Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Olivia
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

14.10.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Шведский анекдот
Спасатель на пляже говорит слепому:
- Прекратите надувать здесь резиновую женщину.
- Резиновую женщину? Бля! Так я всю зиму трахал резиновую лодку!!!

12.10.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ветеринар выписывает рецепт на чистый спирт для больной свиньи и
предупреждает выпивающего хозяина:
- Помни, что это свинья, а не ты, должна получить порцию спирта трижды
за день!
- А чо, с ней даже чокнуться нельзя?

14.10.2008 / Повторные анекдоты

Шведский анекдот:
Одна дама пришла в зоомагазин, чтобы купить животное для своих дочерей.
Выбор пал на попугая. Продавец предупреждает, что ранее попугай жил в
борделе, поэтому неизвесно, какие пошлости он станет говорить. Но дама
думает, что ее дочери достаточно взрослые, поэтому решает все-таки
купить попугая. Приносит его домой и открывает клетку. Попугай смотрит
на нее и говорит:
- О, новая сутенерша!
В комнату заходят ее дочери.
- О, новые шлюхи!
В комнату заходит ее муж.
- Б@я, новая сутенерша, новые шлюхи и все тот же старый клиент!

14.10.2008 / Повторные анекдоты

Учительница спрашивает детей, чем занимаются их отцы. У Маши
папа-адвокат, у Васи-пожарник... Настала очередь ВоВочки. Мой папа
танцуэт в гей-баре и подрабатывает проституцией. После урока учительница
спросила Вовочку:
- Это правда?
- Да нет, он вообще-то играет в российской сборной по футболу, но про
это как-то неловко говорить перед ребятами...

14.10.2008 / Повторные анекдоты

Учительница дает задание детям узнать у родителей, откуда берутся дети.
Мама вечером обьясняет Вовочке, что его принес аист, как и маму,
бабушку, прабабушку, пра-прабабушку...
На следущий день в школе Вовочка говорит:
- Меня принес аист, также как и маму, папу, бабушку, дедушку,
прабабушку, прадедушку. Итого в нашем роду нееб@лись уже 200 лет!

05.03.2000 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

От твоей девственности осталась одна формальность!!

21.03.2009 / Остальные новые анекдоты

Сотрудники ГИБДД тайно метят наши права??? А я-то думаю, почему права
так странно пахнут... Март.

14.10.2008 / Повторные анекдоты

Шведский анекдот:
В Москве открылся новый стриптиз-бар. Прекрасная еда, обслуживание,
оживленное место... Но бар не приносит дохода. Владелец спрашивает
управляющего:
- Ну в чем же дело? Может в стриптизерше?
- Не может быть! У нее самое лучшее резюме из всех соискателей- член
партии с 1940 года!

12.10.2008 / Повторные анекдоты

Одна пожарная машина во время сильного пожара вьехала прямо в эпицентр и
героически потушила его. Пожарной бригаде выдали огромную денежную
премию. Спрашивают главного, что они намерены делать с деньгами.
- Для начала починим тормоза у этой долбанной машины!

12.10.2008 / Повторные анекдоты

Одна молодая пара сняла дом возле железной дороги. Через некоторое время
жена стала жаловаться хозяину дома, что каждый раз, когда проезжает
поезд, дом трясет так, что она с кровати падает. Хозяин ей не поверил,
решив, что она просто хочет сбавить цену. Тогда женщина предложила ему
прийти к ней и проверить самому. Владелец дома спросил про мужа, но
получил ответ, что тот в отьезде. И вот в назначенный день он пришел к
женщине в дом и лег на кровать, в ожидании поезда...
Внезапно возвращается муж... Хозяин дома говорит:" Не поверишь- поезд
жду!"

12.10.2008 / Повторные анекдоты

Один мужик звонит другому:
- Спасибо за вчерашнюю вечеринку! Это было просто здорово! Это было
великолепно! Жалко только, что было мало выпивки... Да, кстати, я взял у
тебя одну книгу почитать. Честно говоря, фигня какая-то, сюжет скучный и
слишком много действующих лиц.
- А, так это ты вчера упер телефонный справочник!

15.04.2000 / Остальные новые истории

Сегодня ехала на работу. На Садовом кольце, в районе театра Моссовета,
есть подземный тонель. При вьезде в него поднимаю глаза -висит плакат:
Лицо Умара Джибраилова, слева написано: "0,8%", а внизу подпись
" С любовью, Умар"
То ли над ним кто-то поприкаловался, то ли это его упрек нам,
не голосовавшим за него........

14.10.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Шведский анекдот
Один муж должен был уехать надолго и чтобы жена ему не изменяла, купил
ей резиновый вуду-член. Стоило только женщине сказать, что она хочет,
как вуду-член тут же начинал вибрировать там, где надо. Женщина была
счастлива и тут же скомандовала:
- Вуду-член, в п...ду!
И начала наслаждаться. Но когда она хотела остановить вуду-член, он не
послушался. Она поехала в больницу, чтобу вытащить его. Но так как она
продолжала получать оргазм за оргазмом, то и ехала по дороге очень
криво.
Ее остановил полицейский. Она стала ему обьяснять про вуду-член.
Полицейский покраснел и заорал:
- Ты что, за дурака меня держишь? Вуду-член! В жопу...

Olivia (13)
1
Рейтинг@Mail.ru