Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Oleg
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пришло сегодня на webmaster@chat.ru: --------------------------------- From: "Victor" To: webmaster@chat.ru Reply-To: Subject: Можем обеспечить посещяймость вашего сайта....от 100 до 1000 посещений в день... --------------------------------- :))) заманчивое предложение ;)
12 августа китайский штангист Ляо Хуй выиграл олимпийское "золото" в весовой категории до 69 кг.
Об этом сообщает MIGnews.com.ua.
Атлет поднял в сумме 348 кг (158 кг + 190 кг) – это сразу на 10 кг (!) больше, чем у ближайших преследователей – француза Венсана Дабайя и армянина Тиграна Мартиросяна.
Многие из-за лишней скромности стали величать чемпиона Ляо Хай. Но это грубая ошибка – правильно, извините за настойчивость, все же Хуй. Чего уж там – это весьма распространенная (с различными вариациями) в Китае фамилия. В том числе – среди спортсменов. Достаточно вспомнить конькобежку Хуй Рен – бронзового призера Олимпиады в Турине на дистанции 500 метров и звезду мировых шахмат Ни Хуя – лидера национальной сборной, победителя многих международных турниров.
Отметим также, что в китайской даосской мифологии имеется свой Ляо Хуй – бог монет, входящий в свиту бога богатства. И китайцы часто любят повторять: "Спасибо Хую за деньги! ".
Дело было в МИИТе, году в 1987 (Примерно) Что сдавали не помню, но сдавали 2-го Января!!!! Была такая фенька, что можно было пользоваться всем. Ну я и пользуюсь, взял билет, открыл книжку и переписал оба вопроса в честную(1в1). Получилось 3 листочка с одной стороны (важно!). Иду отвечать. Препод п женщина, армянка молодая (к сожалению забыл как зовут). Бубню, читаю, написанное, все хорошо, она слушает вполне благосклонно п кивает. Я закончил читать, ну думаю ВСЕ! Она говорит хорошо, и переворачиаает мои 3 листочка. И просит повторить то-же самое, без бумажки!!! 2 Января!!! Естественно ничего не помню, с трудом помню вопросы. Краснею, потею и ни слова. Она смотрит на меня своими ясными глазами, и слава Богу молча ставит три балла в зачетку! Финиш! На следующей сессии 2 Января я просто не пошел на экзамен. Потом досдал!! Привет ЭВМ-132-232 и далее! Олег.
На уроке учительница спрашивает Вовочку: - Расскажи нам про теорему Пифагора. - Ну, короче, я сам до конца не въехал, но сумма квадратов катетов по жизни равняется квадрату гипотенузы. Класс: - Да ты гонишь. - За базар отвечаю, ну на крайняк немного больше.
На радио. "И так новости. Сегодня в 18:45 по московскому времени на углу Мухопарской потерявшим управление грузовиком была сбита лошадь." Водитель грузовика был доставлен в ближайшую больницу с легкими ушибами и небольшим сотрясением мозга.
Двумя часами позже:
"Редакция вносит поправочку, была сбита ОБЫЧНАЯ лошадь, Ксения Собчак не пострадала, мы приносим свои извинения друзьям и родственникам Ксюши"
В среду, 23 августа, возвращаюсь домой через метро "Филевский парк" (около 18-30). Двое, не знаю как сказать в плане политкорректности, в общем, не евреи, (не русские, понятно), вообще не пойми кто (почему-то, свят-свят-свят, принято таких называть чернозадыми) будучи в хорошо нетрезвом состоянии выясняют отношения путем попытки нанесения друг другу побоев. Не очень хорошо получается, но норовят перекинуть друг друга через перила на крышу станции. Естественно, это не нравится местной смотрительнице от метро. Бежит, свистит. На свист выбегает милиционерша очень невысокого роста и неубедительного телосложения С дубинкой, правда. Но боле - никаких аргументов. Что было далее - не видел, бо ушел на станцию. На следующий день возвращаюсь домой тем же путем. Никуда ниоткуда не выбегая, стоит славный мент, физиомордии которого хватило бы не на двух, а на трех милиционеров... (что ж с той девочкой случилось, мож, ее следовало защитить?..)
