Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Pavel
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Исследователи используют, как правило, стандартные фразы, чей формальный характер является результатом взаимного списывания. Данные фразы одновременно показывают, насколько богат словарный запас ученого, чтобы скрыть собственную несостоятельность, неумение и незнание.
"Считается..." Я полагаю "Всеми признается" Некоторые тоже так думают "Давно известно, что..." Я не нашел исходную ссылку "По своему опыту..." Один раз "Раз за разом..." Два раза "В ряде случев..." Три раза "Предварительные исследования показали, что.." Мы надеемся, что "Ряд признаков демонстрируют..." Нам бы это очень здорово подошло "Определенная тенденция очевидна..." эти данные практически не имеют значения "Пока еще не удалось получить конкретные ответы на вопросы..." Эксперимент не удался, но я все еще надеюсь, что его опубликуют. "Три образца выбраны для детального изучения..." Остальные результаты не имеют смысла. "Типичная зависимость показана на рис. 1..." Это самый лучший график, который у меня есть. "совпадает по порядку..." Неверен "Тщательный анализ полученных данных..." Три страницы выкладок пропали, после того как я опрокинул на них стакан пива. "Очевидно, дополнительные исследования необходимы, прежде чем будет достигнуто полное понимание данного явления..." я ничего не понимаю "После дополнительных исследований, проведенных моими коллегами..." Они тоже ничего не понимают. "Хочу поблагодарить Джо Блотца за помощь в проведении эксперимента и Синди Адамс за плодотворные обсуждения..." Блотц выполнил измерения, а Адамс объяснила мне, что все это значит. "Целью исследований являлось" Позже стало ясно, что "Наши результаты подтверждают и дополняют прошлые выводы о..." Мы не нашли ничего нового "Я надеюсь, что эта работа будет способствовать продолжению исследований по данной тематике..." Сдаюсь!
Рассказывают, что как-то уже довольно давно композитор Пахмутова была на Северном флоте и уж очень ей захотелось посмотреть, как подводная лодка возвращается с морей в базу. Ну делать нечего, привезли ее (Пахмутову)в Полярный, как раз туда должна была одна дизелюха с боевой службы вернуться. Стоит она (опять же Пахмутова) на пирсе вместе со всеми начальниками и швартовыми командами и ждет. Ну вот наконец-то появляется лодка. А командир там терпеть не мог когда жены офицеров приходили встречать мужей, отвлекает это, момент уж очень важный-швартовка, сами понимаете. Увидел он среди черных шинелей и бушлатов женское пальтишко, ессно принял Пахмутову за чью-нибудь с экипажа жену и как заорет в матюгальник на весь Кольский залив: "Уберите блядину с пирса!!!А то швартоваться не буду!" Вот так и появилась замечательная песня со слoвами: "Когда усталая подлодка из глубины идет домой..."
В догонку к истории от 27.07.03 про мясной ларек возле станции метро Ул. Дыбенко в Петербурге. Я прекрасно помню эти ларьки, поскольку приблизительно в описываемое автором истории время имел неосторожность учиться в институте связи им. Бонч-Бруевича, что располагался буквально в нескольких минутах ходьбы от упомянутой станции метро. Обычно по дороге в институт в вагоне метрополитена я встречал кого-либо из однокурсников, умудрившихся не проспать первую пару, и на поверхность мы выходили вместе. Однажды со мной и одним из моих институтских приятелей произошла такая история.
Владельцы окрестных мясных ларьков, по всей видимости, имели привычку выбрасывать под утро часть нераскупленной и подпортившейся за ночь продукции. Об этом была прекрасно осведомлена местная фауна, в связи с чем вокруг тех самых ларьков вечно обитала стая ободранных и грязных, но ужасно довольных жизнью бродячих собак. В общем-то, собаки никому не мешали, разве что поднимающимся по ступеням станции пассажирам периодически приходилось перешагивать через развалившихся под ногами, объевшихся и разомлевших на солнце барбосов.
Итак, раннее утро. Мы в компании с однокурсником выходим из наземного вестибюля метро и наблюдаем следующую картину. На асфальтированной площадке между дверями станции и пока еще закрытыми продуктовыми ларьками в живописном беспорядке разбросано множество обглоданных костей и несколько окровавленных кусков мяса, поблизости спят три или четыре экземпляра бродячих псин. А рядом с наиболее упитанной и наиболее ободранной дворнягой валяется... перевернутая милицейская фуражка. - Ну, хоть какая-то от этого зоопарка польза, - сплюнув себе под ноги, произнес мой приятель.
