Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Ned
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

24.05.2006 / Новые истории - основной выпуск

;) Может кто посмеется..
Самый ужасный в моей жизни поход в магазин..
Решил я пойти в магазин, а вернее поехать %). Хотя до магазина одна
остановка, но автомобилисты меня поймут (Зачем куда-то идти когда можно
поехать).
Нужно сказать, что магазин этот интересен тем, что очень похож на
"советский" супермаркет. Т.е. персонал там с тех времен, но много касс
и при входе дают корзинку.
Да пошел я не просто так, а по нужде, приболел и решил лекарства
прикупить, лимонов, яблок, одним словом витаминок. Ну собственно
перемещаюсь по площадям, заставленными товарами, и покупаю себе
предметы первой (второй, третьей) необходимости. Дойдя до отдела
напитки, вспоминаю, что больному (т.е. мне) нужно много пить, и решил я
себе купить бутылочку хорошей минералки, а надо сказать, что напротив
минералки располагалось баночное пиво, так вот в тот самый момент когда
я выбирал себе живительный напиток, дядя мерчентдайзер (ну тот, кто
расставляет товар) решил распаковать очередную порцию пива. Видно
что-то не сложилось в это день и, проткнув ножом коробку, он проткнул и
пару банок, при этом все содержимое банок с оптимизмом устремилось на
мою голову, я не ожидая такого роняю корзинку с гранатовым соком
(бутылка стеклянная вдребезги) и мясом для любимого кота, фруктами и
т.д. и т.п. Далее идут нелицеприятные разборки сначала с мерчендайзером,
потом с охраной, в конце концов с директором... Вроде Хэппи энд,
облитый пивом с двумя халявными бутылками сока и прочими покупками
сажусь в автомобиль, и еду в дом родной, но как назло на перекресте
стоят доблестные работники ГАИ, которые решили что мужик без футболки
в такую холодную погоду крайне подозрителен - "может террорист,
камикадзе?". Полосатая палка взметнулась ввысь и я стою у обочины ;)..
Сами понимаете, после купания в пиве от меня исходит божественный запах
этого хмельного напитка, а ГАИшник обладает профессиональным нюхом на
это аромат... И вот я доказываю как в 9 классе маме, что я не пил, а
меня облили, покрывая матом всех работников торговли. Надо отдать
должно работникам ГАИ - поверили и разрешили пересечь сплошную, чтобы
оказаться в родном доме.
Финальный аккорд ;) Помните, я про мясо для кота...Так вот оно
оказалось залито обширными потоками пива. И вот уже засыпая, замученный
переживаниями я осознаю, что мой кот начал вокальную карьеру и громко
нужно сказать начал. Алкоголь в крови животного раскрыл его потаенные
таланты, даже соседи решили добавить ритм в его песни ( ;) По стене
стучали).. В конце концов, кот устал и заснул %).. А на утро жадно пил
холодную воду..

ЗЫ:
С тех пор в тот магазин я не хожу ;)

24.12.2003 / Повторные анекдоты

Обьявление: Снимаю, порчу

15.05.2001 / Остальные новые истории

Сижу в офисе работаю в поте лица. Тут ко мне подбегает девушка
ангелочек, по имени Алеся. Но Алеся та не простая, а настоящая Динамо..
т. е. динамит мужиков со страшной силой, а как известно мы падкие до
женского внимания. Ты ей документик напечатаешь а она поцелуй в щеку а
что бы более НИ Ни... Ну естественно все мужики в нашем офисе эту фишку
давно просекли и Алесе меньше чем за пиво не помогают.
Это была преамбула а теперь амбула.
Сижу(как уже сказано) работаю, подбегает ко мне Олеся и самым ангельским
голосочком говорит:
- Ой у меня документик не сканируется, не поможешь? Плиз…(моих слов
нахваталась ;) ) Я сижу работаю в поте лица, три окна работы одно окно
чата, «Некогда»-, говорю.
А она все не унимается, и я уже на автомате произношу крылатое
выражение:
- Кого @бет чужое горе?!
Ну и дальше работаю себе и тут через продолжительную паузу слышу ответ:
- Это вечером! А со сканером поможешь?

А вы говорите- «Зачет через Поимелова»

PS
Сканер починил, но вечер провел в компании пива с думами о коварстве
женского пола.

15.05.2005 / Стишки - основной выпуск

Толстый гаишник стоит средь дороги
Вот бы лопатой сломать ему ноги,
На жирной шее,свисток его виснет
ХУЙ ему в зубы,пускай в дырку свиснет!

22.08.2004 / Повторные анекдоты

Приезжает мужик домой из командировки и видит жену с любовником.
Ну, мужик вещи бросил, на любовника кинулся чтобы схватить и отметелить.
А любовник скользкий весь, выскльзнул - и к окну. Мужик - за ним. Хвать
его за хYй - а тот в окно. Мужик его естественно не удержал, но не пал
духом. Схватил охотничье ружье и делает вдогонку два выстрела. Оба мимо.
Любовник убежал.
Сел мужик у окна и думает: "Ну ни хYя себе: и хYй вытер и фейерверком
проводил.
15

24.09.2001 / Злободневные анекдоты

... В мутном небе "боинги" кружатся,
Террористам все это нравится!
За НьюЙорк пол-жизни...
40

Ned (6)
1
Рейтинг@Mail.ru