Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Oleg
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик собирается на охоту, а баба его пристает - возьми меня хоть раз с собой на охоту. Ну мужику делать нечего, в общем взял, друзякам говорит баба с нами будет, а те - ничего, что ни будь придумаем. Приехали в лес, бабу поставили на опушке, дали ружье, сказали, что они пойдут лося загонять, а ей надо будет этого лося завалить, и охранять от других охотников, пока они не придут. Оставили они ее на опушке, а сами пошли бухать. Часа через четыре про нее вспомнили, прибегают на опушку, и видят такую картину: посередине лежит какое-то мертвое животное, над ним их баба, и ружьем отгоняет какого-то мужика: - Иди от сюда, это мой лось!! - Да твой, твой дай только седло заберу!
Мы с другом, Лехой, как бывшие альпинисты, работали в конторе, выполняющей верхолазные работы. Прикиньте ситуацию: лето, крошечная деревушка, колхоз, кругом поля, опушка леса, мы сидим на трубе от котельной, высота метров 30, жарко и душно, небо заволокло тучами - скоро начнется ливень. В деревушке никого не видать, такое ощущение, что мы там одни живые остались. По технике безопасности надо собираться и спускаться. Я уже не помню что, но что-то там мы спешно доделывали. И тут я вижу, как Лехин взгляд медленно стекленеет, перевожу взгляд и вижу, как метрах в 300 от нас по опушке идет в светлом-светлом, почти белом, плаще старушка с косой на плече. Вдруг она остановилась, медленно повернулась, посмотрела на нас - и тут-же, совсем недалеко молния ка-а-ак шарахнет в лес… … секунд через пять мы с Лехой уже были на земле и больше в тот день уже наверх не полезли. Да и вечером, когда пиво пили и про это дело в двадцатый раз приятелям со смехом рассказывали, то смешки все больше нервные были…
Поехали как то с женой в магазин продуктов на неделю взять. Ходим вдоль стеллажей - риса сортов 20-30 от белого до дикого черного. Я спрашиваю жену - вот белый понятно, черный тоже а вот почему рис желтый - знаешь? Она так мимоходом смотрит на пачку и говорит - так это яичный! Так что - сейте макароны! Солдат любит макароны!
Я думаю, что все знают анекдот про то как поручик Ржевский пытался соблазнить батюшку (.. а насчет того-сь - не могут, они - поп). Так вот, на днях прочитал в Лондон Таймес (24.06.2002) статью про алкоголизм в парламенте и она заканчивалась такой историей:
В 1963 году Гордон Браун, будучи Министром Иностранных Дел, принимал участие в приеме в Посольстве Перу. В разгар вечеринки он пригласил на танец пышно одетую даму. Ему было отказано по следующим причинам: "Во-первых, вы пьяны, во-вторых, это не вальс, а Национальный Гимн Перу, и в-третьих, я не женщина, а Кардинал-Архепископ Лимы".
Голландский политик Пим Фортейн выступал за ограничение иммиграции в Голландию из мусульманских стран. Он обоснованно критиковал иммигрантов-мусульман за то, что большинство из них, мягко скажем, постоянно и умышленно игнорируют принятые среди цивилизованных людей нормы поведения (а если сказать без обиняков - постоянно и умышленно ведут себя по-скотски и нисколько не стремятся стать цивилизованными людьми). Подходящие защитники у мусульман нашлись, и аргумент в споре они привели вполне мусульманский - зачем какие-то слова. Пим Фортейн был ЗАСТРЕЛЕН 6 мая 2002 г. активистом движения в ЗАЩИТУ ЖИВОТНЫХ.
