Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Ost
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

29.12.2004 / Новые истории - основной выпуск

Милицейская энциклопедия
"На живца"
Стою на ул. Севастопольской у центральной площади. Стою у "зебры", но
метрах в тридцати выше по течению только позеленел светофор и мимо,
разгоняясь, течет сплошная река машин. Я же не в Англии, жду. Рядом
стоят рыцарь полосатого жезла и грустный водила, чей Москвич припаркован
тут же. Мент внимательно шелушит бумаги жертвы, казалось бы ничего
вокруг не замечая. Вдруг он говорит тихонько, не поворачиваясь и почти
не шевеля губами, как бы боясь вспугнуть дичь:
- Иди, иди, пусть только кто-то попробует не остановиться!

20.01.2005 / Новые истории - основной выпуск

Не история, а так, коротенькая зарисовка.
В Германии таблички об охране дома или квартиры лучшими друзьями
человека совсем нестрашные. Например, веселая морда овчарки и подпись:
"Здесь стерегу я!" или "Во дворе кусючая собака", а на картинке
карликовый пинчер. А вот сегодня увидел особенно интересный вариант:
цветная фотография 20х30 мощного и буквально ухмыляющегося питбуля с
подписью в стиле "Угадай мелодию": Я ДОБЕГУ ДО ДВЕРИ ЗА ПОЛТОРЫ СЕКУНДЫ,
А ТЫ?!

17.11.2005 / Новые истории - основной выпуск

В обеденный перерыв побежал в центр и занял очередь за пирожками, наивно
рассчитывая еще и по магазинам проскочить. Но тетка-продавщица больше
трепалась с соседкой-мороженщицей, чем торговала. Мои минуты и надежды
таяли. В довершение, когда я стоял вторым и уже обонял ливерный аромат
из кастрюли, прикрытой замызганым полотенцем, она завела беседу с
дежурившей у лотка дворнягой, слащаво сюсюкая:
- Ну что ты на меня так смотришь?
- .. виляние в надежде хвостом
- Пирожочек хочешь?
- .. то же, с удвоенной амплитудой
- не дам я тебе пирожочек
- .. виляние всем телом, голова набок и одно ухо вверх
- пирожочек денежек стоит! (назидательно)
Тут я не выдержал и вмешался:
- он не пирожок просит, он с братом попрощаться пришел!
Остались мы с барбосом без обеда, но ржание очереди и перекрывающую ее
отборную теткину ругань я еще долго слышал.

08.01.2005 / Новые истории - основной выпуск

Однокурсник Жора неудачно подскальзнулся в ванне. Зацепил бутылку
шампуня, та разбилась (тогда еще стекляные были) и он очень сильно
порезал локоть. Счастье в несчастье - больница в ста метрах. Уже через
пятнадцать минут, весело насвистывая, Жорин локоть под местным наркозом
зашивал молодой хирург. И без того не меланхолик, после шока Жора
буквально достал его своими страхами и распросами. Вот уже накладывается
тугая повязка и очередной Жорин вопрос:
- А рука сгибаться будет?
Доктор задумчиво:
- Да, но только в одну сторону!
Жора в ужасе:
- Как в одну сторону?!

27.09.2006 / Новые истории - основной выпуск

По Амстердаму движется Русскоговорящая экскурсия из Германии.
Приближается свободное время. Последние инструкции экскурсовода, как
найти место встречи:
- Со времен войны голландцы сохранили неприязнь к немцам. Особый
отпечаток в их памяти оставила полная реквизиция велосипедов. Если
потеряетесь, пытайтесь спросить дорогу по-английски, французски или
по-русски. На вопрос по-немецки, в худшем случае могут направить совсем
не в ту сторону, а в лучшем, спросят: - А где мой велосипед?
В этот момент к группе приближается темнокожий курчавый субъект и
спрашивает на ломаном английском дорогу к вокзалу. Из группы мгновенно
раздается:
- А где наш Кук?

07.06.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь
опрашивает ее в кабинете директора в узком кругу. Директор:
- Не может быть, что бы это сделал наш сотрудник!
Следователь:
- Разберемся. Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили
какие-то приметы?
Женщина:
- Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли.
Директор:
- Я же говорил! У нас солидная фирма. Это вероятно кто-то из
посетителей.
Следователь:
- Пострадавшая, может вы запомнили что-то необычное в поведении
нападавшего?
Женщина:
- Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А, когда уже
проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться.
Кадровик:
- Да, похоже это все-таки кто-то из наших.
11

20.02.2007 / Новые истории - основной выпуск

Поздний вечер. Скоро одинадцать. Стою в очереди за билетом на вокзале.
Типичная для этого времени серая публика: студенты, командировочные,
продавцы с рынка. Среди всех выделяется средних лет мужчина в шикарном
бежевом костюме, идеально подобранной к нему рубашке и галстуке.
Коричневые сияющие туфли, велюровая шляпа, крокодиловый кейс и темно
коричневый кожаный плащ через руку дополняют картину. Человек держится
отстраненно, всем своим брезгливоскучающим видом показывая свою здесь
случайность. Работает только одна касса. Очередь ползет медленно. Чуть
быстрее вдоль нее перемещается алкаш-попрошайка, подолгу канюча около
каждого очередника про "опаздал, товарищи уехали, а деньги и билеты у
них". Отделаться от него просто невозможно. Даже со студентов состригает
мелочь. Доходит черед "Мистера". Не дослушав и половины первой фразы, он
произносит сквозь зубы, но довольно громко:
- САМ ПОБИРАЮСЬ!
Алкаш ошарашенно, с уважением, как к коллеге:
- Понимаю...
и переходит к следующему.
P.S. Перенял, многократно проверил. Рекомендую.

15.10.2008 / Новые истории - основной выпуск

Снова о "собачьих табличках" в Германии.
Встретил сегодня.
ОСТОРОЖНО!
ВО ДВОРЕ БЕСПРИВЯЗНЫЕ
чихуахуа. Не наступите!

