Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Oleg
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Решила семейная пара устроить групповуху. Звонят соседу, согласен быть третьим, только мы по комасутре планируем. Сосед с удовольствием соглашается и приходит. Залазят втроем под отдеяло.... 1-ая поза... 2-ая поза... ............. 8-ая поза... Вылазит сосед, ДА ВЫ ЗАДОЛБАЛИ, УЖЕ 8-АЯ ПОЗА, А Я ВСЕ С ХУЕМ ВО РТУ!
Захожу сегодня в банк и слышу, как две старушки между собой переговариваются: - Ты банкоматам доверяешь? - Да, доверяю. - А я нет. Мне Маня говорила, что там обмануть могут. Я на всякий случай сегодня свою пенсию из банкомата забрала и на счет в банке положила.
Только что ребята закончили подключать нам телефонные линии и рассказали историю: "Сидим в кабельном колодце. Воды - по колено. Помпы нет, чтоб откачать. Пристроились на кабелях - мантулим... Проходят какие-то иностранцы. Загляули. Увидели. Сделали круглые глаза - Impossible!!!"
Маленькое введение. История произошла со мной и моей девушкой год назад, когда мы только начали встречаться. рассказана была в асе, поэтому могут быть очепятки и личностные обращения 4-)) вот собственно и все: история прилагается.
значит так... воскресенье, когда мы начали встречаться.. причем "признание" (если "это" можно так назвать) произошло на парашютном поле - я и еще 4 парня прыгали, а она с другой девченкой - смотрели... а в пятницу она уезжает в крым... о чем я узнаю в начале недели... пытался отговорить, но она отказалась... провел в пятницу на поезд... и в пятницу своей начальнице с прошлой работы (болгарка она и владелица фирмы) поставил ультиматум - я ухожу в отпуск, т. к. купили путевку и т. д. и т. п. 4=-))) она не хотела пускать - работы много и все такое 4-))) проекты начинаются 4-))) короче, спрашивает: "когда ты уходишь?" - "с 1 августа" (а это был вторник 4-))))) а у меня еще даже билета не была.. денег тоже, т. к. з/п не получил, а она не согласилась заранее выдать - неужели думала, что это может остановить:?? :: 4-))) наивная... одолжил у отца и сокурсников и поехал 4-))) билет взял в воскресенье 4-)) а в понедельник вечером звонит ленка из крыма (мы договорились, что она скажет, где ее искать) и сообщает, что билетов на обратную дорогу вообще не достать.. я в шоке.. во вторник начинаю пробивать по всем каналам - даже в САМе (одна из крупнейших турфирм, а мы у них была корпоративными клиентами) - ничего... короче я домой во вторник прехал в 14.00 или что=то такое, а поезд в 16.00 4))) сходил в ванную и на вокзал 4-))) ааа.. еще и у сокурсницы одолжил 4-)))) в поезде встретился со знакомым по старой работе - они нам освещение а-ля дискотека обеспечивали на фуршетах 4-)) договорились мы встретится с ленкой в среду в 18.00 у главного входа... она с подружкой отдыхали в Кастрополе, возле фороса... приезжаю значит туда.. а еще только 17.25... я радостный.. но длилось это не долго - я не подумал о времени необходимом на спуск и поиск некоего "главного входа"... спустился - вижу какая-то будочка - там тетеньки сидят - и шлагбаум - во, думаю, это и есть главный вход... я к бабушкам: - это главный вход? - какой главный вход? я им объяснил ситуацию (что договорился встретится и с какой формулировкой - "главный вход").. они сказали, что это въезд на тер-рию санатория, НО... есть еще и вход в главный корпус... я начинаю входить в ступор, т. к. время уже 17.45-50.... и тут эти бабушки меня спасают - а как они выглядят? я тут же описал лену с подружкой, и появилась мысля - "а вы не могли бы задержать их тут, если будут проходить, или скзать, что я пошел к главному корпусу?".. они согласились и я пошел 45-))) короче нашел главный корпус в 17.58-59... а лена с юлей сидели у главного корпуса на скамейке - спиной ко мне 4-))) дальше и так ясно 4-)) это был приезд.. а теперь отъезд... пропущу отдых. т. к. просто пальцы устанут печатать 4-))) ты в киеве если будешь - "заходи, если что" - расскажу 4))) значит билетов нет... им по знакомству еще до меня достали 2 билета на минский поезд.. плацкарт стоил 75 грн (около 15 долл)... а