Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Nick
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История произошла много лет назад, из театральных курьезов. Намечалась премьера очередной постановки одного великого режиссера-драматурга. В этой постановке получил право поучаствовать один молодой актер, в ту бытность -еще студент. Это был его первый выход на сцену, и он жутко переживал, неврничал, боялся забыть роль, боялся, что его освистает публика, боялся, что его не оценят критики и т.д.. А роль его была такая, что забыть ее мог только дебил. Он играл роль дворецкого, должен был появиться на сцене один раз и сказать: "Мадам, Ваш муж". На что главная героиня должна была сказать: "Мой муж, ах!!" Несколько дней перед премьерой он ходил как ушибленный бобер и на любой вопрос отвечал только "Мадам, Ваш муж, Мадам, Ваш муж". Ничего другого никто от него добиться не мог. И вот - день премьеры. На студента смотреть без слез нельзя, он то красный, то зеленый, то его бросает в пот, то в озноб. Любую попытку успокоить его, говоря, что роль пустяшная, он ее не забудет, а критики так вообще его не заметят, студент воспринимал как личную дичайшую обиду и чуть не бросался на обидчика с кулаками. Наступает премьера. Идет серьезная драматическая сцена: Выходит наш Студент (С) и трагическим голосом говорит Актрисе (А). (С) Мадам, ВАХ МУХ! (А) МОЙ МУХ, Ах!
Светлый праздник Новый Год. 1998. Филиал ДК ЗИЛ. Как обычно, новогодние детские утренники. Престарелая снегурочка-татарка, дед Мороз, в сыновья ей годящийся, кулечки с подарками для детишек. Ну и естественно, сакральные стишки. Акустика никакая, поэтому задействовано два микрофона. Как обычно, детеныши по очереди подходят к микрофону и, по просьбе дедушки Мороза читают что-нибудь новогоднее. Выходит девочка-ангелочек лет пяти. Все умильно улыбаются. Деточка начинает: Здравствуй, дедушка Мороз, Борода из ваты. Ты подарки нам принес... Снегурочка, она же зам директора, практически испепеляет меня взглядом. Световик (главный по свету) ржет, аки мерин и орет: - Не трожь пульт! Пришлось все же выключить микрофон, во избежании конфликта с начальством. А жаль.
Стою сегодня на остановке. На работу ехать надо. Утро. Холодно. Да не просто холодно – очень холодно. Мороз. Все кутаются в шарфы, шали, тулупы, - Сибирь все-таки. И предательски так, я бы даже сказал, издевательски светит солнце. Ярко так, вызывающе, по-весеннему. Машины вокруг снуют, а автобуса нет и нет – замерз уже я. Вспоминаю по матушке и водителя и муниципальный транспорт, и работу свою, будь она не ладна. Гляжу показался красавец. Весь желтый, ярко желтый, как цыпленок народившийся. Подплывает перекачиваясь к остановке. Грустный такой – холодно, да еще и битком весь. Представьте мою реакцию, когда я увидел на лобовом стекле всю неизбывность тоски этого динозавра – забыл и про мороз, и про толкучку, и про транспорт наш многострадальный – «Хочу обратно в Европу…»
В Москве, рядом с Макдональдсом у метро Алтуфьво есть киоск, где торгуют всякой всячиной. Надписи на ценниках: Мазаика (видимо жена деда Мазая); Рагатки (есть цветы ноготки, а это, надо думать, рагаткИ); Часы дедские (то ли для стариков, то ли для покойников); Капилка (пипетка?); Скоч (подвид кузнечиков?); Батаройка (грызун, питающийся скочами?); Плеир с наушнисами; Карондашь. Вобщем, вЕлик и мОгуч русский язык.
Изобрели интересные часы: как только в комнате произносят матерное слово - час спешат на одну мин., и т.д. Решили поровести исследование: повесили часы в дет. сад, школу и казарму. На следующий день - проверили: 1. В саду часы спешат на 5 минут 2. В школе - на 3 часа 3. В казарме часов нет... Ну поймали они первого солдатика и спрашивают, -Где часы? -Да висели вчера, потом лейтенант пришел и говорит:" Вы что, суки, о@$ели, на х$й сюда вентиляторы ставить?!!"
