Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Omeganian
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

25.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Она всегда была так занята, так ужасно занята, что даже парня себе
выбирала исключительно с преждевременной эякуляцией.

21.10.2011, Остальные новые анекдоты

Превед, Медвед! (лозунг Выборов - 2020)

05.11.2010, Остальные новые анекдоты

Сдает студент-медик В СССР на госэкзамене. Ничего не знает. Наконец,
один из членов экзаменационной комиссии не выдерживает:

Знаете ли, батенька, по итогам этих экзаменов присваивается обычно
квалификация "врач-терапевт". Но Вам мы можем присвоить только
квалификацию "врач-вредитель".

15.11.2010, Остальные новые анекдоты

В забегаловке:

- Эй, почему мое пюре не разморожено? Я в него даже вилку не могу
воткнуть!

- А крышку снять не пробовали?

16.11.2010, Остальные новые анекдоты

Руководство российских тюрем заказало большую партию компьютерных систем
для заключенных. На всякий случай на всех клавиатурах будет
отсутствовать клавиша Escape.

09.10.2011, Остальные новые анекдоты

С вами говорит автоответчик общества графоманов. Оставьте ваше сообщение
после звукового сигнала, подобного трели молодого соловья в светлом
золотом лесу, в солнечный осенний день, после прошедшего легкого дождя,
подобного танцам ангелов.

08.07.2009, Повторные анекдоты

Приходит как то мужик к врачу, и говорит:

- Доктор, что делать, у меня слишком маленький член.

Врач:

- Вот вам таблетки, принимайте. Но учтите, не больше одной в месяц.

Мужик идет, думает; а какая разница когда принимать? съел все сразу - и
помер.

Ну, что делать, поплакала семья, близкие... Похоронили его. На следующий
день приходят к его могиле... Из земли растет член. Ну, они обрезали,
присыпали землей, на следующий день приходят - опять член. Подумали,
подумали; неудобно все таки перед людьми. Вскрыли могилу, перевернули
мертвеца, и перезахоронили.

Через год на другом конце земли смотрят - из земли растет член. Режут,
прижигают... все без толку, растет себе и растет. Не знают что делать.
Тут приходят два грузина, говорят:

Слюшайте, дарагие, дайте нам срок до завтра, все вам уладим.

Дали им.

Наутро приходят, стоит шашлычная...

14.11.2010, Остальные новые анекдоты

В русском правительстве обнаружены жидомасяни.

08.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы новая постановка спектакля "Необыкновенный Концерт" соответствовала сегодняшним реалиям, театр им. Образцова решил для номера с джазом впридачу к унитазу закупить парочку перфораторов.

22.03.2013, Остальные новые анекдоты

Истинно православные часов на руке патриарха не замечают...

Еще кто то сомневается в том что вера делает человека счастливым?

28.07.2007, Остальные новые анекдоты

В: Почему блондинки не играют в водое поло?

О: Лошади тонут.

07.07.2011, Остальные новые анекдоты

Внимание! Скоро на киноэкранах! Совместное русско-американско-японское
производство, "Чебурашки-Ниндзя"!

28.09.2011, Остальные новые анекдоты

Биография Путина, том последний: После отставки; от трона до Мавзолея.

19.09.2012, Остальные новые анекдоты

Согласно последним новостям из Голливуда, знаменитому фильму "Кошмар на Улице Вязов" было решено возвратить его первоначальное название "Три тополя на Плющихе".

25.10.2012, Остальные новые анекдоты

В город Жакузинск с официальным визитом прибыл главный государственный киллер страны Николай Седых. О цели визита будет объявлено дополнительно.

28.10.2012, Остальные новые анекдоты

Согласно последним новостям, ядра возле Царь-Пушки скоро будут заменены на гигантского размера жемчужины. Как утверждают официальные источники, жемчужины добыты из раковин, которые положил на дно Владимир Путин когда нырял за амфорами.

29.10.2010, Остальные новые анекдоты

1967 год. Поручик Лукаш говорит Швейку:

- Ты слышал, Израиль в войне разгромил всего за шесть дней пять арабских
стран!

Швейк:

- Знаете, у нас в Чешских Будейовицах однажды был подобный случай...

21.10.2010, Остальные новые анекдоты

Если б вы знали из какого Copy, растут Paste, не ведая стыда.

07.11.2010, Остальные новые анекдоты

Слава бывшему Советскому Союзу! Путь к коммунизму бесконечен!