25.12.2004 / Новые истории - основной выпуск

Милицейская энциклопедия
"ЦИНИЗМ"
Застойные времена. Почти все первокурсники принудительно стали членами
Добровольной народной дружины. На одном из первых инструктажей
предпенсионного возраста капитан милиции зачитывал дремлющей
красноповязочной публике коротенький список того, что гражданам "ЗЯ", и
длиннючий, что "НИЗЯ". В последнем среди банальных "скрытно распивать" и
"громко распевать" вдруг прозвучало:
"ЗАНИМАТЬСЯ ЦИНИЗМОМ".
Народ проснулся, попросил разъяснить и услышал:
- На вверенной нам территории находятся шахматный клуб, кинотеатр,
пивбар. Конечно, после всего этого мужику может приспичить. Если он
пристроился где-то у елочки отлить - это нарушение, но не тяжкое.
Пресечь и указать. А вот, если он идет по центральной аллее и вот так...
и капитан изобразил нечто среднее между застегиванием ширинки двумя
руками и стрельбой веером от бедра из автомата Калашникова - это
ЦИНИЗЬМ!!! Задержать и доставить.
На следующий день в Универе после слов лектора: "Меньшевики повели себя
в высшей степени цинично, встав в оппозицию к Ленину" занятие по Истории
КПСС было сорвано.

22.08.2007 / Новые истории - основной выпуск

Рассказал сосед. Работал он автомехаником в некрупной автофирме под
Кельном. Фирма тихонько загибалась. Люди, кто потолковее, увольнялись.
Объемы падали. И вот привалило им огромное счастье. Вышел на них
здоровенный автоконцерн. Хотят они иметь своего представителя именно в
этом месте. Конечно, в Кельне уже есть, но далековато, хочется еще и
тут, под боком у конкурентов. Если дело пойдет, могут и фирму выкупить,
в филиал преобразовать, сохранив старые кадры. Хозяин распинается:
- Работники у нас классные, все умеют, все знают, без вредных привычек,
серьезные, с опытом, головой и руками.
- Ах так, говорит шеф гостей. Желаю немедленно пообщаться с этими
чудо-богатырями!
И высыпает в неурочное время весь состав переговорного процесса во двор.
Разумеется, всем работягам было заранее дано указание очень усердно
заниматься делом. Но фирмачи приехали на машинках, что лишь пару недель
тому засветили на автосалоне. Наворотов, новейших на то время, в них не
счесть. Как против такого соблазна автолюдишкам устоять? И застают
высокие переговаривающиеся стороны такую картину:
Практически весь состав "серьезных и с головой" сгрудился у одной из
машин, сверкающей лаком и хромом, и по очереди плюют на ветровое стекло,
наблюдая, как дворники, подчиняясь команде датчика грязи на стекле,
немедленно это безобразие прибирают.
Договор не подписали.

29.09.2005 / Новые истории - основной выпуск

"Бедные слуги народа"
Увидел сейчас по телевизору. Немецкий новостийный канал N24. Интервью с
Летицией Биаджотти (миллиардерша) на отдыхе на Сардинии. Показывается
номер за 700 евро в сутки, стаканчик пива за десятку и т.д. На все это
сама героиня замечает: "Ой, да что я! Здесь столько по-настоящему
богатых людей. На этой неделе должна даже приехать семья министра из
Казахстана!"

24.10.2005 / Новые истории - основной выпуск

«НА БОЕВОЙ ПОЗИЦИИ»
Последняя ночь перед очередной проверкой в учебном артполку (Еланцы,
привет!). Полковой художник и фотограф, валясь с ног от усталости и
недосыпания, заканчивали плакат про «Учебно-боевые будни».
5:00 Готовый плакат досыхал у стены, творцы пытались хоть на час
пристроиться вздремнуть в тесной фотолаборатории с включенными для
обогрева фотоглянцевателями.
5:05 Нелегкая принесла полковника. Взглянул мельком на плакат:
- Э, так не пойдет! Места полно пустого, фотки мелкие. А новая техника
где? Так, ты давай отдирай этот "лучший взвод" и всю середку забеливай,
а ты мухой мне фотку самоходки сюда, да покрупнее. Сонный фотограф
приволок весь свой архив, но полкану ничего не понравилось. Тогда стали
перебирать негативы – опять все отверг. Послали уазик за зампостроем.
Тот сбегал в штаб и принес из своего кабинета целый ящик конфискованых
дембельских альбомов, фотографий и негативов. В нем-то, на самом дне и
нашелся негативчик, понравившийся полковнику. За пару минут фотограф
сделал без закрепления пробный отпечаточек 6x9. На краю лесной поляны,
занимая почти весь кадр, стит самоходка 2С3 с хищно задранным стволом.
Точка съемки спереди, чуть слева и снизу сделала картинку очень
выразительной. Тени листвы на броне придали изображению дополнительную
объемность и замаскировали мелкие детали и грязь. Пробник бысто почернел
на свету, но успел получить одобрение полковника. Тот собственноручно на
обрывке фотобумаги написал текст и удалился. Фотограф c глазами цвета
дабораторной лампы полез за фотобумагой 24x30, художник, громко зевая,
начал трафаретить самым крупным шрифтом «На боевой позиции», сверяя
каждую букву с запиской.
В 7:00 плакат висел на стене.
В 10:05 мимо проходил генерал из округа. Вдруг он сделал «напра-во»,
застыл с вапученными зенками, побагровел и заорал. В первых десяти его
фразах литературным было только: «Полковника ко мне! » Прилетевший
полкан сначала удивленно пялился на плакат, но потом тоже изменился в
лице и молча выслушал длинную речь генерала.
На большом снимке в центре плаката из водительского люка самоходки
выглядывал лыбящийся сержант в расстегнутом комбезе и сдвинутом на
затылок шлеме. Из-под щлема выбивались неуставные длинные вихры. Но не
это было главным. На коленях у него сидела очаровательная селянка лет
семнадцати. С распущенными волосами, в легком халатике с букетиком
полевых цветов в руке. Судя по неподдельному смущению, по румянцу на
щеках девушки, заметному даже на черно-белом снимке, и по ухмылке бойца,
руки он держал вовсе не на рычагах управления.
Несмотря на большой талант в командирской лексике, полковник сумел
передать художнику и фотографу не более десятой доли услышанного от
генерала. А от себя пообещал до конца службы обеспечить художника
березовой кисточкой для плаца, а фотографа постывить на ретушь всех
самоходок полка после полевых учений. Об отпусках посоветовал не
беспокоиться.
Наш полкан был отличным мужиком. Вспыльчивый, но отходчивый. Уже через
месяц художник поехал в липовую командировку к жене и грудному сыну.
Летом получил отпуск и фотограф. А вот генерал оказался злопамятен. При
каждом визите в полк, сразу после приветствия он ехидно спрашивал:
- Ну так что, полковник, какая позиция в самоходке самая боевая?