Самое смешное в этом печальном, вообще-то, анекдоте - то, что он не выдуман, а целиком взят из жизни (http://www.gazeta.ru/2002/05/15/gollandcygol.shtml)
Голландский политик Пим Фортейн выступал за ограничение иммиграции в Голландию из мусульманских стран. Он обоснованно критиковал иммигрантов-мусульман за то, что большинство из них, мягко скажем, постоянно и умышленно игнорируют принятые среди цивилизованных людей нормы поведения (а если сказать без обиняков - постоянно и умышленно ведут себя по-скотски и нисколько не стремятся стать цивилизованными людьми). Подходящие защитники у мусульман нашлись, и аргумент в споре они привели вполне мусульманский - зачем какие-то слова. Пим Фортейн был ЗАСТРЕЛЕН 6 мая 2002 г. активистом движения в ЗАЩИТУ ЖИВОТНЫХ.
Самое смешное в этом печальном, вообще-то, анекдоте - то, что он не выдуман, а целиком взят из жизни (http://www.gazeta.ru/2002/05/15/gollandcygol.shtml)
Вот какая замечательная жалоба пришла в департамент по озеленению г. Москвы. Привожу текст дословно: "Уважаемый Алексей Вячеславович Просим Вас повлиять на директора фирмы "П.", П-ва А. С. , расположенной в кинотеатре "Г-т". Он самовольно без приказа администрации распилил все поваленные деревья после урагана 21-го июня и даже выкорчевал пни без разрешения и согласования отдела подземных сооружений. Вдруг под пнями находиться кабель или военный объект, ведь кинотеатр "Г-т" находиться рядом с министерством обороны. Спиленные обрезки деревьев он увез в неизвестном направлении, а это ценная древесина - липа - из нее делают сувениры. А они, сувениры, важная статья валютного дохода государства. Ямы после пней гражданин П-в самовольно засыпал землей и посадил цветы. И теперь на этих местах нельзя посадить новые деревья. Просим Вас разобраться с господином П-вым, приказать ему привести обратно распиленные липовые чурбаки и убрать посаженные цветы, чтобы было свободно место для посадки новых деревьев. На наши замечания господин Путилов отвечает агрессивно и матерно. Унижает наше человеческое достоинство, бегает за нами по газону со включенной газонокосилкой и поэтому нам, престарелым людям, приходится бегать быстрее господина П-ва и его газонокосилки. На Вас одна надежда, уважаемый Алексей Вячеславович. Отберите газонокосилку у П-ва А. С. и прикажите провести психиатрическую экспертизу П-ва А. С. Очень подозрительно: он так сильно любит цветочки, не пьет, не курит, что-то здесь не то. Четыре года, как развелся с женой и живет один. Ходит пешком на работу и с работы. Нормальные русские люди и бизнесмены так не живут. Необходимо остановить развитие его психической болезни в начале и принудительно заставить его жить, как все нормальные русские люди. С уважением к Вам Инициативная группа дома №8."
Вот какая замечательная жалоба пришла в департамент по озеленению г. Москвы. Привожу текст дословно: "Уважаемый Алексей Вячеславович Просим Вас повлиять на директора фирмы "П.", П-ва А. С. , расположенной в кинотеатре "Г-т". Он самовольно без приказа администрации распилил все поваленные деревья после урагана 21-го июня и даже выкорчевал пни без разрешения и согласования отдела подземных сооружений. Вдруг под пнями находиться кабель или военный объект, ведь кинотеатр "Г-т" находиться рядом с министерством обороны. Спиленные обрезки деревьев он увез в неизвестном направлении, а это ценная древесина - липа - из нее делают сувениры. А они, сувениры, важная статья валютного дохода государства. Ямы после пней гражданин П-в самовольно засыпал землей и посадил цветы. И теперь на этих местах нельзя посадить новые деревья. Просим Вас разобраться с господином П-вым, приказать ему привести обратно распиленные липовые чурбаки и убрать посаженные цветы, чтобы было свободно место для посадки новых деревьев. На наши замечания господин Путилов отвечает агрессивно и матерно. Унижает наше человеческое достоинство, бегает за нами по газону со включенной газонокосилкой и поэтому нам, престарелым людям, приходится бегать быстрее господина П-ва и его газонокосилки. На Вас одна надежда, уважаемый Алексей Вячеславович. Отберите газонокосилку у П-ва А. С. и прикажите провести психиатрическую экспертизу П-ва А. С. Очень подозрительно: он так сильно любит цветочки, не пьет, не курит, что-то здесь не то. Четыре года, как развелся с женой и живет один. Ходит пешком на работу и с работы. Нормальные русские люди и бизнесмены так не живут. Необходимо остановить развитие его психической болезни в начале и принудительно заставить его жить, как все нормальные русские люди. С уважением к Вам Инициативная группа дома №8."