Начало данной истории выглядет печально и обыденно. Ну, случился пожар, кто же не захочет посетить и развеять тоску родственников? Но. По пути в Саратов в качестве попутчика встретился молодой человек, который был в основном озабочен тем, чтобы определить, голубой ли я. Никогда этим вопросом не задавался, поскольку всегда имел отрицательный ответ. Ладно. Нашел и определил все, что требовалось. Сижу на площади перед вокзалом (уезжать собрался). Нашелся и здесь добрый человек. Для того, чтобы понять, что это обычный сутенер, мне потребовалось время. Около часа и десяти минут. Опять же, ладно. Все мы люди. Даже расценки узнал. Через него - 500 р/ч. Помимо - 1000 (женщины, простите). Думаете, это все? Ошибаетесь. Сев в поезд, начал искать общения. Единственная удовлетворяющая этому требованию женщина напрямую заявила, что она - лесбиянка. Ну, мне хватило...
Проснитесь, ептм! Даю цитату из "Газета.Ru". "Если так пойдет и дальше, то политики, до боли напоминающие своим поведением двух известных гоголевских персонажей, вполне могут довести если не до войны, то хотя бы до какого-нибудь вздорного локального вооруженного конфликта. .. Ответственные дяди в дорогих костюмах и галстуках из Москвы и Киева ведут себя точно малые дети в песочнице, вздорно ругаясь, пихаясь и стараясь отнять друг у друга какую-нибудь яркую формочку или занять в песочнице место поближе к самой большой кучке. Вспомнить, с чего, собственно, все началось, уже не представляется возможным. ". "В России, к примеру, тут же стали популярны всякие анекдоты и байки про то, как мы ущучили этих хитрых хохлов с газом (типа про то, как "у машин на Украине осталось только две педали - тормоза и сцепления"). .. Соседи отвечают не менее гаденько, наступая на больную мозоль великороссов и захватывая за каким-то лешим некое дряхлое сооружение под гордым названием "маяк Черноморского флота". "То, что весь окружающий мир с уже почти нескрываемым насмешливым презрением следит за этой возней, похоже, мало смущает вошедших в раж инфант-комбатантов". ........... Теперь, блин, от меня – нас явно разводят. Коротко о себе - родился в Сибири – сейчас живу в Киеве. Про нашего Ющенки у меня вообще нет слов, но от рейтингов вашего.. сотни лет потом и кровью осваивали Сибирь, а почти все досталось одному Абрамовичу.. и такие рейтинги у президента...блин ...должны же жить как в Эмиратах, а не хуже поляков. Короче, предлагаю хоть что-нибудь делать. Например, для начала создать и раскрутить сайт типа "Новая Киевская Русь"... А потом...попытаться получить большинство в обоих парламентах и создать конфедеративное государство...или воссоздать Киевскую Русь ...от Карпат до Тихого океана. Понимаю, что звучит глупо, но умнее, чем резать евреев в синагоге. Короче мой мейл ***@yahoo.com Принимаю любые идеи от организации о раскрутки сайта, до финансовой помощи.
Истории о московском метро. Давка ужасная, многие не стесняются говорить о том, что думают. 1. (Еще зима). Захожу на Кунцевской. Первый вагон. Народу на удивление много. Оказавшись рядом с двумя нежными созданиями женского пола слышу их разговор (сам преподаватель), какие преподаватели козлы, ну и так далее... Поезд набирает людей на остановках, в результате на уровне Кутузовской оказываюсь приплюснут спиной к одной из девиц, сильно. Далее крик души (извините, это было на самом деле). "В пизду, куплю лыжи, буду до Молодежки бегать за паровозом!". 2. На Киевской, пересадка, полно народа, все движутся по-пингвиньи. Впереди две девицы, одна другой рассказывает, как провела время в профилактории (санотории, не суть). "А еще там был бассейн, так я в нем каждый день купалась. За исключением тех двух, когда из меня, как из ведра, лило. Боялась, что всю воду им испорчу."
