Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Nik
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идут по пустыне алкоголик(а), планокур, и винторез(в). Смотрят а на пути невьебенная стена. А.говорит:-Давайте водки бахнем и нахрен ее разломаем. В.:-Лучше завинтимся и обойдем ее. Тут планокур отзывает винтореза в сторону и говорит: -Давай щас хапанем и посмотрим как этот стену ломать будет!
Папа(П) и сын-дебил(СД) сидят в комнате. СД:"Па, а где ма?" П:"На кухне." Через некоторое время. СД:"Па, а где ма?" П:"На кухне." Опять через некоторое время. СД:"Па, а где ма?" Папа не выдерживает, берет отводит его на кухню к маме. П:"Вот твоя ма." Проходит некоторое время. СД:"Ма, а где па?"
Решили мы на работе пивка попить , ну разливного не оказалось , пришлось брать бутылочное .А взяли мы чего то около 40 бутылок.Естественно рыбки купили , ну и хлеба пару буханок. Несу я значит пакетище с двадцатью бутылкам(мы в двоем ходили) , в обнимку чтоб не порвался , а сверху те самые две буханки хлеба лежат. А ,надо сказать , что б на работу к нам попасть через проходную надо пройти .....И сидит на это самой прходной злобный вахтер . И вот прем мы все это добро мимо него,(за мной Макс еще с таким же пакетищем),а вахтер сидит,хитро так смотрит на нас и говорит : -И куда ж ,вы ,блин, ребята столько хлеба накупили?....... ;-)
Расказал мой друг. Будучи в армии, наблюдал разговор техника (Т) по обслуживанию самолетов и летчика (Л)готовявшегося произвести вылет. Все готово, самолоет стоит. (Л)-высунувшись из кабины, (Т)- рядом на земле стоит. (Т)- Ну, х..ли? (Л)- Да ни х..я! (Т)- А х..ли они? (Л)- А х..й их знает! (Т)- Ну и х..й с ними! Перевод: (Т)- Разрешение на вылет получил? (Л)- Нет! (Т)- Почему не дают? (Л)- Не знаю! (Т)- Плохие они!
На днях наш оператор(набойщик) отмочил: на вопрос, работал ли он в MS Excelе, он ответил, что в общем у него здесь проблем не будет, так как Эксель это тот же ворд, только в клеточку!
Гонит один мужик самогон. Заходит к соседу и говорит: - Слушай, кум, я там на кухне самогон гоню,а мне надо бы за квартиру сходить заплатить. Hе заплачу - жена убьет. Посмотри,невпадлу? - Да я же не хера в этом деле не понимаю,- отмазываются сосед. - Да это же елементарно: здесь баночку поменял, сюда два ведра воды залил и все. - Hу ладно, - соглашается сосед. Хозяин довольный ушел, а его сосед один раз пришел с ведрами, сделал, что должен был и ушел. Через полчаса опять пришел с ведрами, воду залил, банку поменял и опять ушел. Третий раз пришел с ведрами, а у хозяина два мента сидят: - Hу что, попался, родной? Hа, пиши. Мужик подумал, и вот, что он напсал: Заявление. От Иван Ивановича Иванова. Главному прокурору. _~~_ июня 19~~года. Гляжу я у соседа, часов около двух, дым из окна идет. Думал: пожар. Схватил два ведра, побежал тушить. Прибегаю, а там два мента самогон гонят.
Сидим значит сегодня на уроке истории (10 класс мы). У нас идет, типа ;), обществознание. Тема была что-то про человека, про его темпераменты. Ну она и решила психологический тест провести на определение темперамента каждого учащегося(самостоятельное определение - каждый определяет свой темперамент сам). Диктует значит вопросы, на которые надо отвечать "+" или "-". Один из вопросов был: "Бывает-ли, что вы совершаете необдуманный действия под действием какого-либо момента?" Так как в классе все вопросы бурно обсуждаются, то ученики последних парт(и средних тоже) соответственно ничего не слышат и переспрашивают. Она (историчка) повторила вопрос уже раз 5, но вдруг один, сидящий на последней парте очень серьезно и вдумчиво, с очень вопросительной и удивленной интонацией переспрашивает: "Под действием чего???? Момента???....". После этого весь класс находился в состояние чуть-ли не лежачем. :)))
Разговаривают два ламера и один хвастаетца что мол комп вчера приабрел: -... включаю комп смотрю, а у меня в нортоне справа и слева по диску С и, думаю, нахуй мне два диска С взял да и ебнул один...
Объектно-ориентированное определение самолета: Самолет - это совокупность деталей каждая из которых сама по себе стремится упасть на землю. Но благодаря своим непрерывным совместным усилиям они преодолевают эту тенденцию. (Гради Буч)
Сидит зайка в лесу и плачет. Мимо идет лиса и спрашивает его, в чем дело. "Да Гаишники права отобрали", - отвечает он. "Ничего страшного, не плачь, я все улажу", - говорит лиса и отправляется за правами к гаям. Возвращается через некоторое время помятая. "Извини, зайка, не получилось", - говорит она. Через некоторое время появляется волк, и он тоже решил помочь зайцу. Однако его ждала та же судьба, да еще фингал под глазом. Пуще прежнего заревел зайка. Под конец появляется козел и спрашивает, в чем дело. - Да вот гаишники права отобрали. - Не бойся, я тебе помогу. - Да куда там тебе, вон лиса с волком пытались, но у них ничего не получилось. Ушел козел к гаям и через несколько минут возвращается с правами. Заяц его спрашивает, как ему это удалось. - Да очень просто, захожу на пост, ба, гляжу, а там все свои ...
Спрашивает молодой человек у старшего брата совет: Что мне сделать,машину купить или жениться? Тот отвечает: Если женишься, то крышка сразу,а если купишь машину,то есть два варианта, либо ты врежешься,либо в тебя врежутся. Если ты врежешься,то крышка сразу,а если в тебя врежутся,то есть два варианта,либо похоронят,либо кремируют. Если похоронят,то крышка сразу,а если кремируют,то есть два варианта,либо пустят на мыло,либо на бумагу. Если на мыло,то крышка сразу,а если на бумагу,то есть два варианта,либо на писчую,либо на туалетную. Если на писчую,то крышка сразу,а если на туалетную,то есть два варианта, будут использовать либо в мужском туалете,либо в женском. Если в мужском,то крышка сразу,а если в женском,то есть два варианта, будут использовать либо сзади,либо спереди. Если сзади, то крышка сразу,а если спереди ,то считай,что женился!!!
85 god,7 noyabrya.Vernulis' s synom (3.5 goda) s demonstatcii, jena sprashivaet: -Nu chto ty tam videl,synochek? On otvechaet: -Snachala dolgo stoyali v bol'shoi,bol'shoi ocheredi,potom ochered' poshla i my toje poshli.