Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 декабря 2006
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Если бы ко мне пришел волшебник и сказал: суди, дЕвица, как сама захочешь - всех, кто Россию-матушку столько лет губил-разворывал, все - осуществим, я бы ответила, не задумываясь. И не попросила бы у него ни расстрелов массовых, ни процессов Нюрендбегрских, ни ГУЛАГов неблагоустроенных. Даже аленьких цветочков - в задницы не попросила б, бля буду! А сказала бы я Чудотворцу (высокого роста) - так: - Пусть посторится для них город - за одну ночь. И все дома там будут - старые хрущовки с изношенной электропроводкой, неудобными плитами и воющими на Луну кажинную ночь трубами. Пусть заселят супостатов с домочадцами - в эти дома. А еще - пусть у каждого из них - будет работа. Даже - две работы. И - ни одной по специальности. Только - физические. Чтоб вкалывали они по 12 часов с одним выходным. И чтоб зарплаты у них были - сегодняшние средние по России, а цены в местных магазинах - нынешние столичные. Ну и, жены их тоже пусть работают, и получают еще меньше. И чтобы у охранников не было искушения - в сговор с заключенными вступить, пусть охранники получают - хорошие деньги. И для них - в магазинах будут отделы дорогой и хорошей одежды, в продуктовых - с деликатесами, ну и - мебель-техника разная. Все - вроде как в свободной продаже. Но чтоб у заключенных - денег ни в жисть на один флакончик духов импортных жене на 8 марта - не хватало. Чтоб охранники свободное время - в хороших ресторанах проводили. А заключенные - слюни глотали и просроченные макароны жевали. С маргарином. Поликлинники - обычные, со старым оборудованием и самозаписью за месяц, либо - платные, для охранников. Школы для детей с учителями - из дальних сел, десткие сады с воспитательницами - без высшего образования. Ну и, ессно, вольнонаемные - с полным набором кайфов за вредность контингента: бассейны, путевки, культурный отдых на природе. Дети - пусть будут типа не при чем. Но за обучение из в ВУЗе - чтоб из папино-маминых доходов - вычитали каждый месяц. Хочешь учить дитя, выпущенное из гетто - изволь оплатить это. Иначе - пойдет в ПТУ (ну, я - не зверь какой, я - гораздо хуже). И заключение для них - пусть будет пожизненным. Даже - с пенсиями (угу-угу) - на нынешнем среднем уровне. Ремонт в квартире - за свой счет, и - никаких льгот по оплате коммуслуг (как сегодня). и - вообще никаких льгот и привелегий. И - пусть они там, у себя, делают, что хотят. Даже - пусть в бизнес играются, пожирая друг друга. Думаю - долго ни одна сука не протянет. Вот такая я добрая девочка. Не мизерное время мучений при расстреле, ни быстрое угасание в лагере, а - медленное и беспросветное умирание на фоне изобилия. Жизнь - простого человека в нашей стране. По-моему страшнее казни - придумать невозможно...
