Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Nick
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера вечером возвращаемся с Любимой домой, беседуем о жизни, съехали на тему брака. И тут моя милая вспоминает мои же слова, что у меня первая жена - это машина, вторая - гитара, третья - компьютер... И обиженно так добавляет: а я у тебя - первая с конца! Мышонок, говорю, с конца ты у меня точно первая и пока еще единственная! :)))
Матч Динамо (Киев) - Ювентус: Комментатор: Пока динамовцы ищут Валерия Лабоновского, итальянцы без особых усилий забивают пятый гол. Пора уже вспомнить игрокам, что у них давно новый тренер.
Однажды жена попросила меня купить ей прокладки. Да-да, самые обыкновенные гигиенические прокладки с "крылышками". Не помню почему она сама не могла выбраться в аптеку: то ли болела, то ли еще что - вообщем не помню. Я, вроде бы, комплексами на страдаю. Захожу в аптеку. Диалог:
- Скажите, какие у вас в продаже есть прокладки? - Вам на ПОДАРОК или так?
Короткая предыстория. В аптеках Украины продается просто уникальное лечебное средство - бальзам "ВИГОР". Уникален этот бальзам не своими лечебными свойствами, а содержанием спирта и ценой. При проценте спиртов 40% стоит он дешевле бутулки водки, а бутылка такая же - поллитра. Да и пьется гораздо приятней. :)))
А теперь история. Жду своей очереди в аптеке. Передо мной отоваривается бабушка лет 60. Бабулька довольно громкая, все лекарства заказывает так, что на улице слышно: валерианка, анальгин. Заказала вроде все и ждет, когда ей это подадут и подсчитают. И тут она вспоминает: - Да, и еще деду моему... Он просил купить.. Эту.. Как его?.. "ВИАГРУ"! Лицо аптекарши надо было видеть. Все взгляды, в аптеке было человек пять, устремились к бабульке. Сцена из гоголевского "Ревизора". Бабулька крутит головой и, видя заинтересованные взгляды окружающих, с воодушевлением продолжает: - Да. Одну "ВИАГРУ". Первой пришла в себя аптекарша: - Хорошо, сейчас принесу. Бабулька, окрыленная вниманием окружающих, добавляет: - Дед говорит, эта "ВИАГРА" настроение хорошо поднимает! Посетители, аптекари - все слегли... Бабулька, увидев такое дело, поняла - что-то не так. Мысль начинает работать со скоростью света: - А что такого? Это ж бальзам... От сердца хорошо и так выпить... В глазах аптекарши мелькнуло понимание: - Так вам, наверно, нужен бальзам "ВИГОР"? - ДА! А я что сказала?
Мне показалось, что аптекарша вздохнула с облегчением. Хотя ей-то какая разница, что продавать?
Тружусь в фирме. У каждого свой компьютер, И-нет все пользуют по выделенной линии. А по сему многие порнуху качают. Что уж там руководству в голову пришло - не ведомо, но сисадмину поручено было винты почистить на предмет "всякого мусора". На следующий день шеф задают вопрос одному из сотрудников: - У тебя всю порнуху убрали? Ответ: - А у меня ее и не было. Шеф: У всех быда, у тебя нет... Ответ: - Так они теоретики, а я практик.
Кто бы рассказал - не поверил. Но это святая истинная правда.
Дело было перед прошедшими праздниками. Девочки из удаленного офиса давно жаловались, что у них один компьютер очень медленный, и мы решили сделать им подарок - апгрейт процессора. 5-го вечером они передали нам системный блок, 6-го же утром его должны были им передать, причем с условием, что они его сами подключат, на что они от радости согласились, сказав что там подключать, неправильно невозможно. А надо заметить, что там всего два компа, соединенных по сети кроссом. 6-е, утро. Звонок:"Мы все правильно собрали, но комп не грузится". Ответ как всегда - проверь все крепко - сунь-высунь - не загружается. Дальше - что на экране - ломаноное чтение по-английски - ошибка клавиатуры. Опять - сунь-высунь - крепко - крепко- не загружается. Я говорю товарищу: "Ну поедь посмотри". Приезжает красный как рак слова от смеха вымолвить не может - эти дуры надели разъем клавиатуры на BNC сетевухи. Nick
Тружусь в фирме. У каждого свой компьютер, И-нет все пользуют по выделенной линии. А по сему многие порнуху качают. Что уж там руководству в голову пришло - не ведомо, но сисадмину поручено было винты почистить на предмет "всякого мусора". На следующий день шеф задают вопрос одному из сотрудников: - У тебя всю порнуху убрали? Ответ: - А у меня ее и не было. Шеф: У всех быда, у тебя нет... Ответ: - Так они теоретики, а я практик.
