Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Out
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Не совсем про трубы, но принцип тот же... В городе Клин (тот самый, где одноименное пиво делают) в пятом микрорайоне стоит дом. Дом себе как дом, обычная пятиэтащная панелька. Если бы не одна особенность. Дом этот трех подъездов в длину и двух в ширину. Сейчас объясню. Дело в том, что у этого планово трехподъездного дома шесть подъездов. По три с каждой стороны. Городская легенда гласит, что этот дом строили пьяные строители (да не может быть, блин!!) и изначально двери поставили не с той стороны, с какой оговорено в плане. Поэтому первоблиннокомные подъезды забетонировали, и построили входы уже где надо. P.S. Когда я жил в этом доме, два из трех "первых" подъездов функционировали - в одном был ларек по типу "водка-пиво-сигареты", в другои - пункт приема посуды. Очень удобно.-))
И опять про фамилии.. Вспомнил вот. В 98-ом, кажется, году, на журфак МГУ вместе со мной поступил парень с замечательной фамилией Косяк. Когда ему выдавали студенческий, все присутствующие рыдали. Через полгода после поступления его познакомили с девушкой по фамилии Шмаль...
P.S. Не знаю, чем на самом деле закончилось, но слухи о романе Косяк-Шмаль упорно курсировали по журфаку
Хвала святому Хаммеру. Всем ценителям сериала "Кувалда" посвящается...
Навеяно историей про то, как девочка делала минет ЦСКА-шному фанату, а тот орал речевки. Однажды с подругой забрались домой, накупили бухла и стали смотреть всяко-разные фильмы. В то время мне удалось нарыть цифровую версию мегасериала "Кувалда"(кто не знает - про полицейского отморозка Слэджа Хаммера, коронной фразой которого была: TRUST ME, I'M KNOW, WHAT DOING - типа, поверьте, я знаю, что я делаю). Его мы и смотрели, серий эдак десять за раз. Потом пиво коварно стукануло мне в башню и я на заплетающихся ногах пошел в ванную. С книгой. Типа - почитаю-протрезвею. АГА! Несложно догадаться, что я там заснул. Подруга, обеспокоенная долгим отсутствием меня, любимого, сначала долго стучалась в ванную, а потом зашла. Увидела ТЕЛО. Решила разбудить. Начала трясти. ТЕЛО не открывая глаз пробормотало: TRUST ME, I'M KNOW, WHAT DOING
... Говорят, что известный американский оперный певец Мэрилин Мэнсон удалил себе два нажних ребра, чтобы самому себе делать минет. Знаменитый ученый Агафон Абдарышло пошел дальше и доказал, что американец Мэнсон остановился лишь на половине пути. Профессор поднялся практически до вершины науки -- акта творения. Абдарышло удалил себе два ребра и из каждого из них склонировал женщину. Назвал Евой и Евой-2. Теперь они сосут ему поочередно.
Что нас ждёт в случаи избрания Макрона!? по всем каналам утром вместо гимна будут транслировать мультфильм "Макрон-1", а Франция превратится в Макрон-базу...
Только что, читаю истории вот на этом самом сайте. Справа висят заголовки вской фигни - из серии "сверхсекретная боевая система", и так далее. Ну, все видели в общем. И вот стало быть заголовок "Турция смеется над Евросоюзом". И картинкой к этому заголовку -- логотип из игры TUROK
Навеяно историей про чтение женских романов и журналов. Когда-то очень давно, мы - группа юных циничных подонков лет, эдак, шестнадцати-восемнадцати, обнаружили стопку журналов моей младшей сестры (ей тогда было в районе 13 лет). Cool Girl, или что-то вроде того. О! Это была феерия, поверьте мне на слово. Мы устраивали вечерние чтения этих журналов, подобно тому, как в прошлых веках в салонах устраивались поэтические вечера. Боюсь, самые выдающиеся перлы я уже забыл, но кое-что постараюсь воспроизвести.
