Поиск по автору:

Приходит порутчик Ржевский на офицерское собрание и говорит:
-господа, куда катится Россия, сейчас иду по улице, подходит ко мне девочка и говорит:,, Дяденька, так кушать хочется, дайте денежек на хлебушек, что хотите для вас сделаю!", я плакал, ебал и плакал!

Приезжает мужик из командировки, уже затемно, прямо с порога заходит в спалню, уталил сексуальную жажду, пошёл на кухню воды попить, а там жена, он в недоумении:
-а кого же я тогда там?
жена:
-мама моя приехала, в спальне спала!
Спрашивают тёщу:
-что ж ты молчала?
тёща:
-так я давно с этим зятьком не разговариваю!

Попал как-то мужик в племя людоедов, чтобы не съели нужно стать своим выполнив три условия: 1. Выпить бочку местного алкоголя, 2. Выдернуть зуб льву, 3. Удовлетворить местную привередливую нимфоманку. Он выпил бочку бражки, зашёл в пещеру со львом, выходит и говорит:
-ну, теперь кому-то зуб выдёргивать надо?

Штирлиц танцует с радисткой Кэт и спрашивает:
-вам нравятся фильмы о любви?
Кэт:
-бесспорно.
Штирлиц:
-а мне с порно.

Штирлиц увидел из далека голубые ели, подойдя поближе он заметил голубые не только ели, но и пили!

Одна любительница острых сексуальных ощущений говорит подруге:
- я знаю один гей-клуб, там в мужском туалете, между кабинками, есть дырка ,,глорихол", она заклеена бумагой, но если в соседнюю кабинку просунуть записку с надписью ,,принимаю", то в ответ тебе могут просунуть то что ты можешь принять! Это так необычно, ведь тот кто за перегородкой думает что ты мужик, и вы оба геи! Загадочные ощущения, попробуй!
Та сделала так как ей посоветовала подруга, отсосала, испытала ощущения, поспешила выйти из кабинки и увидела того кто вышел из соседней, смотрит на него и говорит:
- папа! Так ты гей!? Фу, какая гадость!

Дочь застала маму пересматривающую видеозапись своей победы на конкурсе красоты, и мастурбирующую при этом. Мать заметила её и говорит:
- прости, я первый раз так, вспоминаю одни приятные моменты из жизни, и воспроизвожу при этом другие приятные моменты в жизни. Обычно я нормально, как и все, дрочу на порно с трансами и животными!

Говорят ,,кто не скачет - тот москаль!", при этом и в российских, и в украинских, школах скакали через класс, или классы, в основном, вроде, через четвёртый, а в казахстанских не скакали, получается казахи - щирые москали!?

Прогуливаются девушка с парнем по парку, и видят как какой то качок избивает хлюпика. Она говорит, -помоги ему, ты же каратист. Он подбежал и вырубил хлюпика.

Я не ищу серьёзных отношений, я ищу весёлых и смешных.

Я видел как обезьяна ковыряется в носу, теперь я знаю что они разумны!

Интересно, можно ли вегетарианке или женщине которая соблюдает религиозный пост или седящей на диете, заниматься оральным сексом.

Когда заика говорит слово ,,проститутка", кажется как будто он извиняется за какую то утку- прости тут утка.

Страшнее чем вампир, только намголод.

Есть люди рвущие законы математики, говорящие ,,зачем вам это суррогатное материнство" и искренне отрицательно к нему настроенные ,,лучше усыновите", от перемены мест слагаемых сумма не изменится, пусть китайцы усыновляют.

Джины могут делать только то, о чём их попросят, и ничего не делают по своей воле, наверно их сильно опекают мамы.

Увидев как-то надпись ,,HELP!", я прочитал её как ,,НЕГР!".

В Якутии живут якутки, якутята, и якселезни!?

Все животные извращенцы, но если судить по потомству то быки на втором месте по извращённости, продукты их извращений только овцебыки, а на первом месте яки, у них и коньяк, и мышьяк, и якутка!

Матери и отцы одиночки это однополые родители (если только они не гермафродиты), а мать одиночка воспитывающая дочь или дочерей, как и отец с сыном или сыновьями - однополые семьи.

В американских фильмах у детей часто есть воображаемый друг, иногда не такой уж и воображаемый, отсюда вывод- Ну тупы-ы-е!

В одном американском фильме-мюзикле, была девочка-негритянка, которую хотел удочерить негр-кондидат на пост мэра с белой секретаршей, в ходе сюжета выяснилось что девочка не умеет читать, лет в 8-9, хотя ходит в школу не в первый класс, не первый год, отсюда вывод- Задорнов был, и остаётся, прав!

В европейской и американской мифологии есть песочный человек, наверно тот кто его придумал говорил по русски, но не был русским, потому что он в глазки детям песок засыпает и они засыпают.

Зачем нам все эти слова- шатен, брюнет, блондин, для меня есть пять определений, относительно волос, русый, чёрный, рыжий, седой и лысый.

Иногда осмысленные действия, бессмысленны.

Муж говорит жене:
- мне кажется что наш сын как-то странно крестится.
Жена:
- он занимается ментальной арифметикой!
Муж:
- но крестится-то он всё равно странно!

На территории России находятся прародины двух человеческих рас кавказоидов и тунгусоидов!