13.10.2011, Остальные новые анекдоты

Анекдот от 20 января 2010:

На выборах президента Украины когда-то сидевший лидер оппозиции Янукович
получил в 1,5 раза больше голосов, чем никогда не сидевшая
премьер-министр Тимошенко, и в 7 раз больше голосов, чем никогда не
сидевший президент Ющенко. Тем самым украинские избиратели дали понять,
что, по их мнению, небольшая отсидка пошла бы Юлии Владимировне только
на пользу. А уж Виктору Андреевичу она просто необходима!

... Вопрос; как там, клепают уже Ющенко статейку?

27.10.2011, Остальные новые анекдоты

"Да, не надо было давать Диме быть наверху" подумал Путин, разглядывая
положительный тест на беременность.

01.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что это такое: входит - выходит, входит - выходит, а потом с него
капает?

Чай в пакетике.

29.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

В ответ на разрешение охотиться с луком и собирать валежник, от русского народа поступило предложение позаимствовать опыт первобытных племен, снимающих вождя неспособного достать кокос с пальмы, которую раскачивает все племя.

"А почему, думаете, я столько занимался дзюдо, на дельтаплане летал, с аквалангом нырял?" кивнув, ухмыльнулся Путин.

25.12.2021, Новые истории - основной выпуск

К истории от 24 декабря про операции без анестезии.

В 1725 году, Марен Маре, придворный музыкант и композитор, представил новую композицию для виолы и клавесина. Называлась она "Операция по извлечению камня из мочевого пузыря. Какой у него был с этим вопросом опыт, сегодня сказать трудно (было ему под семьдесят, так что вполне мог быть и личный), но названия частей композиции говорят весьма красноречиво:

— Видим операционный стол.
— Испуг.
— Набираемся сил и садимся на стол.
— Серьезные мысли.
— Нам привязывают руки и ноги.
— Начинается операция.
— Вводят прибор.
— Извлекается камень.
— Мы чуть не теряем сознание.
— Кровь.
— Развязывают ремни, которыми привязывали руки и ноги.
— Доставляют в постель.

26.07.2011, Остальные новые анекдоты

Поскользнулся, упал, отжался, потерял сознание, очнулся - гипс.

15.09.2011, Остальные новые анекдоты

Что не смогу съесть, то понадкусываю (лозунг украинских шахматистов).

09.10.2011, Остальные новые анекдоты

С вами говорит автоответчик Генерального Штаба. Отставьте ваше сообщение
после длинного сигнала.

17.03.2011, Остальные новые анекдоты

В целях подачи иска к Японии за ущерб российскому населению,
правительство России потребовало от ученых вывести породу людей
достаточно чувствительную к радиации.

Успехов не предвидится.

13.04.2023, Мемы

Мем: Кухонный компьютер, Omeganian

Кухонный компьютер

Кухонный компьютер 1969 года. Весил сто фунтов, стоил 10 000 долларов, вмещал около тысячи рецептов. Пользование интерфейсом требовало двухнедельных курсов, включённых в стоимость агрегата.
О наличии хотя бы одного покупателя неизвестно.


23.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вышел новый перевод книги Э. Успенского на грузинский. Главные
действующие герои - Генацвале и Чебурашкацвале.

01.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Фирма "Метадиетин" извиняется за допущенную опечатку. В инструкции к новому средству для похудания по ошибке вместо "5 таблеток" было напечатано "50 таблеток". За дальнейшими инструкциями прилетать по адресу Ул. Горького дом 12 квартира 5.

14.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что такое групповой секс по-шведски? Это когда встречаются десять
шведских пар, и начинают заниматься тем чем должны заниматься.

Что такое групповой секс по-польски? Это когда встречаются десять
польских пар, и смотрят фильм, где десять шведских пар занимаются тем
чем должны заниматься.

Что такое групповой секс по-советски? Это когда встречаются десять
советских пар, и слушают польского туриста, который смотрел фильм, где
десять шведских пар занимаются тем чем должны заниматься.

22.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

1955 год. Грузин с сыном заходит в Мавзолей. Сын (показывая на Сталина):
- Папа, кто это?
- Как же, сынок? Это же наш соотечественник, величайший гений всех
времен и народов, Товарищ Сталин!
Сын (показывая на Ленина):
- Папа, а кто это маленький рядом с ним?
- А это его Орден Ленина.

14.10.2011, Остальные новые анекдоты

- Как на пляже узнать что у парня девушка - рыжая?

- А у него на спине нацарапано "Руки Прочь!"

22.04.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говоря об упадке науки в России, все указывают на кафедры теологии в сегодняшних университетах.
И приводят как правильный пример университеты с кафедрами научного марксизма.

12.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Требуются длинноногие девушки для престижной работы (не манекенщицы). Оплата в рублях (не деньги).

