Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: PAUL
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

28.06.1999, Остальные анекдоты

Поддатый бобр подходит к норе и зовет кого-то:
-Хуйня!!!
В ответ тишина. Он снова:
-Хуйня!!!
Из норы высовывается морда:
-Не хуйня, а выхухоль!!!
-Еще я буду всякубю хуйню на вы называть!

15.10.1999, Остальные анекдоты

Идет, значит медведь (М) по лесу, а навстречу ему лось (Л), причем
последний долбается рогами об каждое дерево. Ну медведь ему и говорит:
(М) - Сохатый, ты чего, совсем ох#&л или обкурился чего??
(Л) - Да нет, я давно уже на траву бабки не трачу, а кайфую вот таким
дешевым способом, не веришь, сам попробуй!!
Ну медведь, конечно, не поверил и стал сам долбаться о деревья.
Об одно - ни хрена нет, о второе - что-то дает, о третье - развозит,
короче, кайф пошел. Идет дальше по лесу, треск стоит на весь лес
и выходит на поляну, а там на пне сидит заяц (З) и забивает косяк.
Ну медведь ему и говорит:
(М) - Слышь, косой, ху#$ней не страдай, идем вместе со мной,
на халяву кайфовать будем.
Заяц спокойно затягивается косяком и отвечает:
(З) - Так кто тебе это сказал?
(М) - Лось.
(З) - Ну лось как пыхнет и не такое спи%&$т.

22.05.2001, Анекдоты - другая десятка

О силе привычки.
Милиционер Сидоров, находясьв отпуске, ловил рыбу и сильно бил ее
ногами.
PAUL

21.05.2001, Остальные анекдоты

О силе привычки.
Милиционер Сидоров, находясьв отпуске, ловил рыбу и сильно бил ее
ногами.
PAUL

06.11.2000, Остальные анекдоты

В общем, в очередной разборке оторвало новому русскому (НР) губы, ну и решил
он к пластическому хирургу (ПХ) обратиться, благо бабок туева хуча:
НР: - Док, ты , типа, мне губы пришей, чтоб все было О.К.
ПХ: - Да нет у меня запасных губ, есть только женские половые.
НР: - Ладно, пришивай.
Через месц НР весь изможденный, похудевший приезжает к врачу:
НР: - отрежь мне на х@# эти губы, а то я скоро сдохну.
ПХ: - ???
НР: - Ну как только перед зеркалом встану, так х@# встает, как х@# стоящий вижу,
губы трясутся!!!

PAUL (5)
1
Рейтинг@Mail.ru