Когда я, по телевизору, впервые увидел синагогу, я подумал ,,-как много ковбоев".

Мои любимые песни группы ,,Битлз", это ,,оё шире вселенной горе моё", ,,села батарейка" и ,,комарики комарики пейте пейте мою кровь".

Однажды перед сном чуть дольже полазил в интернете, всю ночь снились котята.

В русском языке столько заимствованных слов из казахского, причём таких укоренившихся, нужных, незаменимых, например: деньги, богатырь, товарищ, таможня, Тында, Тюмень, Саратов, Алтай, Байкал и т.д. , что он уже и не русский, а казахский!

Если бы мои сны экранизировали, это была бы задача для Родригеса и Тарантино.

Одна девушка была в ночном клубе и зашла в женский туалет, в кабинке увидела дыру в соседнюю кабинку, и подумала - ,,кому в женском туалете нужна ,,глорихол"!?", и тут в эту дыру вваливается член, она возбудилась и решилась отсосать! Когда всё кончилось из соседней кабинки кто-то вышел вперёд, потом она из своей, в туалете были только девушки, она спросила у одной ,,что за мужчина здесь был, как он не постеснялся сюда зайти!?", на что та ей ответила - ,,во-первых, мужчины здесь не было, во-вторых, члены есть не только у мужчин, но и у меня например, и в-третьих, ты классно сосёшь!"

В детстве я думал что ,,патагония" это жаркое место, где жара ,,пот гонит", а ,,шумеры" много ,,шумели".

Две подружки разговорились о самоудовлетворении, узнали что обе пробовали тереться о мягкие предметы, подумали что о человеческое тело, из-за определённой упругости приятнее, решили попробовать потереться друг о друга, попробовали, одна говорит:
- да вроде ничего особенного.
А вторая:
- не распробовала, надо повторить.

Встретились две подруги, разговорились о детях, одна говорит:
- психологи советуют чаще обнимать и целовать своих детей!
А вторая:
- я так и делала, но потом мой малыш стал это делать как-то особенно нежно и предложил выйти за него замуж.

Парень познакомился с девушкой общаются, в какой-то момент она говорит:
- ты что пялишься мне на грудь!?
Он говорит:
- нет!
А она:
- зря, у меня классные сиськи.

Девушка пришла к подруге делать маникюр, сделала, и вдруг у неё сильно заболел живот и ей срочно понадобилось в туалет, а лак ещё не высох, подруга завела её в туалет, стянула с неё джинсы и трусы, и вышла, через какое-то время пришёл домой муж подруги, а из туалета слышится:
- я всё! Заходи, вытри мне попку!

Девочки подружки в детстве играли в семью, да так что только повзрослев узнали что то чем они занимались по научному называется ,,трибадизм"!

Украина постоянно пытается отколоться от России, а Казахстан просто прикалывается!

Жена говорит мужу:
- наш сын выиграл денежный приз в спортивном соревновании!
Муж:
- круто! А он что занимается спортом!?
Жена:
- ну да! Киберспортом.
Муж:
- а, это когда он играет в видеоигры и матерится!

Приходит как-то одна подруга в гости к другой, дверь ей открыл сын подруги, сказал что мама в своей комнате отдыхает, она зашла к ней в комнату без стука и пожалела об этом, увидев свою фотографию в полный рост и мастурбирующую на неё подругу! Она опешив спрашивает:
- почему, на мою фотографию!?
А та ей отвечает:
- потому что на свои уже надоело!

Две подружки на нудистском пляже захотели что-то купить, нужны деньги, одна говорит:
- сейчас достану из кармана.
А вторая:
- из какого? Ты же голая!
Первая достаёт телефон, часы, ключи, а потом говорит:
- ой, деньги же в заднем кармане!

Одна девушка осталась ночевать у подруги, засиделись до поздна, уснули, а когда проснулись, она посмотрела на часы и говорит:
- блин, уже полдесятого, а мне в универ к девяти, мы слишком долго спали, мы переспали!!!

Бьют, значит бьюти!

В России сейчас популярны песни с аранжировкой в стиле конца 80-х, 90-х годов, а наши казахские певцы уже лет двадцать в этом тренде!

Несознанка наизнанку, это когда чем-то отравился, но не можешь вспомнить чем.

В Москве несколько чеченцев встретили одного, тоже чеченца, и говорят:
- мы слышали у тебя сестра замуж вышла, не за чеченца, это позор на весь род!
Он оправдывается:
- да он из ингушетии, наш, тоже вайнах!
Они:
- как у него фамилия!?
Он:
- Богатырёв!

Мама с папой решили проверить компьютер сына, на наличие порно, и, если оно есть, то какое. Нашли много порновидео, одно из них их насторожило, на нём был секс взрослой женщины с маленькой девочкой! Мать говорит:
- ну всё, он точно извращуга!
Отец:
- ну почему сразу извращуга!? во-первых, здесь женщина а не мужик, а во-вторых, девочка белая, а женщина негритянка, значит без инцеста!

Две подруги обсуждали всякие пошлости и одна говорит:
- есть такая сексуальная практика когда две девушки пёздами трутся! Никогда не понимала, неужели от этого можно получить удовольствие!?
Решили попробовать! Попробовали! Одна говорит:
- ух, всё, поняла!
Вторая:
- сейчас, ещё чуть-чуть, вот-вот, ух, я тоже поняла!