Поиск по автору:

Два хачика разговаривают с соседних балконов:
- Гоги! У тэбя дурущлак ест?
- Нэт Вачик, нэту. А щто, тэбэ нужьен?
- Нет, не нужьен.
- А щто тагда спращиваищь?
- Так просто, разгавариваим...

Забрали сисадмина в армию. На границе служить. Стоит он на посту.
Вдруг - шаги.
- Логин !!! - ...тишина.
- Пароль!!!! - ...тишина.
Сисадмин снимает с плеча автомат и расстреливает идущего. После этого
громко объявляет:
- User Anonymous: Access Denied

Идет суд над двумя наркоманами. Судья говорит:
- Я смотрю, ребята вы неплохие. Поэтому вместо меры пресечения
я даю вам задание: вы пойдете на улицу и будете убеждать других
наркоманов навсегда бросить наркотики. Через два дня придете доложить
о своих успехах.
Hу, приходят ребята через два дня к судье. Тот спрашивает одного:
- Сколько человек ты отговорил от наркотиков?
- Семнадцать.
- Молодец. А как ты это сделал?
- Я нарисовал две окружности, маленького радиуса и большого.
Большая окружность, говорю, это мозг до использования кокаина,
а маленькая - после. Судья у другого парня спрашивает:
- Hу, а у тебя какие успехи?
- Я, ваша честь, смог уговорить 156 человек.
- 156? Отлично! Hо как тебе это удалось?
- Я тоже нарисовал две окружности, маленькую и большую. Показывал
на маленькую и говорил: это размер вашего заднего прохода до тюрьмы...

Лето, кафе при зоопарке. За одним из столиков женщина ителлигентного
вида пьет кофе, а за соседним столиком распивают поллитру работники
зоопарка, при этом громка споря:
1ый работник -Это очень сложное слово и пишется оно так - фрухт!
2ой работник -Ну что правда то правдв слово сложное, но пишется оно
не фрухт, а хрукт!
3ий работник -Да оба вы гоните оно пипишется просто - хруухт!
Женщина за соседним столиком допивает кофе, подходит к работникам
и говорит: Извините пожалуйста, но я стала невольным слушателем
вашего разговора и так , как я уже 25 лет работаю учитилем русского
языка то могу вам авторитетно сказать , что все вы ошибаетесь, и
загляеув в любой орфографический словарь вы сможете увидеть единственно
правильное написание вашего слова то есть ФРУКТ !!!
Сказав это она уходит.
1ый работник - У мля грамотейка !
2ой работник - А может она и права ...
3ий работник - Да ставлю ящик пива что она и не слышала даже как
пердит слон !!!

2000-й год. Hобелевский комитет вpучает Биллу Гейтсу сpазу
две нобелевские пpемии: по медицине и по экономике.
Как человеку, впеpвые пpидумавшему пpодавать гемоppой за деньги

Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают
раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную
анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика
маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается
мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:
- Доктор, да вы пьяны!!!
- Я?! Пьян?! - и, хитро ухмыляясь, замечает: - Вот сейчас ХИРУРГ придет...

Приезжает братан на 600-м на СТО. Говорит, ребята, кондиционер полетел,
дырочка в нем, фреон вытек. Механик говорит
- Подожди, сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, будем думать,
что делать - латать ее или кондиционер менять.
- Не трудись, отвечает братан очень грустно, я тебе и так скажу: 7.62

Вопросы ламера:

1. Почему какой-то Disconnect мешает мне сидеть в Интернете,
и пробовал ли кто-нибудь подавать на него в суд?
2. Кто такой "General Failrure" и почему он считывает с моего
винчестера?
3. Почему ДОС никогда не говорит "Exelent command or filename"?

Премьера! Лучшие циркачи со всего мира! Одно представление в России!
Аншлаг, полный зал народу, на сцену выходит конферансье и объявляет:
-Сейчас выступятлучшие в мире акробаты!
Крик из зала: Акробаты ПИДОРАСЫ !!!
Акробаты обиделись, номер сорван. Выходит недовольный конферансье:
-А сейчас выступят лучшие в мире жонглеры!
Крик из зала: Жонглеры ПИДОРАСЫ !!!
И жонглеры обидились и не вышли. Выходит злющий конферансье:
-Ну а теперь выйдут самые смешные в мире клоуны!
Крик из зала: Клоуны ПИДОРАСЫ !!!
Клоуны как и все после такой херни не вышли, но через некоторое
время выходит конферансье и ехидно говорит:
-А теперь дамы и господа смертельный номер человек без всякой
страховки прыгнет на голый бетонный пол из под самого купола цирка!!!
Крик из зала: КЛУНЫ ПИДОРАСЫ, КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ ???

