Поиск по автору:

Когда мужчине плохо - он ищет женщину.
Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

Спит Розита и не чует,
Что на ней матрос ночует.
Но пробудится Розита,
И прогонит паразита.

Я в калошу нассала,
А в другую насрала.
И сижу любуюся,
Во что же я обуюся?

Заложена в тебе большая сила,
С такой я раньше с роду не встречался.
Когда ты за конец меня схватила -
Я сразу рефлеторно обкончался.
/Из реп. ХЗ/

Висит объявление на грязном заборе,
"Пропала собака по кличке Дружок."
На радость себе и хозяйке на горе,
Я сам ей отравленный дал пирожок.

С смертью ей назначив случку,
Я стал от радости плясать.
Не будет больше лаять.. сучка!
И за ноги меня кусать.

/Из репертуара ХЗ/

Говорят что в стародавние времена начальником военной кафедры НГУ
(Новосибирского Университета) был некто полковник А.А. Половой.
Самое интересное что свою дочь он назвал не иначе как Люба (Любовь).
Когда она выросла она стала талантливой пианисткой (или может быть
скрипачкой) и частенько выступала на различных конкурсах молодых
исполнителей. Можно вообразить реакцию зала, когда конферансье
объявлял: "Сеичас перед вами выступит... Любовь Половая!.."

Мужик на тонкую рябину
За горькой ягодой полез,
Рябина выгнулась дугою,
Мужик об землю головою - Еблысь!!!
Нажрался блядь,... Пиздец.

Я приехала на БАМ,
И ногою топнула.
Мне мишка засадил,
Моя целка лопнула.

Дело происходило летом в одном из дачных поселков под Новосибирском.
Как-то раз мы там отдыхали на чей то даче с водкой и т.д. И причем
так интенсивно, что часам к 6 вечера уже уделались конкретно
и соображали весьма слабо. Меня с друганом в результате посетила
идея идти купаться на пруд. А у того пруда дальний берег весьма
живописный, ну там березки всякие и прочее.
В общем появляются там два пьяных идиота и с воплями ныряют
в пруд. Когда я вынырнул на поверхность то увидел на том берегу
аж целую толпу каких-то дев. Мы отреагировали соответственно и изо
всех сил погребли туда.
Вылазим на берег, а девы все .. ну просто высший класс, одна
симпатичнее другой, и причем одеты все в национальные какие-то
сарафаны, венки и пр. У нас вид - тоже представительный. У меня
полупросвечивающие белые трусы с дыркой на жопе, а у моего кореша
"семейные" труханы какой-то чудовищной расцветки.
Мы соответственно подкатываем и задаем вопрос: "Девушки, а что
вы здесь делаете?". А те отвечают: "А мы снимаемся."
У нас естественно полный восторг, мы начинаем радостно прыгать
и орать что-то типа: "Великолепно! Это то что нам и нужно."
Неожиданно с другого берега раздается полный гнева голос
в мегафон: "Молодые люди, немедленно уберитесь из кадра!!! Весь
дубль нам запороли к хренам, идиоты хреновы."
Оказывается там кино какое-то снималось.

- Товарищ Генерал тоби пакет!
- Не тоби а вам.
- А на хуя вин мни??

Жарким июньским днем папа с восьмилетней дочкой заходят
в универмаг. Через 5 минут дочка начинает дерать папу за
рукав: "Папа, там такие красивые красные туфельки! Они
мне так нравятся, давай купим!?" Папа отвечает: "Пошла
в жопу, ты еще коньки не сносила!"