04.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Парни - они как старые сотовые. То они недоступны. То до них не доходит. Да и антенна у них не шибко.

05.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос: Сколько нужно ротвейлеров, чтобы разорвать в клочки адвоката?
Ответ: Понятия не имею, но готов проверить.

25.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Книгу Рекордов Гиннесса был занесен житель Японии Такойтотакойто,
сумевший одновременно поковырять в носу, почесать в ухе, погрызть ногти,
и проявить себя глубоко интеллигентным человеком.

11.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Учеными создан новый вид компьютерного вируса. Вирус за день уничтожает
до десяти гектаров посевов пшеницы, после чего возвращается обратно в
компьютер.

01.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что вы в этом месте купаетесь? Здесь же опасно. Спасателей нет.
- Здесь хорошо. Тихо. Никого нет.
- Ага, а скоро и вас не будет.

12.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Автомобиль не роскошь, а средство сношения.

27.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хозяин. Теперь поднесу вам вино историческое, которое еще от деда
хранится в нашем семейном погребе.

Граф Михаил Вьельгорский. Это хорошо, но то худо, что и повар ваш,
кажется, употребляет на кухне масло историческое, которое хранится у вас
от деда вашего.

02.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Заблудились как-то два человека в метель рядом с городом. Где они -
непонятно, куда идти - непонятно. Вдруг видят - сани видны через метель.
Подбегают, сидит там мужичок. Они ему:
- Слушай, будь другом пожалуйста, скажи, как нам отсюда добраться до
города.
Мужик подумал с минуту:
- Знаете, я бы на вашем месте начинал не отсюда.

15.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит мальчик домой. Плачет. Мама к нему подбегает:
- Что такое, сынок? Кто тебя обидел?
- Меня все в школе дразнят, за то что у меня нос как у слона!
- Не слушай их, сынок. У тебя маленький милый носик, как и у всех.
Сын совсем разревелся:
- Неправда! Ты это только говоришь чтобы я не плакал.
Папа:
- Что? Как ты смеешь спорить с мамой!? Хватит реветь. Немедленно возьми
простыню и высморкайся!

20.10.2021, Новые истории - основной выпуск

Напомнило историей про вечного робота Маркизу от 19 октября.

Один писатель, по имени Ян Бондесон, выпустил в своё время книгу о разных курьёзах и устаревших поверьях. Одна из глав рассказывает о сейчас подзабытом поверье, что у человека может годами жить (и даже плодиться) внутри какая-нибудь тварь. Лягушка там, змейка... сейчас это подзабыто, но раньше смотрели серьёзно. Потом провели эксперименты и опровергли.

Так вот, этот писатель, по совместительству врач, однажды осматривал пациента в психиатрической. И ему показали случай; женщину, верившую что внутри неё живёт змея. Дескать, год с лишним назад один злой священник подсунул ей в супе змееныша, а он с тех пор вырос. Но это ещё полбеды. К змее-то она со временем притерпелась, но недавно этот злодей таким же образом скормил ей компьютер, и теперь приходится день и ночь слушать, как эта гадина во что-то там на нём рубится...

16.04.2023, Новые истории - основной выпуск

Читали басню Дмитриева «Муха»? Откуда слова «Мы пахали»? Знаете каков первоисточник?

Источник в книгах обычно не указывается, иногда пишут что это перевод басни некоего француза, Пьера Вилье. Подтверждений, правда, найти не удалось. В общем, редактирую я как-то на английской Википедии страницу, посвящённую сюжету в общей форме. Вариантов сюжета несколько, среди них тот, на котором основаны «Муха и Дорожные» Крылова (один сюжет напоминает «Слона и Моську», но о прямой связи ничего выяснить не удалось). Сюжет, похожий на дмитриевский, был частью одного раздела, я добавил русский вариант, его выделили в отдельный...

Через какое-то время, решил я почитать итальянский сборник Франко Саккетти «Триста новелл». Вижу, там в одном рассказике (36-ом) этот сюжет употребляется как поговорка. Саккетти скончался в 1400, Пьер Вилье родился в 1648, я, само собой, страничку соответственно редактирую.

Через несколько часов другой юзер, следящий за страницами о баснях в целом, откопал-таки первоисточник. И знаете, неудивительно, что автором записали француза. На самом деле первоисточник именно «таки». Вполне правоверный еврей, Берехия ха-Накдан. Жил около 1200 года, в Англии или Нормандии (а может то там то там). Вот до его-то сборника «Лисьи басни» сюжет и отслеживается.

Там, кстати, муха не перед другой мухой хвастает, а пчеле говорит «Слабо?».

Omeganian (249)
Рейтинг@Mail.ru