в киевском купе с кондишином стоит 50 грн... решили уболтать проводников пустить нас троих на 2 билета... короче в симфе ничего не удалось... проводница отослала к нач поезда.. а тот красавец уперся и все.. короче, белоруссы напуганы своим бацькой-фашистом 4-(((( а до отправления поезда 1-2 мин... а начпоезда в 3-4 вагонах от ленкиного с юлей вагона.. мы бежим туда.. ленка расстроена до ужаса... а тут еще такая фигня: поезд начинает трогаться, когда мы подбежали к ее вагону, а юля перепутала наши вещи.. и вместе с проводницей загрузили мои вещи, а ленкины оставили на пероне.... во классно было бы.. ехал бы домой с женскими вещами в сумкен 4-)))) короче на ходу обменялись вещами (благо они были в тамбуре).. тут вспоминаем, что мой рюкзак (не походный, а городской, со всякими полезными мелочями - плеер с запасными аккумуляторами - самое важное4-))) у ленки на плечах - снимать!!!! "блин, ленка, деньги мои у тебя в штанах в карманах - начинается вытягивание денег и передача мне 4-))) короче они поехали, а я остался на пероне 4-)) я начал думать, чего собственно делать 4-))) решил поехать на автобусе, т. к. знал, что они ходят ежедневно.. но ни цен, ни о свободных билетах ниего не знал... решил напоследок заскочить в кассы - спросить про ж/д билеты... иду к кассам, а они все не для нормальных людей: для военных - ну, явно не мое, для пенсионеров - ну, тоже не качу я под них, для участников ВОВ и инвалидов.. и т. д... короче дохожу до последней, а там такой же облом.. я решил. что что-то здесь не так 4-))) пошел и стал в кассу №2 что-ли... не помню для кого 4-)))) может для безбилетников?? 4-))) стою. стою... а потом до меня дошло, что те, кто указан в названии кассы идут просто без очереди, а нормал пипл могут во все кассы становится 4-))) когда стоял, то передо мной взяли билеты в полтаву, харьков, еще куда-то.. "ну неужели на киев не будет" - проскочитал мысля... с надеждой подхожу к окошку и говорю, что мол нужен билет на киев на сегодня 4-))) было 19.30 или что-то в этом роде.. ленка уехала в 18.55... кассирша пошуршала и говорит: "вам на 20.10 подойдет?" я: "подойдет. подойдет!!!!!!" 4-)))))))))) и тут она меня убивает своим вопросом: "вам плацкарт или купе?" 4-))) я взял купе, а когда билет получил, то там около 30 грн было... я знаю, чтотакое не возможно - точно выбила мне плацкарт... я меняю, а сам боюсь, что сейчас заберут эти билеты по системе 4-))))) короче получил вожделенный билет.. купил бананов для успокоения.. ленка ж с юлей еще и всю еду забрали с собой 4-))) и ждал на привокзальной площади... тут меня осеняет - а когда ж я в киеве буду??? у меня-то скорый, а у ленки обычный 4-)) смотрю, и оказывается, что я прибываю на 4 часа раньше 4-)))) ясный пень. что у меня появляются мысли о шикарном сюрпризе и "разводе"4-))) поезд правда опаздал на час, но домой смотаться я успел и даже в душ успел 4-))) приехал на вокзал заранее, а поезд еще и опоздал на 5 минут... вспомнил - у меня из еды был только сок сливовый, который мы купили в последний момент, и он был у меня в рюкзаке 4-) этот-то сок я и притащил с собой.. цветы думал купить, но не взял.. решил, что шок и так будет слишком сильным - нечего ленку "травить" еще и пыльцой 4-) жду, жду.. наконец-то поезд идет... только блин вагоны теперь с головы считаются, а не с хвоста, а я ведь стал так, чтобы быть возле из 5-го вагона... пришлось бежать - боялся, что заметят 4-) жду возле 5-го, немного отойдя от выхода... все вагоны выходят, а в 5-ом даже двери не открывают - спрашиваю у женщины с ребенком в окне о "вагоне без выхода" - оказалось, что все ок - просто двери не открываются.. вот изврат.. и все выходят через 6-ой... я туда - вдруг уже вышли и двинулись куда-то... они ведь не знаю, что я тут 4-)) бегу, но меня замечает юлька и тыкает в меня пальцем с каким-то невнятным криком 4-) я палец к губам - "тсссссс" - и влево - в толпу (бежал-то я под вагоном). а ленка на крик среагировала и поинтересовалась, что случилось.. юля ничего сказать не могла, кроме как - "сейчас увидешь"... это "сейчас", т. е. я, пока они разбирались, что