Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Professor
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

02.11.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Глава "Apple" Тим Кук на днях публично заявил о своей нетрадиционной сексуальной ориентации.
После чего оказалось, что логотипом "Apple" является не яблоко, а укушенная ЖОПА.

18.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Задача из учебника математики 6 класса:

АвтоВАЗ поднял цены на автомобили ВАЗ на 1%, вследствие чего продажи упали на 5%. На сколько процентов надо поднять цену автомобилей ВАЗ, чтобы их продажи полностью остановились?

22.10.2010 / Новые истории - основной выпуск

Вчера вечером договорились с другом встретиться в гараже... На вопрос
жены: Куда?
ответил: Проверить уровень электролитра!

18.05.2000 / Повторные анекдоты

Короче, расклад такой -
На перекрестке гаишник тормозит джип, у джипа медленно опускается
стекло, гаишник, нагибаясь, туда суется, стекло обратно подыматся
и зажимает его морду. Из джипа выходит амбал и пялит в зад гаишника,
закончив это дело, спокойно садится в машину и уезжает. Ошарашенный
таким поворотом событий гаишник, приходя в себя видит неподалеку
изумленного увиденным мальчика
Гаишник- Слышь пацан !, ты номер видел ?
Мальчик- Такого номера дяденька я даже в цирке не видел !!!
:) Professor

22.05.2001 / Цитаты

Отрывок из сегодняшних новостей на газете.ру (21 мая):
"Нацагийн Багабанди уверенно победил Раднаасумбэрэлийна Гончигдоржа"
Мдаа.. Иванов победил Петрова

03.05.2000 / Повторные анекдоты

В отдаленное грузинское село приезжает коммисия из центра с проверкой.
Ну туда-сюда сходили, возвращаются через час ошарашенные к директору:
-Там ваши ученики во дворе ослику хвост приподняли и делают с ним такое,
такое что просто ужас !!!
На что директор многозначительно загибает бровь и спрашивает:
-А ослик был бэлий или чорний ?
Коммисия в растренности:
-

17.02.2001 / Остальные новые истории

Работаю я на производстве шампуня. Работа связана с до фига и больше
количеством химии (это только в рекламе говорят, что все компоненты
природные). Есть у нас специальные люди, которые всю эту химию смешиваю
в котлах и варят шампунь. Ну вот. Короче вчера разговариваю с таким
человеком по имени Анатолий и он жалуется, дескать со всей этой химией
даже в жопе уже мыло. Ну поговорили разошлись. Минут через 30 мне
понадобилось помыть чашку, а ближайшая раковина в туалете. И прямо перед
этим из сортира выходит Анатолий. Ну я захожу, открываю кран и взгляд
мой падает на унитаз. А там пена через край лезет >:О Так что мойтесь
граждане шампунями, улучшающими стул!

17.08.2007 / Остальные новые анекдоты

Глава Центризбиркома раскрыл некоторые секреты модернизации предстоящих
выборов с использованием лототронов.
Теперь каждый избиратель будет нажимать кнопку лототрона. И за кого из
кандидатов проголосует лототрон, за того будет считаться, что
проголосовал избиратель :)

08.11.2005 / Повторные анекдоты

Бегут кабаны. Из кустов выходит пьяный заяц и говорит: `Сало, стоять.
Проблемы есть. `Кабаны: `Нет`. Заяц: `Сало съебывай`. Второй раз бегут
кабаны. Из кустов выходит заяц еще хуже прежднегоиговорит теже слова. Ну
третий раз хотят кабаны пробежать и думают как это сделать так, чтоб
заяц их не остоновил. Кним подходит волк и говорит: `Вы бегите впереди,
а я завами следом. Бегут они с волком, а на встречу им заяц. Заяц
говорит: `Сало, стоять. Проблемы есть. Волк кабанов раздвигает и
говорит: `Есть`. Из кустов выходит медведь пьяный в стельку иговорит:
`Сало съебывай, проблемы стоять`.

02.07.2000 / Повторные истории

Этот ужас произошел буквально только что - вчера вечером.
Гуляли мы с друганом по Невскому, зашли в какой-то бар, взяли бутылку, сидим,
никого не трогаем.
И вдруг появляется девушка красоты неописанной, и сразу подсаживается к нам
за столик. У нас с корешом мелькнула одна и та же мысль: надо ее поиметь.
Мы ее, есссно, угостили, и тут она приглашает нас к себе домой! Мы на негнущихся
ногах поползли за ней, она затаскивает нас к себе в квартиру, включает музыку,
и мы, совсем потеряв голову, начали скидывать одежду.
Хозяйка тоже разделась, и тут мы чуть не свалились в обморок! Во-первых, у нее
были необхватные сиськи !
Но не это заставило нас выблевать на пол все, что мы с'ели за последнее время.
У нее был ЧЛЕН!
Едва я смог разогнуться, схватил одежду и как был, выскочил из квартиры. следом
за мной вылетел мой приятель, сопровождаемый горестными воплями хозяйки -
"Подождите, мальчики, куда же вы?"
С сегодняшнего дня буду снимать с телок только на пляже. Там хоть видно, есть
у нее х@й или нет!

