Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Predis
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Секретарь получает факс. На другом конце слышны постоянные щелки кнопки СТАРТ, а факс так и не отправляется. Через некоторый промежуток времени, между писками факса, звучит отчетливый приятный женский голос: «іб твою мать!!! Когда же ты, блять, заработаешь? »
Установили программу. Через день звонок: «Из-за Вашей программы у нас не работает монитор!!! » Приезжаем. Как положено: крик, доказывание своей правоты и ума, после чего: «Вот видите – не работает монитор! » Диалог: Я: Пробовали нажимать кнопочку на мониторе? ОнИ: Да за кого вы нас держите??? Что мы совсем дуры что ли? Я: Нажмем вместе. Нажимаем – результата никакого. Победоносные улыбки и восклицания превосходства: «Вот ви-ди-те!!! Что Вы нам тут натворили??!?!?!?! » Я: А когда Вы пользуетесь пылесосом как его включаете? ОнИ: Так его тоже надо … Взгляд провожает провод питания не подключенный в розетку.
Дочь директора. Отец просит обучить ее пользоваться Internet Explorer–ом и интернетом. Берет мышку в руку, запускает необходимый браузер, информация не умещается на экране. Подсказываю: «Мы с тобой сейчас находимся в самом конце странички, для того, чтобы попасть в начало страницы нажми левой кнопкой мышки бегунок справа и подними вверх»…. Рука с мышкой была поднята на 40 см над столом.
Купил себе телефон. Звонок громкий – сам не ожидал. На приход СМС поставил звук из «Масяни» «Директор, да пошел ты в жопу, директор». Начальник отправляет на презентацию нашей программы. 3 часа ответы на глупее вопросы, рассказы о программе и бла, бла, бла… После чего фуршет. Народ впервые встретился. Кто решиться встать и сказать первый тост. Встает мужичек, начальник чего-то, предлагает какую-то актуальную тему, толкает небольшую речь, но не знает, как ее закончить… ТИШИНА. Слышно как за окном падают листья. Неловкая пауза. И тут приходит СМС…
Секретарь отвечает на звонок: «Фирма «ТАКАЯ-ТО» слушаем Вас». Голос из трубки: «Могу я услышать Олега Владимировича? » Она, по требованию начальства, задает дежурный вопрос: «Как Вас представить? » Ответ: «Ну…. Представьте меня в ванной или в кожаном кресле с чашечкой кофе и сигарой»
Разговор о женщинах двух грузинов. Кацо: "стоящая женьщина- это Женьщина, которая дает стоя, раковая женьщина-Женьщина, которая дает раком, Женьщина со вкусом- которая берет в рот!" Второй думал-думал и говорит. Вано: "Так это что же получается. Меня в том году изнасиловали на мэшкэ с изюмом - значит я изюмительный мужчина!?!"
От пидаросов спасаются бегством робот Вертер и Коля (фильм "Гостья из будущего"). Бегут -бегут, так как Вертер - робот, естественно начинает отставать. Коля убегает все дальше и дальше, а Вертера уже догоняют. Уставший Вертер: "Ко-ля, а кто та-ки-е пи-да-ра-сы? А-А-А-А-А-А-А-Ай!!! Бе-ги, Коля!!! Бе-ги!!!"
Звездалет в далеком космосе. За штурвалом робот Вертэр, рядом Коля (персонажи "Гостья из будующего"). Неожиданно в кабине начинают мигать все тревожные лампочки, сирена неугамонно орет на весь корабль. Компьютерный голос объявляет: "Внимание!!! Внимание!!! Внимание!!! Нападение космических пидорасов - нападение космических пидорасов!!!" Вертэр, электронно смеясь (как он это делал), гляда на Колю: "Ко-сми-ческ-их пи-дор-асо-в не бы-ва-ет!!! А-а-а!!!"... Держась за попу: "О-о-о-о!!!"