Один мой знакомый З. устроился на неплохую работу, себя не обижал, и на благотворительность малость оставалось. Через некоторое время купил он себе восьмерочку. К этому времени решил еще покреститься. И, в аккурат, в ночь перед крещением эту самую восьмерку (2-х недель от роду) угоняют. Было очень обидно, и после крещения товарищ З. решил спросить у батюшки: "Столько богоугодных дел сделал, а Бог наказал - что же это за несправедливость такая?" Батюшка ответил, что недолго ему без машины быть. И правда, через пару месяцев З. выручает денежки за выгодный контракт и покупает клевую иномарку. Но каково же было удивление З., когда через год его пригласили забрать в ГАИ ранее угнанную восьмерку, которую было не узнать: антикор, подкрылки, музыка, противоугонка, молдинги и пр., как пишут, все опции. Вот и говорите после этого, что Бога нет!
Случилось это пару дней назад. Моему другу Диме(Дм) вырезали апендикс.И вот я и еще один друг - Денис(Д) решили навестить Дм..Пришли мы к нему в палату-лежит не двигается.Операция была очень тяжелой,у него лопнул апендикс и он 4 часа лежал в отстойнике в виду того что в больнице(кстати больница "Скорой помощи"-ето для размышлений)не было воды. Кашлянуть он не может,смеяться тоже очень больно.Но а на нас с Д. напало-шутка за шуткой,смотрим Дм.плохо-в конце концов успокоились.Тут Д. и спрашивает: - Тебе наверное скучно, да и операция тяжелая ? - Да операция неважная,думал помру ! Но а в общем-то нормально, мама вон книжку принесла почитать,да ни как не возьмусь,даже не знаю как называется. Ден смотрит на тумбочку,где находится литературное произведение и... что я вижу- лицо Д.начинает краснеть,щеки распухают вот вот взорвется.Сдерживаясь,он мне показывает на выход.Я ничего не монимая,иду за ним в коридор.И тут на выходе из палаты он не выдерживает и разадается нечто среднее между человеческим смехом и ржанием молодого жеребца.Я уже не выдерживаю и истерика передается мне и уже вдвоем мы ржем як кони.Сквозь слезы Д.говорит : -Ты знаешь как называется книга ? -Ню ? Далее следует пауза для вздоха и : - КОГДА МЕНЯ НЕ СТАЛО .....
Давным-давно, в одной далекой галактике, бушевали... Звездные войны! Много лет минуло с памятной Битвы при Эндоре, в которой войска и флот Империи потерпели сокрушительное поражение. Но остались еще во Вселенной прислужники Темной стороны Силы, которые предали в свое время славный орден рыцарей Джедай. Пришло время, и борьбу с ними возглавила внучка Люка Скайуокера по прозвищу Красный Шлем Джедая. Много страшных злодеев пало от ее светового меча в разных частях Галактики. Но один Темный Джедай, страшный человеко-ящер по кличке Грей Вулф, все ускользал от нее. И вот, отдыхая от утомительных боев на своей родной планете Татуин, Красный Шлем решила навестить свою старую бабушку и отвезти ей ее любимые пирожки, фаршированные мясом хатта. Села она на свой звездолет и помчалась на другой конец планеты... И увидела она дотла разоренный дом своей старой бабушки а рядом с ним отряд штурмовиков Империи и самого Грея Вулфа! В ужасе выхватила она свой световой меч. - Поздно, Красный Шлем! Ты еще не знаешь истинной мощи Темной стороны Силы! - засмеявшись, крикнул Грей Вулф. Но не была робкой Красный Шлем, ведь в ее прекрасном теле текла кровь самого Скайуокера. Одним броском своего светового меча убила она всех штурмовиков, а затем бесстрашно схватилась с Греем Вулфом. Скрежет их световых мечей оглушал, а их блеск ослеплял весь Татуин! Но победила Красный Шлем Джедая своего врага. И из его необъятного брюха вылезли и ее любимая бабушка, и сам Люк Скайуокер, и десять солдат Повстанцев, и еще четыре дроида! Вот какой огромный враг бился с нашей девушкой! И победила Красный Шлем всю мощь Темной стороны Силы и пришел наконец мир в Галактику! Но ненадолго - впереди еще много славных боев...
Приходит доярка с похмелья на работу. Голова гудит. Села на табуретку. Корова ей: -Что, плохо? -Ага... -Голова болт? -Ага... -А удои повышать надо? -Ага... -Ну ладно, держись за дойки - я попрыгаю.
Жил у моряка (М) старый попугай - большой любитель комментировать сексуальные похождения хозяина. И вот когда моряку это надоело, он пообещал свернуть попугаю башку, если тот еще хоть слово скажет. На том и порешили. Попугая в клетке разместили на подоконнике за шторой. Привел моряк очередную подругу (П), легли. Попугай слышит: (М) - Давай ты ляжешь на живот, а я сверху. Потрахались. (П) - А теперь давай ты на живот, а я сверху... Попугай не выдержал и говорит: - Рви мне голову, но я должен это видеть!
