Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Oxana
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД:
Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам.
Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.
"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.
Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.
Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.
Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.
Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел".
Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.
Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах.
Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.
Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.
На Руси число 3 всегда было особенным... Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т. д. Так должно было случиться и в этот раз. РАЗ - победа "Зенита" в кубке УЕФА, ДВА - победа наших над канадцами в хокее... и тут, сука, влазит Билан!!! Oxana.S
Уезжаем с мужем на пару дней. Сын недавно получил права. Хочу попросить его чтобы не водил машину пока нас не будет, вдруг авария, кто будет со страховкой разбираться? Думаю донести смысл - типа, ты хороший мальчик, водишь аккуратно, но в тебя всегда может кто-то въехать не по твоей вине... Все укладывается в короткую фразу: Не води машину без нас, потому что ДРУГИЕ ИДИОТЫ тоже думают что хорошо водят! Сын переваривает с круглыми глазами.
Oдноклассники.ру - Зарегистрировался. Нашел всех наших! - Нашел Катю. Интересно, она меня помнит? - Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит... - За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота! - Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии. - Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди? - Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом. - Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам. - Встретился с Катей. Как безжалостно время. - Жить тоже некогда - смотрю кто поставил пятерки мне. - Уволился, развелся, перестал бриться и мыться. - Закодировался, удалил аккаунт. - Вернулся к жене и на работу. - Меня пригласили на сайт "В контакте". Интересно, что это такое?
Сидят на крыше два киприча - молодой (М) и старый (С). Молодой говорит старому: М - Слышь, старик, там прораб внизу идет, давай приколемся - спрыгнем ему на голову! С - Ну давай. Летят... Приближаются к объкту М - Идиоты мы... облоооом! Он же в каске! С - Эх, молодежь-молодежь... Всему вас учить надо. Эй, мужик! Прораб задирает голову верх: - Ааа?
Муж с работы пришел, довольный такой, ласковый. Вот, говорит, милая, взятки продуктами давать начали. Здорово, говорю. Достает из портфеля колбаску копченую, баночку оливок и лимон. - А самое главное, говорю, где?? - Какое главное? - прикидывается. - Коньяк где??! …Все.
Петька учился кататься на велосипеде, натер место между ног, болит, ходит может с трудом. Что делать. Подошел к Василию Ивановичу. П: Василь Иваныч, так и так все произошло. Что мне делать? ВИ: Ну как что, возьми тазик, налей сметаны, разденься ниже пояса и садись туда. Через часик все заживет. Петька так сделал, сидит, лечится. В избушку заходит Анка, увидела Петьку и смеется, причем смеется очень сильно, никак не может остановиться. П: Анка, ты чего смеешься? А: Не, не скажу, еще обидишься. П: Не обижусь, скажи. А: Я много раз видела как мужики кончают, но как заправляются ни разу!
Случилось это давно, когда сестра моя училась в школе. Служили мы тогда в Германии, а папа наш был командиром военной части. Приезжали к нам с проверками всякие генералы. Вот приехал один как-то днем, и пригласил его папа домой обедать. По сему случаю накрыли стол в гостиной, что бывало редко и по большим праздникам. Причем из коридора виден был только кусок шикарно накрытого стола, а генерала не видно. Сидел он там, один, скучал, а родители по хозяйству возились. Тут приходит из школы младшая сестра. Со стуком слетают ботинки (кто в доме хозяин?),портфель летит прямо в комнату и приземляется рядом со столом. В комнату входит, подбоченившись, маленький человек и, еще не глядя на генерала, сурово, но радостно спрашивает: "По какому поводу праздник?" И потом смотрит на генерала. Так вот, выражение лица у обоих было примерно одинаковое. Потом разобрались. А фраза стала ключевой.
Долгое время я работала DJ-ем на одной из местных музрадиостанций. Приколов всегда было много, но особенно мне запомнился один стеб в передаче типа Презента. Было модно вести эти передачи вдвоем, а то и в троем - короче бедным радиослушателям не давали слово сказать! И вот в один вечер ведущими оказались двое моих коллег, надо сказать абсолютно разные по манере разговора - один меланхоличный и ироничный (1), другой же, наоборот - пионерская зорька (2). Звонок. В эфире какая-то девушка, явно школьного возраста, попросила Scorpions - Wind of Change. Диалог: (1):- Девушка, а Вы знаете как переводится на русский Wind of Change? Девушка (доверчиво): - Не-е-ет... (1)(довольным голосом): - Ветер перемен! И тут (2) решает вступить в разговор: (2) - Вот Вы, девушка, в школе учитесь? Девушка: Да! (2) (мечтательным голосом): - Ну тогда представьте себе, Вы выходите на перемену, а там - ветер!!! Три минуты (пока не догадались выключить микрофон) в эфир несся счастливый смех (1).
xxx: У тя какой лингво? yyy: Х3 xxx: Чего хз, посмотри, там написано. yyy: ХЗ, говорю xxx: Ленивый долбоеб, посмотри че за версия! yyy: Блин! Икс-три она называется! ИКС-ТРИ! Сам долбоеб!
Однажды летом стояли мы с сестрой в очереди за мороженым. Погода располагала к дождю. За нами стоял человек кавказского происхождения, попросту говоря, хачик (не хотелось бы никого обидеть). Тут на мою сестру упала первая капля. "О, дождик пошел!" - сказала сестра. Послышался голос сзади с соответствующим кавказским акцентом: "Эт-та нэ дождык, эт-та птычка, даа!" Мы с сестрой посмотрели друг на друга и усмехнулись (гордые девчонки). Потом опустили глаза на каплю - и точно - "птычка"!
Гаишник останавливает старый дряхлый Запорожец, а в нем 15 пьяных мужиков. Мент удивился, как они туда все залезли, и решил их не штрафовать. Но сказал, чтобы они на следующее утро все приехали в участок и показали, как у них это получилось. Утром приезжают мужики, 14 залезли в машину, а 15-ый никак залезть не может. И так пробует, и эдак - не получается. Мужики ему спрашивают:"Может тебя с нами не было?" "Да вы че, мужики, а кто вам всю дорогу на гормошке играл?"