Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Pilat
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

25.03.1998, Остальные новые истории

Эту историю рассказал мне мой друг,
и говорит, что ему ее рассказал этот бедалага.

У нас в городе есть пед. техикум, а парень-друг одной из учениц
этого заведения.
Однажды он сильно натюкавшись,на одной из многочисленных вечеринок,
решил ночевать у своей подруги, которая живет в общаге педа. Пришел,а от
него воняет...И подруга решила спать у своей подруги в другой комнате.
Парень остался один...
Вдруг посреди ночи ему захотелось посрать, со страшной силой.Но до
очка идти далековато. И он решил наделать на бумажку, а потом
выкинуть ее в окно.Сказано - наделано. Откыл форточку,здорово-свежый воздух,
и на дерьмо в окно.
Просыпается от удушливого запаха дерьма.Берет с полки флакон, открывает-
пахнет спиртом-знчит дезик.Брызгает все вокруг и себе под мышки и в другие
вонючие места. И снова спать.
На утро просыпается и видит следующую картину:
В дверях стоят офигевшие девченка и ее родители. Все окно в дрьме,
а вся комната в зеленке.Смотрит на себя - весь зеленый.Рожа тоже вся
в зеленке.
Оказыаетя в форточке была сетка от мух, а дезик оказался зеленкой,
которой подруга замазывала прыщи.

01.07.2009, Повторные анекдоты

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам
директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор
Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в
третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не
хватало 49 голосов?...

01.04.2001, Повторные истории

Из дневника канадского эмигранта

15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы
так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели
и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера
совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не
поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны.
Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто
милашки! Нет, здесь действительно рай!

11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе
представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное
создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится! 2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!!
Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном.
Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной
рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из
дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом
стали кидаться снежками.
(Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю
парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег
обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и
завалил парковку.

19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на
работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая
парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на
руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое
впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и
только и жд? т когда я откидаю снег с парковки.
ЖОПА!!!

25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гр? баный снег!!! Только бы добраться до
горла того сукина сына, который на снегоочистителе.
Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не
рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за
исключением вылазок для очистки парковки после cнегоочистителя. Не могу
никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же
зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещ? 20
сантиметров белого говна этой ночью. КОЗ? Л!!! А ты знаешь, сколько
лопат снега составят эти 20 сантиметров???

28-е декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже,
этот б... кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле
нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить
лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо,
которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его
баранью башку.

4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей.
И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и
расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!!
Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари
(олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела
проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на
дороги.

10-е мая.
Все?! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь,
находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гр? баной Канаде!

09.08.2001, Остальные анекдоты

Зятя достала теща Он терпел терпел не выдержал замочил и закопал в
огороде. Через несколько дней приходит друг и говорит: "Слушай я понимаю
достала теща ну убил ну закопал, но зачем же жопу наружу оставил". Тот
отвечает: "Зато велосипед удобно ставить"

14.06.2008, Остальные новые истории

А. И. Куприн "Олеся"
Господи, сюжет этого рассказа избит до банальности.

Куприн, долгое время живя в сельской местности, сильно страдал оттого,
что не мог никому вдуть. Конечно, периодически он подергивал свой
стручок, но сами понимаете, что это все не то. А все бабы в той деревне,
как назло, были или конченные дуры, или ужаснейшие уродины.

Вот однажды, зимой, будучи на охоте, он заблудился и попал в избушку на
курьих ножках, где жила, ясный хуй, Баба-яга, а также ее внучка Олеся.
Ахуительная брюнетка с "молодой здоровой грудью" (пришлось
процитировать, чтобы показать до какой степени возбудился наш Купряшка).

В тот раз, понятно и тупому, у них ничо такого не вышло, нo образ
Олеськи глубоко запал нашему херою. Всю остальную зиму и весну он
вызывал этот образ и яростно дрочил, до мозолей на руках.

С наступлением пездатой погоды Купряшка опять приперся к бабам на хазу,
ну и слово за слово, понеслась у них Любовь-Морковь. Боже, что они
вытворяли там у себя в лесу, немецкие порнографисты просто заплакали,
если бы увидели Это.

И вся их морковь тянулась месяц или два, пока эта дура не приперлась
зачем-то в церковь, а она была настоящей ведьмой, между прочим, ну и
прихожане отхуячили ее по полной программе. Пришлось им с бабкой
собирать манатки и съябываться по тихой воде.

Так трагически оборвалась любовь великого русского писателя.

14.06.2008, Остальные новые истории

Александр Блок "Незнакомка"
Если короче, то это пиздатый стих про то, как ночью в ресторане
происходит пяный угар, алкаши орут "In Vina Veritas", а за городом все
спят, самом сити - гопота по улицам гуляет, с девками, на озере в лодках
устраиваются дичайшие оргии с большим количеством бухла.

Так вот, Блочара, бухой в гавно, сидит в ресторане каждый вечер. И
каждый вечер в ресторан приходит девка с богатыми сиськами и упругой
жопой, одетая в облегающие шелковые прикиды. Сверху на ней черная шляпа,
а на фейсе вуаль. Блочара с пьяну дико угорает от этой бабы, пытается до
нее домогаться, но хуй ему, она его жестоко обламывает.

Тогда он идет в сортир и мастурбирует, шумно кончает и разбрызгивает
кончину по стенам сортира. Утром он протрезвевает и понимает, что эту
бабу ему не отфачить и что лучше опять нажраться до блевотины. И такая,
блядь, история, изо дня в день.

24.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что будет написано на нижней футболке Дмитрия Сычева после его
перехода в марсельский "Олимпик"?
- "Кто мы? Мясо по-французски!"

Pilat (7)
1
Рейтинг@Mail.ru