21.10.2005 / Новые истории - основной выпуск

Шестидесятые. Мир бурлит. Две великие социалистические страны побили
горшки. Те самые фарфоровые горшки, с двумя переплетенными кольцами на
донышке. Китайские кеды, термосы и эмалированые тазики стали дефицитом.
В газетах полно карикатур на тему культурной революции. Даже
магнитофонные барды поют о ней получастушки. По заводам проходят
стихийные митинги протеста.
Поручили такой митинг организовать в цеху и моему дядьке. Стихийный, по
всем правилам, всего три дня на подготовку. Прямо в главном корпусе, без
трибуны и президиума. Хотя и с корреспондентами, радиотрансляцией и
товарищами из Города и Области. Завод – гигант, цех соответственно тоже.
Тысясчи людей. Первым, как положено, к микрофонам поднялся нач. цеха,
т.е. мой дядька. В его пятистраничной, спущенной сверху речи,
доставалось и Мао и его приспешникам с необычными для русского слуха
именами. Произносить их приходилось, как идти по минному полю: след в
след, точнее буква в букву. Но наибольшего напряжения внимания требовали
рядовые бойцы культурреволюционного фронта – хунвэйбины. Упоминались они
чуть не в каждой второй строчке. Не помогли ни концентрация, ни
репитиции. К концу выступления, слегка расслабившись, дядька таки
снабдил это слово привычным русским корнем. Сконфузившись, скомкав
финальную часть речи, на трясущихся ногах спустился он в толпу. К
микрофонам уже поднимался оратор из рабочей среды с машинописными
листами в руках. Не глядя никому в глаза, бочком, дядька незаметно
ускользнул в свой кабинет. Там из сейфа была извлечена заветная
бутылочка армянского. 50 грамм слегка сняли стресс. Стихийный митинг,
как и было запланировано, закончился к пересменке. Не успела еще
освободившаяся смена рассосаться на проходной, как в кабинет влетел
бордовый в испарине товарищ из Города, явно уже получивший вздрючку от
товарища из Области. Он метнулся к столу, молча налил себе 150 коньяку и
проглотил как воду. Потом плюхнулся в любимое кресло дядьки и замер.
Дядька заключил, что строгачем похоже не отделается. Лишь спустя минуту
товарищ «вдруг заметил» стоящего в ожидании приговора хозяина кабинета.
Взгляд его неожиданно потеплел:
- Не трясись, не трясись! Ты-то молодец! Только раз ошибся, а эти...
ссуки, гегемоны... по разу в лучшем случае правильно называли!

07.03.2007 / Новые истории - основной выпуск

В нашем городке под Кельном трудно кого-то удивить машиной. Есть тут
"каждой твари по паре". И Хамеры и Феррари. Порше - просто рядовой
случай. Но вдруг увидел на соседней улице у большого частного дома Ниву.
Обычная наша Нива 4х4. Подошел, заглянул внутрь. С отвычки показалось
что рычаги кто-то погнул, а торпеду и оббивку салона ободрал. А тут и
хозяин вышел. Спрашивает:
- Нравится?
Разговорились. Никакой не ГДРовец и не русак. У меня только один вопрос
был:
- ЗАЧЕМ?
А он и говорит:
- Это - статусная машина, показатель достатка. Не для бедных! Бензина
жрет, как два Мэрса среднего класса!
А Вы говорите немецкое чувство юмора.
12

25.01.2008 / Новые истории - основной выпуск

Из компьютеризированной законопослушной Германии попали на месяц в
Украину. Прямо в жернова скрипящей бюрократической мельницы. Третью
неделю носимся с женой и родственником по учреждениям и конторам.
Бумажки плодятся почкованием. Идешь за одной, а получаешь задание
принести две новых. Тем временем первые справки уже устаревают и
приходится возвращаться на стартовую линию.
На очередном витке вдруг потребовалась справка, что родственник не
состоит на учете в психдиспансере. Выдать ее мог только тот врач, что
как раз был в данный момент в стационаре. Делать нечего, созвонились и
поплелись в психушку. Врач провел нас в свой кабинет. Справку распечатал
на удивление быстро и крикнул санитару, чтобы тот открыл нам дверь. Уже
выходя, услышали за спиной вопрос санитара в сторону кабинета:
- А этих троих точно можно выпускать?
На всякий случай решили сделать однодневную паузу в делах.

