Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Курбаши
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречал я эдак лет пять назад жену с ребенком в Шереметьево-1. Не помню откуда летели, но погода в тот день была жуткая. Дождь со снегом, ветер и прочие мерзости. В последний момент сообщили, что самолет посадят в Домодедово. Не ближний свет. Бросаюсь я к машине и пулей по МКАДу в сторону Домодедово. Шел что есть дури, боялся опоздать. Сразу после поворота на Домодедовскую трассу тормозят меня гаишники. За скрость, естественно. В тот момент права качать было некогда (к чему я обычно склонен), поэтому выскочил из машины и подошел к сотруднику автоинспекции, дабы решить вопрос к его удовольствию. В этот момент его коллега тормозит черный "Блейзер" с сильно тонированными стеклами. Тоже за скорость. Водительская дверь в блейзере открывается и из недр автомобиля вылезает классический стриженый браток в русском народном костюме: кашмировое черное пальто, барсетка в руке, цветная рубаха "алоха" и цепь под расстегнутым воротником. Классика жанра, короче. И тоже явно торопится, поэтому следом за мной чешет к инспектору. В этот момент стекло справа (пассажирское) опускается и я вижу на сиденьи пацаненка лет эдак шести, но уже точную копию папаши - мордатый, белобрысый, стриженый. Копия отца своего почти в упор тыкает пальцем в инспектора и сиплым громким голосом спрашивает: - Папа, это, что ли, "блядь пидоры?" Хлопнул я мента по плечу и оставил разбираться....
Довелось мне как-то, году эдак в 1985, полежать в госпитале на территории одного из южных военных округов тогда еще Советского Союза. Лежал я в хирургии, а на том же этаже находилось терапевтическое отделение. А между ними два кабинета занимало диагностическое отделение под командованием капитана медицинской слубы Пчелы. Пчела вообще отличался редкой эмоциональностью, следует сказать. Но это я так, к слову.... Прислали в терапевтическое отделение на излечение некоего бойца-киргиза. Прошу прощения, теперь уже - кыргыза... Даже помню как звали его: Каныбек Сатимкулов. И как запомнил? В общем - выдающегося ума мужчина, запись в военном билете "Паспорт не получал", до службы в ВС СССР работал чабаном. И болел наш Каныбек неким кишечным заболеванием. И для того, чтобы точно понять, что же Каныбека мучит, необходимо ему было пройти через руки капитана МС Пчелы и подвергнуться процедуре под названием.... кажется, дай Бог памяти - "эндоскопия". Что представляет из себя введение световода анально и поглубже, после чего диагност приникает оком к окуляру и ищет причину страданий военного. Для того, чтобы оную "эндоскопию" (?) произвести, делают две клизмы: одну ввечеру, а другую поутру. От вечерней Каныбек как-то увильнул, но на утреннюю был изловлен и получил по полной программе: и за вечер, и за утро, и впрок чтобы хватило. Все было бы хорошо, если бы мы Каныбеку перед этим не нашептали.... А нашептали мы наивному чабану то, что самое важное в клизме - потом срать не ходить, а потерпеть до конца диагностики. А то все по новой начнется и прочая, прочая.... А Каныбек-то нам и поверил... И вышел из процедурки, даром что кыргыз, с глазами большими и круглыми, как у филина. И походкой аккуратной. Но уставную стойкость проявил и честно поковылял в сторону диагностического отделения. Постучал в дверку и вошел, услышав приглашение капитана МС Пчелы. Здание госпитальное было старой постройки, и над дверями были окна. Мы стол, в коридоре стоявший (sic! все спланировали!), к двери тихонько подставили и аккуратненько в окошко заглянули. Картина была следующая: стоит Каныбек спиной к двери, а у окна, на бойца не глядя, сидит себе капитан МС Пчела и историю болезни пишет. И не глядя по прежнему, говорит Каныбеку: - Проходи. Снимай штаны. Тот проходит. И штаны соответственно снимает. - Дуй к кушетке, нагнись. Тот выполняет распоряжение. Пчела, все так же не глядя на военного, берет в десницу некий шланг и начинает смазывать его чем-то вроде... вазелина, наверное.... И подходит к Каныбеку. И говорит ему: - Че ты как целка зажался? Расслабься, бл...! Каныбек и расслабился..... До того, как капитан МС Пчела закричал остро, на стене успел появиться его удивительно контрастный силуэт. Цвет халата и, частично - лица, он сменил в доли секунды... как монтаж сделали в кино.... Остальное мы уже воспринимали на слух из коридора.... Слова всякие слушали, даже мебель падала. Удары были различимы. Потом вылетел в коридор Каныбек без штанов. Но мы уже смылись по палатам. Самое интересное было в том, что для нас это никаких последствий не повлекло. Каныбек даже не понял, в чем обман состоял, и даже, возможно, полагал, что именно в пиздюлях в кабинете и великом бздыще эта самая "эндоскопия" и состояла.... А его и спросить никто не догадался, "Кто научил?".... решили, что сам додумался....
