Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Pasha
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В общем, история такая. Сижу тут на выходных, не так давно, вечером в воскресение по НТВ показывают фигурное катание, показательные выступления. Ну и выступает наш фигурист, молодой такой, классно короче - весь в яркой одежде типа как на Майями, ну и под латинскую какую-то мелодию танцует. Отработал и тут вступает комментатор: "Да, дорогие телезрители, как хорошо было бы щаз оказаться в какой-нибудь теплой стране, вот в такой рубашке, ОТКИНУВ КОНЬКИ!!!" правда, через минуту он сообразил, что ляпнул чего-то не того, но слово как говорится не воробей.
Сладкая пара целуется, обнимаются, и парень говорит нежно на ухо: -Ты как батарея! Девушка спрашивает: -Что, такая же горячая? Парень: -Нет, такая жа ребристая. Девушка(обиженным голосом): -А ты как, Англиский поезд! Парень (в надежде): -Что, такой же длинный? Девушка (злая): -Нет, СТОИТ всего две минуты!
Ночь, больница, доктор... Влетают братки с мешком мяса. - Доктор, в натуре, короче, братка разорвало, бля, по-любому надо сшить. Доктор невпонятках, робким голосом: - Ребят, я не волшебник, тут шить нехуй. - Доктор, ты че, хуево всасываешь, он нам через неделю на стрелке нужен. Любые бабки заплатим. Операция. Доктор приводит в порядок братка, дело близится к завершению, и тут он замечает, что яиц не хватает. Говно вопрос, вхуярил ему две картошины... Через некоторое время нарисовывается браток счастливый, радостный. Привез денег, коньяка. - Доктор, ты воолшебник! ДОктор, осмелев: - Как здоровичко? - Бля, доктор, все ништяк, на стрелке побывал, все OK. - А как с женщинами? Получается? - Все стоит, бляди, ебу, все нормально. Ну доктор, совсем осмелев: - Только это... Я тебе вместо яиц картошку впиздячил. - Бля, то-то я смотрю, у всей братвы мандовошки, а у меня жуки колорадские!!!
На днях решили мы с девушкой моей заньяться медитацией... Вот я и полез в интернет почитать что нибудь про это. Смотрите что я нашел:
----------------------------------------------------------- Короткое, конкретное и понятное практическое руководство по медитации, для самостоятельного изучения. Это конспект книги “Параспихология”, составленной “Мюнхенским Инцтитутом Парапсихологии и Пограничных Наук”, и новый усиленный метод развития способности медитации.
анимаясь по этой книге, через пол-года ты станешь идеально спокойным, до предела самоуверенным, будешь радоваться жизни, всегда будешь веселым, прибавится здоровья. За 3 года по этой книге можно научиться видеть сновидения не засыпая, по свему желанию переставать ощущать окружающий мир, терять чувство времени, видеть изображения в пустоте, слышать голоса, которые никто не слышит, переставать ощущать свое тело. Через 5-10 лет можно научиться: ясновидению, телепатии, двигать предметы силой воображения. Отделяться от своего тела и путешествовать; управлять другими людьми, при помощи телепатии. Через 20 лет: телепортация - исчезаешь в одном месте и сразу появляешься в другом, саздавать предметы из ничего, летать, путешествовать во времени, и вообще все, что угодно! ----------------------------------------------------------- :-))))))))
Во как!!! Не верите - зайдите сами посмотрите: http://tant.virtualave.net/
В гору поднимается группа альпинистов. Вдруг первый кричит: - Ой б$%^ь, кажется меня змея за член укусила!!! Что делать? Второй повторяет вопрос третьему, и т.д. по цепочке. Последний, услышав вопрос, говорит: - Надо отсосать яд. Опять передают по цепочке. Второй, услышав ответ, говорит первому: - Ты знаеш, наверное ты умрешь!!! :)
Сидим, читаем школьный журнал. Это штука такая, куда оценки ставят и прочие пироги. Там в конце есть раздел, в котором написано где у школьников родители работают. И замечаем такой перл: Иванов: мать - завод XXX, маляр.
Ходит Кинг-Конг по лесу и всех зверей трахает.Им это надоело, они собрались пошли к Кинг-Конгу: -Давай мы тебе будем дрочить, а ты не будешь нас трахать. Согласились. Дрочют, дрочют. Тут крик: -Стойте, лося закотало!!!!