Для начала: были там так называемые фото-романы - нечто вроде фотокомикса. Один из моментов мне запомнился особенно. Речь шла о некоем молодом человеке по имени Никита. Серия фото про то, как он работает на даче: подпись "Никита поливает " (картинка: юноша брызжет из шланга на грядки), "Носит воду" (Никита несет ведра), "КОПАЕТ" (Никита сидит на грядке и курит)
Но это все так, для предварительного ознакомления. Больше всего мне понравился опус (уже не в картинках), про то, как одному мальчику нравилась одна девочка в школе, но она состояла в местной банде (или секте, или как правильно называются небольшие неформальные компании подростков с определенной микро-идеологией). Во-первых, у этой банды был свой символ, который они оставляли в местах, где буянили. Практически, черная кошка. Вы только вдумайтесь, они оставляли на местах своих сатанинских гульбищ РОЗУ, ПРИВЯЗАННУЮ К БУТЫЛКЕ ИЗ-ПОД ШАМПАНСКОГО. Действительно зловещий символ, на мой взгляд. А теперь переходим к главному, внимание, дамы и господа. мальчик понял, что для того, чтобы охмурить девочку, он должен стать членом их прогрессивной тусовки. И тогда ревнивый лидер банды придумал ему испытание - мальчик должен был не испугаться прыгнуть в бассейн с десятиметровой вышки. Мальчику некуда было отступать, и он решил проявить смелость - тем более на глазах у возлюбленной. И полез на вышку. А коварный лидер банды в это время - барабанная дробь! - СПУСТИЛ ИЗ БАССЕЙНА ВОДУ. Оцените. Видимо, он рассчитывал, что мальчик не заметит такой мелочи.
P.S. Прочитав это я впервые задумался о том, что не правительство-начальство-СМИ у нас дураки, а что они считают дураками всех остальных.
Пресс-релиз по поводу встречи Газпрома с египтянами. "Об итогах рабочей встречи Александра Медведева, Хани Сулеймана Али, ШЕРИФА СОУСА и Ибрагима Ахмеда.
Читайте внимательно. Дальше - прямой "copy" с сайта
Музыкальные новости (14.08.2008) У певицы Мадонны будет дочь • МакSим нон-стоп • Элтон Джон споет на юбилее Леонида Кучмы • Бритни Спирс сыграет убийцу-лесбиянку в новом фильме Квентина Тарантино • Солженицына будет отпевать архиепископ Орехово-Зуевский Алексий • Киркоров рад за Пугачеву и Галкина • Поклонники станут свидетелями закулисной жизни блондинок из Reflex • На "Новой Волне-2008" победил дуэт Georgia из Грузии, россиянка заняла второе место • Как звезды обманывают зрителей • Ирина Дубцова раскрыла причины развода •
выдержка из заметки о насилии в семьях. Страшно. конечно, но оцените слог:
Москва. Начало сентября. На улице Чусовской едва удалось избежать трагедии: разбушевавшийся пьяный отец выкинул в окно полуторагодовалую дочь. К счастью, девочку УСПЕЛИ ПОЙМАТЬ МИЛИЦИОНЕРЫ.
Я не понял, они под окном дежурили? Или девочка падала как тот хрестоматийный кирпич в воздухе Таллина, а менты успели за это время подъехать?
Вот сама статья. Кстати, молодым семьям будет полезно по причинам отнюдь не юмористическим http://www.vesti-moscow.ru/rnews.html?id=19708&cid=17
Приехал я как-то в офис нашей конторы, а там - праздник. У девчонки ДР (собственно, я за ней и приехал). И смотрю, чего-то они там такое странное кушают. Опа! Точно! Это ж наша начальница на охоту сходила, уток набила, и как обещала, принесла две жареные утки на работу. ну как не попробовать. Девошку-именинница, как глава праздника, впеихнула мне приличный кусок утки (довольно вкусная кстати оказалась птычка). Стою, жую. Именинница - ну чего, прожевал? Я головой мотаю и этак отрицательно мычу. Через пару секунд она мне - ну чего. все, довел? Я опять в отказ ухожу. Девушка меня в третий раз спрашивает, закончил ли я жрать. Я говорю - да. Она мне - я хотела предупредить, что там могут попасться дробинки, чтобы ты жевал отсорожнее.
P.S. Это она пошутила так, оказывается. В смысле - дробинки там дейсмтвительн опопадались, а шутка заключалась в том, чтобы сказать мне об этом, когда я прожую. Вот бы весело получилось. если б я зубы сломал.
Дамы и господа, в продолжение правдосрача. Панамский канал, британские ядерные отходы и прочая филология. Вот на ней и остановимся. На самом деле, не смешно.
