Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 сентября 2002
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Как уже знают постоянные посетители этого сайта, в Hochlande есть город Горловка, заселенный преимущественно шахтерами. Но дорогие читатели наверно не знают, что не все шахтеры одинаково полезны. Среди них есть лесогоны. Лесогон это специальный шахтер для доставки в шахту леса. А лес это деревянные бревна, которые позволяют человеку чувствовать себя под землей кротом, а не бифштексом. То есть лесом крепят потолок и стены шахты. Так вот эти самые лесогоны даже среди шахтеров выделяются уровнем интеллекта и жаждой горюч-воды. Такова диспозиция на начало рассказа. А суть рассказа в том, что большому дяде в столичном кабинете показалось мало урока мира первого сентября, и в довесок к нему он придумал урок профориентации. На нем киндеры должны были встречаться с людьми интересной профессии. И вот необходимость искать человека интересной профессии стала и перед одной учительницей. Кого пригласить? - подумала учительница и сразу нашла ответ. Шахтера. Шахтеры - гвардия труда, так убеждали все лозунги вокруг. Да и шахтер жил под рукой, в одном с ней подъезде. Стоит ли говорить, что он оказался лесогоном. Хотя учительница о таких нюансах на свою беду не подозревала. Предстоящая встреча с детьми взволновала лесогона до глубины души. Он и не думал (в принципе он никогда не думал), что ему достанется такая честь. В означенный день он побрился, он причесался, он погладил рубашку с отложным воротником и пришел в класс. В классе его ждали пятиклассники, жаждущие встречи с человеком интересной профессии. Учительница взяла бразды встречи в свои сухонькие руки и предложила человеку героической профессии рассказать о ней, о профессии. - Лес бывает два метра, метр пятьдесят и метр двадцать, - решительно сказал лесогон и замолчал. Через несколько минут тишины учительница поняла, что собственно лекция о шахтерской профессии закончилась и можно переходить к вопросам. - Кто хочет спросить что-нибудь у нашего гостя? - поинтересовалась учительница у детей. Стоит сказать, что шахтеров в городе было очень много. И детей у них тоже было много. Причем в этом классе тоже. Руку подняла девочка отличница и сразу же продемонстрировала знание предмета. - А мой папа говорит, что леса всегда не хватает, - сказала девочка. Лесогон засопел, покраснел, и со злостью ответил: - Есть лес, нету леса - нас лесогонов это не ебет. Пусть это ебет начальника участка! На этом урок профориентации закончился. И в последующие годы учительница приглашала на встречу с детьми железнодорожников, водителей и химиков, людей менее героических профессий, чем шахтеры.
Звонки в службу поддержки операторов сотовой связи..
А: - Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, пожалуйста, чтобы я нашел его по звуку. Я сам не могу - телефон выключен.
А: - Я недавно замочил телефон вместе с бельем в стиральном порошке, а он перестал работать, наверное, от щелочи. Поможет, если я потру его уксусом?
А: - Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я 755-0055 никак набрать не могу!
А: - Девушка, я ввожу номер, а ничего не происходит... Может, надо произносить не "ноль", а "нуль"?..
А: - У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку. Вот только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не пролезает.
О: - И теперь наберите шесть нулей. А: - Какие шесть нулей? О: - Да любые!
О: - БиЛайн, здравствуйте! А: - Скажите, пожалуйста, 1 доллар - это 100 центов или 90?
А: - А скажите, нельзя поменять вечерний и дневной тариф? О: - ??? А: - Вы понимаете, мне это очень неудобно, я хотел бы, чтобы у меня днем минута стоила 18 центов, а ночью 54...
А: - Девушка, я уже третий раз с вами разговариваю, и все время с другой.
О: - Далее в меню аппарата найдите "Настройки"... А: - Вы мне по-английски, пожалуйста, называйте! О: - А что у вас сейчас написано на дисплее? А: - Функшен.
А: - Здравствуйте. Я говорю от имени Иванова Ивана Ивановича. Его сотовый номер - 012-3456. Номер договора - 98765432. О: - Да, я слушаю вас. А: - Скажите, пожалуйста, какой сегодня курс?
А: - Вы знаете, я тут со своим аппаратом почикал-почикал, и он у меня перешел в другой стандарт...