Сидят в тюрьме в оной камере мазохист, садист и онанист, Мазохист (Мечтательно): Сейчас бы сюда бабу, она бы меня помучила! Садист: а я бы ей кастетом в пизду! Онанист: Рассказывайте мужики, рассказывайте!!!
Стандартная ситуация: Баба лежит с любовником, звонок в дверь, баба в глазок смотрит - ебте@#$$% муж приехал! Что делать?! Баба любовника по быстрому серебряной краской покрасила, Говорит - будешь роботом, подыграй, как сможешь. Пошла, открыла мужу дверь, муж заходит, смотрит…??? Баба мужу, да дорогой, понимаешь, ты все время в командировках, А мне ведь хочется, вот и купила себе робота. Все че хочешь, делает! Мужик: Да, а мне можно попробовать? Баба (что делать?) ну попробуй, Мужик нагнул любовника раком, любовник очко как мог зажал. Мужик и так и этак, не получается. Че то грит, очко у твоего робота слишком узкое, пойду за дрелью схожу! Любовник вдруг: П_О_П_Р_О_Б_У_Й_Т_Е Е_Щ_і Р_А_З!
Вечером муж говорит жене: - Слушай, давай сегодня попрыгаем на постели. Пусть соседи подумают, что мы с тобой сексом занимаемся!... Утром жена мужу: - Слушай, постучи сегодня ложкой по тарелке. Пусть соседи подумают, что я тебе есть дала!
Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого человека, и составить FAQ по этому поводу:
Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?
Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все - черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?
Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее?
Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?
Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?
Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только буржуи каждый день в душ ходят!
Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих - они меня оскорбляют?
Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!
Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16 лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!
Что будет если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого человека, и составить FAQ по этому поводу:
Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?
Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все - черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?
Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю я развиваю скорость 22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее?
Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?
Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?
Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите что это ненормально - это только буржуи каждый день в душ ходят!
Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих - они меня оскорбляют?
Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!
Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16 лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!
9 марта. Утро. Просыпается девушка. - Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был... Опускает глаза вниз: - Месячные вчера пошли, плохо... 9 марта. Утро. Просыпается парень. - Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз: - Я кажется ее изнасиловал. Смотрит на свои руки: - И убил... Подходит к зеркалу... - И съел...
Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но все, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле. "Хорошо", говорит продавец, "я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек". "Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет… За этот месяц мы продали уже 30 штук". "Вот и отлично" сказала женщина, "Я беру ее". А про себя подумала, "если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придется делать минеты!" Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул все в шутку… В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище. "Что вы тут делаете среди ночи?", удивилась она. "Если эта лягушка еще и готовить научится", закричал муж с горящими глазами, "я выгоню тебя нахрен!".
Рассказ сотрудницы нашего отдела. Позвольте уж, повествование вести от ее лица :) - Была я, молодой девчонкой, на седьмом месяце беременности . Многое, признаюсь, в то застойное время, в голову не брала . И вот, нагрузила я себя 10 почти десятью литрами "Боржоми" . Ноша нехилая, если учесть, что газировку несла в стеклотаре . Встречаю по пути своего однокурсника по институту. Идем и так задушевно разговариваем. Однокурсник даже не подумал взять у меня груз. И я о таком мужественном поступке даже не подумала . Увлеклись разговорами, а тут из-за спины слышим негодующий возглас. - Молодой человек!!! Как тебе не стыдно!!! Твоя жена в интересном положении несет бутылки, как ломовая лошадь, а ты.... Далее следуют, мягко скажем, нелицеприятные слова от прохожего- пенсионера. Вспоминает все: неблагодарное поколение, тяжелую женскую долю в нашем застойном обществе, мужей-тунеядцев и т. д. Однокурсник морально подавлен :(( Единственное, что он выдавил из себя через пару минут:"Вообще-то, она мне - не жена" Реакция пенсионера на это высказывание было неожиданным для меня "Ну, что же ты сразу мне не сказал. Тогда ладно" - мягко ответил он. И ушел восвояси, как будто так и надо . Вот такой блюститель нравственности попался мне на пути. А однокурсник так и не догадался после этого забавного инцидента помочь мне :)
Тони Блер(Б), Владимир Путин(П) и Жак Ширак(Ш) стоят перед картиной "Адам и Ева": (Б): Господа, посмотрите на их сдержанность и их спокойствие, это я думаю англечане. (Ш): Нет, господа посмотрите какие они красивые и бесстыдные, я думаю что это французы. (П): Да, нет господа! У них нет одежды, не крыши над головой, только одно яблоко на двоих и они говорят, что они в раю, я не сомневаюсь это точно русские.