13.02.2007 / Новые истории - основной выпуск

Эх, давненько уж! Встреча бывших одноклассников по поводу
пятнадцатилетия окончания школы. Вечер перешел за экватор. Почти все
выпито и съедено. Уже помянули погибшего Володю, покаялись, что почти
никто не наведался к больной классной, разузнали, кто теперь где и
обменялись адресами, телефонами. Танцы, ожидание десерта. Разговор
плавно свернул к подведению итогов. Кто чего достиг, кто чего добился.
Мерилом благосостояния тогда была машина. Вот о них-то и заговорили.
Когда очередь дошла до Виктора, наивысшим достижением была трешка у
уехавшего в Тюмению на буровые Сергея. Виктор, ходивший врачом в
загранку, затянулся суперсигаретой Филипп Моррис из серой пластмассовой
пачки и нарочито безразлично изрек:
- Да я уж года три на трехе откатал. Надоела, пару месяцев тому сменил
ее на семерку.
По тем временам новейшая и супердорогая роскошь. Виктор небрежно
развернулся в сторону отвергшей его Любы, за которой он ударял
с седьмого класса и замер в ожидании эффекта. Эффект превзошел все
ожидания. Люба и другие одноклассницы затораторили практически в унисон:
- Та, ерунда это, а не машина! В ней же спинки передних сидений не
укладываются!

03.12.2007 / Новые истории - основной выпуск

Ищем сегодня с женой в Огромном Кельнском книжном магазине Маерше книгу
"Большая книга доктора Банкхофера о здоровье". Пересмотрели все полки в
отделе - нет. Позвали продавца. Она тоже полки прочесала - нет. Пошли к
компьютеру у кассы. Через минуту радостный возглас продавца:
- Вот она! Но она в отделе "Здоровье", а мы - отдел "Медицина". Это
абсолютно разные вещи!
Как она права.

27.02.2007 / Новые истории - основной выпуск

Рассказал сосед, очевидец и соучастник. Девяностые. На историческую
родину улетает семейный клан российских немцев. Они занимают не меньше
четверти мест в самолете. Возглавляет клан старуха, высланая Сталиным в
Казахстан, схоронившая там мужа и самостоятельно поднявшая шестерых
детей. Теперь летят уже ее внуки и даже правнуки. Багажа целая гора.
Таможенники уже выторговали и получили взятку за вывоз фамильного
серебра (шесть ложек, три кривых вилки, столько же чайных ложечек и пять
разнокалиберных ножей) и за пуховые подушки. Багаж грузят на караван
тележек. Начинается посадка. В этот момент появляется таможенный чин в
сопровождении диковинного тогда кинолога с обученной псиной. Пес
равнодушно пробегает ряд тележек и делает стойку у огромного чемодана,
схваченного крест-на-крест ремнями. Чиновник:
- Чей багаж, что там?
Старуха:
- Мое это. Травка там моя. Не могу я без нее. И детей приучила. Тоже
толк в ней знают.
Итог: Вызвано таможенное подкрепление в высоких чинах, проведен
повторный строжайший шмон. Перерыт ВЕСЬ багаж семьи. Содержимое
злополучного чемодана выложено ровным слоем на асфальт, но пес
совершенно утратил к нему интерес. Высших чинов почему-то не
заинтересовали ни серебро, ни подушки. Выглядели они разочарованно и зло
косились на пса. Вылет международного рейса задержан на два с половиной
часа.
Старуха была целительницей. За долгие годы в большом, но дальнем селе
спасла от болезней и смерти не один десяток односельчан. Без лекарств и
аптек. Всю свою аптеку она увозила с собой.
12

04.01.2005 / Новые истории - основной выпуск

Велик и могуч...
Ранний осенний вечер. В Кельне дождит. Бюргеры торопятся по домам кому
на чем бог послал. Я не бюргер да и атеист, поэтому кручу педали
старенького полуспортивного велосипеда. Сегодня подвернулся попутчик из
местных. У него шикарный новенький маунтенбайк, с дисковыми тормозами на
обоих колесах, шинами в руку толщиной и кучей других прибамбасов. Не
сговариваясь, катим наперегонки по Аахенерштрассэ. На тротуарах людно:
скоро футбол, а до стадиона рукой подать. Всюду красно-белые фаны, но
велодорожки свободны - Порядок! Немец лихачит, пролетая перекрестки на
желтый, я набираю очки на прямых. Очередной желтый светофор: я жду, а он
уходит в отрыв. Вдруг перед ним возникает существо в бесформенной одежде
до пяток и платке, из которого торчит только носик, но какой! Оно
пялится на приближающийся велосипед, даже не пытаясь уйти с велодорожки.
Немец отчаянно сигналит, тормозит. Тормоза мертвые, но он вынужден
слегка отвернуть влево. Велосипед утыкается в красный автомат для
продажи газет. Соскочив, немец проверяет сначала чужую собственность -
автомат, потом свою - велосипед. Лишь убедившись в отсутствии
повреждений, он обращается к нарушительнице. Начало его речи точнее
всего переводится как "Многоуважаемая сударыня". И это без иронии. Так
положено! Продолжения же речи нет. Оно тонет в потоке отборной ругани на
бойком, но отвратительном немецком. Временами немецкие "задницы"
прослаиваются проклятьями на родном для существа языке, вероятно
магического свойства, так-как сопровождаются ужасными гримасами и
разбрызгиванием слюны на два метра. На тротуаре собирается толпа
фанов-зрителей. Я же наблюдаю все это с другй стороны улочки. Наконец
мне зеленый. Разгоняясь, сигналю попутчику, пытаясь показать ему личным
примером путь к отступлению. Он же пытается использовать мое приближение
для наведения Порядка (Немец!). Он указывает жестами то на меня, то на
внушительный зад существа, все еще нависающий над велодорожкой. Реакция
существа неожиданна и для меня фатальна: одним прыжком оно оказывается
вновь посреди дорожки и впяливает в меня зенки. Мокрые тормоза
практически не работают. Справа - фаны, слева попутчик и уже занятый
автомат. Круто разворачиваюсь влево, в сторону ревущей машинами
Аахенерштрассэ, но велосипед подскальзывается на мокром асфальте и
как-то юзом летит прямо под ноги существа. Как на яву представляю
педальную шесткренку врезающуюся повыше щиколоток, визг, кровь,
скорая... И почему я не купил эту чертову страховку от нанесенного
ущерба!? Спасает пресловутый последний дюйм. Вскакиваю. В шоке не
столько от весьма чуствительного удара об асфальт, сколько от
воображенной картины, не понимая где я и кто я, ору по-русски:
- Куда ты прешься ССУКА СТАРАЯ!!!?
Успеваю заметить вытянувшиеся лица фанов, и иронически-сочуственное
выражение попутчика (ну, теперь твоя очедедь!). Но реакция существа
вновь неадекватна: одним прыжком оно впрыгивает в толпу фанов, давя им
ноги, и стоит, стыдливо понурившись, молча! Пораженный немец спрашивает
меня доверительно, на "ты":
- Что ты ей сказал?
В автопереводе моя реплика звучит примерно как "Куда Вы идете пожилая
фрау?
- Тюркиш? - следующий вопрос.
- Найн, РРУСИШ!! (С гордостью)
- Агаа!! И вдруг, повернувшись к нарушительнице, фальцетом, но почти без
акцента:
- Сука стайя!
Следующий прыжок, но наученые фаны успевают расступиться. Существо стоит
понуря голову так, что даже носа не видно! Вылитая Гюльчатай!
Под одобрительный гул толпы фанов покидаем поле брани и катим
не торопясь, обсуждая проблемы многокультурного общества.