А: - Девушка, мой номер 012-3456. Я Тупорылов. О: - Вы неверно называете фамилию владельца. А: - А я и не называл. Тупорылов в смысле тупой.
О: - Кто владелец аппарата? А: - А он умер. О: - Это, вообще-то, она. А: - А она тоже.
А: - Вы не могли бы мне зарезервировать рекламный пакет за 99 долларов, а то мне в июле зарплату обещали...
А: - Я аппарат уронил в кипяток, что мне делать? Оператор (новенький, звонит на МТСО): - Тут такая проблема, клиент аппарат уронил в кипяток, что ему делать? МТСО: - ОСТУДИТЬ И СНЯТЬ ШКУРКУ.
А: - Алло, девушка, фу-фу, девушка, вы меня, слышите, фу-фу? О: - Да, да, я вас слышу! А: - Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню.
Абонент: - Нам тут принесли претензию от вашей компании, фамилия и паспортные данные совпадают, но мы не заключали с вами договор... О: - Паспорт теряли? Абонент: - Да, теряли. О: - Вам нужно подъехать в один из трех центральных офисов, с собой взять справку об утере и паспорт. Абонент: - Паспорт взять новый или старый?
А: - Я не могу активировать карту! О: - Расскажите, что у вас не получается? А: - Раньше я звонил в 696, девушка мне говорила нажать 2, и я вводил номер карты, а теперь там какой-то мужской голос... О: - А что он говорит? А: - "Куда вы звоните?" А потом - говорит: правильнее набирайте номер, и бросает трубку...
А: - Я только что купил телефон, только номер забыл спросить.
Довелось мне как-то, году эдак в 1985, полежать в госпитале на территории одного из южных военных округов тогда еще Советского Союза. Лежал я в хирургии, а на том же этаже находилось терапевтическое отделение. А между ними два кабинета занимало диагностическое отделение под командованием капитана медицинской слубы Пчелы. Пчела вообще отличался редкой эмоциональностью, следует сказать. Но это я так, к слову.... Прислали в терапевтическое отделение на излечение некоего бойца-киргиза. Прошу прощения, теперь уже - кыргыза... Даже помню как звали его: Каныбек Сатимкулов. И как запомнил? В общем - выдающегося ума мужчина, запись в военном билете "Паспорт не получал", до службы в ВС СССР работал чабаном. И болел наш Каныбек неким кишечным заболеванием. И для того, чтобы точно понять, что же Каныбека мучит, необходимо ему было пройти через руки капитана МС Пчелы и подвергнуться процедуре под названием.... кажется, дай Бог памяти - "эндоскопия". Что представляет из себя введение световода анально и поглубже, после чего диагност приникает оком к окуляру и ищет причину страданий военного. Для того, чтобы оную "эндоскопию" (?) произвести, делают две клизмы: одну ввечеру, а другую поутру. От вечерней Каныбек как-то увильнул, но на утреннюю был изловлен и получил по полной программе: и за вечер, и за утро, и впрок чтобы хватило. Все было бы хорошо, если бы мы Каныбеку перед этим не нашептали.... А нашептали мы наивному чабану то, что самое важное в клизме - потом срать не ходить, а потерпеть до конца диагностики. А то все по новой начнется и прочая, прочая.... А Каныбек-то нам и поверил... И вышел из процедурки, даром что кыргыз, с глазами большими и круглыми, как у филина. И походкой аккуратной. Но уставную стойкость проявил и честно поковылял в сторону диагностического отделения. Постучал в дверку и вошел, услышав приглашение капитана МС Пчелы. Здание госпитальное было старой постройки, и над дверями были окна. Мы стол, в коридоре стоявший (sic! все спланировали!), к двери тихонько подставили и аккуратненько в окошко заглянули. Картина была следующая: стоит Каныбек спиной к двери, а у окна, на бойца не глядя, сидит себе капитан МС Пчела и историю болезни пишет. И не глядя по прежнему, говорит Каныбеку: - Проходи. Снимай штаны. Тот проходит. И штаны соответственно снимает. - Дуй к кушетке, нагнись. Тот выполняет распоряжение. Пчела, все так же не глядя на военного, берет в десницу некий шланг и начинает смазывать его чем-то вроде... вазелина, наверное.... И подходит к Каныбеку. И говорит ему: - Че ты как целка зажался? Расслабься, бл...! Каныбек и расслабился..... До того, как капитан МС Пчела закричал остро, на стене успел появиться его удивительно контрастный силуэт. Цвет халата и, частично - лица, он сменил в доли секунды... как монтаж сделали в кино.... Остальное мы уже воспринимали на слух из коридора.... Слова всякие слушали, даже мебель падала. Удары были различимы. Потом вылетел в коридор Каныбек без штанов. Но мы уже смылись по палатам. Самое интересное было в том, что для нас это никаких последствий не повлекло. Каныбек даже не понял, в чем обман состоял, и даже, возможно, полагал, что именно в пиздюлях в кабинете и великом бздыще эта самая "эндоскопия" и состояла.... А его и спросить никто не догадался, "Кто научил?".... решили, что сам додумался....