В тему уже задолбавшего читателей анекдота про банк и "дома нас тошнит". Среди бела дня мужик в маске с автоматом врывается в банк, подбегает к одной банкирше и вопит: — НА КОЛЕНИ! Девушка исполняет требование, тогда мужик расстегивает ширинку и кричит: — СОСАТЬ! После чего девушка моментально выполняет и это. Мужик медленно снимает маску и говорит: — Ну я же столько раз тебе намеки писал на твоем любимом сайте анекдотов www.anekdot.ru... НО КАК ТЫ МЕНЯ ДСТАЛА СВОИМ РЫГАНИЕМ!..
Урок в грузинской школе. - Гоги, гдэ живут колибри? - В Чэчне, гаспадын учитэль! - ??? - А как же, вон их сколько там летает - калибри 5.45, калибри 7.62...
До чего же иногда доводят похабные анекдоты! Грабитель с автоматом и в маске врывается в банк... Но не успел он и автомат вскинуть, как у него уже сосали!!!! И так по всей стране. И банкам польза (после такого не до грабежей), и девочки кайф имеют. А вы говорите — "Рыгаем". Смешно...
Давным-давно, в одной далекой галактике, бушевали... Звездные войны! Много лет минуло с памятной Битвы при Эндоре, в которой войска и флот Империи потерпели сокрушительное поражение. Но остались еще во Вселенной прислужники Темной стороны Силы, которые предали в свое время славный орден рыцарей Джедай. Пришло время, и борьбу с ними возглавила внучка Люка Скайуокера по прозвищу Красный Шлем Джедая. Много страшных злодеев пало от ее светового меча в разных частях Галактики. Но один Темный Джедай, страшный человеко-ящер по кличке Грей Вулф, все ускользал от нее. И вот, отдыхая от утомительных боев на своей родной планете Татуин, Красный Шлем решила навестить свою старую бабушку и отвезти ей ее любимые пирожки, фаршированные мясом хатта. Села она на свой звездолет и помчалась на другой конец планеты... И увидела она дотла разоренный дом своей старой бабушки а рядом с ним отряд штурмовиков Империи и самого Грея Вулфа! В ужасе выхватила она свой световой меч. - Поздно, Красный Шлем! Ты еще не знаешь истинной мощи Темной стороны Силы! - засмеявшись, крикнул Грей Вулф. Но не была робкой Красный Шлем, ведь в ее прекрасном теле текла кровь самого Скайуокера. Одним броском своего светового меча убила она всех штурмовиков, а затем бесстрашно схватилась с Греем Вулфом. Скрежет их световых мечей оглушал, а их блеск ослеплял весь Татуин! Но победила Красный Шлем Джедая своего врага. И из его необъятного брюха вылезли и ее любимая бабушка, и сам Люк Скайуокер, и десять солдат Повстанцев, и еще четыре дроида! Вот какой огромный враг бился с нашей девушкой! И победила Красный Шлем всю мощь Темной стороны Силы и пришел наконец мир в Галактику! Но ненадолго - впереди еще много славных боев...
Эта катавасия приключилась со мной еще в пятом классе школы. И как раз перед новогодними праздниками. Нашему классному руководителю (как это часто с ними случается) пришла в голову очередная светлая мысль — поставить силами учеников "Ночь перед Рождеством". И, надо же такому случиться, мне дали сыграть Голову (Пацюка не позволили сыграть родители, а роль Вакулы дали сынку одного из педагогов школы — святое дело, конечно, но сыграл он кузнеца ужасно). Я участвовал только в одной сцене — когда Солоха принимает Голову и дьячка, поочередно засовывая их в мешки. И вот тут-то на репетициях проблема вышла. Мешков-то и не оказалось ни у кого! Но девочка, игравшая Солоху, заявила, что принесет мешки прямо на представление. И как залезать в мешок на сцене, никто не подумал... И вот — день представления. Подходит моя сцена. Выхожу я, весь в каком-то скорее молдавском, нежели украинском прикиде, на сцену, произношу все свои реплики... И на стук за кулисами воплю: "Слышу голос дьячка! Спрячь меня!" Вдруг Солоха неожиданно достает (не помню уже, откуда) шелковый мешок (от силы сантиметров семидесяти в высоту), и, пока я думал, как с ним быть (маловат мешочек для меня, одним словом), набрасывает мне его на голову!!! От неожиданности я просто опешил и, споткнувшись, плашмя растянулся на сцене! Зал просто ходуном ходил, пока я (понимая, что если сброшу мешок, то это будет совсем худо для драматургии великого Гоголя) пытался в мешке на голове встать на карачки и уползти со сцены. Кое-как уполз за кулисы. Дьячок уже играть просто не мог, давился от хохота (в мешок, однако, сам залез). После этого все успокоились, конечно, до конца доиграли, но эту сцену долго еще вся школа помнила, а девочка, которая совершила надо мной сие издевательство, надолго получила кличку "Солоха"...
