Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Olivia
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Шведский анекдот Спасатель на пляже говорит слепому: - Прекратите надувать здесь резиновую женщину. - Резиновую женщину? Бля! Так я всю зиму трахал резиновую лодку!!!
Ветеринар выписывает рецепт на чистый спирт для больной свиньи и предупреждает выпивающего хозяина: - Помни, что это свинья, а не ты, должна получить порцию спирта трижды за день! - А чо, с ней даже чокнуться нельзя?
Шведский анекдот: Одна дама пришла в зоомагазин, чтобы купить животное для своих дочерей. Выбор пал на попугая. Продавец предупреждает, что ранее попугай жил в борделе, поэтому неизвесно, какие пошлости он станет говорить. Но дама думает, что ее дочери достаточно взрослые, поэтому решает все-таки купить попугая. Приносит его домой и открывает клетку. Попугай смотрит на нее и говорит: - О, новая сутенерша! В комнату заходят ее дочери. - О, новые шлюхи! В комнату заходит ее муж. - Б@я, новая сутенерша, новые шлюхи и все тот же старый клиент!
Учительница спрашивает детей, чем занимаются их отцы. У Маши папа-адвокат, у Васи-пожарник... Настала очередь ВоВочки. Мой папа танцуэт в гей-баре и подрабатывает проституцией. После урока учительница спросила Вовочку: - Это правда? - Да нет, он вообще-то играет в российской сборной по футболу, но про это как-то неловко говорить перед ребятами...
Учительница дает задание детям узнать у родителей, откуда берутся дети. Мама вечером обьясняет Вовочке, что его принес аист, как и маму, бабушку, прабабушку, пра-прабабушку... На следущий день в школе Вовочка говорит: - Меня принес аист, также как и маму, папу, бабушку, дедушку, прабабушку, прадедушку. Итого в нашем роду нееб@лись уже 200 лет!
Шведский анекдот: В Москве открылся новый стриптиз-бар. Прекрасная еда, обслуживание, оживленное место... Но бар не приносит дохода. Владелец спрашивает управляющего: - Ну в чем же дело? Может в стриптизерше? - Не может быть! У нее самое лучшее резюме из всех соискателей- член партии с 1940 года!
Одна пожарная машина во время сильного пожара вьехала прямо в эпицентр и героически потушила его. Пожарной бригаде выдали огромную денежную премию. Спрашивают главного, что они намерены делать с деньгами. - Для начала починим тормоза у этой долбанной машины!
Одна молодая пара сняла дом возле железной дороги. Через некоторое время жена стала жаловаться хозяину дома, что каждый раз, когда проезжает поезд, дом трясет так, что она с кровати падает. Хозяин ей не поверил, решив, что она просто хочет сбавить цену. Тогда женщина предложила ему прийти к ней и проверить самому. Владелец дома спросил про мужа, но получил ответ, что тот в отьезде. И вот в назначенный день он пришел к женщине в дом и лег на кровать, в ожидании поезда... Внезапно возвращается муж... Хозяин дома говорит:" Не поверишь- поезд жду!"
Один мужик звонит другому: - Спасибо за вчерашнюю вечеринку! Это было просто здорово! Это было великолепно! Жалко только, что было мало выпивки... Да, кстати, я взял у тебя одну книгу почитать. Честно говоря, фигня какая-то, сюжет скучный и слишком много действующих лиц. - А, так это ты вчера упер телефонный справочник!
Сегодня ехала на работу. На Садовом кольце, в районе театра Моссовета, есть подземный тонель. При вьезде в него поднимаю глаза -висит плакат: Лицо Умара Джибраилова, слева написано: "0,8%", а внизу подпись " С любовью, Умар" То ли над ним кто-то поприкаловался, то ли это его упрек нам, не голосовавшим за него........
Шведский анекдот Один муж должен был уехать надолго и чтобы жена ему не изменяла, купил ей резиновый вуду-член. Стоило только женщине сказать, что она хочет, как вуду-член тут же начинал вибрировать там, где надо. Женщина была счастлива и тут же скомандовала: - Вуду-член, в п...ду! И начала наслаждаться. Но когда она хотела остановить вуду-член, он не послушался. Она поехала в больницу, чтобу вытащить его. Но так как она продолжала получать оргазм за оргазмом, то и ехала по дороге очень криво. Ее остановил полицейский. Она стала ему обьяснять про вуду-член. Полицейский покраснел и заорал: - Ты что, за дурака меня держишь? Вуду-член! В жопу...