кто должен увидеть, появился сбоку с приставленным к глазу фотоаппаратом, чтоб заснять момент встречи 4-)) говорю: "лена", - а сам щелкаю.. блин... ОНО не щелкается... е, мое - я забыл затвор открыть 4-))) благо ни лена, ни юля не услышали моего тихого (?) оклика.. затвор я отвел и теперь уже все получилось... вид у ленки был, как будто она призрака отца гамлета увидала 4-))) тут начались обнимания, целования, а потом расспросы в ключе "какого я тут делаю"... не развести в такой ситуации было бы кощунством 4-))) начал рассказ про друзей, которых встретил и которые летели на самолете: - "ты гонишь", - они сказали... я пошел в пояснения, что никак иначе я сюда бы попасть не мог, да и денег друзья же и одолжили 4-)) потом конечно признался, но развод был фирменным 4-0) я еще и про деньги забыл сказать: в последний вечер я их благополучно потерял.. причем почти все.. а что не потерял, так то прогуляли в кафешке тогда же 4-))) на последний день с самого утра звонил сотрудницам 4-)) выслали по Western Union`у - в Ялте забрал по дороге в симферополь 4-))
Сегодня с утра не заладился день у одного из сотрудников. Сначала исчезла сетка (ага, с брэнда HP-Compaq, кто-то из них кого-то съел недавно, которому три дня от роду). Потом возникли проблемы с печатью. Потом... Это уже неважно. Просто сотрудник из категории тех, кого Стругацкие когда-то метко окрестили "гигантской флюктуацией". К нему и его флюктуациям все более или менее привыкли. Сегодняшний день вышел за привычные рамки. Кроме того, он когда-то действительно работал в ядерной программе СССР, в результате, когда все уже были достаточно "подготовлены", я не выдержал: "Андрей Борисович, ну как же вы сумели прожить такую долгую, насыщенную жизнь, работали над ядерными боеприпасами, а наша страна до сих пор жива?.." Уходя, огрызается через плечо: "Все еще впереди..."
Мужик собирается на охоту, а баба его пристает – возьми меня хоть раз с собой на охоту. Ну мужику делать нечего, в общем взял, друзякам говорит баба с нами будет, а те – ничего, что ни будь придумаем. Приехали в лес, бабу поставили на опушке, дали ружье, сказали, что они пойдут лося загонять, а ей надо этого лося пристрелить, и охранять от других охотников, пока они не придут. Оставили они ее на опушке, а сами пошли бухать. Часа через четыре про нее вспомнили, прибегают на опушку, и видят такую картину: посередине лежит какое-то мертвое животное, над ним их баба, и ружьем отгоняет какого-то мужика: - Иди от сюда, это мой лось!! - Да твой, твой дай только седло заберу!!!
Телеграмма жене от моряка с судна: "Скоро буду. Шесть месяцев без секса - в твоих интересах быть у трапа, когда причалим." Ответ: "Шесть месяцев без секса - в твоих интересах сойти с трапа первым"
Мужик собирается на охоту, а баба его пристает - возьми меня хоть раз с собой на охоту. Ну мужику делать нечего, в общем взял, друзякам говорит баба с нами будет, а те - ничего, что ни будь придумаем. Приехали в лес, бабу поставили на опушке, дали ружье, сказали, что они пойдут лося загонять, а ей надо этого лося пристрелить, и охранять от других охотников, пока они не придут. Оставили они ее на опушке, а сами пошли бухать. Часа через четыре про нее вспомнили, прибегают на опушку, и видят такую картину: посередине лежит какое-то мертвое животное, над ним их баба, и ружьем отгоняет какого-то мужика: - Иди от сюда, это мой лось!! - Да твой, твой дай только седло заберу!!!
Летом в этом году у нас на даче гостила моя племянница Ира - 11 лет. Собралась как-то она за грибами. Грибов, конечно не нашла, жарища все лето стояла. Но на дачу возвращается довольная до нельзя. Уже с дороги кричит: "Бабушка! Я в лесу змею видела!" Бабушка (в ужасе): "И что???" Ира: "Взяла палку и как дам ей по жопе!!!"
Летом в этом году у нас на даче гостила моя племянница Ира - 11 лет. Собралась как-то она за грибами. Грибов, конечно не нашла, жарища все лето стояла. Но на дачу возвращается довольная до нельзя. Уже с дороги кричит: "Бабушка! Я в лесу змею видела!" Бабушка (в ужасе): "И что???" Ира: "Взяла палку и как дам ей по жопе!!!"
