Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Pokerfase
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Лекция на филфаке МГУ. Лектор: - Как вы знаете, во многих языках мира двойное отрицание обозначает утверждение. Но ни в одном языке мира двойное утверждение не обозначает отрицания. Голос с задинх рядов: - Ну да, конечно...
Желающим поступить в милицейскую школу надо было сначала пройти три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам проверки поступающие разделились на две категории: 1 - Полные идиоты 2 - Очень сильные...
Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской национальности и писает. - Ой, мамочка! - вскрикивает она. - Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу.
Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы. Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in. Жена: Ты купил хлеба? Муж: Bad command or filename. Жена: Но я тебя попросила еще утром. Муж: Erroneous syntax. Abort? Жена: Как насчет нового телевизора? Муж: Variable not found... Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин... Муж: Sharing Violation. Access denied... Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной? Муж: Too many parameters... Жена: Зря я вышла за тебя замуж. Муж: Data type mismatch. Жена: Ты вообще бестолковый... Муж: It`s by Default. Жена: Как насчет твоей зарплаты? Муж: File in use... Try after some time. Жена: Какое у меня положение в нашей семье? Муж: Unknown Virus
Лекция на филфаке МГУ. Лектор: - Как вы знаете, во многих языках мира двойное отрицание обозначает утверждение. Но ни в одном языке мира двойное утверждение не обозначает отрицания. Голос с задинх рядов: - Ну да, конечно...
Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской национальности и писает. - Ой, мамочка! - вскрикивает она. - Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу.
Желающим поступить в милицейскую школу надо было сначала пройти три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам проверки поступающие разделились на две категории: 1 - Полные идиоты 2 - Очень сильные...
Прапорщик построил роту. - Проверим состояние обуви. Правую ногу - вверх! Все поднимают правую ногу, один солдат поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге брешь: - Кто это там поднял обе ноги?
Пpиходит мужик к доктоpу: - Доктоp, у меня яйца звенят. - Как так!? - А вот так - Динь-динь. Доктоp взял палочку, постучал... динь-динь... - Доктоp, может быть я феномен! - Нет... вы му%%звон!
Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на свидание. Встретились, взялись за ручки, погуляли по парку, поговорили, сходили в кино, потом в кафе - все мило, чинно, как у людей. Он проводил ее до дома, стоят у подьезда - прощаются. Она целует его в щечку, он ее тоже. У девочки душа поет: романтика и первая любовь. Вдруг мальчик молча расстегивает ширинку, берет девочку за руку и кладет ее руку себе в штаны на...! Девочка думает - ах он гад, я к нему с чувствами такими, а он %%%. Разворачивается и бежит от него через двор, в подьезд, по лестнице вихрем на 5 этаж, у двери задерживается ключи достать, вдруг чувствует за спиной кто-то есть, оглядывается - он стоит, весь красный. Она ему: - Что такое?!!! - Может, ты отпустишь...
Девушка приходит домой и рассказывает матери: - Мама, ты представляешь, сегодня в автобусе была такая давка! У меня даже лифчик порвался! - Я надеюсь тебе сис%ки не оттоптали?
Звонок в милицию: - Алло, у нас соседи постоянно смеются, и из их квартиры воняет жженными тряпками. И это продолжается и днем и ночью... Невозможно спать! Сделайте что-нибудь... Приезжают мусора, звонят в звонок. А там пацаны курят не по-детски. Открывается дверь. Оттуда выходит в усмерть убитый штымп. Мусор говорит: - Тут на вас соседи жалуются, говорят, что из вашей квартиры постоянно слышен громкий смех и воняет паленными тряпками. Чем вы тут занимаетесь? Штымп ему отвечает: - Тряпки жжем....... смеемся.....
Позвольте поделиться с вами одной историей, за истинность которой ручаюсь лично. Рассказана она мне была одним моим очень близким знакомым, в описываемое время работавшем на одной из подстанций "скорой помощи" города Баку. Так вот. Дружили как-то парень с девушкой, обоим примерно по 18 лет, и парень тот никак не мог добиться согласия от возлюбленной. Надо заметить, что, по странному стечению обстоятельств, оба были совершенно неподкованными в делах любовных, проще говоря - девственниками... Повел как-то этот парень девушку на прогулку, и - то ли в этот день у него был прилив вдохновения, то ли девушка решила, что если она откажет любимому еще один раз, то он, не приведи господь, поверит, что она и вправду ждет трамвая - короче, вышеназванная девушка обрадовала парня согласием на столь многократно повторенное предложение... Дело происходило в парке (история деликатно умалчивает, в каком). Горячий бакинский джигит, недолго думая, решает воспользоваться поздним временем суток, хватает приятно удивленную подругу и ныряет в кусты... ... Через некоторое время в подстанцию скорой помощи города Баку номер *** привозят молодую девушку с многочисленными внутренними кровоизлияниями и обширным заражением брюшной полости, сопровождаемую ничего не понимающим молодым человеком, на приведение в чувство которого приходится израсходовать не менее поллитра валерьянки и неизвестное количество медицинского спирта. Девушку - к сожалению, безуспешно - пытаются спасти минут тридцать, после чего, успев сообщить, что все происходило с полного ее согласия, и тем самым избавив и без того несчастного парня от нескольких лет пробывания в местах не столь отдаленных, бедная жертва любви отправляется в лучший мир... Пытаясь понять, что же нанесло телу несчастной девушки такой ущерб, мой знакомый с коллегами обнаруживает, что новоиспеченный мужчина обладает несколько необычным качеством, а именно - половым членом длиной в... 42 сантиметра! (История умалчивает, в обычном или в возбужденном состоянии... Полагаю, что на тот момент состояние молодого человека было не располагающим к эрекции...) На вопрос моего знакомого работника медицины, зачем же такой штукой в живого человека, при таких размерах, и не задумывался ли он о последствиях, парень отвечает: - Ну... Ну, знал, что большой... А откуда мне знать, насколько ТАМ глубоко?.. Эхолот с собой носить, что ли?!... ;)
... Как говорится - и смешно, и грустно...
... Милые девушки! Не увлекайтесь в погоне за размерами! ... Уважаемые мужчины! Семь футов под килем!..