Году эдак в 1995 это было. Здание банка "Менатеп" на Уланском переулке, где на тот момент работала моя невеста. Работала по графику 9.00-18.00 - день свободный - 14.00-20.00. Заехал я за ней вечером, но что-то у них там случилось, отчего персонал застрял на работе и пришлось ждать в машине на стоянке. Сижу, слушаю музыку и наблюдаю картину: выходят из банка два мужичка средних лет. Идут на стоянку. Один подходит к жигулю-шестерке, другой к сороковому "москвичу". А надо оговориться - мороз в тот вечер был эдак под тридцатник. Москвич завелся, а жигуль ушел в полный отказ. Мужички посовещались и решили заводить "с галстука". Владелец "москвича" извлек из багажника трос невъе.... длинный в общем очень.... метров 10, не меньше. Не автомобильный, а явно на какой-то помойке нашел. Зато стальной. И начинают они процесс присоединения троса к автомобилям. Неторопливо проталкивают петли троса в петли буксировочные, затем фиксируют их вставленными отверточками, затем расходятся по машинам и трогаются с места. А поскольку трос крайне жесткий и длинный, то в процессе натяжения отверточки вываливаются нахрен и никто никуда никого не тащит. Но мужички с выражением полной покорности судьбе вновь и вновь вставляют отверточки, едут, выходят, вновь вставляют и так далее. Причем процесс принимает такой затяжной характер, что уже хочется покинуть теплый салон автомобиля, выскочить и заорать "Штож вы мля за мудаки?????"..... Но мало-помалу они перемещаются от стоянки к выезду на проспект Сахарова. И наступает такой момент, что "москвич" уже пересек съезд с банковского пандуса, а жигуль едва до него доехал (ну длинный трос у них, длинный!). А наверху пандуса была стояночка поменьше, где базировались 960-е "вольвы" менатеповского руководства. А зима... а вечер... а темно.... И тут из банка появляется некто из начальства, садится в машину и его водила со всей возможной лихостью кидает "вольву" вниз по пандусу, чтобы проскочить между телящимися автомобилями сотрудников.... Дальше рассказывать?... Как раз в очередной раз трос у них натянулся.... И "жигуль", и "москвич" по всем законам физики и по причине скользкой дороги выстроились вдоль "вольвы" бортами... Начальство покинуло салон только после того, как сложившиеся и связавшиеся автомобили растолкали руками парковщики, охрана и добровольцы... Я добровольцем не был... я рыдал....
Семидесятые годы. В одном московском НИИ работала супружеская пара - доктора наук, авторитетные люди. И был у них сын-школьник. Учителя к девятому классу стали замечать странности в ребенке, сообщили родителям. Те нашли крупного психиатра, за вознаграждение он обследовал ребенка и поообщался с семьей. Вердикт был такой:"Ребенка мы сможем выправить, а вот что с родителями делать?.."
Из книги "Энциклопедия вооружения и военного костюма".- "Турецкая армия состояла по большей части из наемников, часто европейцев. В 15-м веке янычары представляли собой элитные войска султана. Одним из традиционных отличительных знаков янычара была символическая деревянная ложка, лежавшая в чехле и в шапке. Звания в турецкой армии образно связывались с различными кулинарными функциями: командир отряда назывался "шеф-поваром", офицер - "главный разливающий суп". Султан был "отцом-кормильцем". Котел - "казан" - был одним из символов войска, подобно знамени. Позволить его захватить означало позор, опрокинуть - мятеж..." Теперь вы понимаете, откуда в российской армии произошло слово "черпак", как обозначение солдата с 12-го до 18-й месяц службы?
Некий мой друг, по фамилии скажем..... Голубев.... мда... Решил продать свой "Рейндж-Ровер". Такое событие может афишировать и не обязательно, учитывая, что покупатель у него был уже, но в этом случае лучше было бы предупредить окружающих. Продавал его он у себя дома, в Жуковке, какому то не самому близкому, но и не самому дальнему знакомому. Приехал тот знакомый с приятелем к нему ввечеру, отслюнил честно Голубеву примерно с полтиник денег, взял ключи, договорился что пришлет человека, на которого переоформить машину надо будет, с чем и отбыл. Все прошло бы хорошо, если бы в тот вечер не собрались мы с приятелем по фамилии... гм... скажем.... Димой его зовут, короче.... навестить нашего друга Голубева в его имении. Шашлычку поесть, водки попить. Поэтому, во избежание нахождения за рулем в пьяном виде, поехали с диминым водителем. Теперь краткое описание компании: 1. Дима - Мастер спорта по боксу, 2й тяжелый вес, 37 лет, в прошлом - боец одного известного антитеррористического подразделения. 2. Водитель Сережа - в настоящий момент боец СОБР, в прошлом - ДШБ Тульской дивизии. 3. Ваш покорный слуга - КМС по боксу, 1й тяжелый вес.
Было лето, но уже слегка темнело. Мы подъехали практически к дому Голубева, как вдруг увидели, что из его ворот выезжает его же "рейндж", но за рулем.... Кто бы это? Два мужика лет под 30, вида вполне..... ну как бы сказать повежливей.... на нас похожи, короче. Дима в крик: "Голубевскую тачку сводят! Серега, тормози их!!!!" СОБРовец Серега поворачивает "мерина" поперк весьма узкой дорожки между участками. Мужики в "рейндже" честно затормозили. (Как выяснилось позднее - они решили, что нам надо в ворота соседнего участка). Мы, все трое, выскакиваем из машины, подбегаем к "угоняемому" экипажу, вытаскиваем мужиков оттуда и начинаем... ммм..... пресекать преступление. Били довольно сильно. На шум и крики истязуемых, как на огонек, выглянул из ворот Голубев. И заявил, что вообще-то он машину этим самым мужикам продал. Чем смутил нас ужасно. Подняли мы их на ноги, отряхнули. Оттвели в дом умыться. Коньячку предложили, но они почему-то отказались. Да, извинились мы еще. А что делать? Намерения то благородные были....