Племяннику - 3 года. Летит в самолете Москва - Нью Йорк в первый раз. Кто-то спрашивает его по-английски: - Are you Russian? Племянник зло отвечает: - Сам ты УРАША!
На уроке учительница спрашивает Вовочку: - Расскажи нам про теорему Пифагора. - Ну, короче, я сам до конца не въехал, но сумма квадратов катетов по жизни равняется квадрату гипотенузы. Класс: - Да ты гонишь. - За базар отвечаю, ну на крайняк немного больше.
ВстречаЕт мужик парня на улице и говорит ему: - Слушай ты откуда? - Я из Москвы! - Ооо я тоже из Москвы, будем встречаться ебаться! (он же)-А улица какая? - улица Бловая - Ооо я тоже там живу, будем встречаться ебаться! мужик уже обрадовался.. - А дом какой??? - дом 13 - Нихера себе я тоже там живу, будем каждый день встречаться ебаться!!! Мужик уже горит.. А квартира какая, а??? - квартира 35 тут наступает тишина... - Миша??? - Папа???
Ведущая НТВ: "... Из достоверных источников военного командования США стало известно, что первый этап планируемой акции возмездия "Терроризм без границ" решено назвать "Планета без Афанистана"
Не надо врать, товарищи - когда Курск тонул, не только никто на западе не сокрушался, но и ржали тоже, похрюкивая от удовольствия. И анекдоты рассказывали. Вот например:
You know why the Russian national football team will have only 11 members? They have no "SUBs" left...
Для тех кто по-английски не читает -
“Почему Российская сборная по футболу будет состоять только из 11-ти человек? У них не осталось запасных на замену” (по-английски “SUB” это и "submarine" - подлодка и "substitute" - запасной в футболе).
Мне его рассказали где-то на третий день трагедии.
А как вело себя CNN в те дни? 2-3 минуты о трагедии, а потом - с плохо скрываемым злорадством показывало ряды ржавеющих списанных подлодок в Северо-Двинске. Посмотрите мол, какие эти русские недоумки - все у них гниет а туда же...
В другое время это было бы и справедливо. Но в те дни, когда еще были живы люди - это тоже был дурной тон. Не помню чтобы кто-то тут возмущался. Поддакивали. И более того - каждый считал своим долгом поведать мне что Россия то и Россия не.
А ведь CNN это не какая-то там страничка в интернете. Покруче будет.
Так что - не раздувайте пузыри. Те кто публикуeт эти анекдоты - ничем не хуже того же CNN.
Психиатр-пациенту: - Поздравляю Вас! Я Вас заметен большой прогресс ! Пациент: - Да Вы что, доктор! Какой прогресс? Еще полгода назад был Наполеоном, а теперь кто? Никто.
В театре идет репетиция. Режиссер говорит: - Господа Артисты, еще раз повторяю - надо произносить не "Я драчистый изумруд", а "Ядра - чистый изумруд"...
В театре идет репетиция. Режиссер говорит: - Господа Артисты, еще раз повторяю - надо произносить не "Я драчистый изумруд", а "Ядра - чистый изумруд"...