6
есть у меня одна подруга, как раз из числа тех, кто постоянно вляпывается в самые невозможные истории. опишу ту, что недавно от нее услышала, тем более она не очень длинная. наталья (та самая подруга) трудится в небольом местном театре. постоянно куда-то ездит, где-то выступает без повода, и, естественно, по поводу. вот как раз повод один и попался - праздник 9 мая. выступают в каком-то помещении на окраине города. приехали на машие, в ней же переоделись. натаха свою роль сыграла, ну и стоит, тусуется, ждет, когда все закончится и можно будет рулить на гулянку, где ее уже давно ждут. а постановка, конечно же, была по теме, то бишь о ВОВ. и был там такой момент, где красноармейцы вели немецких военнопленных. артисты в большинстве своем оказались патриотами, поэтому количество советских солдат значительно преобладало. режиссер носился за кулисами и активно пытался заманить еще пару-тройку человек на роль фашистов (естественно, не бесплатно). наталья оказалась корыстной девушкой, да к тому же свободной (в смыле занятости в спектакле). в общем, она согласилсь. натянула немецкую форму, со всеми полагающимися причиндалами, и полезла на сцену... постановка закончилась, поздравили ветеранов, выпили за помин души, стали разбирать декорации... где-то наташа задержалась... выходит она к автобусику, а его-то и нет-уехал. а одежда натахина в нем. друзья тем временем звонят, орут, к праздничному столу требуют... в общем, поперлась наташка в своей немецкой форме через весь город пешкодралом (движение в центре перекрыто), и очень странно она выглядела среди ветеранов с орденами. "иду,-говорит,- и молюсь, лишь бы не грохнул кто. прям, как настоящий фриц. и смотрели на меня соответстенно - жива еще в наших генах ненависть к фашисткой форме. хотя, думаю, если б скинов встретила, они б меня сразу зауважали. за отвагу"
Решил оформить новую машину и заодно техосмотр на нее в ГИБДД самостоятельно. Всем родным и знакомым сказал, что если еще раз в жизни решу самостоятельно по госструктурам ходить, чтобы они меня отговорили, если не поможет, пусть лучше сразу пристрелят! Почему? Да вот к примеру, одна из всех перепитей, с которыми столкнулся: Приехал в третий раз уже за ТО, так мне гаишники говорят, а вы знаете, мол, рано приехали, у нас документы по почте еще не пришли на машину (4 дня прошло с моего последнего посещения), я говорю, по какой еще почте, они говорят по электронной! Вот так! Во всем мире эл. почта идет секунды, у нас в ГИБДД 7 дней! Реально - ЧУДО!
Цитата с новостной ленты Рамблера:"Донецкая милиция задержала грузовик, который перевозили около 750 тонн мяса без каких-либо сопроводительных документов." Возникает неловкий вопрос - какова марка автомобиля? Неужели секретная разработка братских украинских автостроителей? А куда смотрит росийский автопром?
Вчера с любимой гуляем, и она рассказывает: - Звонит мне сестра, ей срочно надо было формулу расчета площади квадрата... Долго вспоминала, площадь квадрата равна пи-дэ-квадрат, или пи-эр-квадрат? Вроде, пи-дэ-квадрат... Ну я ее и спрашиваю на полном серьезе: - Слушай, а где у квадрата диаметр?
А вот еще интересный случай был навроде позавчера. Шла я себе никого ни трогала, бабуля выводила собаку породы московская дворовая. И эта собачка начала на меня бросаться, гавкать там, бежать за мной ( а я животных люблю). Я сделала бабусе замечание, типа "бабуль, вы собачку хоть на поводок посадите". На что мне она отвечает - Это вас скотов надо на поводок сажать. А ну и похер подумала я, и пнула собачку в бочину. Поделом.
про сгоревший от корпоративной вечеринки пароход на кляз. водохронилище...
идет репортаж о случившимся, картинка на дальнем фоне горит пароход, на переднем плане мелькают люди: пожарники, милиция и т. д. , все это сопровождается коментарием репортера о том, что есть жертвы или нет пока не установлено, и тут в репортаж попадается (не знаю как правильно на сленги телевизионщиков, поэтому - попадается) фраза, каго-то из участников вечеринки - "Ладно, в понедельник посчитаемся!". :)
просьба к телевизионщикам, снять репортаж о том как они считались в понедельник в офисе
Вчера в передаче "Невероятные истории" показывали как рыбаков на реке спасатели вылавливали, и комментарий: ".. хотя помощь рыбакам оказывали спасатели - неопытные профессионалы, никто не погиб!" Как это спасатели неопытные профессионалы?
