Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Plain71
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

18.09.2005, Остальные новые истории

1991 год... Отслужив в рядах доблестной СА положенных два года,
устраиваюсь на работу - водителем. Тогда, новых автомобилей вообще не
было, и мне досталось чудесное произведение Кременчугского автозавода.
Называлось оно КРаЗ-256, 81-го году от роду. Автомобиль, прожил свою
жизнь достойно - в три смены возил породу с рудников. А меня, с двумя
такими же бедолагами, назвав - Комсомольско-Молодежным Экипажем,
призвали вдохнуть в него новую жизнь...
Епрст, энтузазизма не занимать! Через три месяца мы выехали на линию!
А через месяц наступил техосмотр...
Запчастей нет, масла нет, ничего нет!
Короче, покрасили нашего дракона в замечательный зеленый цвет,
практически британский "гоночный зеленый"!
Одна незадача, если на машину дунуть - краска отлетает! Начальник гаража
легко разрешил вопрос:
- А вы против ветра не ездийте!
И я выезжаю работать. В путевке отметка-"Техталон в ГАИ", настроение
чудесное, приезжаю грузиться.
Добрые люди на руднике говорят что повезу металлолом-легковес, кидают в
кузов перевернутую вагонетку и еще какую-то хрень. КРаЗ как-то странно
приседает, но с виду все нормально. Поехал - едет плохо, начинаю
чувствовать какой-то подвох...
Но ведь энтузазизма не занимать! Выезжаю с площадки, пробиваю заднее
внутренне колесо - фигня! ,КРаЗ - машина военная, все вылержит!
С грехом пополам доезжаю до базы металлолома(25км), подъезжаю, пробиваю
еще одно заднее колесо! Пытаюсь поднять кузов - никак! Мотор ревет,
горемыка упираеться из последних сил - никак!
Выход, есть всегда! Рядом цех, в нем мостовой кран с магнитом, на кране
бабушка. Уговариваю бабушку, она своим магнитом цепляет вагонетку.
Хрен! Магнит отцепляеться! Я пытаюсь убедить бабушку, что вагонетка
весит максимум 4 тонны, бабушка говорит мне, что ее магнит без проблем
берет 8 тонн. Короче, мне уже сильно весело!
Бабушка предлагает выход - зацепить вагонетку стропом, цепляем, она
начинает поднимать, а я ехать...
Как не оторвался кран не знаю, вагонетка была полная, в ней бетон
застыл!
Слыша напутственные крики бабушки я начал тикать...
История на этом не закончилась...
На полпути к дому стоял пост ГАИ. Естесвенно меня на нем остановили.
Сержантик моего возраста потребовал заглушить моего чудо-зверя, дабы
послушать утечки в тормозной системе(на КРаЗе она пневматическая), к
моим мольбам о мертвости аккумуляторов он остался глух и мне пришлось
заглушить вепря...
Свинтив передний номер, отобрав у меня права, он с чувством выполненного
долга удалился в будку...
А аккуммуляторы-то дохлые! Чудо украинского автопрома не заводиться,
холодно, хочеться кого-нибуль убить...
Мир не без добрых людей, тормознул КАМАЗ, толкнул меня, КРаЗ завелся.
Хочу домой!
Трогаюсь, газ в пол (больше 75 под гору не ездит!), через 300 метров
из-за куста выскакивает еще один ГАец!
Выхожу на подножку: "ЧЕ НАДО?".
- А что ты так буро разговариваешь? Здесь знак "40", а ты ехал "50", с
документами в машину!
- ОК
- Может у тебя номер снять?
- Передний, вместе с правами 300 метров назад, ваш коллега снял, а
задний приварен!
- Штраф 40 рублей!
- Денег тоже нет
- Вали отсюда со своей помойкой!

Как я забирал права, отдельная история... Норильск.

18.09.2005, Повторные анекдоты

Идет Красная Шапочка вечером по лесу. На встречу попадается серый волк и
спрашивает:
- И не страшно тебе девочка по лесу вечером ходить?
- А че?... Дорогу знаю, секс люблю

18.09.2005, Повторные анекдоты

Разговаривают два грузина:
- Слишь, Гоги, хочешь басню расскажю? Кароче, сидит такой, на дереве,
большой, с носом..
- Я что ли?
- Да нэт, не ты! так вот бежит мимо другой, рижий, с носом...
- Я что ли?
- Да нэ ты, Гоги! и этот рижий гаварит..
- Я что ли?
- Да нэт, Гоги! так вот этот рижий черному гаварит...
- Мнэ что ли?
- Да, тэбе!!!
- И что гаварит???
- ПАШЕЛ НА Х@Й, ГАВАРИТ!!! ЗА@@АЛ, ГАВАРИТ!!!

Plain71 (3)
1
Рейтинг@Mail.ru