Myzhik pro4el oBbjavlenie v gazete "Prodaetsja sobaka kotoraja delaet vse."..Priehal muzhk posmotetb na sobaky i govorit ee xozjainu "ja ne verju 4to sobaka umeet delatb vse".Xozjain sobaki govorit "A vy skazhite ey 4to nibydb".Muzhik podumal i govorit."Sobaka podmeti pol".Coba4ka bystro pobezhala ,vzjala sovok ,vene4ek,vse podmela sobrala v sovok i ybrala vse namesto. Muzhik strazhno udevilsja,no vse eshe ne veriv skzal"4to zhe ona i letatb umeet ?".Xojain sobaki govorit"a vy poprasite ee". Muzhik:"Cobaka leti".Soba4ka ne dumaja vzmahnula lapkami i vyletela v okno... V eto vremja na kryshe etogo doma dva narkomana v dupelja obkurnnie razgovarivajut o svoem.Odin drugomu govorit "Vasb ty govoril 4to shala xerovaja byla.Vot smotri -sobaki letajut"
Шумахер и Хаккинен участвуют в гонках по пустыне. Заночевали в палатке. Утром Шумахер выползает из нее и видит следующее: Хаккинен бегает вокруг палатки, а за ним гонится лев. Шумахер ему кричит: "Осторожно! Он тебя сейчас схватит!". А Хаккинен отвечает: "Ерунда, он отстает на пять кругов".
Дело было так: установил я нетворк дома на два компа, все как положено TCP/IP, Proxy, и так далее. Я также поставил програмку называется "Remote Control". С этой програмкой я могу наблудать что на втором компе творитса и так-же могу управлять им. Смотрю моя сестра запустила Netscape и пишет в аддрессой строке аддресс. Я не долго думая стираю аддресс и пишу "Hello". Наблюдаю за минутой бездействия. Потом опять повторение: сестра пишет аддресс, я пишу "How are you?" Слишу крик сестры: "Иди скорее сюда!!!" Я уже весь красный от смеха, давлюсь чтобы не захохотать, говорю что занят. Потом наблюдаю как сестра в аддрессной строке пишет: "Who are you?". Я от этого вообще чуть со стула не свалился. Пишу дальше "I'm a virus and who are you?" Тут сестра еще громче орет, "Иди скорее сюда, это очень важно!!" Я говорю "Отстань!" Тут она залетает в мою комнату, видит меня хохочущего, и начинает орать, "Я так и знала что это ты!!" и начинает сама ржать!
Билл Клинтон умер и попал по ошибке в рай вместо Папы Римского, который тоже коньки отбросил. Ну пока туда - сюда, там справки наводили, через полчаса всетаки разобрались - Билла отправили на лифте вниз в ад, а Папу наверх. Вот они там посередине встречаются и Биля у Папы спрашивает: - Как там в аду, не жарковато? - Да есть малек. Скорее бы в Рай. - А че там делать-то, скучно. - Да... Но я хочу чтоб исполнилась моя мечта. - ??? - Я всю мою жизнь мечтал увидеть Деву Марию. - !!! Извени браток, ты опоздал.
Стоит мальчик в чистом поле и плачет. Подходит мужик, спрашивает: -Что случилось, почему плачешь? -Да вот, (хмм) пришли большие дяденьки (хмм), в попу писек насовали (мммммм...). -Ну а чего ты не кричал, не звал на помощь? -Да кричал я (хмммм), так ведь вокруг нет никого. Мужик нагибая его раком: -Глухааммаааааань!!!
Пришел мужик в ресторан и заказал жаренных рябчиков. Принесли ему заказ, он попробовал и подзывает афицеанта. "Скажи честно, что вы туда добовляете?"- спрашивает мужик. "Если честно, то конины."- отвечает афицеант. - А в какой пропорции ? - Один к одному. - Что кг рябчиков на кг конины? - Нет один рябчик-один конь.
Ночь. Пьяный стоит под деревом, в кроне которого на ветру качается лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный долго смотрит на лампочку: - Ну, блин, Мичурин, ну, блин, дает, не ожидал...
На уроке английского мальчик читает текст, все время повторяя "естедис", "естедис". Училка не выдерживает: - Ну и что значит твое "естедис"? - "Вчерась!"
Интересно устроена человеческая память, блин, что люди только не "вспоминают"! Вот, например, читаю сегодня "реальные" истории, и человек рассказал про "тупую" химичку, которая не знает Ломоносова. Так ведь того Ломоносова, который высказался бредом в стиле "химия- правая рука математики" вообще вряд ли кто знает. Михайло Васильевич в оригинале говорил что-то типа "арифметика(или математика) - правая рука химии". Такой плакатик и висел в бытность мою школьником, кстати, в кабинете математики. Как говорится, над кем смеетесь?