Было это в самом начале 90-х, когда в страну хлынул поток инофирм осваивать непаханную целину Российского рынка. Я тогда усиленно искал местечко в одной из медицинских фирм в Москве и имел уже нескольких знакомых, которым посчастливелось такие места найти. Презентации с ужинами и фуршетами тогда не устраивали только дураки или совсем жмоты. Так вот на одну из таких презентаций я и был приглашен своим приятелем дабы вкусить наяву все прелести оттяга на зарубежный лад. Ощутив груз привалившего мне счастья, я не преминул позвать свою жену отведать халявки за счет богатых буржуинов. И вот мы приодевшись как могли, привалили в НЦХ на Пироговке на показ удивительного медоборудования нескольких инофирм. Время тогда было трудное и забугорная халява являлась желанной во всех ее проявлениях: рекламные проспекты, ручки, полиэтиленовые пакеты и прочая сувенирная мелочь разбиралась на раз. Вот и мне посчастливелось урвать пакет с чудной иностранной надписью Lederle Cyanamid. В ту пору на этой фирме работал мой знакомый Саша Искренко (теперь живущий на Американской земле - Саша привет!) так вот у него я этот вожделенный пакет и получил. Опущу подробности презентации оборудования и перейду сразу ко второй части программы - званному ужину в ресторане Прага на Арбате, куда все приглашенные и отправились дабы чудеса зарубежного приборостроения не вызывали зависть у русских людей, дабы они могли показать и себя, на что русские люди, а особенно врачи, способны в неформальной, так сказать, обстановке. И русские врачи не ударили лицом в грязь. Мы уходили одними из последних, и все было сожрано и выпито, почти ничего не осталось. Выпито и съедено было много, с учетом того, что следующая халява могла произоити не раньше, чем через месяц-другой. Возвращались мы с моей супругой на метро, свой первый собственный авто я купил пару лет спустя (уже работая на одной из таких фирм). В метро было не много народа, но сидячие места все были заняты и мы стояли возле дверей, ехать было минут 30, и вот где-то к середине пути меня укачало, весь алкоголь выпитый ранее и усвоившийся сейчас, превысил границу, которую мой организм мог терпеть. Внутри мутило сильнее и сильнее. Выход нашла жена, достав из сумочки заботливо сложенный новехонький белоснежный пакет с иностранной надписью Lederle Cyanamid. Содержимое моего желудка небольшими порциями перебиралось в этот пакет. Прибыв на нашу станцию мы аккуратно положили его в урну. Вот такая реклама была сделана этой фирме! А продукция у них была хорошая.
Было это в самом начале 90-х, когда в страну хлынул поток инофирм осваивать непаханную целину Российского рынка. Я тогда усиленно искал местечко в одной из медицинских фирм в Москве и имел уже нескольких знакомых, которым посчастливелось такие места найти. Презентации с ужинами и фуршетами тогда не устраивали только дураки или совсем жмоты. Так вот на одну из таких презентаций я и был приглашен своим приятелем дабы вкусить наяву все прелести оттяга на зарубежный лад. Ощутив груз привалившего мне счастья, я не преминул позвать свою жену отведать халявки за счет богатых буржуинов. И вот мы приодевшись как могли, привалили в НЦХ на Пироговке на показ удивительного медоборудования нескольких инофирм. Время тогда было трудное и забугорная халява являлась желанной во всех ее проявлениях: рекламные проспекты, ручки, полиэтиленовые пакеты и прочая сувенирная мелочь разбиралась на раз. Вот и мне посчастливелось урвать пакет с чудной иностранной надписью Lederle Cyanamid. В ту пору на этой фирме работал мой знакомый Саша Искренко (теперь живущий на Американской земле - Саша привет!) так вот у него я этот вожделенный пакет и получил. Опущу подробности презентации оборудования и перейду сразу ко второй части программы - званному ужину в ресторане Прага на Арбате, куда все приглашенные и отправились дабы чудеса зарубежного приборостроения не вызывали зависть у русских людей, дабы они могли показать и себя, на что русские люди, а особенно врачи, способны в неформальной, так сказать, обстановке. И русские врачи не ударили лицом в грязь. Мы уходили одними из последних, и все было сожрано и выпито, почти ничего не осталось. Выпито и съедено было много, с учетом того, что следующая халява могла произоити не раньше, чем через месяц-другой. Возвращались мы с моей супругой на метро, свой первый собственный авто я купил пару лет спустя (уже работая на одной из таких фирм). В метро было не много народа, но сидячие места все были заняты и мы стояли возле дверей, ехать было минут 30, и вот где-то к середине пути меня укачало, весь алкоголь выпитый ранее и усвоившийся сейчас, превысил границу, которую мой организм мог терпеть. Внутри мутило сильнее и сильнее. Выход нашла жена, достав из сумочки заботливо сложенный новехонький белоснежный пакет с иностранной надписью Lederle Cyanamid. Содержимое моего желудка небольшими порциями перебиралось в этот пакет. Прибыв на нашу станцию мы аккуратно положили его в урну. Вот такая реклама была сделана этой фирме! А продукция у них была хорошая.
На цирковую арену выводят свинью. Из-за кулис выскакивает мужик в ватнике, ушанке, кирзовых сапогах. Разбегается, на ходу кричит: - Парле ву франсе? - и бьет свинью в бок. - Виии-и-и-и-и!!!
