Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Pasha
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Время около 5-ти утра, возвращаюсь после пьянки, уже успел слегка протрезветь. Место: Торонто, Канада. Лечу домой 100 км/ч. Улица пустая. Ловит мент, стояший в переулке (сидел там всю ночь нарушителя ждал, меня йепт). Останавливает, подходит: - I was waiting for you all night (Я ждал тебя всю ночь) - Sorry, but I got here as fast as I could (плохо переводится: Извини, мол, но добрался сюда настолько быстро, насколько смог) Мент сложился в пополам и отпустил...
В общем, история такая. Сижу тут на выходных, не так давно, вечером в воскресение по НТВ показывают фигурное катание, показательные выступления. Ну и выступает наш фигурист, молодой такой, классно короче - весь в яркой одежде типа как на Майями, ну и под латинскую какую-то мелодию танцует. Отработал и тут вступает комментатор: "Да, дорогие телезрители, как хорошо было бы щаз оказаться в какой-нибудь теплой стране, вот в такой рубашке, ОТКИНУВ КОНЬКИ!!!" правда, через минуту он сообразил, что ляпнул чего-то не того, но слово как говорится не воробей.
На уроке английского мальчик читает текст, все время повторяя "естедис", "естедис". Училка не выдерживает: - Ну и что значит твое "естедис"? - "Вчерась!"
Азербайджан. Наши дни. Местный телеканал "Лидер". Сюжет про уничтожение домашней птицы в рамках борьбы против "птичьего гриппа". Группа лиц, состоящих из санэпидемработников, полиции и местной администрации собирает у населения птицу разных видов, распихивает ее по большим черным целлофановым пакетам. Все это везется в кузове грузовика к краю поля (посевные площади к тому же). Экскаватор копает неглубокую яму. Пакеты сбрасываются на дно и обливаются бензином. Кто-то бросает спичку, и ... Целлофан моментально вспыхивает – ЖИВЫЕ охуевшие куры совершают вертикальный взлет из ямы и по полю врассыпную с бешеной скоростью. Все в ауте.
Лично у меня сие действо вызывает смешанные чувства.
Про студентов вот вспомнилось... Место действия - ДВГТУ, время действия - весна 1997. Идет пара экологии, четвертая в тот день. Сидит поток первокурсников, не менее 100 человек. На улице тепло и солнечно, и страждущие уже заправились пивком. Короче - полная идиллия, если не считать что-то бубнящего себе под нос эколога. В конце концов, народу на задних партах становится скучно - начинаются перекатывания ногами порожних пивных бутылок и т. п. невинные шалости. Эколог по-прежнему что-то бубнит. И вдруг раздается удар - видимо, ладонью по парте. Аудитория замерла, эколог тоже. Пауза в пару секунд, еще удар. Все с интересом ждут продолжения. Громкий радостный возглас: "РЫБА!!!" Все - эколога больше никто не слушал, все лежали :)
Шумахер и Хаккинен участвуют в гонках по пустыне. Заночевали в палатке. Утром Шумахер выползает из нее и видит следующее: Хаккинен бегает вокруг палатки, а за ним гонится лев. Шумахер ему кричит: "Осторожно! Он тебя сейчас схватит!". А Хаккинен отвечает: "Ерунда, он отстает на пять кругов".
Ночь, больница, доктор... Влетают братки с мешком мяса. - Доктор, в натуре, короче, братка разорвало, бля, по-любому надо сшить. Доктор невпонятках, робким голосом: - Ребят, я не волшебник, тут шить нехуй. - Доктор, ты че, хуево всасываешь, он нам через неделю на стрелке нужен. Любые бабки заплатим. Операция. Доктор приводит в порядок братка, дело близится к завершению, и тут он замечает, что яиц не хватает. Говно вопрос, вхуярил ему две картошины... Через некоторое время нарисовывается браток счастливый, радостный. Привез денег, коньяка. - Доктор, ты воолшебник! ДОктор, осмелев: - Как здоровичко? - Бля, доктор, все ништяк, на стрелке побывал, все OK. - А как с женщинами? Получается? - Все стоит, бляди, ебу, все нормально. Ну доктор, совсем осмелев: - Только это... Я тебе вместо яиц картошку впиздячил. - Бля, то-то я смотрю, у всей братвы мандовошки, а у меня жуки колорадские!!!
Пришел мужик в ресторан и заказал жаренных рябчиков. Принесли ему заказ, он попробовал и подзывает афицеанта. "Скажи честно, что вы туда добовляете?"- спрашивает мужик. "Если честно, то конины."- отвечает афицеант. - А в какой пропорции ? - Один к одному. - Что кг рябчиков на кг конины? - Нет один рябчик-один конь.
Ночь. Пьяный стоит под деревом, в кроне которого на ветру качается лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный долго смотрит на лампочку: - Ну, блин, Мичурин, ну, блин, дает, не ожидал...
Из книги: ``Персональные ЭВМ в инженерной практике``, М. Радио и связь, 1989.
... Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь"... ... Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной надстройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки читателей...
Сегодня был в банке. На рекламном плакате компании Western Union прочитал следующее: Мы предоставляем людям услуги ЕЛЕКТРОННОГО перевода денег уже 130 ЛЕТ (!!!?) А вы говорите - интернет...