Недавно Андрюха предложил, - хочешь мол картошки с шашлыком и водочкой? «А кто ж не хочет?» - ответил я ему и оказались мы через пару дней за городом, на даче его тещи.. Тогда я, впервые заподозрив неладное, спросил, что мы будем делать с картошкой: варить или жарить, на что теща ответила, будто уважает людей с юмором, вручила мне лопату и махнула рукой в сторону горизонта, указывая на зюйд-вест. Только тогда я понял первоначально превратно истолкованные слова друга. «В конце концов», - решил я, - «каждый мужчина должен знать не только откуда берутся дети, но и картошка», - и побрел в указанном направлении, смутно надеясь, что рано или поздно весь картофель будет выкопан и мы займемся шашлыком. Через 30 минут стало жарко и пришлось продемонстрировать Андрюхиной теще свои трикотажные трусы, на которых предприимчивые китайцы почему-то изобразили множество логотипов «adidas». Андрей тоже не отставал в огородном стриптизе и вскоре оказался в мужских трусах «последней волны», демонстрирующей, что воистину все новое - это забытое старое. В таких трусах по колено ходили советские мужчины в 30-х годах. Я-то сам так долго не живу, просто в кино видел. Так вот стоит он в этих трусах и пытается на них мобильник свой повесить, пижон хренов. Я ему так и сказал. Обиделся, конечно, но трубу отнес в дом. Картохи в общем-то было не так много, как казалось поначалу и мы с Андреем часа за три почти всю вырыли, но тут ему на мобилку звонки пошли. Напарник, недавно принятый на работу, решил проверить соответствие теории и практики. А ведь еще старик Гете предупреждал: «Суха теория, мой друг…» Экспериментировал он там чего-то, да и завалил сервак под NT. Андрюха его по мобиле консультирует и дальше копает. А напарник опять звонит: уточняет что-то. Так чтоб не бегать, привязал мой друг трубу в футлярчике к лопате и работает себе дальше. Зазвонил телефон, - кнопочку нажал, древко лопаты к уху приставил, поговорил. Красота! Быстро закончили и пошли замоченную в майонезе с луком и специями свинину на шампура нанизывать, костер разводить. Шашлык получился сказочный, водка тоже была хороша, поскольку окончания банкета я не помню. Следующим утром едем автобусом в город, слышу сзади женщина сыну говорит: - Видишь, Сереженька - хорошо, что мы с тобой панамку взяли, а то солнышко бы головку напекло и ты бы как тот дядя, которого мы вчера видели - со своей лопаткой разговаривал. Пацан при этом противно засмеялся, а Андрей сплюнул и в очередной раз зарекся участвовать в сельхозработах. :-) Garry
Захожу сегодня в банк и слышу, как две старушки между собой переговариваются: - Ты банкоматам доверяешь? - Да, доверяю. - А я нет. Мне Маня говорила, что там обмануть могут. Я на всякий случай сегодня свою пенсию из банкомата забрала и на счет в банке положила.
Было это, когда Советский Союз еще был, и усиленно помогал всяким недоразвитым странам военной техникой и специалистами. Поехал мой товарищ в Никарагуа помогать обслуживать авиационную технику и учить этому аборигенов. Есть такая банановая республика в Латинской Америке. Любо-дорого было наблюдать, как их готовили к командировке. Им приказали отпустить усы, они ходили в солярий в санчасти загорать (уезжали зимой), испанскому учили, латиноамериканцами хотели сделать. Чтоб ЦРУ ничего не узнало. Прошел год с небольшим, Коля вернулся. Как водится, собралась куча родственников, друзей, как же, человек черте откуда вернулся. Тары-бары, а что, а как и т.д. Тут один и задает вопрос: "Коля, а испанский-то ты выучил?" "Конечно". "А скажи что-нибудь". Коля выдает фразу, все с уважением на него смотрят. "А че это по-русски будет?" "Сколько стоит эта бутылка рома" "А еще че-нить знаешь?" "А на х&я, этого было достаточно".