прочитал недавно следующее резюме ... РУКОВОДИТЕЛЬ ПРОИЗВОДСТВЕННО-ТОРГОВОГО ПРЕДПРИЯТИЯ с 7-летним опытом работы (производство ядохимикатов для агропромышленного комплекса; производство натуральных соков)
опытный, наверное, руководитель и все в одной сфере :) зы. все же логично, что для получения натуральных соков требуется переработка а не производство :)
Сидели как то в парке на лавке две моих подружки. Одна из них преподаватель иностранных языков, другая начальных классов. Сидят болтают, только жизнь начали, вобщем трепятся о работе, о парнях. Ну достают сигареты и закурили. Тут подходят два таких себе быстрюка лет по 7-8, ну и один из них так это по блатному и говорит. - Девченки дайте закурить.(сплевывая в сторону) На что получил в ответ лекцию о вреде курения в столь раннем возрасте и прочие натации о будущей его жизни, тем более поведении и уважении к взрослым. Достойно все это выслушав, развернувшись удаляются. Пройдя метров пять, один из них останавливается, розварачивается, думает и выдает девченкам знаменитую вражескую фразу. - Фак ю! Девки в шоке. Думают. Соображают. На что учитель английского парирует. - Транслейт плиз, бой. На что уникум отвечает им. - Ай ноу спик инглеш!!! Дура! Девки в осадке и с впечатлением наверное на всю жизнь.
Провинциальный ВУЗ. Входа два - один центральный, его открывают обычно летом. Перед ним - фонтан. Другой - боковой, через него ходят большую часть года. Лето. Иду, задумалась и не заметила, что народ идет через центральный. Подхожу в гордом одиночестве к боковому. А там на двери нехилое такое по размерам объявление (шрифтом эдак 72-м): "Вход и выход СТРОГО через фонтан" Жаль, не указали, каким именно способом надо через фонтан. Здесь у кого на что фантазии хватит. И дальше - уже на лестнице - коридор перекрыт - ну, лето, ремонт, понятное дело. И загородочка стоит, как обычно дороги перекрывают, и ее же, родная(загородочки этой) табличка - "ПРОЕЗД запрещен". На чем можно проехаться по коридорам допотопного здания, опять же, можно только догадываться
Фишка из похода... День на четвертый похода стали на дневку. Все за день отдохнули, выспались, наигрались в волейбол, накупались... естественно к вечеру спать некоторым особо не хотелось, ну и начали чередить. На одной палатке выход зашили, около другой чуть ли не полисадник устроили, что-то вроде частокола. Третью песком прикопали, чтобы выдти потом было затруднительно. Собрали всю обувь и закопали в песок. Еще один кадр намазал руки черной гуашью, после этого заваливался в палатку и изображая пьяного, перемазал таким образом человек десять. Утром знающие люди, в том числе я, сели посреди лагеря и стали ждать пробуждения участников нашего импровизированного шоу. Первым проснулись в зашитой палатке, но проявив находчивость, просто пережгли нитки обычной зажигалкой. Второй жертвой был один парень, который начал искать свою обувь. Безрезультатно минут пять побродив по лагерю, наткнулся на горку песка с надписью "обувь" и начал раскопки. По иронии судьбы его шлепки были в самом низу этой кучи. Так вот, достав свою пару, он сложил снова в яму чужую обувь и со словами "Я мучался, пусть и другие помучаются", зарыл этот "клад"... Далее проснулись в палатке с частоколом... Все замерли в ожидании... Медленно растегивается молния выхода, появляется заспанное лицо и выдается оригинальная фраза: "по-моему, вчера этого не было... ...... но мне приятно.... в первый раз дарят цветы таким оригинальным способом"... Парень оказался с хорошим чувством юмора. И вот наконец-то проснулись в палатке, присыпанной песком. Все попытки вытащить полотнище изнутри не увенчались успехом. Поэтому москитная сетка была перерезанна, а потом открыта молния. Но тут возникло еще одно препятствие в виде большой горки песка перед выходом таким узким, что через него можно было выбраться только ползком без возможности обойти горку песка справа или слева. Поэтому ребятам ничего не оставалось, как ползти через эту кучу. И вот настал долгожданный момент...! Показывается голова первой жертвы, которая ужиком ползет сначала вверх, а потом вниз, причем лицо перемазано гуашью. И тут один из зрителей сего действа выдает фразу: "Смотрите, смотрите... шахтеры выходят..!" занавес!
