Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Pasha
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

18.04.2001, Остальные новые анекдоты

Компания РВВК выпустила новый вид водки - "НОЧНОЙ ПОЗОР"!

30.11.2000, Новые истории - основной выпуск

В общем, история такая. Сижу тут на выходных, не так давно, вечером в воскресение
по НТВ показывают фигурное катание, показательные выступления. Ну и выступает наш
фигурист, молодой такой, классно короче - весь в яркой одежде типа как на Майями,
ну и под латинскую какую-то мелодию танцует. Отработал и тут вступает комментатор:
"Да, дорогие телезрители, как хорошо было бы щаз оказаться в какой-нибудь
теплой стране, вот в такой рубашке, ОТКИНУВ КОНЬКИ!!!" правда, через минуту
он сообразил, что ляпнул чего-то не того, но слово как говорится не воробей.

27.09.2000, Остальные фразы

Поел-попил, и в Пассат.

03.09.2000, Остальные анекдоты

Сладкая пара целуется, обнимаются, и парень говорит нежно на ухо:
-Ты как батарея!
Девушка спрашивает:
-Что, такая же горячая?
Парень:
-Нет, такая жа ребристая.
Девушка(обиженным голосом):
-А ты как, Англиский поезд!
Парень (в надежде):
-Что, такой же длинный?
Девушка (злая):
-Нет, СТОИТ всего две минуты!

02.07.2000, Остальные новые анекдоты

- Существует ли АРМЯНСКАЯ ВИАГРА?
- Да существует - это "капли в нос"....

Pasha

10.06.2000, Остальные анекдоты

Медведь сел на ежа и сказал:
"За что я любил покойного, так это за острую критику с низу"

10.06.2000, Анекдоты - другая десятка

Ночь, больница, доктор... Влетают братки с мешком мяса.
- Доктор, в натуре, короче, братка разорвало, бля, по-любому надо сшить.
Доктор невпонятках, робким голосом:
- Ребят, я не волшебник, тут шить нехуй.
- Доктор, ты че, хуево всасываешь, он нам через неделю на стрелке нужен.
Любые бабки заплатим.
Операция. Доктор приводит в порядок братка, дело близится к завершению,
и тут он замечает, что яиц не хватает. Говно вопрос, вхуярил ему две картошины...
Через некоторое время нарисовывается браток счастливый, радостный.
Привез денег, коньяка.
- Доктор, ты воолшебник!
ДОктор, осмелев:
- Как здоровичко?
- Бля, доктор, все ништяк, на стрелке побывал, все OK.
- А как с женщинами? Получается?
- Все стоит, бляди, ебу, все нормально.
Ну доктор, совсем осмелев:
- Только это... Я тебе вместо яиц картошку впиздячил.
- Бля, то-то я смотрю, у всей братвы мандовошки, а у меня жуки колорадские!!!

06.06.2000, Остальные анекдоты

Шол ежик в жопе ножик.
Смешно!
Зато про убииство.

19.05.2000, Остальные новые истории

На днях решили мы с девушкой моей заньяться медитацией...
Вот я и полез в интернет почитать что нибудь про это. Смотрите что
я нашел:

-----------------------------------------------------------
Короткое, конкретное и понятное практическое руководство по медитации,
для самостоятельного изучения. Это конспект книги “Параспихология”,
составленной “Мюнхенским Инцтитутом Парапсихологии и Пограничных Наук”,
и новый усиленный метод развития способности медитации.

анимаясь по этой книге, через пол-года ты станешь идеально спокойным,
до предела самоуверенным, будешь радоваться жизни, всегда будешь
веселым, прибавится здоровья.
За 3 года по этой книге можно научиться видеть сновидения не засыпая,
по свему желанию переставать ощущать окружающий мир, терять чувство
времени, видеть изображения в пустоте, слышать голоса, которые никто
не слышит, переставать ощущать свое тело.
Через 5-10 лет можно научиться: ясновидению, телепатии, двигать
предметы силой воображения. Отделяться от своего тела и путешествовать;
управлять другими людьми, при помощи телепатии.
Через 20 лет: телепортация - исчезаешь в одном месте и сразу
появляешься в другом, саздавать предметы из ничего, летать,
путешествовать во времени, и вообще все, что угодно!
-----------------------------------------------------------
:-))))))))