Хорошее настроение было обеспечено на весь день :)
Она: Да! Я люблю ее, и уже давно. Он: (презрительное молчание)
Она: Саша тоже любит меня...
Он: (брезгливое молчание) Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься... И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя... Он: (уничижительное молчание)
Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам? Он: (зловещее молчание)
Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая... Он: (насмешливое молчание)
Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, Никуда не водишь! Он: (сварливое молчание)
Она: Не говори со мной таким тоном! Он: (раздраженное молчание)
Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь! Он: (злобное молчание)
Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе! Он: (ненавидящее молчание)
Она: Ты никогда меня не любил! Он: (горестное молчание)
Она: Ты изменял мне направо и налево! Он: (протестующее молчание)
Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про Сашу... Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет... Он: (злорадное молчание)
Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В общем, ей сейчас негде жить. Он: (сочувственное молчание)
Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама... Он: (нецензурное молчание сквозь зубы)
Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то ростом... Он: (трагическое молчание)
Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты. Всегда понимал меня, как никто другой! Он: (обморочное молчание)
Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно получается! Он: (гробовое молчание)
Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя... Он: (мертвое молчание)
Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и подумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...
История с таксой напомнила... Известный бард Миша Кочетков помимо любви к сочинению песен любит еще и... Правильно, как и любой нормальный русский человек. Помимо перечисленного он любит еще и коротконогих симпатичных тварей, называемых в народе таксами. Любовь Миши к ним достигла того предела, за которым раздельное проживание с предметом любви становилось уже невыносимым. Понятно, что такое ответственное решение, как преобретение четвероногого друга, не принимается с бухты-барахты. Вынашивал его Миша долго. И вот однажды вечером он созрел окончательно. На следующее утро Миша пошел на птичий рынок и купил таксу. Для того, чтобы придти в состояние полной гармонии с окружающим миром, оставалось только отметить это дело (см. выше). Отметил. Проснувшись на следующее утро немного растрепанным, Миша попытался вспомнить, что же было вчера. Воспоминания давались с трудом. Разделить временные категории «вчера» и «позавчера» не представлялось возможным. Затем пришло озарение; да! он хотел купить таксу! Миша направился на птичий рынок, и купил таксу. Оба зверя благополучно прижились, я сам видел.
Чем навеяно? Да 15-летием окончания родного училища. Севастопольское ВВМИУ называлось, было такое. Сам выпуск обо$ран был капитально, спасибо антиалкогольным указам, за одно это Горбача убить мало, но сейчас не об этом. Было это еще на дипломе, сидели мы, значит, в курилке как-то утром, трепались о женщинах, не о защите же диплома говорить. Рядом с нами сидел старый командир роты с первого фака (в смысле факультета) Котовский (ну правда Котовский), он-то и украсил наше утро своим рассказом. Когда он был еще курсантом, был в его роте парень, который имел, мягко говоря, несколько гипертрофированные гениталии. Любимым развлечением в их роте было - взять в баню обычный стеклянный стакан и уговорить парня надеть его на член, при этом стакан не падал. Так что можете представить себе, что это было. Но все это вобщем-то предистория. Как-то в увольнении этот достейнейший представитель мужского сословия зазнокомился с женщиной, и в конце вечера он уговорил ее заняться любовью в какой-то подворотне. В принципе пока ничего удивительного, в Севастополе всегда с этим было просто. Но когда товарищ курсант достал свое достоинство, девушка впотьмах не разглядела что это, решила, что попала в руки к извращенцу и он ей, честной девушке,х очет засунуть в самое святое какой-то дрын. Подняла шум, закричала дурниной и стала вырываться. Ну парень успел ей втолковать, мол, посмотри, дура, чего орешь, это же что надо. Девушка рассмотрела, успокоилась (а может, наоборот, возбудилась, кто их девушек поймет), и они продолжили. Но люди в те времена на женские крики еще реагировали, забежали в подворотню и увидели, что злобный насильник в военной форме надругивается над стонущей жертвой. Паренька скрутили. Ну дальше, понятно, милиция, протокол, вызов комендатуры. Ну девушка спасла героя. В милициии честно рассказала, что это она все перепутала, кричала по ошибке, потому что такого еще никогда не видела. Ну дело было уже закручено и в училище пришлось докладывать. И утром заслуженный адмирал - начальник училища, построив всех курсантов на плацу, хорошо поставленным командирским басом усиленным трансляцией на всю округу отчитывал всех (!): "Своими ХУЯМИ Н Е С О И З М Е Р И М Ы М И пугаете севастопольских женщин..." Занавес