Женская... ну скажем.... логика :))) Сижу ковыряюсь с компом, рядом жена тусуется.... Комп медленно ворочается... Я и говорю мол памяти надо бы купить и так лениво в сторону системного блока рукой машу. Жена подходит смотрит на меня... на системник... И недоуменно вопрошает: "А чего там запоминать то?"
Про военкоматы. Понятно, у всех отношения с ними разные. Кто-то может только мечтать, чтобы эта юдоль скорби самопроизвольно исчезла навсегда, я же был заинтересован в обратном. Так как для того, чтобы изменить место жительства необходимо переместить личное дело офицера запаса из одной упомянутой юдоли в другую. Когда эта операция стала насущной, выяснилось, что наш непереоцененный еще никем реформатор ЕБН (который по жизни именно мне, почему-то, поднасрал очень эффектно, эффективно и в немалых количествах - Коржаков помалкивает в сторонке), заодно упразднил изрядное число военкоматов. И дело в процессе потерялось. Кадашевская наб. - Фрунзенский военкомат - Чертаново - Пролетарка - Белорусская плюс полгода времени, и все опять хорошо. Ну, хоть не потеряли и не пропили, господа офицера, и на том спасибо.
В Ивано-Франковске неизвестный бросив из толпы предпет (предположительно, яйцо, монету, зажигалку) травмировал кандидата в президенты Украины Виктора Януковича. Нападавшему засчитано техническое поражение 0:3.
История произошла со мной, даже не история а эпизод. Мы с друзьями старые горцы, живем в Казахстане и гор у нас как у некоторых гуталина, на месте нашей стоянки огромный камень, на нем надпись: Миша, Света, Галя, Марина, Оля и тд... всего 17! имен. Отдыхаем ХОРОшО!
Останавливаются две блондинки на светофоре. Одна показывает другой на тахометр и говорит: - Слушай, а у тебя бензина всего 500 грамм осталось... - Точно, поехали, заправимся!
Грузин приходит в роддом, медсестра его спрашивает: "Вам к кому?" Грузин говорит: "минэ пэрвйи и трэтий этаж" Медсестра: "ой у вас никак двойня" Грузин: - "нэт у мэна пэрвий и трэтий этаж"
Рассказал мне сию историю друг, который учится в МГУ и принимавший в ней непосредственное у частие. Случилось это в ГЗ МГУ. Там есть на последних этажах общага в которой и жил мой друг со своими друзьями. По ходу жизни поселился у них на этаже приблудный кот по кличке "Пизя" сокращенно от "П....ц", сократили это слово т.к. кот всем вроде-бы понравился и вел довольно спокойную жизнь. Числился он любимцем всего ...-этажа. Кормили его чем Бог послал-после стипухи он объедался Вискасом и Китекэтом, а вот в самом конце ел картофельную кожуру и остатки с хозяйского стола. Как-то раз после очередной стипухи ребята опять решили выпить... Все шло хорошо. Водка текла рекой, еды всем хватало, в том числе и коту. Тут вдруг кто-то посмотрев на отедающегося кота предлагает попробовать из кота сделать космонавта (скинуть его с х.з. какого этажа). Правда, оценив высоту предложили подвесить к нему игрушечный парашут неизвестно как там оказавшийся. Подошли к этому делу основательно. Сперва решили проверить как он сработает. Положили в пакет книжек приблизительно по весу кота, привязали к нему парашут и скинули из окна. Парашут сработал великолепно об этом доложила команда наблюдателей с первого этажа. Осталось только применить его в жизнь. А кот в это время спокойно лежал на кровати после обильного пиршества и даже не догадывался о предстоящих на его долю испытаниях. Кота взяли и положили в пакет, привязали парашут и понесле к окну. Кот сообразил что здесь что-то не так только после того как почуял свежий ветерок из окна, но было уже поздно. Он уже летел... Народ повылазил из окон что-бы не пропустить такого зрелища, все следили с замиранием сердца за его полетом... 22-21-20-19- парашут не срабатывает... 18-17-16-15- не срабатывает... 14-13-12-11- УУУУфффф сработало, половина народа успело протрезветь (кота-то все таки любили и не желали ему смерти...) Кот приземлился, подбежала каманда поддержки с первого этажа, какой то смелый решил проверить самочувствие "космонавта"... Доставая кота тот начал орать дурниной и вцепился в своего спасителя, достав, все увидели что он просто объделался со страху так что весь оказался в д...ме... через несколько дней кот пропал. с тех пор его никто не видел...