Бал у Ростовых. Наташа танцует с поручиком. - Поручик, раскажите что-нибудь из армейской жизни. - Представляете, Наташа, захожу вчера на конюшню, смотрю - какой-то мужик ебет кобылу. Я сзади подкрался и стегнул по ней плеточкой, она и понесла, а мужик с ней вместе. Только у забора и отцепился. - Фу, поручик, какой вы грубый! Не буду с вами танцевать. Танцует с Безуховым. - Ах, Пьер, эти гусары такие пошлые! - Да, а уж до чего подлые! Знаете, ебу я как-то кобылу...
Сегодняшняя история с шурупами напомнила аналогичную. Был я как то в командировке на мебельной фабрике, занимались установкой промтелевидения. Вот в сборочном цеху наблюдаем как сколачивают серванты- молотком забивают шурупы. Тут же бегает молодой мастер весь в мыле с бумагами, всех торопит. Оказывается- срочный заказ, стоит ряд готовой мебели, передний начинают паковать, грузовик уже подогнали, ну мой коллега спрашивает: -почему шурупы не ввинчиваете? а тот: -да пробовали,- производительность падает на 70%. И поскакал куда-то. А мы подставили лестницу к телекамере и решаем кому идти на пульт, тут залетает мастер, со всего маху ударяется об лестницу, она падает... и прямо на ближайший новенький сервант, тот тоже падает и разваливается, причем задевает следующий, тот кренится, падает и разлетается на составляющие... Первыми очухались упаковщики, они кинулись на втречу волне и развернули очередной блок, он и остановил сервантную бурю... Мастер весь белый, как пшеничная мука, стоял разинув рот и очнулся последним. Этот случай послужил им уроком и теперь шкафы в ряд ставят в пол-оборота, а шурупы все равно забивают молотком.
Дед и бабка получили письмо от внука. Бабка читает: "Дорогие бабушка и дедушка этой осенью нас приняли в пионеры и сказали, что мы должны говорить только правду, вот я и хочу рассказать вам правду. Летом, когда я был у вас в гостях, я спустился в погреб и съел там банку варенья, а что бы пусто не было я туда насрал..." И здесь дед бабку полбу хлоп! -Говорил тебе насрано, а ты засахорилось, засахорилось!!!
Продолжаю про любимую. Про ту, что Аналштрассе и Робертом Мандави доводила окружающих до колик.
Еще один перл родился намедни во время совместного посещения порнокинотеатра во Франкфурте.
Вид у нее не то что скромный, но более чем скромный. Глаза смотрят на мир широко и честно. Одета не вызывающе, хорошее интеллигентное лицо образованного человека. В-общем, скромна, умна и красива. Главное, скромна.
Зашел у нас разговор про какие-то перверсии в сексе, а я возьми и ляпни "Пошли в порнокино, посмотрим, чего тут рассуждать-то?". Воплощение скромности мне говорит "Леххко".
В порнокинотеатрах обстановка та еще - ходят туда мужички средних лет и старше, вид у них болезненно-озабоченный, некоторые еще глаза прячут при этом. Кинотеатр устроен так, что есть ряд кабинок ближе к концу, где показывают какую-то запредельщину с плетками, колючей проволокой и подвешиванем на крюки гениталиями кверху. Туда, не потупив очей и игнорируя обалдевшие взгляды посетителей мужского пола (женщин там, похоже, отродясь не видели, тем более женщин с таким невинным взглядом), и устремляется моя скромница. Рядом с каким-то мужичком она останавливается просматривает список фильмов и говорит мне "О!!! нам нужна та секция - там как раз что надо показывают", уверенно входит в кабинку.
Минут через 10, дверь кабинки раскрывается, оттуда с выражением легкого смущения на лице выхожу я, за мной выпархивает такое нежное создание и говорит разочарованно "Ну, что?!!!! 160 программ. А скукотища... Они и извращений-то тут не видели. Пошли отсюда"
Мужичок, с ужасом глядя на ангельский вид моей любимой, на чистом русском языке говорит "Охххх и ни х@я себе!!!"