14.06.2005 / Новые истории - основной выпуск

Шура Балаганов тоже эммигрировал.
Только что передали в немецких новостях: За серию квартирных и
автомобильных краж со взломом арестован человек, полтора года назад
выиграфший в спортлото почти 2 млн евро.
22

03.03.2007 / Новые истории - основной выпуск

Добро побеждает... не всегда.

Были мы зелеными первокурсниками. Почти все сразу после школы. Без
жизненного опыта, но с верой в победу справедливости и наказуемость зла.
Веселую нашу жизнь омрачали две проблемы: приближающаяся первая сессия и
общепит. С первым нужно было смириться, как с неизбежным, но вот второе...
Буфет в нашей общаге был отвратный. Грязный, с вечной вонью старой
тряпки и с неизменными тремя печеночными паштетами в
витрине-холодильнике. Покрытые коричневатой растрескавшейся коркой и
обмазанные чем-то белым, они напоминали помет неизвестного науке зверя.

Зато в соседней рабочей общаге какого-то СМУ всегда было и горячее и
горячительное, и цветы и даже горчица и салфетки на столах. Но... всегда
есть это но. Была в нем Тетьнадя. Типичная буфетчица, в меру
переупитанная, в меру аккуратная и чистоплотная. Студентов называла она
ласково "сЫночки" и "доци", а работяг – "ребятки". Не знаю как ребяток,
но сЫночек и доцей обсчитывала она безбожно. Безбожно – это не на много,
у нее даже своеобразная такса была: 11 копеек. Безбожно - это постоянно.
Противостоять и бороться было бесполезно. При пересчете постоянно
всплывала переплата в 11 коп. Даже пойманная на горячем, она клала перед
жертвой счеты и, со словами: "Ну посчитай сама, доця", исполняла на них
с бешенной быстротой прелюд для ловких пальцев. Если жертва еще
трепыхалась, следовал второй удар: "да все точно, доця, вон посмотри,
ребятки уж застоялись, нервничают. Они ж после смены, устали". Очередь
из работяг начинала недоброжелательно гудеть и посрамленная жертва
удалялась с чувством безвозвратной потери.
Вот и решилась мы на месть. Все было рассчитано точно. Пострадать должна
и сама обидчица и работяги-конформисты. К мести готовились всей группой
почти месяц. Днем "Ч" было выбрано 31-е декабря, время операции - за
минуты до прихода автобуса с "ребятками". Разведка из девчонок сбегала в
СМУшный буфет, сделала выбор, купила хлеба-колбаски и вернулась в
комнату-штаб в общаге. Начали накрывать праздничный стол. Пятеро
мстителей получили точное задание: бутылка дорогущего коньяка, коробка
аналогичных конфет и торт. У всего круглые цены: что-то типа 15, 10 и 5
рублей. Тут и Тетьнаде не справиться. Еще раз пересчитали деньги и
группа, взяв увесистый дипломат с орудиями мести, вышла на задание.
Дождавшись появления из-за поворота знакомого автобуса, они вошли в
буфет и для блезира стали обсуждать компоненты праздничной покупки. За
ними быстро вырос хвость работяг с "горящими трубами". Буфет наполнился
нетерпеливым гулом. Взоры ребяток просто приковывала верхняя полка
стеллажа, уставленная бутылками. Гул нарастал. Решив "пора", студенты
сделали заказ. С легким удивлением и разочарованием в голосе Тетьнадя
назвала круглую сумму. Тут и был извлечен на свет дипломат. Из него
вынули три пакета полных однокопеечных монет. На каждом красовалась
подпись "10 руб". Старший группы скромно сказал:
- Нам так стипендию выдали.
В глазах буфетчицы мелькнул злой огонек, но пригас и она сказала
ласково:
- Ничего, ничего, сЫночка.
Из-под прилавка на свет был извлечен пластмассовый тазик с выплавленной
цифрой "360" и в пару секунд все монетки оказались в нем. Еще через
десять секунд тазик был взвешен. Ласковым голосом Тетьнадя продолжила:
- А тут не хватает! Смотрите.
И она качнув таз ткнула толстым пальцем в телепающуюся стрелку весов.
СЫночки затараторили хором:
- Все точно, мы три раза пересчитывали, ровно тридцать рублей.
- Ну так потеряли где или ошиблись. Да вы не волнуйтесь. Пересчитайте
еще раз вот садитесь за столик. Только стопочками по 20 штучек
складывайте. Я потом подойду. А пока ребяток отпущу.
И Тетьнадя убрала покупки с прилавка куда-то вниз. Гул очереди стал
напоминать рев самолета перед выездом на взлетную полосу.
Старший группы еще с какой-то надеждой произнес:
- Там все точно, а что весы-то показывают?
Тетьнадя пристально вгляделась в стрелку весов и сказала:
- Да одинадцать копеечек, сЫночка, не хватает.
Взглянув на тазик монет, на предложенный столик и на клокочущую очередь,
мстители, как по команде, полезли по карманам за мелочью.