История произошла со мной, даже не история а эпизод. Мы с друзьями старые горцы, живем в Казахстане и гор у нас как у некоторых гуталина, на месте нашей стоянки огромный камень, на нем надпись: Миша, Света, Галя, Марина, Оля и тд... всего 17! имен. Отдыхаем ХОРОшО!
Вспоминали тут недавно с друзяками детские годы, и вспомнили одну очень забавную историю из детства, которую и хочу представить на ваш суд, итак: Любимым нашим занятие в то время были прогулки по строящейся рядом больнице, ну там всякие войнушки, прятки и т. д. Больница, точнее это был строящийся больничный комплекс представлял собой довольно большой по площади объект, который на выходные охранял всего один сторож. И этот мерзкий сторож всячески мешал детишкам веселится на стройке, это сейчас я знаю, что он исполнял свои прямые должностные обязанности, а тогда мы его считали не иначе как - враг номер 1. Не буду сильно углубляться в детальные описания боевых действий враждующих сторон, скажу лишь, что при каждой возможности мы пытались сделать ему какую-то гадость. Короче, как обычно дурачились мы на стройке, и заприметили этого самого мерзкого сторожа быстро движущегося по направлению к деревянному туалету для строителей, причем потирающего бумагу…. Метрах в пятидесяти от туалета, на пригорке стоял прицеп от трактора, хороший такой прицеп, большой. Хрен его знает почему он там стоял, и у кого возникла такая идея, но через минуту ватага веселых детишек весело расталкивала этот самый прицеп в направлении туалета. Хоть пригорок с виду и не был сильно крутым, но по мере приближения к туалету прицеп приобретал весьма неплохую скорость, тем более детишки, желая нанести противнику ощутимые потери, толкали как могли….. в общем снесли нафиг прицепом этот туалет вместе со сторожем. Физических увечий мы ему не нанесли, т. к. он довольно быстро выбрался из руин, и со спущенными штанами и криками даже пытался за нами гнаться, но моральное - наверняка, это был полный разгром противника, мы просто ликовали… Даже сейчас будучи взрослыми мужиками, ржем до коликов в животе представив его ощущения в момент столкновения.
Внук спрашивает своего деда, которому исполнилось 100 лет: - Дед, ты дожил до 100 лет потому что, водку не пил? - Видишь, внучек, озеро за деревней... тпк вот я водки выпил больше, чем в нем воды... - Дед тогда ты наверное не курил, раз дожил до 100 лет? - Видишь, внучек скирду за сараем? Так вот, я табака выкурил больше, чем в ней сена лежит... - Дед, ты тогда наверное с женщинами осторожный был? - Видишь вон ту березу за оградой? - Вижу... - Видишь не ней коса весит? - Вижу... - Так это ко мне вчера смерть приходила, я ее так отпетрушил, что она косу свою забыла...
Сначала преамбула: Имеется замечательная такая Ракетно-космическая корпорация "Энергия". Она занимается в России пилотируемой космонавтикой, в частности, вот уже более тридцати пяти лет делает космический корабль "Союз". Это простая и весьма надежная машина, а для середины шестидесятых годов она была еще довольно нова конструктивно. Настолько нова, что некоторые задумки проектировщиков корпорация воплотить в железе так и не смогла. Среди прочих - спускаемый аппарат корабля (капсула, в которой экипаж возвращается на Землю), который предполагалось изначально сделать из титана, но поскольку технологию обработки титана на "Энергии" освоить так и не удалось, то пришлось его по старинке делать из дюралевого сплава. Однако форма, размеры и компоновка спускаемого аппарата уже была рассчитана на титановый, а не на дюралевый корпус. При использовании более тяжелого дюралевого корпуса центровка спускаемого аппарата нарушается, он становится динамически неустойчивым, и при входе в плотные слои атмосферы бы разворачивался задом наперед. Далее его ожидала бы судьба "Колумбии" - капсула довольно быстро бы прогорела и экипаж, естественно, погиб.
Далее собственно амбула: Тогда шла лунная гонка и перепроектировать спускаемый аппарат под дюраль не было времени, поэтому инженерный народ, не особо мудрствуя лукаво, решил восстановить центровку просто залив в дно спускаемого аппарата килограммов 150 обыкновенного свинца в качестве балласта. Вот с таким чудом инженерной мысли корабль благополучно долетал до начала 2000-х годов. Причем избавиться от этой злополучной и совершенно бесполезно свинцовой плиты никак не получалось до появления модификации корабля "Союз-ТМА". А плита эта стоила дорого - ведь приходилось с каждым кораблем возить ее в космос, а потом возвращать обратно на Землю. Стоимость доставки каждого килограмма груза, например на станцию "Мир" оценивался в десятки тысяч зеленых рублей. А возврат этого килограмма на Землю еще больше повышал эту стоимость. В общем, этот балласт был нашим позором и притчей во язытцах.
