Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Pilat
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эту историю рассказал мне мой друг, и говорит, что ему ее рассказал этот бедалага.
У нас в городе есть пед. техикум, а парень-друг одной из учениц этого заведения. Однажды он сильно натюкавшись,на одной из многочисленных вечеринок, решил ночевать у своей подруги, которая живет в общаге педа. Пришел,а от него воняет...И подруга решила спать у своей подруги в другой комнате. Парень остался один... Вдруг посреди ночи ему захотелось посрать, со страшной силой.Но до очка идти далековато. И он решил наделать на бумажку, а потом выкинуть ее в окно.Сказано - наделано. Откыл форточку,здорово-свежый воздух, и на дерьмо в окно. Просыпается от удушливого запаха дерьма.Берет с полки флакон, открывает- пахнет спиртом-знчит дезик.Брызгает все вокруг и себе под мышки и в другие вонючие места. И снова спать. На утро просыпается и видит следующую картину: В дверях стоят офигевшие девченка и ее родители. Все окно в дрьме, а вся комната в зеленке.Смотрит на себя - весь зеленый.Рожа тоже вся в зеленке. Оказыаетя в форточке была сетка от мух, а дезик оказался зеленкой, которой подруга замазывала прыщи.
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: - Дорогая! Ты мне изменяла? - Три раза. - Когда же в первый раз? - Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию! - Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз? - Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки! - Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз? - Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?...
15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится! 2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и жд? т когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гр? баный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после cнегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещ? 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗ? Л!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б... кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
10-е мая. Все?! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гр? баной Канаде!
Зятя достала теща Он терпел терпел не выдержал замочил и закопал в огороде. Через несколько дней приходит друг и говорит: "Слушай я понимаю достала теща ну убил ну закопал, но зачем же жопу наружу оставил". Тот отвечает: "Зато велосипед удобно ставить"
А. И. Куприн "Олеся" Господи, сюжет этого рассказа избит до банальности.
Куприн, долгое время живя в сельской местности, сильно страдал оттого, что не мог никому вдуть. Конечно, периодически он подергивал свой стручок, но сами понимаете, что это все не то. А все бабы в той деревне, как назло, были или конченные дуры, или ужаснейшие уродины.
Вот однажды, зимой, будучи на охоте, он заблудился и попал в избушку на курьих ножках, где жила, ясный хуй, Баба-яга, а также ее внучка Олеся. Ахуительная брюнетка с "молодой здоровой грудью" (пришлось процитировать, чтобы показать до какой степени возбудился наш Купряшка).
В тот раз, понятно и тупому, у них ничо такого не вышло, нo образ Олеськи глубоко запал нашему херою. Всю остальную зиму и весну он вызывал этот образ и яростно дрочил, до мозолей на руках.
С наступлением пездатой погоды Купряшка опять приперся к бабам на хазу, ну и слово за слово, понеслась у них Любовь-Морковь. Боже, что они вытворяли там у себя в лесу, немецкие порнографисты просто заплакали, если бы увидели Это.
И вся их морковь тянулась месяц или два, пока эта дура не приперлась зачем-то в церковь, а она была настоящей ведьмой, между прочим, ну и прихожане отхуячили ее по полной программе. Пришлось им с бабкой собирать манатки и съябываться по тихой воде.
Так трагически оборвалась любовь великого русского писателя.
Александр Блок "Незнакомка" Если короче, то это пиздатый стих про то, как ночью в ресторане происходит пяный угар, алкаши орут "In Vina Veritas", а за городом все спят, самом сити - гопота по улицам гуляет, с девками, на озере в лодках устраиваются дичайшие оргии с большим количеством бухла.
Так вот, Блочара, бухой в гавно, сидит в ресторане каждый вечер. И каждый вечер в ресторан приходит девка с богатыми сиськами и упругой жопой, одетая в облегающие шелковые прикиды. Сверху на ней черная шляпа, а на фейсе вуаль. Блочара с пьяну дико угорает от этой бабы, пытается до нее домогаться, но хуй ему, она его жестоко обламывает.
Тогда он идет в сортир и мастурбирует, шумно кончает и разбрызгивает кончину по стенам сортира. Утром он протрезвевает и понимает, что эту бабу ему не отфачить и что лучше опять нажраться до блевотины. И такая, блядь, история, изо дня в день.