О блондинках. Моя любимая жена - блондинка (в прямом и переносном смысле). Вчера прихожу с работы домой, а моя благоверная щебечет: "Ой, а я тебе такую вкуснятину приготовила, пальчики оближешь и весь вечер меня на руках носить будешь!" Смотрю - в кастрюле грибочки со сметанкой и лучком (слюны полный рот набежало, уже брызгать начинает). Я не долго думая - ложку в руки и как давай рубать. И в процессе насыщения идет между нами такой диалог: - Вкусно до безумия! Спасибо, милая, ты самый лучший кулинар на этой грешной земле! Только ж это не шампиньоны (обычно до этого дело имела только с шампиньонами). - Да, это маслята. - А где взяла? - Да у бабки какой-то возле метро купила, уж очень они мне понравились.
Я чуть не поперхнулся. Говорю: - Да ты что, с головой поссорилась? Кто это у незнакомых грибы покупает? Да достаточно кусочка бледной поганки и вся эта кастрюля - исчадие ада и в лучшем случае - несколько недель в отделении инфекционной реанимации с последующим пожизненным посещением аптек, для покупки препаратов, хоть как-то поддерживающих работу печени. Она мне: - Да чего ты так раскричался? Я и сама уже ела и ничего. Я ей: - Сколько времени прошло? - Да где-то около часа. - Мало. Вся симптоматика часа через 3-6 полезет. И если не дай Бог что, будет тебе отдых в закрытом инфекционном отделении. - Да не зуди! Я ему хорошее хотела сделать, а он в благодарность еще и в душу нагадил! В общем, повозмущался я, прочел лекцию на тему "Покупка съедобных и несъедобных товаров у сомнительных лиц в условиях стихийного рынка", на том и порешили... Утром все нормально, признаков интоксикации грибным ядом не выявлено. Я накладываю в тарелку еще грибочков и (дабы не акцентировать внимание на том, что вчера было сказано, а сегодня этот боров продолжает жрать грибы и даже не краснеет) рассказываю своей любимой, какой же мне чудный сон приснился. Говорю - мол, приснилось мне, что на Бродвее поставили "Призрак оперы" и я - главный герой, т.е. играю самого призрака. И вижу себя со стороны, как я гениально, как артистически сыграл. А потом - финальный выход на сцену - овации, цветы, поклонницы и т.д. и т.п. Моя благоверная подходит ко мне, томным взглядом окидывает тарелку с грибами, смотрит на меня и изрекает: - Да-а-а, а грибочки действительно не простые... Я плакаль... Второй раз чуть не поперхнулся. А все-таки она у меня классная.
Бедные, недалекие американские рабовладельцы! Сколько проблем они поимели и поимеют еще в будущем из-за неосмотрительно завезенных на новый континент черных братьев! Лучше бы они завезли в свое время белорусов. С белорусами никогда никаких проблем.
Идут поминки водителя автобуса.Собралось все автохозяйство. Встает старый водитель и говорит:
Я хочу рассказать как покойный ел. Он был здаровым мужиком и покупал, не то что некоторые, один шашлык - а сразу 10 шашлыков и все сьедал.
Все угрюмо выпивают. В стает другой водитель и говорит:
Я хочу рассказать как покойный пил. Он правда был здоровым мужиком и выпивал за раз не то что некоторые одну бутылку - он мог выпить сразу ящик водки!!!
Все опять угрюмо выпивают. Встает третий водитель и говорит.
А я хочу рассказать как покойный умер. Он был настоящим мужиком и умер достойно - во сне, а не как эти 80 обосравшихся пассажиров.
Едут два танкиста на танке. Едут они себе, едут. Вдруг: облом! У танка гусеница слетела. Делать нечего, вылезли, стали чинить. А день жаркий. Солнце шпарит. Пить охота. Слепни, гады, вконец заедают. Упарились мужики, матерят все подряд: и танк, и солнце, и гусеницу, и слепней. Вдруг: подлетает к ним фея. Вся такая маленькая, вся такая красивая, такая воздушная, и тоненьким-тоненьким голоском спрашивает -- Ребята, а что это вы тут делаете? Эти вконец обозлившиеся ребята ес-но отвечают -- Не видишь, что ли, б##дь, что делаем!? Еб##ся! -- Ребята, а вы хотите по настоящему? Ну, от такого предложения у ребят в головах резко светлеет и они наперебой отвечают -- Да, да, конечно хотим!
Фея взмахивает своей волшебной палочкой ... , и у танка отваливается башня.