Когда в середине 90-х намечалось сотрудничество наших и амов в космосе, их делегация приехала осмотреть космическую технику будущего партнера. Американцы вообще очень трепетно относились к каждому "лишнему" килограмму, их космическая техника была очень высокотехнологичной, ажурной. Поэтому в преддверии их визита наши просто тряслись от предвкушения того позора, который придется испытать, если они ЭТО чудо заметят. Впрочем, понадеялись на авось. Однако надежда не сбылась. Они ЭТО заметили. Далее случился любопытный разговор: Амы: - Ух ты, а ЭТО что такое??? Наши: (покраснев, после долгово молчания) - Эээ... свинец...150 килограммов... Амы: (пораженно) - А на ХРЕНА? Однако конфуза удалось избежать - Нашелся один находчивый инженер и объяснил пораженным амам, что, мол, в 60-х наши, поняв, что не успевают с Луной, решили лететь на Марс, а на корабль, мол, нужно было поставить ядерный двигатель с реактором. И свинцовая плита нужна была для защиты от радиации, спускаемый аппарат превращался таким образом а радиационное убежище для того, чтобы там прятаться от радиации работающего ядерного двигателя или от неожиданных вспышек активности на Солнце. Однако позже программу закрыли, а свинцовая плита на спускаемых аппаратах осталась. Амы поразились еще больше, и уверились в нашей необыкновенной космической крутости. В итоге они дали нам деньги на МКС и на модернизацию "Союза", в ходе которой мы в числе прочего избавились и от этой злополучной свинцовой плиты.
Недавно видел здесь историю возмущенного посетителя некоего образовательного сайта, где его введенные данные обзывались "не корректными". Может, имелось в виду "не совсем корректными" (это мягко), или вовсе уж "не корректные, а полная, пардон, чушь". Это, сами понимаете, вопрос дискуссионный, а тон был, напротив, достаточно безапелляционный, что для человека лет тридцати, согласитесь, странно. Но. Вчера, 10 апреля, программа "Время", ПЕРВЫЙ канал телевидения. Предлагается перечислять материальную помощь очередным школьным погорельцам, "пострадавшим В СЛЕДСТВИЕ..." Вот это я понимаю, позор на всю страну. С другой стороны, ляпы-то как раз допускают не педагоги с журналистами, а именно технический персонал, компьютерщики, пишущие программы, если хотите... Так что над кем смеемся-то?
Вчера, 15 апреля, по первому каналу вечером выступал Задорнов. Часть скомпилировал из прежних рассказов про милицию и чиновников, а посвященное Путину ранее слышать не приходилось. В частности, была реплика о детском спектакле в Кремлевском дворце, названном "Незнайка собирает друзей в Кремле". Ну, думаю, это уж лишнее. Медалист, краснодипломник, да еще Питерской закваски. Проходит от силы полтора часа и уже НТВ информирует о встрече Путина и Назарбаева в Омске. Путин говорит о том, что впервые в подобной встрече приняли участие "... ведущие руководители приграничных областей ОБОИХ СТРАН". Опа, приехали... Ответная речь Назарбаева заканчивается на пафосной ноте о дальнейшем сотрудничестве "... ОБЕИХ (вот какая шпилька Путину - я, потомственный казах со стажем, а русский знаю лучше русского - прим. автора) дружественных ГОСУДАРСТВ". Занавес.
О том, как ловко водители московских городских автобусов избавляются от посторонних предметов в салоне.
Обе истории наблюдал лично. Поэтому рассказ, так сказать, от первого лица.
История первая. Москва. 82-й маршрут. 11 часов вечера. Предпоследний день сдачи квартальных отчетов в налоговую инспекцию. В салоне полтора десятка пассажиров - в основном - офигевшие от расчетов бухгалтеры и их помощники возвращаются после тяжелого рабочего дня домой. В салоне царит усталое уныние. В довершение всего по салону катается пустая пивная бутылка. Каждый раз, когда автобус совершает какое нибудь резкое телодвижение или подпрыгивает на кочке, она с грохотом перемещается из одного конца салона в другой. Раздражение среди пассажиров нарастает. В конце концов, один из них отфутболивает бутылку в заднюю дверную нишу - мол там ей простора меньше - меньше шуметь будет. Буквально через пару секунд водитель открывает заднюю дверь. Пассажиры удивленно на это дело смотрят - на полном ходу - да и между остановками - странно. В этот момент автобус изящно так виляет задом; бутылка под действием центробежной силы вываливается с подножки, выпадает наружу - и проехав несколько метров рядом с автобусом шумно разбивается. Дверь закрывается. Аут... все в восторге. Радостное изумление и редкие аплодисменты...
