Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Nik
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Бабушка: "Тише, внучек, не шуми! Дедушка болеет. Пойти и скажи ему что-нибудь приятное". Внучек (дедушке): "Дедушка, а ты бы хотел, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?" (А. И. Муха)
"Кибертеррористы" получают и другие преимущества, например, они могут рассылать рекламные сообщения, используя адресную книгу зараженного компьютера, или бесплатно пользоваться Интернетом, используя пароль чужого __калькулятора__.
Энтузиастка завела на кухне кактус - Зеленый, сочный, смачный и живой. Но с кактусом случился странный казус: Он сохнуть стал унылою ботвой.
Навозом почву крепко удобряя И сыпля гору супер-витаминов, Зуд материнства страстно утоляя, Она на кактус лила сок из апельсинов.
Она его колючки подстригала. Он ежился, он чах, он увядал. Она его усердно поливала. Он морщился, молчал и умирал.
Она его побрызгала лекарством. Он пожелтел, совсем лишился сил. Таким упрямством и таким коварством Он возмутил ее, обидел, рассердил.
Она его в слезах увещевала: "Не притворяйся, что болеешь ты, хитрец! Я столько сил в стараньях потеряла! Неблагодарный! Притворяшка! Огурец!"
Она его как овощ презирала, Но бросить не могла: ведь столько сил забрал! А посему - обидой кактус уязвляла. И день за днем на кухне был скандал.
Однажды в гости к ней зашла подружка И, тронув кактус нежною рукой, Сказала просто, нежно, ненатужно: "Забавный!". И взяла с собой.
Поставила беднягу дома на окошко, И молвила: "Теперь на солнышке ты будешь долгожданном". Она полюбовалась кактусом немножко. И доходяга вдруг расцвел цветком желанным.
полезный совет: если жена вам вечером говорит что "у нее болит голова, она устала, и ей не хочется", то не торопитесь обижаться, возможно, она говорит вам правду: - голова болит потому что в обед на работе пили шампанское - устала потому что после обеда пешком ходила к одному коллеге в гости - не хочется потому что занималась там с ним любовью пять раз подряд ***** ... казалось бы, откуда мне все это знать, ведь я неженат?)) (Ник, Стрелец)
Только что по каналу РТР-Вести. Комментатор (по-моему, Анна Шнайдер) рассказывает о том, что через 2 часа на мысе Канаверал ожидается посадка очередного Шаттла. При этом, на заднем фоне показывают репортаж из кабины – 7 человек (!). Почти дословно: "... на борту 5 американских астронавтов и японец". Возникает два вопроса: кто седьмой и кто же тогда японец? З. ы. Напомнило бородатый анекдот про геолога, геофизика и бабушку, к которой первые попросились переночевать: "А ты его в коридоре привяжи...".
Заболела у мужика рука. Пришел он в районную поликлинику и попал на прием к молодым микробиологам, приехавшим из столицы на учебную практику. Они мужику баночку и просят мочи немного для анализа. Мужик об"ясняет - У меня рука болит а не..... Ну вобщим решил он им дать - сбегал домой, у жены отлил, дочки, сам добавил, перемешал хорошенько и на анализ. Посмотрели молодые микробиологи в микроскопы и говорят мужику: Дочка на 3 месяце, У жены кроме тебя еще пара мужиков есть, А тебе ванную комнату надо пошире сделать, чтобы когда онанизмом занимаешся локоть об стенку не стучал.