22.02.2005 / Новые истории - основной выпуск

О научной этике.
Слышал в пересказе: коли повтор - не обессудьте!
Было это в советские времена, когда научные степени чего-то стоили в
мораьном, но, главное, и в материальном смысле. Влекомый этой второй
особенностью, рвался в высоты науки в московском очень научном
учреждении некто Н. Попросту говоря, хотел он защититься. Работку
скомпилировал, эксперименты силами дипломников и практикантов провел.
И все бы хорошо, но... Был у него в том же учреждении грозный оппонент,
некто М. Теорию оспаривал, результаты экспериментов считал
подтасоваными, предзащиту завалил. Словом, то ли из принципиальных
соображений, то ли из-за личной неприязни щучил он Н нещадно. И просто
в лицо Н говорил, что пока он, М, здесь, не видать тому кандидатского
диплома. А так как стоял М в иерархической лестнице высоко, верил ему Н
и делал выводы. Улучил он момент, когда был М в длительной командировке,
поднажал на скрытые рычаги и проскочил, защитился. Вернулся М в родные
Пенаты и так случилось, что столкнулся с Н в туалете у писуаров.
Новоиспеченного кандидата распирает мстительное тщеславие, он и говорит:
- Как жаль, что вы в отъезде были! Я ведь защитился!
На что М, не прерывая процесса, перекладывает член в левую руку и подает
Н правую со словами:
- Что ж, поздравляю...

19.11.2005 / Новые истории - основной выпуск

Еду домой в автобусе. Невольно приходится слушать громкую болтовню двух
дам, сидящих напротив.
- Надь, зачерствели мы за последнее время. Сами и не замечаем.
Представляешь, иду вчера домой через скверик, гляжу, что-то мелькнуло
под кустиком. Я вернулась веточки раздвинула, а там...
Воображение мгновенно дописывает продолжение фразы: «... а там голубок
с перебитым крылышком» или «... а там котеночек брошеный», но жизнь –
сценарист непредсказуемый:
- ... а там двести гривен (почти сорок баксов). Так я даже и не
обрадовалась!
Дальше ехать стало веселее. Нет, не черствый я еще! Повод бы
подходящий, доказать чтоб.

02.07.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На фуршете жена допекает мужа:
- Тебе не стыдно? Ты уже третий раз приносишь по четыре бутерброда с
икрой!
- Нисколички! Я всем говорю, что это для тебя.

09.03.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Тебя за что с метеостанции выгнали?
- Та, протрахались с радисткой всю ночь, на связь не вышли.
- И за это выгнали?
- Так ведь ночь полярная.

26.10.2005 / Остальные новые истории

Пробило на воспоминания. Достал из кладовки проэктор "Русь" и свои
университетские кинопленки 8мм. Жена приспосабливает простыню под экран,
я устанавливаю бабины, проверяю ход пленки, свет. За всеми манипуляциями
внимательно наблюдает сын:
- Пап, это что, в старину такие видеокамеры были?
18

20.07.2009 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Некоторым, чтобы о них заговорили, достаточно ненадолго замолчать.
14

05.03.2009 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чтобы чистая правда не пачкалась, ее часто заворачивают в ложь.

20.11.2005 / Остальные новые истории

Урал, январь, мороз под -30. С ноги на ногу переминается весь учебный
артполк (Еланцы, привет). С трибуны кроет матом полкан. Перед ним на
бортике две бутылки водки. Оказывается ночью пойманы два самовольщика.
Пошли заправляться. Но они ж не лохи, не в ближнюю деревушку или на
станцию, где полно патрулей. Их бы героев наградить: 40 км на лыжах по
Уральской тайге, в темноте, без дорог, в сапогах и шинелях при -35! А их
на губу! Для пущего воспитательного эффекта полкан швыряет водку с
двухметровой трибуны на покрытый утоптаным снегом асфальт. Первая
попытка неудачна. Бутылка лишь подпрыгивает под одобрительный гул строя.
Ее, проворнее любого сеттера, притаскивает обратно подхалимистый
дежурный офицер. Вторая попытка трагична для обеих бутылок.
Воспитательный эффект налицо: Сосед по строю спрашивает меня, как лирик
физика:
- а при какой температуре водка замерзает?
14

30.09.2005 / Остальные новые истории

Приближался 1996 г. а с ним и мой сороковник. И стала моя дражайшая
половина меня этим доставать. То старичок, то дедушка и тому подобное.
Не то, чтобы я какие-то поводы давал. Просто она почти на десять лет
младше и подчеркивание сего факта доставляло ей огромное удовольствие.
Дабы не забывал я, какое счастье мне выпало. Ну и достала. После
очередного "дедушки" говорю ей: "Постой, давай посчитаем. Ты в
шестидесятые годы жила (она с 65-го)? - жила! Это раз. В семидесятые -
это два, восьмидесятые - три и девяностые - четыре. Итого четырежды
десять - сорок лет, а мне только будет. Бурю чувств в ее глазах надо
было видеть! Удивление, непонимание, гнев, опять удивление и все в
несколько секунд пока не совладала с собой и не стала и мне по моей же
методике года считать. Дулась целый день. И поныне не любит эту
арифметику вспоминать.
52