Дело было так: установил я нетворк дома на два компа, все как положено TCP/IP, Proxy, и так далее. Я также поставил програмку называется "Remote Control". С этой програмкой я могу наблудать что на втором компе творитса и так-же могу управлять им. Смотрю моя сестра запустила Netscape и пишет в аддрессой строке аддресс. Я не долго думая стираю аддресс и пишу "Hello". Наблюдаю за минутой бездействия. Потом опять повторение: сестра пишет аддресс, я пишу "How are you?" Слишу крик сестры: "Иди скорее сюда!!!" Я уже весь красный от смеха, давлюсь чтобы не захохотать, говорю что занят. Потом наблюдаю как сестра в аддрессной строке пишет: "Who are you?". Я от этого вообще чуть со стула не свалился. Пишу дальше "I'm a virus and who are you?" Тут сестра еще громче орет, "Иди скорее сюда, это очень важно!!" Я говорю "Отстань!" Тут она залетает в мою комнату, видит меня хохочущего, и начинает орать, "Я так и знала что это ты!!" и начинает сама ржать!
В гору поднимается группа альпинистов. Вдруг первый кричит: - Ой б$%^ь, кажется меня змея за член укусила!!! Что делать? Второй повторяет вопрос третьему, и т.д. по цепочке. Последний, услышав вопрос, говорит: - Надо отсосать яд. Опять передают по цепочке. Второй, услышав ответ, говорит первому: - Ты знаеш, наверное ты умрешь!!! :)
Американская передача по самозащите. Эксперт советует: если у вас есть всего один шанс нанести удар, сделайте его по носу или по горлу... Среди женщин бытует мнение, что мужчин надо бить в пах... Неправильно: мужчины защищают это именно место больше всего ;-)
Битком набитый автобус. В жопу пьяный дядька громко заявляет: - Вот сейчас до 48 досчитаю и КАК БЛЕВАНУ! Пассажиры ропщут, но до остановки недалеко выйти все успеют. И тут дядька: - Шестью весемь, сорок восемь!
Историей про гречневую кашу навеяло. У меня сестра лет десять назад работала у одного зубного врача, занимавшегося частной практикой. Он ей про похожий случай рассказывал. Ехал он однажды после трудового дня сильно подуставшим домой на трамвае. Было это в начале девяностых, так что компостеры в транспорте еще оставались. Ну и решил он талончик соседу передать, чтобы тот его прокомпостировал (или деньги на билет, не важно). Передает он его, голова совсем другим забита, целый день зубы лечил - и вместо того чтобы сказать "Прокомпостируйте!", говорит "Сплюньте!".
Сидим, читаем школьный журнал. Это штука такая, куда оценки ставят и прочие пироги. Там в конце есть раздел, в котором написано где у школьников родители работают. И замечаем такой перл: Иванов: мать - завод XXX, маляр.
Интересно устроена человеческая память, блин, что люди только не "вспоминают"! Вот, например, читаю сегодня "реальные" истории, и человек рассказал про "тупую" химичку, которая не знает Ломоносова. Так ведь того Ломоносова, который высказался бредом в стиле "химия- правая рука математики" вообще вряд ли кто знает. Михайло Васильевич в оригинале говорил что-то типа "арифметика(или математика) - правая рука химии". Такой плакатик и висел в бытность мою школьником, кстати, в кабинете математики. Как говорится, над кем смеетесь?
Сладкая пара целуется, обнимаются, и парень говорит нежно на ухо: -Ты как батарея! Девушка спрашивает: -Что, такая же горячая? Парень: -Нет, такая жа ребристая. Девушка(обиженным голосом): -А ты как, Англиский поезд! Парень (в надежде): -Что, такой же длинный? Девушка (злая): -Нет, СТОИТ всего две минуты!
На днях решили мы с девушкой моей заньяться медитацией... Вот я и полез в интернет почитать что нибудь про это. Смотрите что я нашел:
----------------------------------------------------------- Короткое, конкретное и понятное практическое руководство по медитации, для самостоятельного изучения. Это конспект книги “Параспихология”, составленной “Мюнхенским Инцтитутом Парапсихологии и Пограничных Наук”, и новый усиленный метод развития способности медитации.
анимаясь по этой книге, через пол-года ты станешь идеально спокойным, до предела самоуверенным, будешь радоваться жизни, всегда будешь веселым, прибавится здоровья. За 3 года по этой книге можно научиться видеть сновидения не засыпая, по свему желанию переставать ощущать окружающий мир, терять чувство времени, видеть изображения в пустоте, слышать голоса, которые никто не слышит, переставать ощущать свое тело. Через 5-10 лет можно научиться: ясновидению, телепатии, двигать предметы силой воображения. Отделяться от своего тела и путешествовать; управлять другими людьми, при помощи телепатии. Через 20 лет: телепортация - исчезаешь в одном месте и сразу появляешься в другом, саздавать предметы из ничего, летать, путешествовать во времени, и вообще все, что угодно! ----------------------------------------------------------- :-))))))))
Во как!!! Не верите - зайдите сами посмотрите: http://tant.virtualave.net/
Вовочка приходит в аптеку и говорит:"Вы на хрена моему папе Виагру продали!" "А че такое?"-аптекарь. Вовчка объясняет-"Мама умерла, сестра беременна, у меня жопа болит а папа ходит по дому и кричит КС-КС-КС!!!"
Знакомая недавно забеременела и пошла сдавать анализы, ну моча там, кал, кровь... Дома утром сделала все дела в соответствующие баночки. Приходит в больницу, собирается ставить баночки на столик... ставит и видит удивленное, очень удивленное лицо медсестры, принимающей анализы. Но медсестра не проронила ни слова, молча все забрала... знакомая посмотрела на баночки, уже стоящие на столе и быстро ушла, ей стало стыдно, потому что целых "какашек" больше ни в одной банке небыло, там были лишь кусочки с ноготок величиной...