12.12.2003 / Остальные новые истории

Прихожу домой, пока переодевался жена оставила 4 месячного озорника
лежать на кровати, тогда как второй, старший 2 года ошивается вокруг.
Старший подошел к млажшему явно с любезными намерениями потрепать за
руку или что то в этом роде. Я толком не вижу, что происходит только
видно, что старший нагибается к младшему, потом разгибается и они оба
хохочут. И так повторяется пару раз. Подкрался тихонько поглядеть что же
происходит. Картина маслом: Младший лежит, смотрит на старшего. Старший
нагибается и засовывает свой носик в рот малышу, тот его ессно начинает
инстинктивно сосать. Старшему щекотно он хохочет, младшему смешно
смотреть на хохочущего старшего с мокрым носом :)))

31.12.2004 / Остальные новые истории

Значит так, живу я в Норвегии уже 2,5 года, но все равно ухахатываюсь
над многими выражениями. Чего стоит хотя-бы их вариант слова торт! Как
известно, в английском это cake / произносится как кейк /. Норвежский,
однако, имеет то же правило, что и немецкий: как пишется, так и
произносится. Прочитайте кириллицей слово kake... :)

Теперь собственно причина этой истории. Одна из бумажных фирм(с фокусом
на туал. бумаге) называется.... простите...SERLA.

P.S. Есть еще порошок для посудомоечной посуды - SVINT.

10.12.2012 / Всякая всячина

Кто решит проблему теонимики - науки о собственных именах богов и божеств любого пантеона. Почему Он Козел, а зовут его Медведев.

17.03.2002 / Остальные новые истории

Работаю в компьютерном магазине. На днях прикол был. Я думал такое
сочиняют специально для анекдотов!
Приходит дядька и покупает набор - чистящая дискета, гель в тюбике и
инструкция (правда на иностранном языке). Потом уходит. Потом снова
приходит и говорит "я себе сидиром запорол с вашей чистилкой". Мы там
минут 10 пытаемся выяснить как он смог запороть сидюк дискетой. Ну слабо
я как то представляю что кто-то может догадаться дискету в сидюк
запихать :) Так нет же все круче. Народ умный пошел! Он намазал обычный
диск гелем и сунул его в сидюк для очистки привода! Мы говорим: "Так там
же дискета, блин! Ведь ее надо смазать и дисковод чистить!" "А я,
говорит, думал на ней драйвера!".
А вы говорите американцы тупые. У нас тоже чудиков хватает.

29.05.2008 / Остальные новые анекдоты

Убить Билла-1
Убить Билла-2
Убить Билана...

18.11.2007 / Остальные новые анекдоты

Самой дорогой и дурацкой оплошностью российской космонавтики оказалась
отсылка в космос крымских улиток.
Улитки не дожили до возвращения. Аналогично не дожила и контрольная
группа улиток на земле.
Горе-ученые, посылавшие улиток, не учли, что крымские улитки так долго
не живут...

21.06.2006 / Остальные новые истории

Вычитал на сайте СониЭрикссон. Вершина инжинерной мысли! вот для чего
нужен дисплей на беспроводной гарнитуре: (компетентное мнение
специалистов компании)

Ты ведешь автомобиль, зазвонил телефон. Не отвлекайся, чтобы посмотреть
на экран телефона, всего лишь взгляни на информационный дисплей
гарнитуры, снабженной Bluetooth™. Ответь на звонок или отклони его одним
нажатием кнопки на телефонной гарнитуре.

Во как!!! смотреть на телефон это ужасно неудобно. А снять ухо и
посмотреть номер на нем это архинужная штука!!! ;-)

http://www.sonyericsson.com/spg.jsp?cc=ru&lc=ru&ver=4000&
template=pp4_loader&php=php1_10251&zone=pp&lm=pp4_1&pid=10251
Professor

17.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

50-й год продовольственного эмбарго России.
Старушка в магазине:
- У вас есть финский сервелат?
- Нет.
- А норвежский лосось?
- Нет.
- А итальянский пармезан?
- Нет. Ну и память у тебя, бабушка!

25.08.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Идя на свидание, вместо смазки купил контактный клей.
Теперь лежим вместе на одной каталке в хирургии, ждем операции и гадаем, то ли у меня член отрежут, то ли у нее п...у вырежут.

Professor (20)
1
Рейтинг@Mail.ru