Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Narayan
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидит сейчас у меня женщина лет 40-45 - беседуем..... Тут у нее из сумочки раздается дикий вой - а-ля "бабака Баскер Вилли". Моя сотрудница подпрыгивает до потолка и роняет со стола клаву. Слышно, как в соседнем помещении щелкнула челюстью офис-менеджер. Женщина: "Прошу прощения..." - поднимает трубку - "Мама? Да, скоро буду....."
Воскресенье. В Минске пол шестого утра. Поцеловав на прощанье своего спящего "котенка", я вырулил на пересечение улиц Богдановича и Варвашени. Утренние рыбаки уже вовсю тусовались в районе перехода, дабы отловить первый трамвай по одной из улиц, или первый автобус по противоположной. Вообщем стою - бодренько прыгаю (с утреца все еще прохладно), и вдруг вижу, что одна из машин резко тормозит прямо на перекрестке, и из нее пулей вылетает водитель - глаза размером с небольшое блюдце. Рядом тормозит джип из него вываливается явно подгулявший мужик и вопросительно (слов не слышу) кивает головой, мол: "Что случилось, братан?". В ответ мужик, не снижая скорости, бегая вдоль машины, чего-то кричит, ожесточенно жестикулируя - после махает в сторону капота: "Глянь, что за фигня", а сам забирается в салон - надавить на заветную пимпочку. Обе машины глушат двигатели, поднимается капот и над перекресткам раздается "Мряяу-Няу!!! Мряяу-Няу!!! Мряяу-Няу!!!", водитель джипа заглядывает под крышку, тут же сворачивается пополам от хохота, на полусогнутых удаляется в сторону своего джипа (по пути одобрительно похлопав горе-водилу по голове: "ХорошЫ МалчЫк..."), и дергает с места. Глаза "МалчЫка" из блюдец плавно переходят в категорию "тарелочки" - он заглядывает под капот.... и над перекрестком вместе с "Мряяу-Няу!!!" раздается отборный мат! - вытянув "что-то" из машины, водила бегом несется к зеленой зоне, кидает это на газон, и пулей летит обратно. В ответ это "что-то", рыжее пушистое и очень маленькое, жалобно мяукнув несется вслед за "хозяином", и опередив последнего на секунду, уже жалобно жмется у правого переднего колеса. Сцена "перенос Рыжего Мява на травку" повторялась ровно три раза - на четвертый, водитель плюнув, посадил котенка в салон, прыгнул в машину и скрылся где-то за поворотом, оставив на остановке согнутых от хохота "утренних" рыбаков и таксистов.
Заходит тут к нам сегодня один наш постоянный клиент и начинает выбирать диски: - Дай мне пожалуйста "Рандеву с незнакомкой" - А тебе какую часть: первую или вторую? - Без разницы - главное, что бы можно было играть одной рукой......
Я хочу рассказать историю службы техподдержки, которая может показаться невероятной далеким от этой работы людям. Но мне хочется изложить ее широкой аудитории - хотя бы потому, что это прекрасная рассказка под выпивку в коллективе коллег. Кое-что слегка приукрашено, но это - для красоты рассказа, все важные детали сохранены.
