи ждать неоткуда. Обращаться боятся. Я прошу по этому селу провести все, что необходимо Разобраться, и, если это так, то это ни вас, ни нас, никого не красит.
Деревня Карабаевка. 3 Июля в село приехал зубопротезист. Обрадовались люди, что ехать никуда не надо, побежали на прием. Он зубы пациентам сточил, снял мерку, взял деньги на материал и до сих пор к нам не едет. Надо помочь вернуть деньги. А сточенные зубы – я уж не знаю что тут как …
Бобёр выныривает на берег - там корова косяк раскумариваеть, довольная. Бобёр -чё эт. Корова - на затянись и ныряй, но не выдыхай до того берега. Бобёр дёрнул, нырнул - на том берегу выныривает довольный, торкнуло - а там бегемот - ты чё такой, с чего! А там, говорит корова - косячком угостила - класс! Бегемот - нырк - на том берегу выплывает. Корова, увидев бегемота бычок роняет, глаза круглые и грит "Ты... это.... бобёр... выдыхай!"
твет на анекдот 21 от 22 января: "Ты же украинка-где твоя национальная гордость, ты же была отличница в школе, у тебя два высших образования, муж умница, дети красивые и ты, черт возьми, работая проституткой неможешь сделать клиенту нормальный минет?!"
- Почему на сайте anekdot.ru много неудачных по форме и злых по сути политических анекдотов об украинских минетчицах? - Потому что активисты движения "Сосущие вместе" не терпят конкуренции.
И еще одно дополнение: Позвольте полностью с вами согласится. Еще никто в мире не мог переплюнуть украинок по качеству и количеству миньетов!
Cпрашивает как то Василий Иванович (ВИ) Анку (А) (ВИ)-Анка, а на рояле могЁшь? (А)-могу, третьго дня с Петькой на рояле...... играли. (ВИ)-А на пианино? (А)-на пианино могу, но не люблю. (ВИ)-а что так? (А)- а страшно, высоко влезать, того и гляди шлепнесся в самый неподходящий момент.
Бутырская тюрьма. Камера с крутыми ворами. Вдруг к ним приходит кум, ставит на штативе видеокамеру, снимает штаны и становится раком к сидельцам... те его имеют по очереди.. он одевает штаны подходит к камере и говорит - А вам Слабо?
Значится так …Дело было году этак в 86-м … Почти безалкогольном … Поехали два моих приятеля в славный город Владимир – у одного из них там родители живут и квартира пустовала весьма кстати. Было им годков 22 тогда, одинакового телосложения, с усами, бородами, мАсковские студенты и т.д и т.п. В общем, очень похожи. Владимир – не Иваново, да и годы были не столь разбитные, как сейчас … Итак, бродили два товарища в поисках объектов для снятия избыточного давления в семенных железах, бродили долго и безуспешно. И вот, когда, казалось, все уже потеряно и надо просто пойти и ужрать запасы спиртного, удалось им уломать для интеллигентной беседы двух скромных дамочек. После долгого словоблудия и ужимок развелись по комнатам. Один, Вова, достаточно быстро нашел общий язык со своей пассией и сделал свое нехитрое дело, после чего подруга почему-то слиняла. Андрей, хоть и прилег с дамой в комнате с приглушенным светом, но так и не добился своего. Оставив ее в комнате, вышел покурить на кухню. Там умиротворенно покуривал стравивший давление Вова, хитро и довольно улыбаясь в усы. После оценки ситуации он тихой сапой пошел в комнату. И УЛОМАЛ ! Но когда после этого дэвушка рассмотрела его лицо, она с выпученными глазами опизденела : - КАК !!! ЭТО ТЫ !!! Она была уверена, что ее поимел Андрей. И умчалась вдаль быстрее первой. В следующий раз – история про Квазимоду …
Эта история случилась в те времена когда билет на проезд в автобусе стоил копеек 50. Жаркий летний день. В городском автобусе, двумя руками держась за поручень, с закрытыми глазами едет бомжеватого вида мужик. По выражению его давно небритого лица видно, что тряска в городском транспорте вызывает в нем резко отрицательные эмоции. Рядом стоит дядя с солидным животиком,который старательно пересчитывает мелочь. На очередной колдобине мелочь вылетает из его рук и рассыпается по полу автобуса. Дядя резко нагибается чтобы ее собрать, при этом издает средней громкости неприличный звук. Народ в автобусе старательно делает вид, что ничего не произошло. Дядя разогнувшись, снова начинает считать копейки. В это время его бомжеватый сосед с трудом открыв глаза, произносит: "Эй ты, пердун. Вон еще двадцать копеек". После этой фразы публика выпала в осадок, а дядя выскочил из автобуса на следующей остановке.