Эта катавасия приключилась со мной еще в пятом классе школы. И как раз перед новогодними праздниками. Нашему классному руководителю (как это часто с ними случается) пришла в голову очередная светлая мысль - поставить силами учеников "Ночь перед Рождеством". И, надо же такому случиться, мне дали сыграть Голову (Пацюка не позволили сыграть родители, а роль Вакулы дали сынку одного из педагогов школы - святое дело, конечно, но сыграл он кузнеца ужасно). Я участвовал только в одной сцене - когда Солоха принимает Голову и дьячка, поочередно засовывая их в мешки. И вот тут-то на репетициях проблема вышла. Мешков-то и не оказалось ни у кого! Но девочка, игравшая Солоху, заявила, что принесет мешки прямо на представление. И как залезать в мешок на сцене, никто не подумал... И вот - день представления. Подходит моя сцена. Выхожу я, весь в каком-то скорее молдавском, нежели украинском прикиде, на сцену, произношу все свои реплики... И на стук за кулисами воплю: "Слышу голос дьячка! Спрячь меня!" Вдруг Солоха неожиданно достает (не помню уже, откуда) шелковый мешок (от силы сантиметров семидесяти в высоту), и, пока я думал, как с ним быть (маловат мешочек для меня, одним словом), набрасывает мне его на голову!!! От неожиданности я просто опешил и, споткнувшись, плашмя растянулся на сцене! Зал просто ходуном ходил, пока я (понимая, что если сброшу мешок, то это будет совсем худо для драматургии великого Гоголя) пытался в мешке на голове встать на карачки и уползти со сцены. Кое-как уполз за кулисы. Дьячок уже играть просто не мог, давился от хохота (в мешок, однако, сам залез). После этого все успокоились, конечно, до конца доиграли, но эту сцену долго еще вся школа помнила, а девочка, которая совершила надо мной сие издевательство, надолго получила кличку "Солоха"...
Корреспондент одной газеты спрашивает у козла, осла и барана, за кого они будут голосовать на будущих президентских выборах. Баран: — За Жириновского! Строит из себя такого умного, бле-е-е-ет много и все бодаться норовит! Наш кандидат! Осел: — За Зюганова! Упертый, упрямый, да еще и против всех всегда-и-а-и-а-и-а! Наш кандидат! Козел: — А я ни за кого! — Почему? — Ме-е-е-е! Козел потому что!
Ария Люка Скайуокера (поется на мелодию сингла "Belle")
Свет... Свет моих очей - принцесса Лея, Но... Но сказать ей это я не смею, Жаль! Сестру родную страстно полюбил джедай! Мне никогда с ней не познать любовный рай... Кровосмесительною страстью ослеплен, Ее космической красой я покорен! Да! Когда с джедаем бьюсь на лазерных мечах, Все время думаю о Леиных очах... Мне даже в космосе не обрести покой, Я Силу Вейдеру продам за ночь с тобой!
В Одессе. — Вы слышали? В Италии, в центре Рима установили памятник работы Церетели! — О! Это шо, ответный удар на агрессию против Югославии? Оригинально!
Диалог двух друзей. — Прикинь, вчера по телику такой классный фильм смотрел!!! Как же он назывался?.. А! "Граф пан Ягодица"! — Ты че, офонарел? — А, кажется, "Барон фон Жопа"! — Ну, нет такого фильма! Думай лучше! — Ну вот! Вспомнил! "Маркиз де Зад"!!!!
Урок в школе. Учительница спрашивает детей: - Кто по национальности был Д`Артаньян? Лес рук, гвалт и только маленький Вазген сидит и молчит. - Вазген! Ты что, Дюма не читал? - Читал. И фильм смотрел. - Почему не хочешь ответить? - Стыдно, Марь Ванна, патаму што Д`Артаньян был армянын, но плахой армянын! - ??? - А какой хароший армянын будет пэть на всю страну "Мерси, Баку!"?
В банк врывается девушка в маске, с сумкой и с автоматом. Очередь в потолок, кричит: — Всем лежать!!! Подбегает к одному мужику, наставляет на него автомат... И достает из сумки трехлитровую банку спермы! — Пить!!! Мужик, делать нечего, пьет. Пьет литр, другой, наконец-то его мучительно тошнит. Девушка медленно снимает маску и говорит: — Ну что, любимый, понравилось? Еще один упрек мне в том, что я дома не могу, что меня тошнит — заставлю канистру выпить!!!