Несколько лет назад я работал в службе технической поддержки электронной почты университетского кампуса. Мне позвонил заведующий кафедрой статистики. \"У нас проблема с отправкой почты с кафедры\" Я:\"В чем проблема?\" \"Мы не можем послать электронную почту больше чем на 500 миль\" Я роняю чашку с кофе. \"Повторите, пожалуйста?\"
\"Мы не можем отправить письмо адресатам, находящимся далее 500 миль отсюда\", повторяет завкафедрой. \"Точнее, 520. Но не дальше\". Я пытаюсь собраться с мыслями. Крыша начинает медленно меня покидать, но нельзя позволить крыше уйти в разговоре с завкафедрой. Даже завкафедрой статистики. \"Хммм... Понимаете, принцип доставки электронной почты не зависит от расстояния. Почему Вы думаете, что не можете отправлять почту далее 500 миль?\" \"Я не думаю, я знаю\" - довольно жестким тоном заявляет завкафедрой. \"Когда мы впервые это заметили, несколько дней назад...\" \"Вы ждали несколько ДНЕЙ?\" - перебиваю я уже слегка дрожащим голосом - \"и вы обходились без почты?\" \"Нет. Мы могли отправлять письма, но...\". \"Но не далее 500 миль, сэр? Но почему же Вы не позвонили раньше?\" \"Ну, у нас не было достаточного количества данных до сегодняшнего дня\". Ну да. Кафедра статистики, как-никак. О Господи... \"Ну, так или иначе - я попросил наших геостатистиков разобраться.\" Так. Геостатистики. \"... и у них получилась карта, показывающая расстояние, на которое мы можем отсылать почту. Чуть больше 500 миль. На некоторые адреса, находящиеся ближе, мы тоже не можем отправить почту с первой попытки - но дальше 500 миль мы не можем отправить ничего вообще\". \"Я понял, сэр\". Крыша-таки решила меня оставить. \"Когда это началось? Вы сказали - несколько дней назад. Вы перенастраивали Ваши сервера в последнее время?\" \"Да, приходили ребята от производителя, пропатчили сервер и перезагрузили его. Но я специально у них спросил - они говорят, что почты это никоим образом не коснулось\". \"Хорошо, давайте я посмотрю, что присходит, и перезвоню Вам\" - ответил я, искренне надеясь, что так не шутят даже на Первое Апреля - а сегодня далеко не Первое Апреля. Хотелось догадаться, кто из моих знакомых мог устроить подобное представление. Нууу... Для начала я залогинился на сервер их кафедры и отправил несколько пробных писем. Все это происходило в Северной Каролине, и все письма моментально вернулись ко мне в ящик. Ричмонд, Атланта, Вашингтон - сработало. Принстон (400 миль) - сработало. Далее я попробовал послать письмо в Мемфис (600 миль). Отлуп. Бостон, отлуп. Детройт, отлуп. Я открыл адресную книгу и начал пытаться сузить круги. Нью-Йорк (420 миль) - работает, Провиденс (580 миль) - отлуп. У меня появились сомнения в собственной вменяемости. Я решил попробовать отправить письмо своему другу, живущему в Северной Каролине, но работающему с провайдером в Сиэттле. Благодарю Тебя, Господи. Отлуп. Если бы оказалось, что прохождение писем зависит от того, где находится человек, их получающий - я бы сам, по собственной инициативе и с гордо поднятой головой пошел бы сдаваться санитарам. Поняв, наконец, что завкафедрой не бредит, я решил посмотреть на sendmail.cf. Вполне нормальный sendmail.cf. Знакомый даже. Я сравнил его diff\"ом со стандартным sendmail.cf у меня на диске. Он не изменялся. Это был ровно тот же sendmail.cf, который я делал собственноручно. Но опцию \"FAIL_MAIL_OVER_500_MILES\" я не включал, это точно. Каюк. Ну что еще попробовать? telnet по 25-му порту на сервер этой гребаной кафедры. Сервер радостно отвечает, как ему и положено - blah-blah-blah, я, говорит, SunOS. Стоп-стоп-стоп... SunOS sendmail? Sun тогда поставлял со своей операционкой sendmail 5, хотя все нормальные люди уже работали с sendmail 8. Поскольку я - все-таки неплохой администратор, почта у меня ходила под sendmail 8. Ну и опять-таки - поскольку я - человек, приученный к порядку, я переписал sendmail.cf с нормальными, понятными именами переменных и опций. Что с переменными и опциями делал sendmail 5, вы должны помнить. Так-так-так... Картинка собиралась. Мне снова захотелось кофе. Ребятки от Sun пропатчили операционку, но sendmail, в общем-то, тоже ее часть. Они удачно закрыли дыры, но sendmail снова стал 5, а не 8. Но в одном они были правы - sendmail.cf действительно никто не тронул. А какая разница, для восьмой версии он или для пятой? Ну, короче говоря. Пятый (по крайней мере, в варианте Sun\"а) - нормально отрабатывал sendmail.cf от восьмого. Рулсеты-то не изменились. Но вот опции настройки, такие неприлично длинные - он считал чуть ли не комментариями. Клал на них. А откомпилирован он был без настроек по умолчанию. И, как честный человек, не найдя чего-то в sendmail.cf, он устанавливал это в 0. Одна из успешно установленных в ноль настроек - таймаут для соединения с удаленным SMTP - сервером. Поигравшись с этим сервером, я понял, что \"ноль\" по его мнению - это около трех миллисекунд. Так. Ага... Сетка наша уже в то время была на коммутаторах, и задержек практически не имела. Задержки снаружи - это, в общем. Было понятно. Ага. Скорость распространения электромагнитной волны. ОООПС.... Умножаем время на скорость света, и получаем... и получаем... 558.84719 Пятьсот пятьдесят восемь миль.