- Доктор, вы лечите боязнь открытых пространств?
- Конечно.
- А закрытых?
- Естественно...
- Видите ли, у моего сына и то, и другое...
- Аааа, квакеров мы не лечим...

- Доктоp, помогите! Мне кажется, что я Линyкс!
- Да? А в каpточке написано, что y вас мания пpеследования.
- Да, это потомy, что я боюсь длинных пингов. Мы, линyксы, от них
падаем.
- Э, батенька, так значит у вас болезнь Дауна!
- Нет, доктор, болезнь Дауна у моего брата - он думает, что
он Windows'98.

Едет, зачит, голубой на мопеде (мааааахоньком таком мопедике),
и что-то вот у него там то ли заглохло, то ли совсем поламалось.
И как раз заглох он около стоящего на обочине 600-го мерса (ну как
в анекдоте просто!-))
Выходит из мерса, значить, крутой НР, видит этот мопедик
и прикалывается:
- Че, браток, говно-то твое подтолкнуть?
Голубой (радостно):
- Да-да-да, конечно! А с мопедом мы попозже разберемся!

Парень девку полюбил
Он ей целку повредил
Эта операция
Зовется - дефлорация

Надо сказать, что среди клиентов службы "03" огромный
процент составляют всяческие древние бабки, которые
по-настоящему ничем не болеют, но безумно скучают без
врача, который по десять раз на дню приезжает мерить
давленьице, которое вроде бы скачет, потому что в стране
магнитная буря. И вот от одной из таких бабок приходит
третий или четвертый за день вызов. Машина, естественно,
приезжает и происходит примерно следующее: в полном
молчании в комнату заходят врач и фельдшер. Врач садится
на стул и достает из-под шинели гармошку. Начинает,
соответственно, на этой гармошке играть. Фельдшер
начинает под эту гармошку плясать... После чего в
полном, опять же, молчании ребята собираются и уходят.
Бабка в шоке, звонит на "03", что это дескать за
подонки какие-то поиграли на гармошке, ушли... Через
полчаса к ней приехали добрые люди со специализированной
психиатрической бригады и забрали туда, куда положено
брать лиц с острыми старческими психозами. В общем,
недели на три подстанция вздохнула спокойно

Однажды на работе у одного из моих друзей(между прочим солидная контора)
раздается телефонный звонок и трубку снимает бухгалтер тоже очень соли-
дная дама и происходит следующий телефонный диалог:
-Здравствуйте!
-Добрый день!
-Это вам звонят с телефонной станции у нас возникла небольшая проблема,
не могли бы вы сказать нам длину вашего провода от телефона до телефонной
розетки ?
-Что? Ну точно не могу и линейки тоже нет.
-Ну вы на глазок, приблизительно.
-А ну если так то метра полтора.
-Спасибо, а теперь засунте его себе в задницу...
И кладут трубку
Бухгалтер в шоке. Начинаются крики и проклятья в адрес тупых шутников.
Через несколько минут телефон звонит снова и трупку опять берет эта
дамочка, происходит следующий разговор:
-Здравствуйте вам звонят с телефонной станции многие абоненты обратились
с жалобой на каких-то шутников вам такие не звонили?
(естесвенно голос уже другой и более серьезный)
-Звонили негодяи, дебилы, козлы итд
-(опять тот же голос что и в первый раз) Да вы не волнуйтесь так уже
вытаскивать можно... :)
Бухгалтер упала в обморок

Девочка собирается на дискотеку и вот уже подруги под окно пришли и
торопят ее как могут.Девочка идет к папе и спрашивает:
-Папочка я схожу на дискотеку?
-ОТСОСИ тогда пойдешь, дочурка!
Ну девченка в слезы убежала к себе в комнату, а под окном уж целая
тусовка ну ей перед подружками позориться не хочется и идет она снова
к папе.
-Папуль ну пожалуйста ну я пойду на дискотеку?
-Говорю тебе ОТСОСИ и иди куда хочешь хоть и поздно!
Девочка снова уходит к себе а под окно уже и парень ее пришел, ну она
и думает : Пофиг что угодно сделаю но пойду!!! И снова к папе.
-Пап я пойду?
-Ну достала ОТСОСИ и пиздуй куда хочешь!!
-Ну ладно пап давай...
Короче отсосала она у него и говорит:
-Папа я у тебя отсосала можно теперь вопрос?
-Конечно задавай дочка!
-А почему у тебя папа хуй говном воняет?
-Ха! А ты думала почему младший брат так поздно в кино пошел?