По моему, майт анекдот ру читают и иностранцы. Помните, был такой анекдот про Путина недавно-наполовину Робин Гуд- у богатых берет но бедным не дает? Вот краткий перевод статьи одного немца, он просто по моему слямзил этот анекдот, растянул и заработал гонорар, думаю, побольше чем автор анекдота))
Россия сидит на мешке с деньгами Франк Херольд
Как называется дыра в государственном бюджете, знает каждый: дефицит. Но как сказать, если государство получает больше, чем расходует? Профицит. Слово, абсолютно не нужное в Германии, поэтому его даже нет в словаре Duden, изданном в 2000 году. Однако этим словом в России вот уже пять лет обозначается ситуация в государственных финансах. Сейчас министерство финансов назвало профицит за 2004 год – немыслимые 18,7 млрд евро. Золотовалютные резервы российского государства уже достигли примерно 100 млрд евро. Что оно делает с громадными избытками, получаемыми от процветающей торговли нефтью и газом? Президент Путин уже высказался по этому поводу. Россия, к примеру, хочет досрочно погасить свои долги Западу. Кроме того, в этом году в стране появится совершенно новый класс атомных ракет. А еще Кремль, как известно, в последнее время охотно приобретает фирмы – на "Юганскнефтегазе" он не остановится. Согласно законам рыночной экономики, говорит Путин, фирмы снова возвращаются тому, у кого они в начале 1990-х годов были незаконно отобраны. Эта овчинка выделки стоит.
При этом Путин отнюдь не является Робин Гудом, каким его считают некоторые. Он, правда, забирает собственность у отдельных богатых граждан, но ничего не отдает бедным. Несмотря на нынешнюю благоприятную ситуацию с бюджетом, социальные расходы существенно сокращаются. В этом российские традиции не отличаются от немецких: государство экономит на самых нуждающихся.
Малыш спрашивает: "Пап, а что значит - жениться?" - "Это значит вкалывать на трех работах, отдавать всю зарплату жене и ежедневно выслушивать от всех, что ты козел".
Из жизни продавцов СD-ROMов в палатках у Кузнцекого моста:
Пришел мужик поменять диск с порнухой, которую он купил незадолго до этого. На вопрос: "Зачем?" - он ответил (шепотом и понизив голос): "Понимаете, у меня НЕ ВСТАЛ!"
Гонит один мужик самогон. Заходит к соседу и говорит: - Слушай, кум, я там на кухне самогон гоню,а мне надо бы за квартиру сходить заплатить. Hе заплачу - жена убьет. Посмотри,невпадлу? - Да я же не хера в этом деле не понимаю,- отмазываются сосед. - Да это же елементарно: здесь баночку поменял, сюда два ведра воды залил и все. - Hу ладно, - соглашается сосед. Хозяин довольный ушел, а его сосед один раз пришел с ведрами, сделал, что должен был и ушел. Через полчаса опять пришел с ведрами, воду залил, банку поменял и опять ушел. Третий раз пришел с ведрами, а у хозяина два мента сидят: - Hу что, попался, родной? Hа, пиши. Мужик подумал, и вот, что он напсал: Заявление. От Иван Ивановича Иванова. Главному прокурору. _~~_ июня 19~~года. Гляжу я у соседа, часов около двух, дым из окна идет. Думал: пожар. Схватил два ведра, побежал тушить. Прибегаю, а там два мента самогон гонят.
Солнышко лучистое улыбнулось весело Потому что с корешем мы запели песенку Ля ля ля ля ляй ля ля ля ля ля ля ля ля ля ляй ля ля ля
Водки пять бутылочек завались и месево И поэтому мы блять заревели песенку Припев тот же И соседи в стеначку застучали весело Потому что с корешем мы орали песенку Припев Вот уже пожарники прислонили лесенки Потому что с корешем мы мочили песенку Припев В трезвике мы с корешем отдохнули весело И поэтому Мы сним зашептали песенку Ля ля ля ля ляй ля ля ля ля ляй ля ля ля ля ляй ля ля ля ля ля .
Это реальная история, произошла в 90е годы, ее мне рассказал один чиновник из РАО ЕЭС. На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали Чубайс и Кириенко (тогда Премьер). При всем скоплении народа Чубайс вдруг снимает с руки золотой Патек Филип и - бросает в жидкий бетон! Мол, традиция такая, на счастье! Кириенко оглянулся-народ смотрит- ничего не остается делать, тоже снимает с руки свои, не менее дорогие часы, и тоже кидает их в жидкий бетон. Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова видит на руке Чубайса дорогие часы! "Как так?!!" - "Да очень просто. Я что, дурак выбрасывать в бетон настоящие часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100 рублей, какая разница!" Кириенко весь вечер молчал, был невесел....