Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Nik
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Кибертеррористы" получают и другие преимущества, например, они могут рассылать рекламные сообщения, используя адресную книгу зараженного компьютера, или бесплатно пользоваться Интернетом, используя пароль чужого __калькулятора__.
Энтузиастка завела на кухне кактус - Зеленый, сочный, смачный и живой. Но с кактусом случился странный казус: Он сохнуть стал унылою ботвой.
Навозом почву крепко удобряя И сыпля гору супер-витаминов, Зуд материнства страстно утоляя, Она на кактус лила сок из апельсинов.
Она его колючки подстригала. Он ежился, он чах, он увядал. Она его усердно поливала. Он морщился, молчал и умирал.
Она его побрызгала лекарством. Он пожелтел, совсем лишился сил. Таким упрямством и таким коварством Он возмутил ее, обидел, рассердил.
Она его в слезах увещевала: "Не притворяйся, что болеешь ты, хитрец! Я столько сил в стараньях потеряла! Неблагодарный! Притворяшка! Огурец!"
Она его как овощ презирала, Но бросить не могла: ведь столько сил забрал! А посему - обидой кактус уязвляла. И день за днем на кухне был скандал.
Однажды в гости к ней зашла подружка И, тронув кактус нежною рукой, Сказала просто, нежно, ненатужно: "Забавный!". И взяла с собой.
Поставила беднягу дома на окошко, И молвила: "Теперь на солнышке ты будешь долгожданном". Она полюбовалась кактусом немножко. И доходяга вдруг расцвел цветком желанным.
Заболела у мужика рука. Пришел он в районную поликлинику и попал на прием к молодым микробиологам, приехавшим из столицы на учебную практику. Они мужику баночку и просят мочи немного для анализа. Мужик об"ясняет - У меня рука болит а не..... Ну вобщим решил он им дать - сбегал домой, у жены отлил, дочки, сам добавил, перемешал хорошенько и на анализ. Посмотрели молодые микробиологи в микроскопы и говорят мужику: Дочка на 3 месяце, У жены кроме тебя еще пара мужиков есть, А тебе ванную комнату надо пошире сделать, чтобы когда онанизмом занимаешся локоть об стенку не стучал.
Один носорог пожирал крокодила, Который недавно откушал гориллу, Которая слопала пять водолазов, Которые скумбрию ели все разом, Которая так червячка ухватила, Что вместе с крючком рыбака проглотила, Который питался большой черепахой, Которая ела бараночки с маком, Который не съели в песках папуасы, Которые очень любили припасы, Которые делали из носорога, Который остался без шкуры и рога.
По моему, майт анекдот ру читают и иностранцы. Помните, был такой анекдот про Путина недавно-наполовину Робин Гуд- у богатых берет но бедным не дает? Вот краткий перевод статьи одного немца, он просто по моему слямзил этот анекдот, растянул и заработал гонорар, думаю, побольше чем автор анекдота))
Россия сидит на мешке с деньгами Франк Херольд
Как называется дыра в государственном бюджете, знает каждый: дефицит. Но как сказать, если государство получает больше, чем расходует? Профицит. Слово, абсолютно не нужное в Германии, поэтому его даже нет в словаре Duden, изданном в 2000 году. Однако этим словом в России вот уже пять лет обозначается ситуация в государственных финансах. Сейчас министерство финансов назвало профицит за 2004 год – немыслимые 18,7 млрд евро. Золотовалютные резервы российского государства уже достигли примерно 100 млрд евро. Что оно делает с громадными избытками, получаемыми от процветающей торговли нефтью и газом? Президент Путин уже высказался по этому поводу. Россия, к примеру, хочет досрочно погасить свои долги Западу. Кроме того, в этом году в стране появится совершенно новый класс атомных ракет. А еще Кремль, как известно, в последнее время охотно приобретает фирмы – на "Юганскнефтегазе" он не остановится. Согласно законам рыночной экономики, говорит Путин, фирмы снова возвращаются тому, у кого они в начале 1990-х годов были незаконно отобраны. Эта овчинка выделки стоит.