Заморыш – это гость из-за моря. Но если предположить, что это все-таки как-то связано с заморенностью и собственно мором, то можно сделать много далекоидущих выводов. Вот например, давайте продолжим однокоренной ряд: мор, уморить, УМОРА. В последнем слове мы видим уже совершенно другую коннотацию. При этом можно вспомнить что слово «юмор» также имеет корень «мор», что о многом говорит. Или взять такое слово, как «морзянка». Многие, конечно, скажут, что оно образовано от фамилии изобретателя Морзе. Но ведь и фамилия от чего-то образована. Таким образом мы вновь сталкиваемся с корнем «мор», который в большинстве языков романской группы связан с понятием смерти. Опять же – «мор-зе». «Z» - последняя буква латинского алфавита, так сказать, его окончание. А что есть смерть, как не окончание жизни? Иными словами, в фамилии Морзе отчетливо прослеживается понятие двойного конца, или двучлена. Но об этом мы поговорим на следующем семинаре. Сейчас же давайте вспомним, что ученые уже давно неопровержимо доказали, что кошачье «МУР» есть ни что иное, как неправильно интерпретированное человеческим слухом «мор». При этом именно коты считаются основными спутниками темных сил, что также ассоциируется со смертью. И даже слово amore, означающее любовь, на самом деле суть производное не от имени какого-то там античного божества второго плана, а восходит к a-mor, то есть отрицанию смерти.
P.S. Да, и племя индейцев чероке, названное в честь джипа.
Народ, действительно, возьмите себе за правило проверять информацию. Особенно - почерпнутую в интернете. И вдвойне особенно - на развлекательных и (втройне! втройне особенно!) новостных ресурсах :-)))
Пьяный в раскланды почтальон Печкин медитирует на новый велосипед: - Я почему раньше такой злой был? Потому что у меня транспорта не было... А теперь я ВООБЩЕ ВСЕХ ПОУБИВАЮ НАХЕР!
Тут от третьего числа была история про перелетную пятихатку - так это, я вам скажу, еще что. Бывают новогодние чудеса и похлеще. 30 декабря обнаружил в почтовом ящике у себя конверт какой-то непонятный, неподписанный, с какой-то дурной открыткой внутри. Опять-таки неподписанной. Первая мысль - прислали вирус какой-нибудь, типа сибирской язвы. Ну я его и выкинул от греха подальше. Потом рассказываю подруге, она мне - так это небось твоя мать тебе на новый год денег подарила, балбес! А ты и не заметил их в конверте. Звоню матери - точно, пять тыщ вложила. А я их доблестно выкинул. Что значит - "швырянться деньгами". Так вот это еще не конец. В первых числах января звонит мне один товарищ и в ходе трепа хвастается - прикинь, говорит, я тут уборку капитальную затеял у себя, нашел пять тысяч рублей.
А вы говорите - пятьсот рублей летают из окна в окно. Тут пять тыщ телепортировались!
К истории "Мы все про вас знаем» или КГБ не дремлет" (№5 от 02.01.2015).
Еще в институте дело было. Сижу в холле на ступеньках, лекцию прогуливаю. Заходит приятельница одна, говорит мне: слушай, там сестра со мной пришла, трется в предбаннике, пойди, развлеки ее как-нибудь. Я задаю пару наводящих вопросов и сижу, выжидаю. Минут через 8-10 иду в предбанник, подхожу к барышне и сходу предлагаю ей угадать, как ее зовут. Когда я угадал, она, конечно, весьма удивилась, но видели бы вы ее лицо потом, когда я, "мысленно напрягшись", выдал ей пару фактов ее же биографии.
К этому вспомнилось: Никто не может вспомнить, кто их вытащил на берег вместе с якорными камнями...
...а мы вот однажды (лет по 19-20 нам было) в ходе пьянки снесли в подъезде две нижние ступеньки пролета. Начисто. Причем ломов точно не было. Если бы сам не видел, не поверил бы.
P.S. Два извечных русских вопроса: "Как"? и "Нахуя"?!