История вторая. Зима. 84-й маршрут. Длинный, довольно раздолбанный Икарус. Они обычно еле ползают, но этот буквально лихачит - ревет движком - входит в управляемые заносы - прям ралли какое-то. В довершение всего на улице гололед - морозец градусов 15 - и поэтому машин мало - Сущевка почти пуста - есть где развернуться автобусному лихачу. Салон полупустой - холодно. Каждый знает, что порой на задней площадке Икаруса в такую погоду получается настоящий каток. Пассажиры на своей обуви натаскивают на нее снег - он утрамбовывается, подтаивает, потом снова замерзает - полируется до зеркального состояния в очень скользкий тонкий слой льда. На этом деле баллансирует, держась за поручень, пьяный бомж. Классический такой бродяга - с двумя-тремя шубами-пальто, найденными на помойке, надетыми друг на друга, с небритой такой рожей, с классическим ароматом... Держится за поручень, который похож на стриптизовский шест - идет от пола до потолка ни с чем не пересекаясь. На лице решимость - устою!!! Не поддамся!!! Но при каждом резком повороте, который из-за лихачества водилы случаются каждые секунд десять, у несчастного Бомжа разъезжаются ноги и он с хриплыми матюками съезжает по шесту вниз - чтобы снова подняться - и снова съехать! За этим ПРОЦЕССОМ с интересом наблюдают полсотни рыл других пассажиров - и у всех одна мысль - рядом пустое кресло - мол, сядь в него, мужик, не мучайся. Но НЕТ!!! Наш народ не такой!!! Через тернии к звездам! Трудности нас закаляют! Стизнув зубы бомж очередной раз поднимается по шесту-поручню вверх, чтобы через несколько секунд снова по нему съехать вниз. Эх! гвозди бы делать их этих людей!!! В это время автобус на полном ходу подъезжает к остановке. А поскольку около нее в несколько рядов запаркованы машины (ну, москвичи знают), то подъезд к остановке довольно крутой. Автобус закладывает резкий такой вираж - всех пассажиров тянет влево центробежная сила. От нее бомжу настоящаяя катастрофа! Он не только съезжает по шесту вниз, но его, несчастного, еще и отрывает от него - и он рыбко-солдатиком ногами вперед по скользкому катку - вылетает из автобуса в открывающуюся дверь. Удаляющийся вопль "БББЛЛЛ-ЛЛЛЯЯЯЯ-ААААА...- іп.. ". (Это как в анекдоте: чем отличается падение со второго этажа от падения с десятого - в первом случае это выглядит так - іп... Бляааааа; а во втором - Бляааааа... іп!) Так вот в нашем случае это было именно "БББЛЛЛ-ЛЛЛЯЯЯЯ-ААААА...- іп...". Водила, почти не останавливаясь, закрывает двери - на остановке людей не было. Аут... Путешествие продолжается. Отряд не заметил потери бойца... Хотя нет, заметил - и усиливавшийся хохот был тому подтверждением... Олег.
Продолжая новеллу выноса спирта с предприятий расскажу как дело обстоит у нас (большое предприятие на 15 тыс. чел.) На территории есть магазин в котором реализуется продукция агрохозяйства нашего же предприятия, в ассортимент продукции входит молоко и кефир в картонных пакетах на 1. л.... нетрудно догадаться, что умельцы выливают (или выпивают) молочные продукты, заполняют пакеты спиртом, заклеивают и тащат через проходную, изображая из себя заботливых семьянинов. Пока не слышал, чтобы кто-то попался, но, уважаемые коллеги, если кого-то прапорщики попросят раскрыть пакет, знайте наши вояки уже настолько продвинуты, что читают www.anekdot.ru!
Сегодня еду я на работу на велосипеде, обгоняет меня автобус и скрывается за поворотом. Минуты за три достигаю того же поворота и наблюдаю следующую сцену : автобус стоит на остановке, а за ней водитель справляет большую нужду. Понять человека можно, туалетов в рейсовых автобусах нет, да еще утро такое чудесное, птички поют. Тут из открытых дверей выглядывает бабуся и так просяще: »Водитель, где Вы, может ужо поедем, а то у меня внучек в туалет хочет нам бы до дому быстрее». Прождав минуту спускается и двигается за остановку. В это время подходит еще автобус и маршрутка, и пассажиры всех трех транспортов слышат следующее: »Васенька, беги скорее сюда, тут дядя водитель тоже какает! ». Водитель вылетел так, что бабка на автобус при всем желании успеть уже не могла. P.S. На следующей остановке девушка, которая с трудом смогла разогнуться от смеха поведала, что внучек из страха остаться без любимой бабули таки испортил атмосферу чудного весеннего утра, хотя настроение народу поднял еще больше. Okz.