урок русского языка в грузинской школе, тема: Басни Крылова. Учитель: -Гоги, выхады к даске и раскажи что ты учил. Гоги выходит, чешет затылок: -Басня Крыладзе "Мартышкино ачко". Идет мартышка вдоль пруда, Ачко- туда, ачко- суда, А ей Крыладзе из пруда: -Иды суда, иды суда!...
Пассажирский самолет в воздухе. Командир экипажа:"Дамы и господа! Командир корабля и экипаж рады приветствовать вас на борту нашего лайнера. Наш полет проходит на высоте 8000 м, рейс.... О-О-О Г-О-О-О-О-О-С-П-О-ДИ-И-И-И!!!!!!!!!" В салоне напряженная тишина. Через минуту продолжает:"Прошу прощения, но стюардесса, только что, пролила мне на штаны кофе, вы бы видели сейчас, во что превратились спереди мои новенькие форменные штаны!". Надрывный вопль из салона:"ДА ТЫ БЫ НА МОИ СЗАДИ ПОСМОТРЕЛ, МУДАК!!!"
Дело происходит в автобусе. Мужчина спрашивает впереди стоящего парня: - В-в-вы н-на-на след-д-дую-ю-ющей ос-с-тан-н-новке в-выходите? Тот молчит. Мужик опять спрашивает: - М-м-молодой ч-ч-челов-в-век В-в-вы н-на след-д-дую-ю-щей ос-с-тан-н-новке в-выходите? Тот опять молчит. Тут остановка и мужчина вышел. Люди рядом стоящие давай ругать парня: - Почему ты молчишь, не отвечаешь А он: - А в-в-вы ч-ч-то хот-т-ит-т-те, что бы он-н м-мне мор-р-р-ду набил.
Из Эрмитажа украдена картина французского художника Жана Леона Жерома:
"По словам сотрудника музея, в четверг днем один из посетителей зала, где экспонируется французская живопись XIX века, вырезал картину. Других подробностей он не сообщил"
Летят на самолете Лукашенко, Путин и Кучма. Вдруг самолет начинает падать и на всех один парошют! Кому спастись? Лукашенко предлагает: - А довайте проголосуем. Так и сделали. Лукошенко выйграл одел парошют и прыгнул. Путин и Кучма остались. Тут Кучма говорит: - Вова нас же трое, а почему у Лукашенко 10 голосов
... Из песни слов не выкинешь, из этой истории мата... Солнечная Молдавия... Командировка... Состав сугубо мужской, всем 23-27 лет, кроме одного, назовем его Гена - ему где-то под 50. Вечереет, нас человек 6. С балкона гостиницы лениво взираем на гуляющих (или гулящих) девиц под окнами. Девчата, как на подбор. Потягивая вино, лениво перекидываемся фразами о женских прелестях. Гена выдает фразу:
- Мне б ваши годы, я бы хуем траву косил, а вы тут стоите!
В ООО "Царство зверей" - переполох. Лев - царь зверей - созвал внеочередное собрание, вышел на трибуну и сказал: "Сегодня ночью произошел прискорбный случай. Какой-то негодяй изнасиловал мою дочь - юную принцессу. Львица запомнила только то, что у негодяя были очень длинные уши." Заяц, сидя под кустиком, быстренько завязывает уши на узел под подбородком и шепчет: "Ну, пи...ц Ослу."
Заходит мужик в тролейбус и толкает женщину. Она ему: - Мужчина, вы что? - Не пизди. - Да как вы разговариваете? - Не пизди. - А вы другие слова знаете? - Акваланг. - А еще? - Не пизди.
Жена говорит мужу из кухни: - Дорогой, вынеси мусор. - Че, не слышу? Она погромче: - Дорогой, вынеси мусор. - Чего, не слышу ничего? - Вынеси мусор!!! - Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель: -Ашотик, выйди к доске и расскажи басню. Ученик: -Басня Крыладзе "Мартышкино очко" Идет мартышка вдоль пруда Очко-туда, очко-сюда, А ей Крыладзе из пруда: -иди сюда, иди сюда!
Лермонтов с дамами прогуливается по Питеру. Развлекает их по всякому. Возле одной пивной он замечает лежащего пьяного в дупель мужика. Лермонтов останавливается и говорит: -- Дамы, стишок экспромтом: Те обрадовались: -- Просим, просим! Лермонтов: Лежит недвижимое тело. Не нужно ль нам его поднять? Мужик голову поднимает: -- Лежит, тебе какое дело. И на хуй нужно поднимать. Лермонтов: -- О, дамы, пойдемте, это Пушкин.