Читаю "Знаменитые дела судьи Ди" некоего Роберта Ван Гулика (не путать с Ван Зайчиком). Это про такого средневекового китайского клоуна от юриспруденции. Мужик матерый, кроме шуток. И вот читаю я, читаю, и не оставляет меня ощущение, что что-то мне все это напоминает... Судите сами: ближайшие помощники судьи Ди - два бандита с большой дороги и бывший мошенник. Расследование судья Ди начинает с того, что орет на не подозреваемого даже, а на свидетеля, и грозит всыпать ему палок. В большинстве случае угрозами он не ограничивается, и свидетель получает "тяжелого бамбука" не отходя от кассы. Да, я, пожалуй, несколько идеализирую образ судьи Ди. Свидетелей у него не бывает в принципе - все подозреваемые. Поголовно. Проницательность судьи Ди зашкаливает. Овер 9000 шерлокхолмсов. "Ага! Староста обвиняет в убийстве хозяина постоялого двора. Но хозяин постоялого двора не похож на убийцу!". Вывод: ясное дело, убийца - староста. Что характерно, палок в таком случае, как правило, получают оба. Да не оскудеет рука дающего, ага. Стражники при китайском суде -- отдельная песня. Прямые цитаты:
1."Ты, собачья голова, неотесанная деревенщина! Как ты смеешь говорить о себе "старый человек", обращаясь к его превосходительству? Ты что, не знаешь, что должен говорить "незначительный человек", обращаясь к своему судье? Вот всыплем тебе бамбуковыми палками, не глядя, старый ты или нет!"
2."Ну и жизнь пошла! Скажите на милость, есть ли среди тех, кто замешан в этих делах, хоть один, из кого мы могли бы выжать несколько медных монет?"
Правда, некоторые смутные ассоциации возникают? А ведь это,напомню, средневековье описывается. (c) ЖЖ manul_off
Паэлья из нефти Вот вы думаете - из чего сделано такое блюдо как паэлья? Думаете - рис, овощи, креветки? Хуя с два! Из нефти она сделана! Сейчас поясню... Готовили это мы как-то паэлью.. Да... Товарищ ко мне приехал, мой комп перебирать - а мой комп это отдельная басня... Из серии "Петрушка, вечно ты с обновкой" - то есть нормально работать его заставить нереально. Для этого требуется помощь Макса. Макс - профи (хоть и сжег мне две "материнки"), и вот он, копаясь целый день с моим компом, проголодался. Я, широким жестом развернув несуществующий плащ заорал а-ля испано "Паэлья, синьор!". И тут Макс сделал самую главную ошибку в своей жизни... Он согласился на паэлью... И я пошел ее готовить. Готовка заключалась в том, чтобы не очень свеже-замороженную паэлью разогреть на сковородке. Это просто - скажете вы. И я с вами соглашусь. Это действительно просто. Ага. Я закинул паэлью в сковородку, прикрыл крышкой и поставил плиту на максимум - ну чтоб быстрее разморозилось-разогрелось... Еще раз "ага". История началась в тот момент, когда еще один мой гость, Жора, поманил меня пальцем в коридор. Вид у него при этом был крайне таинственный и загадочный. Я ему - чего, мол? А Жора мне молча показывает на дверь в кухню... То, что я увидел, привело меня в состояние "не бей меня мама гардеропом". Такое один раз я уже видел - причем там же, на собственной кухне. Забежав в оную, я первым делом распахнул окна и включил холодную воду на полную - она дым высасывает... Основная часть дыма, правда, начала улетучиваться через форточки. Причем дым был черный, удушливый и вонючий. На плите стояла паэлья. Точнее, - то, что от нее осталось... Я-то ее на пару-тройку минут ставил - разогреться. Ну кто ж виноват, что я запизделся с Максом и засмотрелся зомбоящик? Ну полтора часа - ну что это такое для настоящей паэльи на максимуме плиты? Паэлья, однако, сочла, что полтора часа на "максимуме" для нее слишком... Она использовала заклинание "метаморф" и превратилась в мелкие черные ошметки, на взгляд не отличимые от хлопьев пепла. А причем здесь нефть? - спросите вы. А я объясню. Дело в том, что начала плавиться ручка крышки, которой я накрыл сковороду с паэльей. А ручка сия была изготовлена алхимиком из черного камня пластика... Он и поплыл... Вниз... Смешавшись с остатками паэльи, черный камень пластик дал воистину магический аромат и дым. А в итоге на сковороде остались черные потеки, больше всего напоминающие нефть....