Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Nemes
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

07.06.2007, Новые истории - основной выпуск

В выходные закупался в Ашане. Ходил 1,5 часа, набрал полную телегу, даже
с горкой (в основном продукты), еще мин 30 в очереди на кассу отстоял. И
вот, когда подходит моя очередь, ко мне подходит мужик с пустой тележкой
и просит с ним поменяться за 1000 руб. Я сначала не понял, а он пояснил,
что его жена задолбала, все просила жрачки закупить, а у него времени
нет. Вот и говорит, ты мне свою тележку со всем содержимым продай, а
себе еще наберешь, даже с прибавкой. Я никуда не торопился, поэтому
уступил бедолаге. В общем, еще полтора часа шопинга и хорошее настроение
в тот день и тысячу рублей в придачу мне этот кадр обеспечил.

20.03.2007, Новые истории - основной выпуск

Преамбула. Случилось это со мной, когда я учился на втором курсе в МГСУ
(бывш. МИСИ). И хоть на картошку нас слава богу не отправляли, геморрой
нашелся и на нашу задницу. Проявился он в виде переписи населения, в
которой нас заставили участвовать в качестве писцов в
добровольно-принудительном порядке ("добровольно" – потому что мы могли
и отказаться, а "принудительно" - потому что при отказе нас отчисляли из
универа)
Амбула. Досталось мне переписывать два дома по Ярославскому шоссе. А
история эта началась, когда я уже выходил из очередной описанной мной
квартиры. На пороге, провожая меня, хозяйка спросила, переписал ли я уже
их соседей сверху. На мой отрицательный ответ она выдала следующее: "Вы
там поосторожнее, у нас там ведьма живет". Я хоть и люблю Лукьяненко на
досуге почитать, во все эту хрень не верю, поэтому с максимальным
сарказмом доступным мне ответил ей что-то типа танки грязи не боятся.
Она посмотрела на меня как на приговоренного к смертной казни, которого
уже ведут на эшафот и закрыла дверь больше ничего не сказав. Порастеряв
после такого большую часть моего сарказма я решил сразу отправиться к
упомянутой квартире.
Остановившись у ее двери, я надолго задумался. Передо мной был вход в
другую реальность. Дом был где-то 70-х годов постройки, но эта дверь
стояла здесь, казалось, со времен крещения Руси, по центру красовались 4
огромных царапины, думаю от когтей средних размеров дракона, а по углам
косяка висела здоровая паутина (дверь открывалась внутрь)!!! В моем
мозгу проносились вопросы типа "Каково это жить жабой или крысой", и я
уже хотел плюнуть на все и пройти мимо этой квартиры, но гордость не
позволила, я решил доказать сам себе, что ничего со мной не случится, а
здесь живет обычная бабка-алкоголичка. Тихонько постучав по косяку
(звонка там конечно не было) я стал ждать. Через несколько секунд
послышались тихие шаги и дверь открылась. Передо мной предстала
бабулька, мне чуть выше пупка и на вид она выглядела ровесницей Ивана
Грозного. Была она ужасно грязная, одета в такие лохмотья, что
определить что это было когда было новым (если такое вообще было) не
представлялось возможным. Я, проклиная свою гордость, представился и
попросил пройти переписать всех разумных существ в этой квартире. Она
провела меня на кухню, мимо закрытой комнаты из которой воняло так, что
я чуть не упал в обморок (но о причине этого запаха чуть позже).
Кухня требует отдельного описания. Из мебели там находились только стол
и два стула, ни плиты ни мойки здесь не наблюдалось. Сверху тянулись
несколько веревок увешенных какими-то травами, вениками и т.п. На окне
висела занавеска, рядом с которой любая половая тряпка показалась бы
вершиной модельного искусства. Весь стол, подоконник и большая часть
пола были заставлены баночками и горшочками с очень малоаппетитным
содержимым.
Пристроившись на краешке стула я начал ее переписывать. Из ее анкеты
интересен только один факт: год рождения она назвала 1898!!!, т. е. на
тот момент ей было 104 года и хотя паспорт я у нее не проверял, думаю
про возраст свой она не наврала, хотя и ходила без посторонней помощи и
даже без палки, видела без очков, да и слухового аппарата у нее не
наблюдалось.
Переписав ее я спросил проживает ли в квартире еще кто-нибудь и если да,
то попросил позвать для анкетирования. Вот ее дословный ответ: "Со мной
еще сынок живет но подойти он сейчас не может, заколдованный он. " Я,
совсем опешив от такого поинтересовался что с ним такое. А она говорит,
что сынок ее спит уже целую неделю и добудится его не возможно. Связь
этой фразы с ужасным запахом из комнаты дошел до меня через несколько
секунд, после чего быстренько извинившись я свалил из квартиры.
Через 10 минут, приведя мысли в порядок, я отправился к участку, к
которому был приписан. Рассказав там эту историю дежурному милиционеру
(с переписчиками, конечно менты не ходили), я отправился пить пиво, так
как в этот день работать мне почему-то не хотелось абсолютно.
Послеамбула. На следующий день мне сообщили что в этой квартире оформили
умершего там своей смертью восьмидесятилетнего товарища. А я, слава
богу, больше никогда там не был и ничего экстраординарного на переписи
со мной больше не случилось.