Немного детский... Матч между российским боксером и Тайсоном, за час до матча россиянин говорит - убьет он меня, не буду я драться. Организаторы думали, и решили пройдьсь по городу, смотрят - мужик - мясник стоит, большой вроде. Они ему предлагают миллион если выстоит раунд. Начинается бой, тайсон идет в атаку, сыпятся удары, но мужик стоит. Обрадованные устроители в перерыве, обещают еще миллион за второй раунд. Мужик выстоял, приходит в угол, ему говорят - выстоишь еще раунд - два миллиона получишь, на что тот отвечает, - Ну нет, больше не могу, я его сечас пи***ть буду...
Подслушал разговор в магазине между продавцом и молодой блондинкой /типичным представителем своего класса/. - Скажите, а у вас есть чипсы за 6-50? - Да. - А сколько они стоят?
Эту историю рассказал мой дядя, кандидат юридических наук. Суть в следующем. Не знаю, как сейчас, а в советское время, чтобы кандидату наук получить докторскую степень, на защите должны присутствовать минимум 25 докторов. Конечно, не всегда получалось собрать такое количество «светил», и кандидаты становились докторами с благословения восьми—десяти ученых. Но однажды проходил какой-то форум или съезд юристов, в зал набилось человек триста. Все выступали, ввязывались в дискуссии, председатель потел, стучал по графину, разнимал спорящих... И так часов пять. Наконец форум закончился, и все собрались расходиться по домам. Но тут вдруг поднялся некий Хаим Моисеич, пожилой уже человек, с седой бородкой и кудрявыми седыми волосами, обрамляющими блестящую лысину, подошел к председателю и что-то шепнул ему. Председатель подошел к трибуне, привычно постучал по графину и сказал примерно следующее: — Товарищи! Минутку внимания! Наш уважаемый Хаим Моисеич (неизвестно почему еще ходивший в кандидатах) очень польщен тем, что здесь собралось так много выдающихся людей, сделавших огромный вклад в науку... В общем, он нижайше просит вас ненадолго задержаться и выслушать основные тезисы своей диссертации... Народ, уже достаточно уставший после форума, кричит с мест: — Давай, Моисеич, выходи! Говори, только коротЕнько! Выходит смущенный Хаим Моисеич, толкает такую же хвалебную речугу, что и председатель, но вопли типа «Давай по существу! » заставляют его перейти собственно к тезисам. Потекла скучнейшая речь («Объективные предпосылки для развития в капитальном строительстве арендных форм хозяйствования обусловлены спецификой его развития... »), заскучали и ученые. Кто-то зевал, кто-то чистил ногти — шутка ли, пять часов прений! Проходит час. Хаим Моисеич входит в раж. Он бегает от трибуны к доске, пишет какие-то цифры, рисует какие-то графики. Ученые ослабляют галстуки, начинают обмахиваться папками. Те, кто успел заснуть, от шороха просыпаются. Уйти нельзя, докладчик — уважаемый человек. Да и что коллеги подумают! Проходит два часа. Ученые шепотом обмениваются комментариями: «Слышь, вот гад этот Моисеич! И кто это вообще такой? », снимают пиджаки, кто-то на карачках пополз через проход в туалет. Председатель уже сам нервничает — он видит, что творится в зале. И пишет Хаиму Моисеичу записку. Мол, так и так, пора бы уже заканчивать, людям неудобно, некоторые уже не очень хорошо понимают суть проблемы и тому подобное. Хаим Моисеич записку читает, откладывает в сторону, трясет кудрявыми волосами и с еще большим запалом продолжает. Зал тяжело вздыхает. Через полчаса он вдруг прерывается и говорит: — Мне тут поступают записки... И некоторые жалуются, что не очень меня понимают. Так вот, Я СЕЙЧАС ВКРАТЦЕ ПОВТОРЮ! После этого мой дядя уже не помнит, чего было. :) (Имена и отчества по понятным причинам изменены.)
Летят в самолете еврей и китаец. Китаец все время пытается еврея разговорить, а тот молчит. Проходит час, еврей не выдерживает: Е:-Ненавижу китайцев!!!! К:-Но поцему? Цто мы вам сделали? Е:-Мало ли что, да вы например Пирл Харбор разбомбили!!! К:-Но ецо не мы, ецо японци!!! Е:-Японцы, вьетнамцы, китайцы - все вы одинаковые!!! К:-Да? А вот вы Титаник потопили!!! Е:-А евреи-то тут причем, желтомордый? Это айсберг был!!! К:-Айсберг, Блюмберг, Розенберг - вце вы одинаковые!!!