Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Polishuk1984
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Девушка, вы же неправильно танцуете! - Вообще-то я занимаюсь танцами профессионально и не один год! - Ну и что? Вы же не правильно танцуете! - Ну и как по вашему правильно? - Голой, пьяной и обблёванной!
- А давайте разрешим гейпарады и пусть ходят там без масок. Так мы быстро решим проблему. - Ага щас прям... Они чо дураки, они в масках маршировать будут. - Ну хорошо, пусть носят карнавальные маски - они это любят.
Секс - это такой хитрый способ заставить женщину любить тебя. Гомосексуальный секс - это способ обойтись без любви, а лесбийский секс - это её передозировка.
Есть такой крем для удаления волос -мажешь им волосы, через несколько минут удаляешь пластмассовым скребком вместе с волосами. Так вот этим кремом очень хорошо бриться оказывается... Только умоляю вас не делайте это при девушке, иначе она вас пощитает педиком.
Почему про ненастоящий, поддельный товар говорят, что он левый и про коммунистов там всяких, социалистов тоже говорят, что они левые? Может потому, что они тоже поддельные? Настоящих то не осталось!
- Камиля, а хочешь я тебя в попку трахну? - Я не Камиля! - Тем лучше. - А чем это лучше? - Тем, что Камиля точно не хочет, чтоб я её в попку трахнул...
- Вот вычитал, что если носить маску внутренней стороной наружу, то не передашь вирус, а если наружной наружу, то не заразишься сам... Так я вам так скажу - этот же принцип и с трусами работает!
- Так вот почему, коллега, в интернете так часто можно увидеть мемы с чуваками с трусами на морде.
- Почему вот дети не бухают водку, но и короновирусом не болеют? - А кто сказал, что водка от корновируса помогает? - Пошёл вон отсюда, падла госдеповская!
Когда куришь траву тебя посещают гениальные мысли, когда бухаешь, посещают шикарные мысли. Когда курнёшь и набухаешься -уходишь в отключку и засыпаешь. Народ не будьте слишком талантливыми, не засыпайте!
А почему мазок на короновирус делают в носу, а не в заднице? Ведь там тоже слизистая и там больше бактерий? Не смейте больше говорить после этого, что всё у нас делается через задницу!
Одно из преимуществ дистанционного обучения, как и дистанционной работы - это то, что если ты пёрнешь, тебя может другие и услышат, но им, по крайней мере, не воняет.
А как называется ведомство, которое следит за экономикой? Думаете министерство экономического развития? А вот и нет! Это отдел расследования экономических преступлений криминальной полиции!
- Чё такой грустный, Петя? - Да желудок пучит, винограда обожрался, а он несвежий ещё к тому же. - Так ты проглоти чайную ложку соды и всё будет окейна. - Так меня же разорвёт тогда и я обпердюсь нафиг! - Ну я же сказал - будет окейна.
- Прикинь, я осознал, что не видел ни одного фильма с Дикаприо и не знаю английского языка!
- Да ты я вижу совсем не гей. Нельзя тебе выезжать из России.
- А я и не собираюсь.
- Тогда нафига осознавал?
Всё в мире взаимосвязано. Штаны в полосочку покупают те, кто мечтает о море, а на машинах с мигалкой ездят те, у кого в мозгах то просвет, то затемнение.
А знаете из за кого вторая волна коронавируса, ещё более сильная чем первая началась? Да из за Навального. Никаким новичком он не травился. Заболел коронавирусом сам, заразил своих соратников демонстрантов и свалил подобру-поздорову в Германию.
- Мама, я сегодня в школе лишилась девственности. Это было так круто! - Как же так, доченька, ведь тебе всего 10 лет. - Ну и что, а мне понравилось! - Расскажи как всё было! - Я не выучила урок и получила двойку! - А дальше? - Ну а дальше Вовка сказал: "наконец-то ты перестала вести себя как целка!"...
Приходит дед к врачу и говорит: - Доктор, а я совершенно здоров! - Ну и зачем ко мне тогда пришли? - Да просто похвастаться. - Хорошо... А вот теперь похвастайтесь лишними деньгами, с вас тысяча рублей!
Вышла Василиса Премудрая за старого царя замуж и жила с ним не долго, но счастливо. А потом ещё и царство унаследовала. А была бы не Премудрая, а Прекрасная, вышла бы замуж за Иванушку дурачка, лежала бы с ним на печи и сасала ему х...й.
- А как отличить коронавирус от обычной простуды? - Ну как, от коронавируса вкус и нюх пропадают. - Ну а если я чесноком и луком просто сжёг себе все рецепторы? - Тогда вас коронавирус не возьмёт, да и простуда тоже - это просто похмелье.
- А вы какую вакцину выберете -импортную, или нашу? - А какая разница? - Импортная дороже, наша бесплатно. - Тогда конечно импортную -пусть платят, мне как раз деньги нужны.
Не знаю как вы, а лично я больше всего полезной информации получаю сидя в туалете. Таким образом, - это вдвойне полезное занятие. Пожалуй даже самое полезное в жизни.
- Ты почему без маски, Петрович? - А мне она не нужна, я уже переболел. А вы продолжайте трястись и подло прятаться от вируса - ха ха! - Тем более надень маску - противно видеть твою довольную, высокомерную рожу!
- Учёные выяснили, что чем больше член, тем активней и напористей политик. - А как же женщины в политике? Ведь некоторые из них не меньше активны, чем мужики? - Ну у женщин член вглубь растёт, понимаешь о чём я? - Понимаю. А если она девственница? - А где ты видел девственниц в политике?
И всё-таки, США стали как Россия. Мы уже точно знаем кто у них станет президентом ещё до выборов. Ведь победит Байден потому, что один снаряд в ту же воронку дважды не попадает.