К редактору сайта www.anekdot.ru приходит "новый русский" с братками устрашающего вида и спрашивает: - Это ты, в натуре, напечатал анекдот про тещу и пятьдесят копеек? - А что?.. - Спасибо, друг! - и дает редактору во-от такую кучу баксов. -??? - Блин, мсужик, в натуре, твой анекдот как вышел, так моя теща, курва, его и прочитала. Ну, она, значит, конкретно все так поняла, что приятно тещам мелочь глотать. Так она максималистка, в натуре, решила, что ей западло полтинник жрать и проглотила сто рублей мелочью! Ну, и кранты. - А деньги за что? - Кореш мой дорогой! За ценную идею!
К редактору сайта www.anekdot.ru приходит "новый русский" с братками устрашающего вида и спрашивает: - Это ты, в натуре, напечатал анекдот про тещу и пятьдесят копеек? - А что?.. - Спасибо, друг! - и дает редактору во-от такую кучу баксов. -??? - Блин, мсужик, в натуре, твой анекдот как вышел, так моя теща, курва, его и прочитала. Ну, она, значит, конкретно все так поняла, что приятно тещам мелочь глотать. Так она максималистка, в натуре, решила, что ей западло полтинник жрать и проглотила сто рублей мелочью! Ну, и кранты. - А деньги за что? - Кореш мой дорогой! За ценную идею!
Заходит Гарри Поттер в кабинет профессора Дамблдора и видит, что тот сидит за столом и через трубочку занюхивает какой-то порошок. - Что Вы делаете, профессор? - Отвали, Гарри! Могу я хотя бы иногда расслабиться?! Птица Феникс сгорает раз в сто лет! Nick E. - http://igroki.ru
Стою сегодня на остановке. На работу ехать надо. Утро. Холодно. Да не просто холодно – очень холодно. Мороз. Все кутаются в шарфы, шали, тулупы, - Сибирь все-таки. И предательски так, я бы даже сказал, издевательски светит солнце. Ярко так, вызывающе, по-весеннему. Машины вокруг снуют, а автобуса нет и нет – замерз уже я. Вспоминаю по матушке и водителя и муниципальный транспорт, и работу свою, будь она не ладна. Гляжу показался красавец. Весь желтый, ярко желтый, как цыпленок народившийся. Подплывает перекачиваясь к остановке. Грустный такой – холодно, да еще и битком весь. Представьте мою реакцию, когда я увидел на лобовом стекле всю неизбывность тоски этого динозавра – забыл и про мороз, и про толкучку, и про транспорт наш многострадальный – «Хочу обратно в Европу…»
Эта история приключилась с двумя одноклассниками моего брата. Одного звали Дима, другого – Рома. На перемене Дима пошел в туалет. Там – три кабинки. Ну, он заходит в дальнюю от двери, а в среднюю заходит учитель истории – молодой парень. Третьим заходит Рома. Видит – в средней кабинке спиной к нему стоит в джинсовой куртке пацан. Ну, он принимает его за Диму. И так фамильярно с силой кладет руку ему на плечо: «Че, Диман, ссышь? » (историка зовут Дмитрий Валерьевич) Тот оборачивается… Без комментариев. Еще одна история, те же действующие лица и место действия. Пошел Дима в туалет. Пока он там сидел, входит Рома. Заходит в соседнюю кабинку. Дима выходит, а на его место садится тот же историк… Рома думает, что Диман еще не вышел, и решил его напугать. Встает на унитаз, перевешивается через стенку между кабинками, и, размахивая руками, кричит в соседнюю кабинку: «У-у-у! » Историк поднимает голову вверх… и как заржет!!!
... Из песни слов не выкинешь, из этой истории мата... Солнечная Молдавия... Командировка... Состав сугубо мужской, всем 23-27 лет, кроме одного, назовем его Гена - ему где-то под 50. Вечереет, нас человек 6. С балкона гостиницы лениво взираем на гуляющих (или гулящих) девиц под окнами. Девчата, как на подбор. Потягивая вино, лениво перекидываемся фразами о женских прелестях. Гена выдает фразу:
- Мне б ваши годы, я бы хуем траву косил, а вы тут стоите!