Институт русского языка и литературы РАН решил проанализировать словообразование неологизма кошмарить. Ко-, решили академики, означает совместное действие. А вот с интерпретацией шмарить к единому мнению прийти не удалось. В любом случае, заключили ученые, это слово указывает на коллективное действие. Т. е. шмарить, например, бизнес или еще кого в одиночку категорически невозможно!
Было это в самом начале 90-х, когда в страну хлынул поток инофирм осваивать непаханную целину Российского рынка. Я тогда усиленно искал местечко в одной из медицинских фирм в Москве и имел уже нескольких знакомых, которым посчастливелось такие места найти. Презентации с ужинами и фуршетами тогда не устраивали только дураки или совсем жмоты. Так вот на одну из таких презентаций я и был приглашен своим приятелем дабы вкусить наяву все прелести оттяга на зарубежный лад. Ощутив груз привалившего мне счастья, я не преминул позвать свою жену отведать халявки за счет богатых буржуинов. И вот мы приодевшись как могли, привалили в НЦХ на Пироговке на показ удивительного медоборудования нескольких инофирм. Время тогда было трудное и забугорная халява являлась желанной во всех ее проявлениях: рекламные проспекты, ручки, полиэтиленовые пакеты и прочая сувенирная мелочь разбиралась на раз. Вот и мне посчастливелось урвать пакет с чудной иностранной надписью Lederle Cyanamid. В ту пору на этой фирме работал мой знакомый Саша Искренко (теперь живущий на Американской земле - Саша привет!) так вот у него я этот вожделенный пакет и получил. Опущу подробности презентации оборудования и перейду сразу ко второй части программы - званному ужину в ресторане Прага на Арбате, куда все приглашенные и отправились дабы чудеса зарубежного приборостроения не вызывали зависть у русских людей, дабы они могли показать и себя, на что русские люди, а особенно врачи, способны в неформальной, так сказать, обстановке. И русские врачи не ударили лицом в грязь. Мы уходили одними из последних, и все было сожрано и выпито, почти ничего не осталось. Выпито и съедено было много, с учетом того, что следующая халява могла произоити не раньше, чем через месяц-другой. Возвращались мы с моей супругой на метро, свой первый собственный авто я купил пару лет спустя (уже работая на одной из таких фирм). В метро было не много народа, но сидячие места все были заняты и мы стояли возле дверей, ехать было минут 30, и вот где-то к середине пути меня укачало, весь алкоголь выпитый ранее и усвоившийся сейчас, превысил границу, которую мой организм мог терпеть. Внутри мутило сильнее и сильнее. Выход нашла жена, достав из сумочки заботливо сложенный новехонький белоснежный пакет с иностранной надписью Lederle Cyanamid. Содержимое моего желудка небольшими порциями перебиралось в этот пакет. Прибыв на нашу станцию мы аккуратно положили его в урну. Вот такая реклама была сделана этой фирме! А продукция у них была хорошая.