Работаю с сотовыми телефонами. При поставках в накладных обязательно указывается цвет изделия. Сегодня услышал в заявке по телефону от девушки не очень хорошо владеющей английским языком название цвета: "Ebony Black" Сначала был немного обескуражен. )))
Жили давно мои родители по соседству с одной интересной женщиной. Она свободно входила в нашу квартиру, вела себя, как родная, но однажды....
Однажды, моя мама решила приготовить курочку. Открыла морозилку и ахнула.. Еще час назад курочка мирно лежала в морозилке, теперь на ее месте лежал только пакетик. Конечно, мама ничего не могла понять. Никто ничего необычного из детей не заметил, папа мирно смотрел телевизор на диване. Побродив из угла в угол мама стала готовить другое блюдо, а затем решила поведать новость соседке. Уже при входе в соседскую квартиру, ощущался слабый аромат готовящейся птицы. Почуяв недоброе, мама стала пробираться в кухню. Там напевая, ее соседушка пробовала бульончик. Завидев маму, обрадовано вскрикнула:"Я так и знала, что ты прийдешь, вот и курочка уже готова! Ну где посидим у Вас или у меня..."
2
Сегодня был утренник у сына(3года). Проходил интересно, Дед Мороз веселый, пузатый. И вот в конце утренника, Д. Мороз несет подарки и говорит:"Посмотрите, какие я вам подарки принес!!!". И тут встает мальчик и кричит:"Это не ты принес, а моя мама принесла!!!"(его мама их готовила), все долго смеялись.
Вы тут писали про Черкесск, другой канал сказал сегодня, что боевик, которого не нашли в квартире, "был уничтожен на окраине города час назад по московскому времени"
вчера краем уха услышала в одной из современных российских мыльных опер (я не их не смотрю, а вот бабушка большая любительница соплей). фраза, которая меня поразила: - какая же все-таки наглость, БЕЗ СПРОСУ УКРАСТЬ РЕБЕНКА!
Вспомнилось: Смотрю телек, рядом мать сидит, поглядывает. И видит впервые рекламу - девка на роликах, навстречу ей байкер. Голос за кадром: "что получ. , если соед. что-то не слиш. жесткое и не слишком мягкое". Мать заинтересованно: "и что же?" Я реагирую: "мясной салат - "ошибка сапера"
Пресс-релиз по поводу встречи Газпрома с египтянами. "Об итогах рабочей встречи Александра Медведева, Хани Сулеймана Али, ШЕРИФА СОУСА и Ибрагима Ахмеда.
Хочу рассказать, как меня на*бали в гипермаркете электронники "Матрица". История, как тут грят - "не смешноя, но поучительная". :) Пошел я, значит, покупать устройство под названием "измельчитель". Злые языки говорят, что это устройство для челов у которых не осталось ни одного зуба, но мы то знаем, что это не совсем так ;) Но ладно - ввернемся к теме. Вообщем присмотрел я, значит, машинку фирмы ХХХ (это чтоб те же злые языки не сказали, что реклама, блин) модели, скажим, vbn-380 cp - тонированная чаща, 380 л. с. ( :) ), но главное 4 насадки. Эта фирмы выпускает еще одну модель vbn-380 - облегченный вариант - нет тонировки, хотя те же 380 л. с. , да и насадок всего 2 шт. Выбрал, позвал ихнего человечка, грю - "давай" и показываю на ценник. Он порылся на нижней полке, достал коробку, сравнил надписи на коробке и ценнике. Дает мне и грит - на кассе оплатите и проверьте (прикольно, да? - сначало плати, а потом мы проверим работает то, что ты УЖЕ купил). Вот тута и была моя первая ошибка - я обратил внимание только на картинку устройства на коробке, но не посмотрел на код модели. Иду к кассе. Там сканером по штрих-коду (!) пробивают чек, да еще отвлекают внимание - возьмите, карточку со скидкой, плз... обана да у вас целых 2 процента скидочка :) Так вот, на чеке то, пробита моделька vbn-380 cp - типа все нормально. Иду на проверку. Там еще один сотруднечег - распаковывает, собирает устройство, включает. Устройство визжит и чавкает - ну еще бы - резиновая подставка под чащу, лежала внутри, намотанная на нож. Чел чешит репу, я позываю пальцем на чащу, подходит еще один паренек - они вдвоем извлекают подставку, включают - работает. К сожалению, или к счастью (? устройство то уже мое), 380 л. с. не хватило, чтобы переживать резину. Тут была моя вторая ощибка - я не проверил комплектацию устройства - ну лежат себе упакованные насадки - значит все на месте. Тока дома я заметил, что мне подсунули модель vbn-380 :( И это при том, что вроде бы я все посмотрел при покупке. Да и сканеры штрих-кодов разве ошибаются. Нет, мне не жалко рублей 50 (примерно на столько отличаются эти две модельки) и теми двумя дополнительными насадками я, скорее всего, воспользовался бы всего пару раз. Просто весь вечер ощущал себя... оплеванным... нет... скорее на*банным :)
Пригласила меня как-то подруга в гости в Финляндию. Еду на поезде, проезжаю границу - таможенники, все дела. После границы территория Финляндии. А надо сказать, за границей я в первый раз. Поэтому куча впечатлений, сижу втыкаю в окно поезда, читаю надписи, все дела, радости полные штаны. Доезжаем до станции Риихимяки (городок такой) -маленький вокзальчик, все чистенько, лавочки стоят, все вокруг такое финское. И тут на одной из лавоче надпись огромными буквами - ХУЙ! Чувство гордости за русский народ возникло НЕДЕТСКОЕ! :)
Навеяно вот такой историей некоего автора Колбассы http://www.anekdot.ru/an/an0611/R061121.html#3. Привожу дословно:
"Был я как-то в Германии. Гуляю по улице, вижу, возле закусочной сидит голодный пес. Бюргеры из кофэшки выходят, жуют, но собачке никто ничего не дает. В общем, матерые капиталисты – ни жалости, ни сострадания. Но я же из России, я не так воспитан, угостил ее сосиской. Благодарный песик увязался за мной. Через 50 метров, меня остановили полицейские и оштрафовали на 300 евро, за то, что моя собака без намордника и не на поводке. Перевоспитался моментально. "
Мое отношение к этой печальной истории.
Вот что значит неотесанный мужлан из России! А вот я в подобной ситуации, зная немецкий орднунг, просто выдал бы бездомной суке 5 евро, списав с налогов - на благотворительность. Она бы благодарно повиляла хвостом, сказала "Данке шен! " и сама себе накупила жрачки. Одну бы часть съела, другую, с немецкой рачительностью, зарыла втихаря в клумбе. Люди вряд ли найдут, собачий же этикет, да еще бошеский, не позволяет брать чужое.
А меня бы предупредила, если претендую на ее эскорт-сопровождение, должен получить в магистрате разрешение на собаку, там же ее зарегистрировать, сделать положенные прививки, пройти полугодовой курс обязательной дрессировки в собачьей спецшколе у лицензированных тренеров. После сдачи тестов и анализов уже можно получить муниципальный жетон с номером. Само собой, купить намордник, модный поводок и лишь тогда выгуливать псину в специально отведенных местах, зато с правом оплаченного проезда в муниципальном траспорте.
Иначе первый же встречный немец стукнет в полицию, сразу примотают шуцманы и оштрафуют на 300 евро. Затем твою душу перетрясут на причастность к терроризму, и в лучшем случае попадешь в их кампутер и на ближайшие 5 лет тебе будет запрещен въезд в Шенгенскую зону, и "не тебе Рыму, ни Парыжу не видать" ((с) Высоцкий). А в худшем - даже страшно подумать, что сделают с твоими политкорректно оторванными яйцами. И никакое, даже самое моментальное перевоспитание не поможет.
