Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: NoSfErAtU
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужика принимают на работу: Собеседование прошел прекрасно, рекомендации - отличные, Шеф: все, говорит, замечательно, только одна проблема: вы все время подмигиваете, а для комивояжера - сами понимаете. Претендент: да вы не беспокойтесь, я сейчас две таблеточки аспирина бахну и все нормально будет (начинает рытся по карманам, доставая оттуда кучу разных презервативов, наконец находит аспирин, выпивает, прекращает моргать) Шеф: все конечно хорошо, но (показывает на кучу презервативов) беспутный образ жизни в нашей компании не поощряется. Претендент: - Да нет, я сейчас объясню: ВЫ КОГДА-НИБУДЬ ПРОбОВАЛИ КУПИТЬ В АПТЕКЕ АСПИРИН И ПОДМИГИВАТЬ ПРИ ЭТОМ?!
Ковбой приехал в город, нашел девушку и предается с ней удовольствиям у нее дома. - Милый, - спрашивает она, - а что ты будешь делать, если раздастя стук в дверь? - Как что? Распахиваю окно, выпрыгиваю и попадаю точно на свою лошадь, которую я оставил под окном. - Да ты что?! Ведь здесь несколько этажей? - Не волнуйся, я никогда не промахнусь мимо седла. И тут раздается стук в дверь. Ковбой вскакивает, распахивает окно и со свистом выпрыгивает. Девушка открывает дверь. На пороге стоит мокрая лошадь. - Извините, - говорит лошадь, - на улице льет сильный дождь. Передайте моему хозяину, что я подожду его в подъезде.
Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому ни малейшего отношения.
Встречаются два мужика. Первый: - Где пропадал? Второй: - Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть. П. : - Ну и как, каких животных видели? В. : - У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-р-р-р-.... П. : - Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р-ы-ы-ы-... В. : - Ну, так это если он мордой подходит...
Собрались в кабак 3 великих русских поэта: Сережа Есенин, Володя Маяковский Роберт Рождественский... Ну там вина попить да и закусить чуток. Назаказывали себе полную поляну поели, выпили... тут и время к закрытию. Подходит к ним официантка - женщина шикарная - центнера полтора одного целлюлита. "Ну-с ребятки, попили, поели, пора и расщитываться" Поэты по деньгам скинулись, а четвертака-то не хватает... Встает Маяковский и обращаясь к официантке:"Женщина, разве не могла бы ты нам, великим русским поэтам простить эту незначительную сумму!" Она:
- Ребята... не вопрос, но при условии, что каждый из вас посвятит мне четверостишие, раз уж вы такие поэты... Ну те, делать нечего, сели думать... Первым встает опять Маяковский и читает свое: - Жопа метр на метр... в магазине стоит продовольственном... Мне бы щас х... й с километр, я бы доставил тебе удовольствие! Вторым Сереженька Есенин поднялся с табурета... Читает... - Глаза твои синие синие смотрят из-под пушистых ресниц, а у меня половое бессилие и гангрена обоих яиц... Третим Рождественский встает. А он при жизни заикался немного, поэтому стихи свои не читал вслух. Только писал, а тут пришлось... - П.. посте - е ль ты м-н-н-не сттелишь ббелую ббелую, и ссамма нна ней ккак ппостель сттеллишься и гговворишь ммне ттихим шепотом: "Нне ттуда суешь, ммилый - жжопа там!"