Заходит тут к нам сегодня один наш постоянный клиент и начинает выбирать диски: - Дай мне пожалуйста "Рандеву с незнакомкой" - А тебе какую часть: первую или вторую? - Без разницы - главное, что бы можно было играть одной рукой......
«Каждый охотник желает знать…» (с) народная мудрость.
Минск, ночь с седьмого на восьмое, сказать что «хорошо гуляем» - прямо, как ничего не сказать! И в самый разгар веселья было принято решение - сгонять за «вкусненьким», причем для кого-то и текилка – штука весьма вкусная, но женские организмы требовали сладкого. И в три часа ночи, выбравшись из полусонных объятьев виновниц торжества, нацепив пару теплых свитеров (за бортом просто «брррр!!! »), два «охотника» ушли в ночь - искать дичь!
Идея ломануться по быстрому в круглосуточные киоски и затариться «резиновыми» круасанами с великим изобретением отечественных химиков «данкейком», была отвергнута, как неэстетичная и мы потопали в сторону нового минского ж/д вокзала, благо магазинчиков там хватало и практически все они были круглосуточными. В голове уже витало продолжение «банкета», как на пол пути, к месту «икс» в поле зрения возникла пара субъектов, явно тяжелого физического и легкого душевного состояния. Медленно покачиваясь, как два больших ледокола они рассекали белую реку сугробов, а говоря проще – перли прямо по обочине проезжей части. Поравнявшись, один из «ледоколов» радостно запрыгал и ломанулся в нашу строну, таща с собой за шарфик, пока еще не сообразившего в чем дело, «товарища по счастью». По пути пару раз упав на особо больших скоплениях снега и придавив своего «кореша», откуда-то из сугроба, он завел монолог (в основном состоящий из словарного запаса только что «откинувшигося пацана») о том, что «жизнь фигня», и по этому поводу ему очень не помешало бы содержание наших кошельков и карманов, желательно вместе с куртками и…. К сожалению, оборвав перечень товаров, подлежащих изъятию один из охотников за «сладким» наступил на руку практически выползшего из сугроба «реального пацана», а второй заткнул ему рот чем-то до боли напоминающее ТТ (Ых! Какая хорошая зажигалка!). «Фы меня будеф мафиииить? » - с неподдельным удивлением прошепелявил мужик, до боли напоминая славно вылепленного героя «падал прошлогодний снег». Взвод фитиля, брррр… простите «бойка», как в дешевых постперестроечных боевиках про бандюков, оказал магическое воздействия на «сладкую парочку» - забыв про все «чиста конкретные» понты, ледокол №1 взяв на буксир №2, резво поскакал в прямо противоположном от нас направлении.
На этом был и конец этой истории, если бы не одно «но! » - медленно, тихо шурша шипованной резиной, искусно прячась за фонарями и столбами электропередач ехал (нет, не так!) – полз по пластунски (в нужных местах окапываясь саперной лопаткой) ментовский внедорожник, прозванный в народе козлом. И нет бы идти дальше, дернуло меня проявить «гражданский долг» - перепрыгнув через придорожный снежный бархан я старательно замахал руками, привлекая внимание ночного патруля. Машина тормознула не сразу, как будто «Ну воооот, ехали, никого не трогали…. », дала задний ход и меееееедленно поравнялась со мной. Рассказ про двух очень жадных, но несчастных «хмыриков» сержанта обрадовал, улыбаясь во всю откормленную, как у бабушкиного кота физиономию он поведал, что патруль сейчас на важном оперативном задании – следят за бандой вооруженных преступников, т. к. они (преступники) пока только хорошенько «набрались», и к сожаленью пока никого не замочили, то их славный бэтменмобиль будет продолжать слежку на вверенной ему территории! Пожелав удачной охоты и захлопнув дверцу машины, мы продолжили свой поход за «дичью», а менты, сверкнув на повороте дальним огнем фар, продолжили преследовать «дикого зверя».
Горячие приветы: девушкам и парням из «железной кузницы» минского ФОЦ октябрьского р-на, самым не законсервированным рыцарям из «Барса», анибеловцам и всем к ним примазавшимся! ~_^