Недавно здесь была история, и не одна, про метание гранат из танка. Так как и мне приходилось этим заниматься (комвзвода) совместно с инструктором (комроты), было интересно вблизи посмотреть, как взрывается Ф-1 (пресловутая "лимонка"). Для чего, бросив сей предмет в сторону мишени, выглянул краешком глаза за край люка, прекрасно сознавая, что вероятность попадания осколка близка к нулю. К сожалению, мне не дал реализовать мою голубую мечту инструктор (комроты). Его вообще пришлось отпаивать в тот день от пережитых треволнений (ну, вся рота бросает, и поди угадай, кто бросит не наружу, а внутрь). Собственно, я немного по поводу другой истории, рассказанной комбатом-1. Мужик был боевой, таких в армии мало. Уважаем и "сверху", и "снизу". Единственный, организовал метание противотанковой гранаты и противопехотной - на ходу. Конечно, запанибрата с ним не был, но его истории склонен доверять (она, как минимум, познавательна). У мотострелков есть упражнение - метание наступательной гранаты (РГД-5, реже - РГ-42) в движении (в наступлении, то есть, в сторону окопов ланцепупов). Пехота располагает "Калашниковым" с деревянным прикладом, при броске гранаты, по существующей методике, автомат прижимается к туловищу таким образом, чтобы рожок прикрывал область сердца, приклад - область паха, голова нагибается, чтобы ее прикрывала каска. При этом осуществляется движение вперед бегом, навстречу взрыву. Таким образом удачно провело учения некое мотострелковое подразделение. Все сидели и отдыхали. Вдруг молодой лейтенант взял и умер. Расследование показало, что мелкий осколок, миновав защиту, попал в кровеносную систему, причем в крупный сосуд. Оттуда кровотоком донесен был до сердца, как тромб. Собственно, все.
Поехали как то с женой в магазин продуктов на неделю взять. Ходим вдоль стеллажей - риса сортов 20-30 от белого до дикого черного. Я спрашиваю жену - вот белый понятно, черный тоже а вот почему рис желтый - знаешь? Она так мимоходом смотрит на пачку и говорит - так это яичный! Так что - сейте макароны! Солдат любит макароны!
Собрался мужик на охоту, взял выпить. В лесу отохотился и сел с друзьями у костра. Выпили по первой , он говорит - " Спорим,что на ощупь определю, что за зверь, сколько лет и чем убит." Ему завязали глаза,притащили зверя. Он щупает - "Так, медведь, три года ,убит из "сайгака" под левую лопатку" Выпили по второй,третьей,четвертой... Мужик - "Давайте еще зверя,определю" Притащили, он щупает - "Так, кабан пятилетка, убит дробью в пятачок"
Пришел домой, лег спать .Жена с утра будит - "Вася, проснись" Он - "Что такое" Жена - "Ты где вчера был ?" - "А что?" - " Да ты меня всю ночь за пизду щупал и шептал - мышь, три года, убита топором в спину..."
Не хочу показаться ксенофобом, но показалось - смешно. Вчера транслируют встречу Путина с лидером еврейских общин Беном Ла... (честно, не помню, но созвучен с Ладеном). Сидят. Бен в шляпе. При всем уважении, так захотелось сказать словами Этуша - "э-э, шляпу сними!.."
Читаю давеча PC Magazine/Russian Edition №7/2004, и в статье "Цифровые фотокамеры", деятеля Дениса Нивникова (во НикНайм) читаю - "Объектив фотокамеры может состоять из одной(!) или нескольких линз... Применение нескольких линз позволяет минимизировать искажения (аберрации)... Ну и дальше круче - "... большое количество эелементов в оптической схеме означает и лучшее качество изображений." Беда у PC Magazine/RE с авторами. Может попробовать у профи статьи заказывать (или проверять)?
Достаточно случайно набрел на ссылку "последняя любовь Михаила Евдокимова" (если кто не в курсе - она темнокожая). Более года, будучи аспирантом, прожил совместно с кубинцем в одной комнате. Он был испанских кровей, большой патриот, с Фиделем здоровался за руку, предводитель российской общины кубинцев. Несмотря на высокую мораль, думаете, между мужиками не было разговоров на "эту тему"? Почему и запомнилось: какие женщины лучше? - Мой вопрос. - "У нас это не вопрос. Белые - для белых, черные - для черных". Лаконично.
О формальной логике. По "России" реклама: "Блендамед - это здорово, у моего дедушки смолоду крепкие зубы, и у меня будут такие". Но во времена молодости дедушки этой пасты не было. Какие можно сделать выводы? Антиреклама какая-то...
