Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Nohcha
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Здоровье" мы никогда не выписывали. Батя говорил:"Начитаетесь всякой ерунды, потом покоя не даете". И вот давненько уже попался мне какой-то журнал по поводу второй белой смерти (о сахаре). Приводился там способ, или, скороее, пожелание, как бросить пить чай с сахаром. Способ до боли простой: потерпеть недельку и пить чай вообще без сахара: ни кристалика; затем положить столько ложек сахара сколько пили раньше и пить его не сможете. "Да, ботва" - думаю я. В то время я пил чай с тремя ложками сахара да еще тортом заедал, но все же решил попробовать... ...И пью я чай без сахара уже который год. И молю Бога, что там не было подобной статьи о сексе.
Типа Панк, такой весь настоящий, с хаиром, страшный, из Москвы. Пишет письмо Английским панкам в Лондон: " Дорогие английские панки!!!! Я вот весь такой навороченный панк из России, у нас тута все лохи Панки, а я вот самый настоящий, я вот даже пишу вам это письмо на бумаге, которой тока что жопу вытер когда посрал, и все такое......... Возьмите меня к себе в английские ПАНКИ!!! " Через месяц приходит ответ от английских панков на фирменном бланке со всеми делами.... " ДОРОГОЙ РУССКИЙ ПАНК!!!! Мы не можем взять Вас к себе, по одной простой причине... Настоящие панки, ЖОПУ НЕ ВЫТИРАЮТ!!! "
Елка по-...: По-американски: большая, пышная, много игрушек и не менее 50% негритянских детей рядом. По-немецки: наряжается маленькая искусственная елка с ценниками на ней самой и на игрушках; большая часть игрушек стоит рядом с елкой в коробках. По-мексикански: наряжается как обычно, только после украшения надо сказать "ча-ча-ча". По-колумбийски: наряжается береза (все равно они не знают что такое ель). По-китайски: наряжается как угодно, но не менее 4 миллиардов штук. По-японски: ищется самая-самая-самая большая елка, срубается, и мелется на мелкие кусочки (чтобы никому не досталась); затем собирается искусственная, которая сама наряжается игрушками и снимает их по таймеру в новом году. По-кремлевски: перед украшением елки снимаются дети, оставшиеся с прошлого нового года. В 00:00 начинается поздравление президента и длится до тех пор, пока вся страна не заплатит налоги.
Вы так прекрасны после фотошопа! У верной девушки всегда bluetooth отключен. Да, ты кого послал?! я помню жизнь с фидо... И Вас тошнит, читая Мир ПК? Я рос когда ОС влезала на дискету... Охотно б верил Вам, но мне Nmap сказал... Эпитафия: "Не выжил после ссылки с энэнэма..." Что за квадрат Малевича?! Ах, флоппи... Я только в ftp пассивный... Эй ЧМОд расширь мне горизонты! Снимаю шляпу пред тобой Федора. О, зазипсайте мне википедию! Вы, что у лебедя учились этим стилям? Ах, не трясите здесь своим айподом... Не будем меряться размерами флешкарт... Как можно так?! прикрыли бы порты... О скольких женщин я б лишил блютуса... Я в трей спустил три четверти ОЗУ... Уж стар я стал для смс, вайфайну... Теперь я тоже программист (я слышал о хотстопах)... Эй, Вальюхост, верни мне бонусные деньги! Какие женщины в Upgrad'e! Да он кумир у женщин: пять ходок в фотошоп. Ах, вы Касперский, подозрительный мой друг!
Спортивный комментатор Озеров ехал по Москве в автомобиле. Увидел на бульваре старика Ворошилова. Подъехал: – Разрешите, – говорит, – отвезу вас домой. – Спасибо, я уже почти дома. Озеров стал настаивать. Ворошилов кивнул. Сел в машину. Подъехали к дому. Попрощались. Озеров уже развернулся. Неожиданно старик возвращается и говорит, запыхавшись: – Внуки мне не простят, если узнают… Скажут – ну и дед! С Озеровым в машине ехал и автографа не попросил… Так что распишитесь вот здесь, пожалуйста.