Еще обязан иметь при себе совочек и кулечек, и, ежли она где наSIRет, обязан немедля убрать. В противном случае первый же встречный немец стукнет в полицию, сразу примотают шуцманы и оштрафуют на 300 евро. Затем проверят собачье шайзе (дерьмо) на содержание взрывчатых и радиоактивных веществ (особенно полония-210), твою душу перетрясут на причастность к терроризму, и в лучшем случае попадешь в их кампутер и на ближайшие 5 лет тебе будет запрещен въезд в Шенгенскую зону, и "не тебе Рыму, ни Парыжу не видать" ((с) Высоцкий). А в худшем - даже страшно подумать, что сделают с твоими политкорректно оторванными яйцами. И никакое, даже самое моментальное перевоспитание не поможет.
И во время прогулки нельзя суке не то что дать подзатыльник или какого там пенделя под хвост, а запрещено даже повысить голос. Иначе первый же встречный немец стукнет в общество защиты животных, те – в полицию, сразу примотают шуцманы и оштрафуют на 300 евро. Затем твою душу перетрясут на причастность к терроризму, и в лучшем случае попадешь в их кампутер и на ближайшие 5 лет тебе будет запрещен въезд в Шенгенскую зону, и "не тебе Рыму, ни Парыжу не видать" ((с) Высоцкий). А в худшем - даже страшно подумать, что сделают с твоими политкорректно оторванными яйцами. И никакое, даже самое моментальное перевоспитание не поможет.
Вот так то, товарищи! И если думаете, что для верной дороги в Эуропейський Союз достаточно погавкать на Россию, и в ЕС сразу примут с распростертыми объятиями, то глубоко заблуждаетесь, не верьте никаким там тарасюкам-огрызкам про эуропэйськый выбор. (Прим. А. - Тарасюк, Огрызко - и. о. и вр. и. о министра иностраных делов Украины). Брешут, собаки!
Прежде всего, надо выйти на эуропейський уровень законопослушания, благополучия и культуры, иначе первый же встречный эуропеец сообщит в полицию, сразу примотают полицаи и оштрафуют на 300 евро. Затем твою душу перетрясут на причастность к терроризму, и в лучшем случае попадешь в их кампутер и на ближайшие 5 лет тебе будет запрещен въезд в Шенгенскую зону, и "не тебе Рыму, ни Парыжу не видать" ((с) Высоцкий). А в худшем - даже страшно подумать, что сделают с твоими политкорректно оторванными яйцами! И никакое, даже самое моментальное перевоспитание уже не поможет.
Я умер. Я лежу в гробу, в белых тапочках. Интересно, почему тех, кто умер, всегда обувают в белые тапочки? Я бы, например, предпочел кеды. Рядом рыдает моя жена. А сосед Федор ее утешает. Тоже мне, стакан валерьянки. Ну, куда полез! Впрочем, мне все равно, я же умер. А правый тапочек жмет. Пока похоронят, наверно, мозоль натру. Не могли в кеды обуть. Помню, в 91-м году у Сереги отличные кеды выиграл в преферанс. А тут взяли и тапочки напялили! Привстать бы сейчас из гроба, и им бы тоже тапочки понадобились! Ага! Вот и родственники понабежали. Соболезнуют жене. Ей-то что! Это мне надо соболезновать! Мало того, что умер, так еще и в тапочки обули! И дворник Сидор пришел. На поминках надеется погулять. Стоит со скорбным лицом, как будто пяти рублей на бутылку портвейна не хватает. Опять нажрется, на лестнице нагадит, а на утро, убирая, будет ругаться, что, мол, сволочи нагадили, а ему, Сидору, убирать. Ему хорошо! Он в кедах! А ты тут лежи в белых тапочках... О! Взяли, понесли! Небо какое синее! При жизни все тучи, тучи, а тут красотища-то какая стала! И оркестр ничего себе! Душевный похоронный маршик... Сразу понятно, что кого-то провожают в последний путь. А старушка-то чего плачет? Ей самой скоро так, а она надрывается! От зависти что ли? Чему тут завидовать, когда тапочек жмет?! Знал бы, что умру, кеды бы купил и завещание написал, чтобы только в кедах хоронили.