Дело было в в марте 1993 года. Это тогда еще,кто не помнит пиво продавали на улице с ящиков, а в магазине пиво было намного дешевле. Так вот. Я, и два моих друга Петя и Олег бухали неделю. На восьмой день деньги были, ну их было мало. Решили мы сходить за пивом. Идем и думаем сколько брать 20 бутылок или 18, а с собой взяли, чтобы легче ститать было большую вычислительную машину(калькулятор) CITIZEN-888(башка же после недельной пьянки не варит), который в карман не помещается.Приходим в магазин, а там как подобает очередь из местных алкашей, хотя мы ни чем от них не отличались, разве что калькулятором в руках. Я занимаю очередь, Олег стоит рядом, Петя остался в конце магазина с калькулятором. Мы с Олегом продолжаем в слух обсуждать сколько же нам брать пива 20 или 18, а за нами уже хвост огромный. Подходит наша очередь, мы договорились берем 18 бутылок. Я от окошка выдачи кричу Пете в конец магазина - у него же калькулятор: "Петя, посчитай сколько будет 18 умножить на пиво." Петя долго и тупо смотрел на калькулятор, а очередь уже ропчет и говорит: "А кнопки "Пиво" на этом калькуляторе нет!!!" Весь магазин просто выпал в осадок от смеха. Вот и все.
Объявление на www.job.ru Требуется водитель со своим автомобилем Бензин оплачивается отдельно. Дополнительное требование - во время поездок должен молчать
1. Хорошо: Твоя жена беременна. Плохо: В утробе целых три ребенка. Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень плохо: Она адвокат.
3. Хорошо: Твой сын взрослеет. Плохо: Завел роман с пожилой соседкой. Очень плохо: Ты тоже.
4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате. Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы. Очень плохо: Ты в некоторых из них.
5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей! Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки. Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде. Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи. Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой. Плохо: Она постоянно тебя перебивает... Очень плохо: ...и поправляет.
8. Хорошо: У твоего сына первое свидание. Плохо: С мужчиной. Очень плохо: Который твой лучший друг.
9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института. Плохо: в качестве проститутки. Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - ее клиенты. Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.
10. Хорошо: Читая все вышеперечисленное, ты смеялся. Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями. Очень плохо: Один из них - ты.
Историю слышал своими ушами, так что за что купил. Дело происходило в те давние времена, когда жив был великий и могучий SU и соответственно его Военно-Морской Флот. Именно так с больших букв. Так вот на одном из кораблей Краснознаменного Северного флота, а точнее на малом противолодочном корабле, командир оказался, страшно даже сказать, тайный (а какие еще тогда могли были быть) гомосек. Приглянулся значит ему один матросик, узбек или там таджик (кто их тогда различал), назначил он его приборщиком своей каюты и пользовал по большим, а иногда и по малым приборкам. Терпел значит этот туркмен такое издевательство какое-то время, не выдержал и решил пожаловаться. И пошел прямо к комбригу. Приходит и с порога выдает: "Товарыщ капэтан пэрвый ранг! Мэня камандэр эбет! " Капразу-то и в голову не могло прийти, что матроса можно @бать в прямом, т.е. в физиологическом смысле. Он и понял, что командир просто строго спрашивает с матроса и воспитывает в духе там чего-то, что и подразумеваеться на флоте под емким словом "@бать". Решил объяснить он матросу службу,вышел из-за стола,по-отечески приобнял и грит: "Понимаешь,сынок, у нас на службе так принято. Тебя вот командир @бет, я твоего командира @бу, меня адмиралы из штаба флота то же иногда по@бывают, ну а их из Москвы из Главного штаба то же приезжают и @бут. Что делать, служба так устроена, нечего тут не поделаешь. Ну иди с богом". Припухший сын степей ушел сильно погрустневший, он и не думал, что все так далеко зашло. В отчаяньи написал письмо в аул, о том какая суровая мужская служба на флоте. Какими уже путями оно попало в тамошнее кей-джи-би, история умалчивает, но всплыло оно опять же на Северном флоте, но уже в особом отделе, где с большим интересом узнали о процветающей на флоте вертикально структурированной иерархической системе гомосексуальных отношений. Раздувать дело не стали, чтоб не позориться, командира, конечно же, уволили от "греха" подальше. А комбриг с тех пор, говоря что-нибудь о дисциплинарной практике на флоте, всегда очень тщательно подбирал термины и определения.