03.04.2007, Новые истории - основной выпуск

Только что рассказал коллега. В субботу поймали за нарушение менты, но
денег у него с собой не было. Решили поехать к нему домой за кешем. В
машине познакомились, поприкалывались. Отдавая деньги он сказал "Вы что,
мои деньги будете без меня пропивать?"

Вечер у него прошел в баре, где он с ментами пропил свою взятку. :)

12.04.2007, Остальные новые истории

Реальная объяснительная сданная сегодня в нашем офисе по поводу
опоздания на 20 мин. Шапка стандартная, поэтому ее опускаю. Слова в
скобках были зачеркнуты, но прекрасно читались.

Объяснительная.
Сегодня 11.04.07 я опоздал на работу на 20 минут, так как попал в
пробку. Признаю свою вину, меру, степень, глубину. Осознаю тот огромный
материальный ущерб, который постиг нашу Великую компанию в связи с моим
опозданием. Готов (жизнью) (кровью) трудовыми подвигами искупить свою
вину. В дальнейшем обязуюсь не совершать таких, порочащих честь
(советского гражданина) настоящего менеджера, поступков.

05.04.2007, Остальные новые истории

Преамбула. Моему деду уже почти 80. Ходить без посторонней помощи он
почти не может, почти не видит и не слышит, в общем, картина мрачная.
Живет один, за городом, в деревенском доме. Мы навещаем его каждую
неделю, привозим продукты и лекарства.

Но это сейчас. А раньше он был страстным охотником, и мог по несколько
дней проводить в лесу. Соответственно у него было (да и сейчас пока
есть) несколько ружей, оформленных официально. Храняться они по всем
законам в сейфе не заряженные и т. п. И вот к нему недавно пришли из
милиции. Лицензия кончилась, и надо было либо продлять ее, либо сдавать
оружие. Расставаться со своим арсеналом он не захотел ни в какую,
соответственно, чтобы продлить лицензию надо было пройти
медобследоавние. И вот не говоря нам обо всем, этом он берет такси и
направляется в ЦРБ. Представьте себе картину: дедок, который почти не
видит, не слышит и не может самостоятельно передвигаться в больнице
проходит обследование на владение охотничьим оружием. И самое смешное,
что он почти его прошел. Не подписал протокол только окулист, и ни на
какие уговоры и взятки он не соглашался. Так и вернулся дед без
разрешения, теперь ждет повторного прихода милиции. Но зная его
характер, думаю, что с любимыми игрушками он так просто не расстанется.
И если у этой истории будет продолжение, обязательно напишу все здесь.

23.03.2007, Остальные новые истории

Вчера ехал в метро и увидел вершину рекламного идиотизма. Представьте:
плакат на котором изображена пачка сока, а вокруг летают веселые пчелы,
и надпись внизу "Яблоки, лимон и мед – пчел простуда не берет! ".

Разберемся по порядку. На кого направлена эта реклама? Судя по надписи
этот сок для пчел. Но я думаю, что это не так, ведь пчелы явно не
прилетят в магазин покупать этот товар, т е все таки для людей. Тогда
эта надпись должна означать, что так как пчелы питаются яблоками,
лимоном и медом и не болеют простудой, то и люди тоже выпив сок из этих
составляющих не будут болеть. Но гениальные рекламщики не учли, что
пчелы питаются не этими, бесспорно полезными фруктами, которые к тому же
не растут одновременно в одном климатическом поясе, так еще не могут
заболеть простудой в принципе, так как это легочное заболевание, а у
пчел, как и у всех насекомых нет легких.
В общем полный идиотизм. Думаю, что над этой гениальной рекламой
потрудился целый взвод настоящих блондинок..

04.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сюжеты по разбору аварийных ситуаций в передаче "Главная дорога на НТВ".

№1
"Сегодня мы рассмотрим следующую ситуацию. Красный автомобиль
поворачивает с основной дороги во двор. И тут у него отваливаются
колеса, и он врезается в столб.
Этой аварии тоже можно было избежать. Водитель красного автомобиля не
должен был экономить на ремонте в автосервисе, а автослесарь Петя не
должен был бухать на рабочем месте, и закрутить гайки на колесах. "
№2
"Сегодня мы рассмотрим следующую ситуацию. Синий автомобиль двигается по
проселочной дороге, и тут на него падает дерево.
Этой аварии тоже можно было избежать. Водитель синего автомобиля должен
был идти за грибами пешком, а не ехать на машине, а бобер по кличке
Грызун должен был выбрать другое дерево для строительства своей
платины".
№3
"Сегодня мы рассмотрим следующую ситуацию. Зеленый автомобиль двигается
по основной дороге и перестраивается в левый ряд для обгона впереди
идущего автомобиля. И тут в него врезается метеорит.
Этой аварии тоже можно было избежать. Водитель зеленого автомобиля
должен был периодически смотреть в люк на крыше автомобиля (вдруг там
метеорит падает), а водитель летающей тарелки должен был притормозить
при подлете к Солнечной системе".

Nemes (7)
1
Рейтинг@Mail.ru