06.02.2006 / Новые истории - основной выпуск

РУССКИЕ НЕ СДАЮТСЯ!
Несколько зарисовок из Германии.
1. Только передали в новостях на канале N24. Неизвестные украли 5 км
рельсов. "Работники" не понимали ни по-немецки, ни по-английски. Между
собой говорили по-русски. Бдительным бюргерам демонстрировали
распечатаный на принтере листок, якобы от имени Дойчебана (управление
ЖД). Без подписей и печатей, но с кучей ошибок. Срывали и грузили взятым
напрокат экскаватором. Отвозила подряженная фирма, несказанно
радовавшаяся огромному заказу. Сотни тонн крупповской стали оказались на
ближайшем пункте приема вторсырья по 200 евро за тонну. Говорят, следы
найти будет сложно!
2. Станция подземного трамвая Кальккапеллен в Кельне. Автомат для
продажи билетов. Все управление касанием 15-и дюймового TFT-экрана
(тачскрин). На половину его диагонали огромными буквами
нацарапано:"ГЕНА"!
3. Городок Оснабрюк. Поздний вечер. Сильно подвыпившая компания громко
по-русски обсуждает трудности финансирования дальнейшего продолжения
банкета. К проходящему мимо бюргеру делегируется единственная фрау. Тот
останавливается и вежливо ждет. Первая фраза ее речи на ужасно ломаном
немецком (в литературном переводе): "Мммм... ээ... сами мы не
местные..."
4. Железная дорога под Бонном. На сотни метров все гладкие поверхности
шумоотбойных стенок покрыты графити. Непонятные цветные рисунки,
сплетенные, пляшущие буквы неизвестных аббревиатур, какие-то символы.
Среди этого хаоса вдруг, почти калиграфически исполненное ровно, как под
линейку, полутораметровыми буквами: "ДМБ-2000"! И метров на 10 влево и
вправо ни одной надписи.

28.10.2005 / Остальные новые истории

Семейная сцена. Муж задержался на работе, помогая сотруднице,
подвернувшей ногу. Сорван совместный поход в кино. Жена:
- Конечно, как чужой бабе помочь, так ты всегда готов! А для жены…
- А если бы с тобой такое случилось?
- А типун тебе на язык! И еще на кое-какое место!
- Ты только о своем удовольствии думаешь….
Пауза, осмысление, дружный смех, перемирие.
28

02.10.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ничто так не показывает, что человек умнеет, как фраза "Какой же я
дурак!"
10

02.07.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Придя на суд, истец обнаруживает, что у ответчика два адвоката. Он
немедленно требует, чтобы его адвокат отложил заседание и вызвал коллегу
в помощники. Тот возражает:
- Это не хоккей! Тут решает не количество. Я справлюсь.
- Не скажите! Посмотрите, когда один его адвокат говорит, второй думает!
А кто думает, когда вы говорите?

30.09.2005 / Повторные анекдоты

Купэ, трое. Парень, девушка и мужик. Девушка в миниюбке и с обширным
декольте то раняет платочек, то расстегивает блузку, то интересуется, о
чем это парень читает. Все зря. Не действует даже прямое приглашение
проводить ее в вагон-ресторан. Поджав губки, она уходит одна. Едва за
ней закрывается дверь мужик набрасывается на парня:
- Да ты что? Такая телка и сама напрашивается! Даже я завелся так, что
оттрахал бы и собаку!
Парень:
- Гав, гав.

03.08.2007 / Новые истории - основной выпуск

В синем углу Шеф пытается успокоить свою подопечную. У нее еще дрожит
голос и то и дело перходит в истеричный фальцет. Шеф давит на логику:
- Коллектив у нас новый, очень пестрый. Идет притирка. Стычки неизбежны,
но мы делаем общее дело и заинтересованы в благоприятном климате. Все
нужно решать мирно.
И далее в том же духе. Дама постепенно отходит от предыдущей перепалки,
успокаивается и даже начинает поддакивать.
В красном углу "моя спортсменка" наблюдает за происходящим молча с
выражением целящегося снайпера на лице. Решаю, что пора и нам разрядить
обстановку и заявляю:
- Есть такое русское выражение "У каждого свои муравьи в голове!" (дело
происходит в Германии)
В синем углу понимающе кивают, но "моя" мгновенно заявляет:
- Да, но у некоторых два муравейника!
И взгляд на соперницу, как выпад кобры.
Мирные переговоры сорваны на три дня.
11

26.02.2007 / Стишки - основной выпуск

...А мне куда почетней находиться в компании нескольких десятков самых
"оплеванных"...
Алик Комментарии 22 февраля 2007 12:03:56
(http://gb.anekdot.ru/kio.html?file=kio&date=2007-02-22)

В цикл "Алики"

Удел поэтов – путь тернистый;
Рок им дает судьбу по дару и по нраву.
Одним бессмертие дарует выстрел,
другим до пенсии плевками мерять славу.
10

27.09.2006 / Повторные анекдоты

Армянское радио спросили:
- Что такое интернационализм?
Радио помолчало, потом послышался звук набираемого в легкие воздуха и
глубоким патетическим голосом произнесло:
- Интернационализм - это, когда все, все, все! Русский и армянин,
белорус и немец, украинец и еврей! ВСЕ! Взявшись за руки идут бить
азербайджанцев.
19

03.12.2007 / Стишки - основной выпуск

Сказать хотелось бы мне массам
вот этим самым... нашим людям.
Доколе мы терпеть их будем?
Они сосут же сок, что тля,
а может быть послушай,... друг
собрать бы их в широкий круг
и вобщем просто так, без страху
послать их скопом вобщем... в горы
иль собирали б помидоры?
Ну что б их делом заняли,
А то мозги уж... закипают
от ихней пламенной любви к их шефу