Во как!!! Не верите - зайдите сами посмотрите:
http://tant.virtualave.net/

02.04.2000, Остальные анекдоты

В гору поднимается группа альпинистов.
Вдруг первый кричит:
- Ой б$%^ь, кажется меня змея за член укусила!!! Что делать?
Второй повторяет вопрос третьему, и т.д. по цепочке.
Последний, услышав вопрос, говорит:
- Надо отсосать яд.
Опять передают по цепочке.
Второй, услышав ответ, говорит первому:
- Ты знаеш, наверное ты умрешь!!! :)

06.12.1999, Остальные новые стишки

Bestolkovy slovar' Bezdalya

SHITo-kryto-
der'mo nadezhno zaryto

25.11.1999, Остальные фразы

Nikogda ne otkladyvai na zavtra to, chto mozhno sdelat' poslezavtra

20.11.1999, Остальные новые истории

Сидим, читаем школьный журнал. Это штука такая, куда оценки ставят
и прочие
пироги. Там в конце есть раздел, в котором написано где у школьников
родители работают.
И замечаем такой перл:
Иванов: мать - завод XXX, маляр.

19.11.1999, Остальные анекдоты

Ходит Кинг-Конг по лесу и всех зверей трахает.Им это надоело,
они собрались
пошли к Кинг-Конгу:
-Давай мы тебе будем дрочить, а ты не
будешь нас трахать.
Согласились.
Дрочют, дрочют.
Тут крик:
-Стойте, лося закотало!!!!

10.11.1999, Остальные анекдоты

Myzhik pro4el oBbjavlenie v gazete "Prodaetsja sobaka kotoraja
delaet vse."..Priehal muzhk posmotetb na sobaky i govorit
ee xozjainu "ja ne verju 4to sobaka umeet delatb vse".Xozjain
sobaki govorit "A vy skazhite ey 4to nibydb".Muzhik podumal
i govorit."Sobaka podmeti pol".Coba4ka bystro pobezhala ,vzjala
sovok ,vene4ek,vse podmela sobrala v sovok i ybrala vse namesto.
Muzhik strazhno udevilsja,no vse eshe ne veriv skzal"4to zhe ona
i letatb umeet ?".Xojain sobaki govorit"a vy poprasite ee".
Muzhik:"Cobaka leti".Soba4ka ne dumaja vzmahnula lapkami i vyletela
v okno...
V eto vremja na kryshe etogo doma dva narkomana v dupelja obkurnnie
razgovarivajut o svoem.Odin drugomu govorit "Vasb ty govoril 4to
shala xerovaja byla.Vot smotri -sobaki letajut"

28.09.1999, Остальные анекдоты

Шумахер и Хаккинен участвуют в гонках по пустыне.
Заночевали в палатке. Утром Шумахер выползает из нее и
видит следующее: Хаккинен бегает вокруг палатки, а за
ним гонится лев. Шумахер ему кричит: "Осторожно! Он
тебя сейчас схватит!". А Хаккинен отвечает: "Ерунда,
он отстает на пять кругов".

08.08.1999, Остальные новые анекдоты

Разговор двух квакеров
-Почему нужно женщину всегда вперед пропускать?
- А чтобы не телефрагнула!

18.04.1999, Остальные новые анекдоты

- Дорогой, я подарю тебе ночь, которую ты НИКОГДА не забудешь........
Вот только доем свой гороховый суп

07.02.1999, Остальные новые истории

Дело было так: установил я нетворк дома на два компа, все как положено
TCP/IP, Proxy, и так далее. Я также поставил програмку называется
"Remote Control". С этой програмкой я могу наблудать что на втором
компе творитса и так-же могу управлять им. Смотрю моя сестра запустила
Netscape и пишет в аддрессой строке аддресс. Я не долго думая стираю
аддресс и пишу "Hello". Наблюдаю за минутой бездействия. Потом опять
повторение: сестра пишет аддресс, я пишу "How are you?" Слишу крик
сестры: "Иди скорее сюда!!!" Я уже весь красный от смеха, давлюсь чтобы
не захохотать, говорю что занят. Потом наблюдаю как сестра в аддрессной
строке пишет: "Who are you?". Я от этого вообще чуть со стула не
свалился. Пишу дальше "I'm a virus and who are you?" Тут сестра
еще громче орет, "Иди скорее сюда, это очень важно!!" Я говорю
"Отстань!" Тут она залетает в мою комнату, видит меня хохочущего,
и начинает орать, "Я так и знала что это ты!!" и начинает сама ржать!