Как мне дороги наши украинские комментаторы! В своей душевной простоте они давно переплюнули старину Петросяна! Вчера, 17 июля, смотря матч "Арсенал" – "Динамо", получил очередную порцию радости:
1. "После первого тайма счет 1:0 в пользу киевлян" (для несведущих поясню, что в поединке сошлись две киевские команды – "Арсенал" и "Динамо")
2. "Наконец на табло появилась украинская фамилия!" (после гола Алиева. Не, после того как в Ирпене (это городок под Киевом) я увидел улицу академика Зои Алиевой (жене Президента Азербайджана) и парк с памятником Зое Алиевой, то, действительно, чем это не ЧИСТО украинская фамилия!?)
Еще одна история о преподавателях, в той же теме. Вел в начале 80-х годов в одном техническом вузе хитрый предмет под названием "Физика металлов" некто Александр Дмитриевич Барсуков (светлая ему память). Внешность у него была запоминающаяся, конечно, не Валуев, но сама попытка такого сравнения о чем-то говорит. Был совершенным флегматиком и обладал феноменальной паматью. Как-то читал он лекцию профильной кафедральной группе. Естественно, аудитория маленькая, доска тоже без всяких прибамбасов (поднять-опустить, расположить амфитеатром...). В тот раз оказалось на удивление много формул для конспектирования. Они писались весьма быстро (феноменальная память), места на доске - мало. Металловеды же к такому количеству знаков привычны не были, да и вообще не очень быстро получается списывать математику с доски - взгляд вверх, вниз, запись, вверх, вниз - проверка записанного. Лектору же и в голову не приходило, что такие элементарные вещи требуют от студентов каких-то усилий. Так как доска была маленькая, по достижении ее нижнего края записи переносились вверх, для чего оттуда стиралось все ранее написанное. Этот процесс не мог продолжаться вечно. Кто-то вскоре сдался, самые усердные строчили, и из их числа начали раздаваться истеричные смешки, все больше и больше. Реакция лектора была флегматичной, как и он сам. Повернувшись лицом к аудитории, изрек: "Так, обычно студенты начинают смеяться, если лектор прислонился спиной к доске, и у него пиджак сзади - белый". И начинает пиджак снимать. Смех перерос в откровенное ржание...
Вспоминали тут недавно с друзяками детские годы, и вспомнили одну очень забавную историю из детства, которую и хочу представить на ваш суд, итак: Любимым нашим занятие в то время были прогулки по строящейся рядом больнице, ну там всякие войнушки, прятки и т. д. Больница, точнее это был строящийся больничный комплекс представлял собой довольно большой по площади объект, который на выходные охранял всего один сторож. И этот мерзкий сторож всячески мешал детишкам веселится на стройке, это сейчас я знаю, что он исполнял свои прямые должностные обязанности, а тогда мы его считали не иначе как - враг номер 1. Не буду сильно углубляться в детальные описания боевых действий враждующих сторон, скажу лишь, что при каждой возможности мы пытались сделать ему какую-то гадость. Короче, как обычно дурачились мы на стройке, и заприметили этого самого мерзкого сторожа быстро движущегося по направлению к деревянному туалету для строителей, причем потирающего бумагу…. Метрах в пятидесяти от туалета, на пригорке стоял прицеп от трактора, хороший такой прицеп, большой. Хрен его знает почему он там стоял, и у кого возникла такая идея, но через минуту ватага веселых детишек весело расталкивала этот самый прицеп в направлении туалета. Хоть пригорок с виду и не был сильно крутым, но по мере приближения к туалету прицеп приобретал весьма неплохую скорость, тем более детишки, желая нанести противнику ощутимые потери, толкали как могли….. в общем снесли нафиг прицепом этот туалет вместе со сторожем. Физических увечий мы ему не нанесли, т. к. он довольно быстро выбрался из руин, и со спущенными штанами и криками даже пытался за нами гнаться, но моральное - наверняка, это был полный разгром противника, мы просто ликовали… Даже сейчас будучи взрослыми мужиками, ржем до коликов в животе представив его ощущения в момент столкновения.