Поиск по автору:

ТЕАТР. ПАРТЕР( это который внизу, под балконом). Прямо по середине одних
из последних рядов лежи разволившись парнищка. Эдак, ноги на передние
сидения, руки на соседние.Скоро уже начало представления и людям надо
садиться на свои места. И вот падходит пара:
" Молодой человек, мы конечно ничего не имеем против, но наши места
немного дальше. Если бы вы могли на секундочку убрать ноги что бы мы
могли пройти - мы бы вам были весьма признательны. А потом можете дальше
так лежать. Наздоровье" .... Ноль эмоций.
" Молодой человек, если вы не уберете ноги, мы будем вынуждены позвать
директора данного заведения" В ответ ничего - молчание.
Приходит директор:" Гражданин, уберите, пожалуйста ноги с сидений! Вы
нарушаете правила поведения в обшественных местах!". В ответ только
гробовое молчание...Руки по прежнему неловко разбросаны по боковым
сидениям,а головы откинута назад. Тупой взгляд вверх. " Товарищ, если
вы не уберете свои ноги - я вызову милицию!" ...Ноги врось, никакого
ответа...
Приходит милиционер: " Значит так, мудак, убрал ноги!" ...Ноль...
"Ты что, меня не слышал? Я сказал ноги убери с сидения,критин!"
Молчание в ответ. " Ты что совсем идиот? Откуда ты такой дурной
взялся?!" Тут лежащий человек подымает на мента свой безжизеный взляд
и отвечает:"С балкона..."

Парень с девушкой только только закончили заниматься сексом ( парнишка
толь что кончил и спускает пар)и девушка,зная о своей не опытности
интересуется понравилось ли парню.
Парень: Да ты дура! Как так можно?! Нихрена не можешь, ничего не умеешь.
Лежишь холодная, как рыба на льду!Хоть бы подергалась там...
покричала что ли...
Девушка: Милый, ну неужели во мне нет ничего хорошего?!
Парень: Есть, щас достану!

В лесу справляли именины.
На них был заяц приглашен.
Да бедный заяц так набрался,
Залес на стол и стал ругаться:
" Хозяйка - блядь, пирог - хуйня,
Котлеты с ебанной конины,
Ебал я ваши именины,
Подайте шапку и польто.
Тут в разговор вмещался еж:
" Да никуда ты не пойдешь
Ты в отрезвитель попадешь"
Заяц: "Молчи колючая пизда!"
Ёж: "На то есть лев - он царь зверей!"
Заяц: "Ебал я ваших всех царей!"
Не подалеку лев лежал и
в яйцах вилкой ковырял.
Лев: "Каво, каво, касая блядь
Ты собираешься ябать?"
Тут заяц свистнул пару раз,
Из леса шобла привалила
Да льву такой пизды ввалила,
Что лев два дня костями срал
На третий в Африку сбежал.
***
Мораль той басни такова,
Что зайцы шоблой пиздят льва,
А лев их пиздит в одиночку.

Однажды... (баально)короче одним летом... в нашем саду, на даче
появилось слишком большое количество дроздов. и мой дедушка, будучи
очень разгневанным таким непорядком, решил их как-нибудь отгонить. он
пытался сделать все.. иногда даже сидел у клубники и прогонял их
саморучно.... иногда же ставил чучело... (правдо оно страдало еще больше
чем сад). и вот одним утром... ранним утром (дедушка у меня встает
непозже 6 летом... а может даже и 5) дедушка заметил, что нахальные
дрозды едят яблоки! "Как так можно!" - наверно подумал мой дед. и взял
ружье.. ружье у нас есть... эдакое метровое стальное ружье.... прошу
заметить, что было-то ранне утро - 5 часов! и соответственно все спят..
и соседи тоже! а окно моей бабушки, выходило с видом как раз на сад...
так вот... мой дед взял это ружье и пошел стрелять назойливых грубиянов
(дроздов тобишь). вышел с заднего крыльца в сад... стрельнул... ничего
не получилось - нет патронов... пошел обратно ща потронами... опять
вышел... БАХ! у моей бабушки чуть инфаркта не было. вы представьте -
спишь себе... тишина и тут БАБАХ! вот так... кстати... дрозды даже не
улетели!