Два кадpа-россиянина купили в Голландии джип. Едут в Германию. Водитель поглядел, а бензина буквально на пару километров осталось. Благо дело через 2 км заправка на карте значилась. Но ее они благополучно проехали - не сориентировались вовремя, а на аутобане не развернешься. Бензобак уже сухой как мартини, едут на свежем воздухе, везде где можно катятся на нейтралке. Все маты друг другу уже сказаны. Тут их слева, сияя никелем и хромом, обгоняет огромный бензовоз. Один кадp другому в отчаянии: - Может у него отсосать?! Второй: - Давай. Кстати, пока ты отсасывать будешь, я у него может бензинчика солью!
"Московские новости" от 03.09.02, первая страница: - ... Эти медикаменты нам выделил Фонд помощи ЖЕРТВАМ ПРЕСТУПЛЕНИЙ ДЕПУТАТА ГОСДУМЫ ГУРОВА. - Мда, ниче се депутат, что для его жертв целый фонд создали, хорошо если не маньяк какой-нибудь... Крендель
Учился я в начале 90-х годов в одном из московских ВУЗов и был у нас один старший знакомец Леха, который помимо учебы подрабатывал в ВУЗе сантехником. Парень был ростом под два метра с крепкой мускулатурой, с лицом киллера, ну и как обычно бывает - с неимоверно пустой головой. Было ему лет 25, но по умственному развитию он больше чем на 15 никак не тянул. Кроме того, у него была удивительно плохая, прямо-таки отвратительная дикция. Говорил он быстро, строчил как из пулемета и совершенно не делал паузы между словами. Кличка у него была очень длинная "Хуйли-ебты-ебты-хуйли", поскольку эта с позволения сказать фраза произносилась им практически после каждого литературного слова и в результате что бы он не начинал говорить, слышалось только хуйли-ебты-ебты-хуйли. Каким-то непостижимым образом (хотя понятно, куда же без сантехника, у всех ведь преподов и квартиры, и дачи) он все же закончил институт. Сидим мы как-то с приятелем Женей и с другими пацанами в курилке и приходит Хуйли-ебты-ебты-хуйли, между нами происходит следующий диалог: Я: "Здорово, Леха, ты, говорят, институт закончил уже?". ХііХ: "А мне-то хуйли-ебты-ебты-хуйли. Закончил. Все хуйли-ебты-ебты-хуйли, ухожу хуйли-ебты-ебты-хуйли на хуй. Месяц дорабатываю хуйли-ебты-ебты-хуйли и увольняюсь". Женя: "А че, нашел уже куда устраиваться будешь?" ХііХ: "Так хуйли-ебты-ебты-хуйли, конечно, хуйли-ебты-ебты-хуйли мне". Я: "А куда?" ХііХ: "В Останкино работу нашел хуйли-ебты-ебты-хуйли, на телевидении". Женя: "Лех, а ты не диктором случайно устраиваешься?"
Гоготание десятка глоток мгновенно выдуло весь дым, который был в курилке.
Философ Руссо одного за другим сдал в приют пятерых детей. Его сожительница детей рожала, а потом их относили в приют. Руссо писал, что хочет, чтобы дети стали крестьянами. Здоровый труд на свежем воздухе, простая пища, гармония с природой… Скорее всего, малютки просто умерли в приюте - условия в 18 веке были ужасающими. Но Руссо об этом не думал. Он писал трактат о правильном воспитании детей, который принёс ему славу великого педагога и просветителя. Лорд Байрон отдал в монастырь свою незаконнорожденную дочку Аллегру четырёх лет от роду. Сначала он забрал девочку у матери, а потом она надоела поэту. «Она упряма как мул и прожорлива как осел!», - так поэтично Байрон охарактеризовал своего ребенка. Девочка мешала ему; он жил в замке. читать дальше →