История про тяжелую жизнь скинхэдов в г. Нижний Новгород. Был я тут недавно на концерте СПЛИНа, организация коцерта была настолько дерьмовая, что народ просто зверел. Толпу около тысячи человек запускали в клуб по 3-4 пары и проводили личный досмотр. Ну вилы ваще. Ну да ладно, я не об этом. Где-то в середине выступления меня потянуло посетить WC (пиво подошло к концу). Ну стою там делаю свои дела, а рядом со мной стоят три пацана лет наверное 17-18. Одеты довольно прилично (не золотая молодежь, но и не люмпены какие). И видимо после выпитого проснулся у них юношеский задор и желание размяться. Ну и само собой один говорит, что вроде скучно и есть желание кого нибудь от3.14здить. Остальные с воплями восторга, соглашаются, по ходу осматриваясь в поисках жертвы. Не увидев никого достойного внимания, ребята начинают мучительно думать - где взять жертву. И тут одному приходит просто гениальнейшая мысль. Цитирую: Я тут сегодня на входе скинхэдов видел - пойдем их от3.14здим!!! Вот, а вы говорите расизм и фашизм. P.S. На каждую силу найдется другая сила.
"Американские бомбардировщики Б-52, осуществляющие налеты на Ирак, регулярно пролетают «в считанных километрах от берегов Крыма». Об этом со ссылкой на анонимный источник сообщила газета «Крымская Правда»." Сайт gazeta.ru
Даже если они начнут пропадать, во-первых, коалиция об этом никому не скажет, а во-вторых никому и в голову не придет запросить Киев об учениях ПВО.
История эта рассказана мне моей подругой и она ручается за правдивость Дело происходило лет 5 назад в Симферопольской маршрутке. Заходит в маршрутку мамаша с мальчиком лет шести. Аккуратненько усаживаются. Малой начинает уговаривать маму: - Мам, купи мне тамогочика, ну пожалуйста.... Мама ушла в глубокий отказняк Малой приводит массу доводов, типа он вести себя хорошо будет, в садике девченок обижать не станет и так далее. Мама, видимо, стойкая женщина, очередной раз отказывает сыну. Так продолжается минут десять: сын слезно просит друга-тамогочика, мама отмазывается. И вдруг малышь решает идти ва-банк и во весь голос заявляет: - Мам, если ты мне не купишь тамогочи, я расскажу папе, что ты сосала писю у дяди Юры... Мамочка побелела - покраснела - позеленела, на ближайшей остановке они пулей вылетели из маршрутки. Едем дальше, пассажиры в тихом шоке. Через некоторое время заходит папаша с сыном и этот сынишка выдает: - Пап, купи мне тамогочика... Папа так и не понял, почему все пассажиры в маршрутке согнулись пополам от хохота.
На тему разницы менталитетов (Наших знают! от 03.05)
Начало 90-х. В Новосибирске строится первая АЗС "европейского" типа. Общестроительные работы выполняет наше СМУ, начинка - немецкая. В грунт закопаны трубы - кабельный канал, в трубах проброшен шнур для протяжки кабеля, а чтобы его случайно не выдернули до срока - к концу шнура привязан дрючок. Наступает день укладки кабеля... Немец, обнаружив дрючок, решает, что раз привязали, значит так и надо. Привязывает еще и конец кабеля, разворачивает дрючок вдоль трубы и все это в нее затягивают, естественно, до первого же колена. Доставали долго... Немцу было ОЧЕНЬ неловко, когда ему объяснили его ошибку.
Объявление на дверях дома, предлагается погасить задолженность перед дежурными-консьержками(цитирую дословно, орфография сохранена) "Увожаемые жильцы! Просьба погасить дежурных! Если не погасите, вам же будет хужее! Они уйдут. Подпись: Инеациативноя группа". Конец цитаты.
Выхожу из дома друга. Стою, размышляю. В соседнем подъезде ругаются двое мальчиков, дет по 10. Ниже привожу их диалог (все реально!!!) - А ты... А ты... козел! - А ты п...с! - Чего ты на меня матом кроешь?!!! Так нельзя! Ты-Гарри Поттер! (задум секунд на 15) - Если я Гарри Поттер, то ты... ты... блондинка!
Подслушал разговор в магазине между продавцом и молодой блондинкой /типичным представителем своего класса/. - Скажите, а у вас есть чипсы за 6-50? - Да. - А сколько они стоят?
В ООО "Царство зверей" - переполох. Лев - царь зверей - созвал внеочередное собрание, вышел на трибуну и сказал: "Сегодня ночью произошел прискорбный случай. Какой-то негодяй изнасиловал мою дочь - юную принцессу. Львица запомнила только то, что у негодяя были очень длинные уши." Заяц, сидя под кустиком, быстренько завязывает уши на узел под подбородком и шепчет: "Ну, пи...ц Ослу."