20.04.2002 / Остальные новые истории

Фирма в которой я имею честь работать занимается всякими проводочками по
которым протекает электрический ток(это для чайников, хотя нужно отдать
должное - если человек или женщина(дамы я Вас люблю) шарит по инету,
значит что-то понимает в этой жизни), а на деле электромонтажными
работами по освещению, силовому оборудованию, сигнализации и т. д. , и
т. п.
На днях после съема задачи на объекте возвращаются два наших кадра.
Довольные как голубые слоники, и с порога в лоб: А вы знаете что из себя
представляет жесткий маркетинг? – и не ожидая ответа повествуют:
«-Приезжаем в офис к заказчикам и начинаем выслушивать их проблемы с
ли3,14здричеством – лампочки моргают, компьютеры в аут уходят (стоят без
перебойников, а проводка всам деле гнилая), работать невозможно и т. д.
в том же духе, – как психоаналитик со всем соглашаемся, поддакиваем, и
выдаем заготовку: -И как это еще при этом все работает, проблем в
дальнейшем не оберетесь. Прошло буквально секунд двадцать после нашей
фразы – с громким щелчком и тоненькой струйкой дыма из под кожуха гаснет
монитор. У сотрудников офиса глаза как чупа-чупс и смотрят на нас если
не со страхом, то с подозрением (ша-а-а-аман, однако). Кульминацией было
следующее – со словами - Все уже сгорело, - самый продвинутый в
электричестве сотрудник врубает пробки. Месть богов не заставила себя
ждать – из факса вместо бумаги поползла струйка дыма идентичная ранее
виденной над монитором».
В тот день мы получили очень даже неплохой заказ на переоборудование
офиса.
А причина полтергейста была банальна, выросшее дерево оборвало на столбе
провод, который и вызвал короткое замыкание.
29

02.02.2007 / Остальные новые истории

В Германии мужик проиграл суд и вынужден был заплатить сумму в шесть
тысяч евро компенсации. Преступление на сексуальной почве. Его кобелек
полукровка удрал и изнасиловал соседскую собачку (тоже не королевских
кровей). Дело осложнилось нежелательной беременностью и родами с
осложнениями (кесарево). Хозяйка собачки подала иск на компенсацию
расходов на ветеринара плюс моральный ущерб. Сумма иска был пятизначной.
Можно сказать, ответчик легко отделался... Но не сам кобелек. Не то во
избежание, не то в наказание, последний был кастрирован, но остался
любимцем у хозяина.
На продемонстрированых кадрах коварная сука (не ругательство) еще и
продолжала перед ним крутить хвостом, ссука!
14

18.06.2007 / Новые истории - основной выпуск

Посчитал меня мой коллега за бывалого и привел на консультацию своего
приятеля. Знакомая до боли (в почках) картина: поза рыздавленной
ящерицы: голова набок, весь изогнут вправо буквой "S", правая рука за
спиной на пояснице, ходит только левой ногой. Стонет через слово. Глаза
красные от бессонницы. Говорит:
- Камешек у меня идет. Уууу, мммм, сука-а-а! Доктор сказал, что теперь
уж все, и пиво, и вино, и водку, все можно пить. Третий день пью. Не
помогает!

20.01.2005 / Остальные новые анекдоты

Молодой, одинокий рыцарь-крестоносец, в краткосрочном отпуске, купит
дорого хорошие отмычки.
18

20.10.2005 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не указывал EMAIL из чувства спамосохранения.

28.11.2007 / Стишки - основной выпуск

Влетев, крылА слложила, села.
Слова небес шептала тайно.
А он лишь пялился на тело.
Стих не родился. Как печально!

готу

25.08.2006 / Стишки - основной выпуск

Я знаю, сменятся эпохи,
промчатся быстрые года,
но благодарные потомки
не позабудут путь сюда.

А да, чертог сей видел многих,
но лишь один его воспел,
REST ROOM, фантазия убогих
не породит в нем мыслей-стрел!

В журченье струй, в фаянса беске,
в приятной мягкости бумаг
он подбирал свои гротески,
зловонных тролей лютый враг.

О аромат дезодоранта,
о полотенец белизна!
Лишь здесь с души у эмигранта
спадала скорби пелена.

Из мыслей о судьбе России,
о сложных Нэньки временах
сплетались фразы в цепи злые
В гигантских КиО письменах.

Здесь опусы в душе рождались
и стих поэта посещал,
он в благодарности порыве
щекой к фаянсу приникал.

Я знаю, сменятся эпохи
перевернется весь наш быт,
но не увидит посетитель
скупых мемориальных плит.

В души глубины торя трассу,
взмывая в мыслей вышину
простая лента PIPI-FAXа
творенья друга принесет ему!


Посвящается, ну, Вы сами догадались кому.

30.11.2007 / Остальные стишки

И я Вам, матушка, не носитель культуры – я ее творец, пусть даже и не
на самом высоком уровне, но примерно полковник в любой армии достаточно
уважаемое звание
Алик < kimryg@yahoo.com >
http://gb.anekdot.ru/kio.html?file=kio&date=2007-11-27

Вертясь пред зеркалом,
погоны с трямя звездАми примерял.
Папаха набок, незнакомым:
"Полковник Алик!" козырял.

Жеманно кланялись девицы,
но дамы с опытом слегка
шипели им остепениться,
"Он - переросток, сын полка".

02.08.2008 / Стишки - основной выпуск

Некоторым "коллегам-комментаторам" посвящается:

Слова - плевки.
Стиль речи - лай.
Врагу такого не желай.
Распорядился странно Бог:
одним душа, а им - душок!

30.11.2007 / Стишки - основной выпуск

По сЕти скачут словно дети
птенцы из Путина гнезда.
По форумам везде на свете
Готовы зад ему лизать.

Взор их сияет, речи пылки
и, как им Феликс завещал,
в их отмороженных затылках
служенье, рвенье и моча.

Ost (59)
Рейтинг@Mail.ru