Кладбище. Давно не был на кладбище. А тут ничего! Деревья, травка, ограды, крестики... Как у Левитана! Мужички копают, стараются. Сосед Федор им бутылку пообещал. И чего он во все вмешивается? Без него бы обошлись! Помощничек! Надгробное слово. Ну, наш цеховой мастер Иван Абрамыч, как всегда, загнул. "В то время, как вся страна, как один человек..." Ты что, на собрании? Вот это правильно. Да, теряем таких людей. Да, отличный был парень. Да, рано умер. Жене можно не сочувствовать. Ей Федор сочувствует. Хорошо мастер сказал. Даже слесарь дядя Вася слезу пустил. Ну, наконец-то! Опускают. Тесновата могилка! И тапочки жмут. Уже оба! Застучали комья земли по крышке гроба. Похоронили. Меня. Наконец-то отдохну от вас всех! Жаль закурить нельзя, гроб мешает руку поднять, да и дышать нечем. А вообще, и не надо, я ведь умер.
Принят закон о выборах, названы кандидаты на пост президента: Нуррыев и Дурдыев. Выборы - 11 февраля. А до тех пор за президента будет вице-премьер Бердымухаммедов.
Сама сведетильница данной истории В приемной одного издадельского дома стою ксерокапираю себе спокойно всякие бумажки. Девушка секретарь из приемной сообщает мне с савершенно умным видом: - Возьмите пожалуйста свои ОРИГЕНАЛЫ КСЕРОКОПИЙ ДОКУМЕНТА! Вся приемная в пакате!
Ученые заявили, что они впервые обнаружили 22 декабря в пределах Солнечной системы так называемого "белого карлика", которому было дано название SDSS 1228+1040. Вокруг его орбиты ученые также зафиксировали наличие планетарного материала, а точнее необычного газового кольца, насыщенного металлом.
Дело было в деревне, к одной пожилой женщине приехал из города сын, ну и кА- то раз прихватило его в туалете, а туалеты в деревнях на улице, Вот заходит он в туалет, а доски не прибиты не все, наступает он на одну из не прибитых досок и падает в дырку, там приземлился на поперечную доску, и как нельзя к стати в туалет зашла женщина соседка, а женщина я вам скажу огромная ну вот садится она облегчиться, а тут мужик тот давай с дырки кричать:"Помогите! Помогите!"баба перепугалась вылетела с туалета пулей даже не одевая штанов. спустя несколько минут в этот же туалет зашла мать этого мужчины тоже облегчиться, а тут голос из дырки:"Мам ну хоть ты помоги"ну мать того чувака тоже испугалась сперва, а потом как давай кричать на сына:"какого х.я ты там делаешь, Подноги смотреть не можешь и т. д, и т. п"Вот такая история произошла в моей деревнею.
произошло это на прошлый новый год, когда ездили отдыхать куда-то, точно не помню как называеться, что-то вроде санотория. как поллогоеться выпили, потом еще выпили, ну как обычно бывает. мне стало плохо и я пошол в туалет, а туалет там на подобии обшего, но там есть кабинки. когда пришел туда там был мужик, и что бы без палева, я как бы сел пос#ать, как пологаеться снял штаны и сел. проснулся от того что было не удобно, и увидел такую картину, что все мои вещи были заб#еваны, и время уже было 8 часов утра. оказываеться когдая сел я заблевал всего себя и заснул в этом деле.
Ахуительная история, счас все будете пацтулом. Иду вчера днем по арбату. И вдруг как пердну!!! Все кругом аж заоборачивались. И телка офигенная такая тоже поворачивается и на меня прямо смотрит, с таким презрением. Я от огорчения взял и еще раз перднул, она аж шарахнулась, думала наверно маньяк какой то. Вот так вот. Всем офисом ржали. (С) Бздх Масковский
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.