( Апрель 1999) Ромео и Джульетта из www.darwinawards.com
Нет повести печальнее на свете … Два студента были влюблены в и обручены. Но их родители были решительно против их брака и угрожали страшными карами, если студенты женятся. Поняв, что получить согласие родителей не удастся, студенты решили оставить этот бреный мир. "Джульетта" позвонила другу, фармацевту, сказала, что она не может уснуть перед экзаменами и попросила сильнодействующее снотворное. Тот через день выдал склянку с таблетками. Возлюбленные заперлись в маленькой комнате студенческого общежития и выбросили ключ из окна. Выпили бутылку вина, потрахались в последний раз, слопали все таблетки и улеглись на кровать, ожидая плавного перехода в лучший из миров. Сон не шел. В то же время у них начало ощутимо свербить в заднем проходе. Тут их пробил жуткий непрекращающийся понос. До самоубийц дошло, что фармацевт подсунул им слабительное ! 10 этаж общаги, запертая комнатка без туалета, 2 субъекта с выпученными глазами. Вскоре вонь, исходящая из их комнаты, дошла до соседей. Они вызвали охранника, тот выломал дверь и чуть не потерял сознание от жуткого запаха. Примчались санитары в противогазах и увезли возлюбленных в больницу на дезинфекцию.
Оказалось, фармацевт смекнул, что дело не чисто и созвонился с родителями влюбленной парочки. И подсунул слабительное в склянку из-под снотворного.
Результат: родители дали согласие на брак, но студентов выперли из университета.
Сегодняшний прикол на ОРТ Диктор обявляет - Вчера в ресторане, на теннесиста Чеснокова было совершено покушение из травматического оружия. Спортсмен с ранением доставлен в больницу.
После нового года для Билайна наступят тяжелые времена.... В Росиию приезжает Ван Хельсинг!!!! В интервью он сказал, что у него теперь работы - непочатый край.....
Новый поисковик GoGo.Ru Видит больше, чем другие! Судя по тому, что на его рекламе постоянно торчит грудь Семенович, то кроме сисек Семенович, он больше ничего не видит...
а сдаче экзаменов в ГАИ:(в Узбекистане) Скажите, вы подезжаете к перекрестку, справа приблтжается Волга, слева москвич, вопрос кто первым проедет перекресток? - Дамас! Как дамас? Его же нет на перекрестке?!!! - Не волнуйтесь, как только начнете проезжать, он обязательно проскочит!
Из словаря Даля-Семенова МОСКАЛЬ - Особь не зависимая от национальности, вероисповедания и места проживания. (Может быть хохлом, чеченцем или негром и тд....) Считающий себя пупом вселенной, а остальных людей быдлом.... В основной массе своей эти особи проживают в Москве, но могут и попадаться и в других уголках нашего земного шара. Прошу не путать с МОСКВИЧАМИ....
Есть такой анек про кота. Встречаются два друга и один спрашивает другого: - Ты чего такой грустный? - Да понимаешь, мой кот меня замучил, насрет посреди комнаты, а потом с разбегу прыгает жопой на эту кучу и едет на ней через пол комнаты…. Уже не знаю что делать… - А ты наждачку постели… Встречаются через 2 дня. - Ну как помогла? - Ага, одни уши до конца доехали… Вобщем анек как анек… смешно… Но это предистория…. Недавно мой младший приходит с улицы и спрашивает мать. - Скажи мам, как ты относишься к животным? - Хорошо отношусь, а что? - Понимаешь мама бог решил испытать мою доброту и дал мне вот этих котят…. И протягивает ей двух больных котят из подвала, на которых живого места нет от вшей.. Она отмыла их от вшей, поставила на постой в кухне, где они исправно принялись гадить, причем в самых труднодоступных местах…. Сегодня я в обед захожу на кухню, а там один из котов насрал в уголке, потом разбегается. Плюхается на задницу, поднимает задние лапы и отталкиваясь передними катится по полу на заднице оставляя за собой влажный след…Жопу вытирает значит…. Я чуть со смеху не подавился…. Жаль, что под рукой не было видеокамеры…
О происшествиях. Около газозаправочной станции в селе Белый Ключ взорвалась маршрутка. Водитель «Газели» с 96-го маршрута остановился недалеко от станции и пересчитывал выручку за день, в это время взорвался газовый баллон. Ударной волной в автомобиле выбило стекла и дверь, обгорели занавески и обшивка салона. Во время взрыва пассажиров не было, водитель получил небольшие ожоги рук.