Наблюдал это вчера, т.е. в День военно-морского флота на одном из пляжей Азовского моря. Картина маслом: Два чувака под действием бооольшого количества алкоголя (за два часа, что мы за ними наблюдали они выпили по бутылке водки) мирно спят накрытые бескозырками, т.е. они имеют некоторое отношение к флоту и скорее в честь сего замечательного дня так нажрались. Через некоторое время их жены, тоже весьма уставшие от действия зеленого змия, пытаются разбудить своих мужиков, то ли пить им уже было нечего, то ли куда хотели уходить или им просто было скучно. Вобщем одна подруга уже минут десять теребит своего мужика: - Саша вставай, Саша вставай..... он ноль эмоций, на, что она набирает полную грудь воздуха и как заорет ему на ухо: - ПОЛУНДРА! Саша подскочил как ошпаренный.... Во что значит флотская выправка!
Известно, что дети в возрасте от 2-х до 5-ти "перлы" сочиняют на раз. Дочка коллеги по работе увидев в детском саду в первый раз, как писает мальчик, поделилась впечатлениями: "Он снял штаны и пописал из пальца!"
Сидит Лукашенко за столом, смотрит на свой портрет и причитает: - Инфляция большая, экономика не развивается, уровень жизни падает... - Вот скоро снимут меня за это. Портрет ему отвечает: - Это меня скоро снимут, а тебя сука повесят.
только что звонила девушка... менеджер по закупкам из славного города Черкассы...
говорит « можно вам доверенность отправить по факсу»... я отвечаю что можно... говорю «переключаю вас на факс, он у нас в автомате».. А она "... ой подождите... ахххх... подождите... оййййй... подождите … уфффф…. подождите охххх.... подождите … мммм...( и так секунд 30 и таким сексуальным женским голосом) и затем выдает со вздохом облегчения.. «.... оххх.... уже вставила... » ну я не удержался и спросил... " ну и как....???"
Я конечно извинился и мы вместе посмеялись :)))))))))))
Вот так вот можно получить порцию юмора и на работе
1 января в 3 часа ночи на Ленинградке стоит мужик и ловит машину. Останавливается. Мужик: "Командир, за 10 минут да аэропорта домчишься?" Водитель: "Домчусь" Мужик (захлопывая дверь): "МЧИССЯ!"
Раз уж подметили про "Тату", "Поднебесную" и "Страну восходящего солнца", попробую сделать очередной подарок Задорнову. Думал, все уже давно заметили пассаж, даже, скорее, лейтмотив песни Алсу "Первый раз". Но как-то не встречал пока... "В ПЕРВЫЙ раз, в тишине, О любви ты робко скажешь мне." Пока все хорошо, но далее - "Мы вдвоем, свет погас В этот долгожданный ПЕРВЫЙ раз." Мда... Собственно, вся любовь вместе с прелюдией умещается в один раз. Все бы ничего, только с имиджем Алсу все же не вяжется. Двухгодюшник
СМЕРТЬ ЗА СВИНЬЮ. Герои истории достойны номинироваться на Премию Дарвина! Два молодых свиновода (19 и 21 год!) из села Метелкино, что близ Северодонецка Луганской области, накануне старого Нового года-2004 забили хряка. Перед разделкой они решили обжечь тушу, чтобы щетина выгорела. Свина они обрабатывали с помощью горелки, газ в которую поступал из баллона. На морозном январском воздухе баллон охладился, давление упало и пламя почти погасло. Приятели, в лучших традициях лауреатов Дарвиновской премии, решили баллон разограть на костре. Грелся он недолго, всего несколько минут, затем последовал взрыв. В результате оба агрария взлетели на воздух, они получили смертельные травмы и умерли почти мгновенно. По данным судмедэкспертизы, погибшие были совершенно трезвы.
Вчера на ТВ-6 теннис. Открытый чемпионат Австралии. Женщины. Мыскина играет второй сет с Арвидсон. Играет неважно, вязко, редко получается первая подача, а то и две двойных в гейме. На игре тоже частенько попадает в трос, но отскок стабильно на свою территорию. После третьего или четвертого такого удара комментатор радостно сообщает, что услышал, как Мыскина сказала "Почему?.." Потом начинает спортсменку нахваливать, мол редкое самообладание, умение вылезать из самых безнадежных ситуаций (видимо, в сочетании с умением в них попадать). При счете 5:5 розыгрыш решающего для Мыскиной в гейме мяча, ситуация повторяется. Над площадкой отчетливо слышится обрывок фразы "... ый в рот..." Комментатор деликатно молчит. Все же выиграла она и гейм, и сет. За счет самообладания, наверное.