При этом Путин отнюдь не является Робин Гудом, каким его считают некоторые. Он, правда, забирает собственность у отдельных богатых граждан, но ничего не отдает бедным. Несмотря на нынешнюю благоприятную ситуацию с бюджетом, социальные расходы существенно сокращаются. В этом российские традиции не отличаются от немецких: государство экономит на самых нуждающихся.
Из жизни продавцов СD-ROMов в палатках у Кузнцекого моста:
Пришел мужик поменять диск с порнухой, которую он купил незадолго до этого. На вопрос: "Зачем?" - он ответил (шепотом и понизив голос): "Понимаете, у меня НЕ ВСТАЛ!"
Гонит один мужик самогон. Заходит к соседу и говорит: - Слушай, кум, я там на кухне самогон гоню,а мне надо бы за квартиру сходить заплатить. Hе заплачу - жена убьет. Посмотри,невпадлу? - Да я же не хера в этом деле не понимаю,- отмазываются сосед. - Да это же елементарно: здесь баночку поменял, сюда два ведра воды залил и все. - Hу ладно, - соглашается сосед. Хозяин довольный ушел, а его сосед один раз пришел с ведрами, сделал, что должен был и ушел. Через полчаса опять пришел с ведрами, воду залил, банку поменял и опять ушел. Третий раз пришел с ведрами, а у хозяина два мента сидят: - Hу что, попался, родной? Hа, пиши. Мужик подумал, и вот, что он напсал: Заявление. От Иван Ивановича Иванова. Главному прокурору. _~~_ июня 19~~года. Гляжу я у соседа, часов около двух, дым из окна идет. Думал: пожар. Схватил два ведра, побежал тушить. Прибегаю, а там два мента самогон гонят.
Малыш спрашивает: "Пап, а что значит - жениться?" - "Это значит вкалывать на трех работах, отдавать всю зарплату жене и ежедневно выслушивать от всех, что ты козел".
Солнышко лучистое улыбнулось весело Потому что с корешем мы запели песенку Ля ля ля ля ляй ля ля ля ля ля ля ля ля ля ляй ля ля ля
Водки пять бутылочек завались и месево И поэтому мы блять заревели песенку Припев тот же И соседи в стеначку застучали весело Потому что с корешем мы орали песенку Припев Вот уже пожарники прислонили лесенки Потому что с корешем мы мочили песенку Припев В трезвике мы с корешем отдохнули весело И поэтому Мы сним зашептали песенку Ля ля ля ля ляй ля ля ля ля ляй ля ля ля ля ляй ля ля ля ля ля .
Это реальная история, произошла в 90е годы, ее мне рассказал один чиновник из РАО ЕЭС. На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали Чубайс и Кириенко (тогда Премьер). При всем скоплении народа Чубайс вдруг снимает с руки золотой Патек Филип и - бросает в жидкий бетон! Мол, традиция такая, на счастье! Кириенко оглянулся-народ смотрит- ничего не остается делать, тоже снимает с руки свои, не менее дорогие часы, и тоже кидает их в жидкий бетон. Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова видит на руке Чубайса дорогие часы! "Как так?!!" - "Да очень просто. Я что, дурак выбрасывать в бетон настоящие часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100 рублей, какая разница!" Кириенко весь вечер молчал, был невесел....
Место действия: Общежитие №5 Харьковского Государственного Политехнического университета. В комнате сидят четверо: Я, Саня, Вова, и Вовина девушка. К этой девушке сегодня должна приехать ее сестра 16 лет отроду. Девушка обращается к Вове: "Надо придумать как культурно провести время" - после 30-секундного одупления Вова выдает обращаясь ко мне: "Ник - может ты че предложишь, а то я что-то ничего КУЛЬТУРНОГО придумать немогу..." :) - Все в ауте минут на 15...