06.02.1999, Остальные анекдоты

Гоги, ты спишь?
Сплю.
А что твой хуй делает в моей жопе?
Сейчас вытащу.
Да нет, ты спи,спи.

02.01.1999, Остальные анекдоты

Билл Клинтон умер и попал по ошибке в рай вместо Папы Римского,
который тоже коньки отбросил. Ну пока туда - сюда, там справки
наводили, через полчаса всетаки разобрались - Билла отправили на
лифте вниз в ад, а Папу наверх. Вот они там посередине встречаются
и Биля у Папы спрашивает:
- Как там в аду, не жарковато?
- Да есть малек. Скорее бы в Рай.
- А че там делать-то, скучно.
- Да... Но я хочу чтоб исполнилась моя мечта.
- ???
- Я всю мою жизнь мечтал увидеть Деву Марию.
- !!! Извени браток, ты опоздал.

01.01.1999, Остальные анекдоты

Стоит мальчик в чистом поле и плачет. Подходит мужик, спрашивает:
-Что случилось, почему плачешь?
-Да вот, (хмм) пришли большие дяденьки (хмм), в попу писек насовали
(мммммм...).
-Ну а чего ты не кричал, не звал на помощь?
-Да кричал я (хмммм), так ведь вокруг нет никого.
Мужик нагибая его раком:
-Глухааммаааааань!!!

08.09.1998, Повторные анекдоты

Интернетчик идет по улице, подходит мужик говорит:
(м):дай закурить?!
Random User (icq) подумал и-нетчик

11.07.1998, Остальные фразы

Все что ни делается - все к кому-то лучшее.

09.05.1998, Непристойные стишки

Терпение и труд
Все перетрут,
Ничего не оставят
И куда-то уйдут.

21.04.1998, Истории - другая десятка

Пришел мужик в ресторан и заказал жаренных рябчиков. Принесли ему
заказ, он попробовал и подзывает афицеанта. "Скажи честно, что вы туда
добовляете?"-
спрашивает мужик. "Если честно, то конины."- отвечает афицеант.
- А в какой пропорции ?
- Один к одному.
- Что кг рябчиков на кг конины?
- Нет один рябчик-один конь.

18.04.1998, Повторные анекдоты

Девушка пишет родителям домой:

- Отдыхаю хорошо. Увлекаюсь пинг-понгом.
Ответ родителей:
- Это ничего, что он китаец, был бы человек хороший.

18.04.1998, Истории - другая десятка

Ночь. Пьяный стоит под деревом, в кроне которого
на ветру качается лампочка,
разбрасывая сквозь листву свет.
Пьяный долго смотрит на лампочку:
- Ну, блин, Мичурин, ну, блин, дает, не ожидал...

18.04.1998, Истории - другая десятка

Двое алкашей. Один лежит в луже, другой еле стоит...
Тот, который в луже, спрашивает:
- Ты мене уваж-ж-жаешь?
- Я г-г-горжусь тобой!

17.04.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

На уроке английского мальчик читает текст, все время повторяя
"естедис", "естедис".
Училка не выдерживает:
- Ну и что значит твое "естедис"?
- "Вчерась!"

30.03.1998, Непристойные стишки

У девушек в Италии
Пленительные талии,
А с возрастом их талии
Вы где-нибудь видали ли?

29.03.1998, Непристойные стишки

Мы любовью занимались
На чертежной на доске,
Вся рейсшина изломалась,
А я все лежу в тоске!

25.03.1998, Непристойные стишки

Задирайте, бабы, юбки,
Зазывайте мужика,
А не то наступит, бабы,
Сексуальная тоска!

04.03.1998, Остальные новые истории

Интересно устроена человеческая память, блин, что люди только не "вспоминают"!
Вот, например, читаю сегодня "реальные" истории, и человек рассказал про
"тупую" химичку, которая не знает Ломоносова. Так ведь того Ломоносова,
который высказался бредом в стиле "химия- правая рука математики" вообще
вряд ли кто знает. Михайло Васильевич в оригинале говорил что-то типа
"арифметика(или математика) - правая рука химии". Такой плакатик и висел
в бытность мою школьником, кстати, в кабинете математики. Как говорится,
над кем смеетесь?

Pasha (87)
Рейтинг@Mail.ru