Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Professor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Глава "Apple" Тим Кук на днях публично заявил о своей нетрадиционной сексуальной ориентации. После чего оказалось, что логотипом "Apple" является не яблоко, а укушенная ЖОПА.
АвтоВАЗ поднял цены на автомобили ВАЗ на 1%, вследствие чего продажи упали на 5%. На сколько процентов надо поднять цену автомобилей ВАЗ, чтобы их продажи полностью остановились?
Короче, расклад такой - На перекрестке гаишник тормозит джип, у джипа медленно опускается стекло, гаишник, нагибаясь, туда суется, стекло обратно подыматся и зажимает его морду. Из джипа выходит амбал и пялит в зад гаишника, закончив это дело, спокойно садится в машину и уезжает. Ошарашенный таким поворотом событий гаишник, приходя в себя видит неподалеку изумленного увиденным мальчика Гаишник- Слышь пацан !, ты номер видел ? Мальчик- Такого номера дяденька я даже в цирке не видел !!! :) Professor
Отрывок из сегодняшних новостей на газете.ру (21 мая): "Нацагийн Багабанди уверенно победил Раднаасумбэрэлийна Гончигдоржа" Мдаа.. Иванов победил Петрова
В отдаленное грузинское село приезжает коммисия из центра с проверкой. Ну туда-сюда сходили, возвращаются через час ошарашенные к директору: -Там ваши ученики во дворе ослику хвост приподняли и делают с ним такое, такое что просто ужас !!! На что директор многозначительно загибает бровь и спрашивает: -А ослик был бэлий или чорний ? Коммисия в растренности: -
Работаю я на производстве шампуня. Работа связана с до фига и больше количеством химии (это только в рекламе говорят, что все компоненты природные). Есть у нас специальные люди, которые всю эту химию смешиваю в котлах и варят шампунь. Ну вот. Короче вчера разговариваю с таким человеком по имени Анатолий и он жалуется, дескать со всей этой химией даже в жопе уже мыло. Ну поговорили разошлись. Минут через 30 мне понадобилось помыть чашку, а ближайшая раковина в туалете. И прямо перед этим из сортира выходит Анатолий. Ну я захожу, открываю кран и взгляд мой падает на унитаз. А там пена через край лезет >:О Так что мойтесь граждане шампунями, улучшающими стул!
Глава Центризбиркома раскрыл некоторые секреты модернизации предстоящих выборов с использованием лототронов. Теперь каждый избиратель будет нажимать кнопку лототрона. И за кого из кандидатов проголосует лототрон, за того будет считаться, что проголосовал избиратель :)
Бегут кабаны. Из кустов выходит пьяный заяц и говорит: `Сало, стоять. Проблемы есть. `Кабаны: `Нет`. Заяц: `Сало съебывай`. Второй раз бегут кабаны. Из кустов выходит заяц еще хуже прежднегоиговорит теже слова. Ну третий раз хотят кабаны пробежать и думают как это сделать так, чтоб заяц их не остоновил. Кним подходит волк и говорит: `Вы бегите впереди, а я завами следом. Бегут они с волком, а на встречу им заяц. Заяц говорит: `Сало, стоять. Проблемы есть. Волк кабанов раздвигает и говорит: `Есть`. Из кустов выходит медведь пьяный в стельку иговорит: `Сало съебывай, проблемы стоять`.
Значит так, живу я в Норвегии уже 2,5 года, но все равно ухахатываюсь над многими выражениями. Чего стоит хотя-бы их вариант слова торт! Как известно, в английском это cake / произносится как кейк /. Норвежский, однако, имеет то же правило, что и немецкий: как пишется, так и произносится. Прочитайте кириллицей слово kake... :)
Теперь собственно причина этой истории. Одна из бумажных фирм(с фокусом на туал. бумаге) называется.... простите...SERLA.
P.S. Есть еще порошок для посудомоечной посуды - SVINT.
Этот ужас произошел буквально только что - вчера вечером. Гуляли мы с друганом по Невскому, зашли в какой-то бар, взяли бутылку, сидим, никого не трогаем. И вдруг появляется девушка красоты неописанной, и сразу подсаживается к нам за столик. У нас с корешом мелькнула одна и та же мысль: надо ее поиметь. Мы ее, есссно, угостили, и тут она приглашает нас к себе домой! Мы на негнущихся ногах поползли за ней, она затаскивает нас к себе в квартиру, включает музыку, и мы, совсем потеряв голову, начали скидывать одежду. Хозяйка тоже разделась, и тут мы чуть не свалились в обморок! Во-первых, у нее были необхватные сиськи ! Но не это заставило нас выблевать на пол все, что мы с'ели за последнее время. У нее был ЧЛЕН! Едва я смог разогнуться, схватил одежду и как был, выскочил из квартиры. следом за мной вылетел мой приятель, сопровождаемый горестными воплями хозяйки - "Подождите, мальчики, куда же вы?" С сегодняшнего дня буду снимать с телок только на пляже. Там хоть видно, есть у нее х@й или нет!
Прихожу домой, пока переодевался жена оставила 4 месячного озорника лежать на кровати, тогда как второй, старший 2 года ошивается вокруг. Старший подошел к млажшему явно с любезными намерениями потрепать за руку или что то в этом роде. Я толком не вижу, что происходит только видно, что старший нагибается к младшему, потом разгибается и они оба хохочут. И так повторяется пару раз. Подкрался тихонько поглядеть что же происходит. Картина маслом: Младший лежит, смотрит на старшего. Старший нагибается и засовывает свой носик в рот малышу, тот его ессно начинает инстинктивно сосать. Старшему щекотно он хохочет, младшему смешно смотреть на хохочущего старшего с мокрым носом :)))
Работаю в компьютерном магазине. На днях прикол был. Я думал такое сочиняют специально для анекдотов! Приходит дядька и покупает набор - чистящая дискета, гель в тюбике и инструкция (правда на иностранном языке). Потом уходит. Потом снова приходит и говорит "я себе сидиром запорол с вашей чистилкой". Мы там минут 10 пытаемся выяснить как он смог запороть сидюк дискетой. Ну слабо я как то представляю что кто-то может догадаться дискету в сидюк запихать :) Так нет же все круче. Народ умный пошел! Он намазал обычный диск гелем и сунул его в сидюк для очистки привода! Мы говорим: "Так там же дискета, блин! Ведь ее надо смазать и дисковод чистить!" "А я, говорит, думал на ней драйвера!". А вы говорите американцы тупые. У нас тоже чудиков хватает.
Самой дорогой и дурацкой оплошностью российской космонавтики оказалась отсылка в космос крымских улиток. Улитки не дожили до возвращения. Аналогично не дожила и контрольная группа улиток на земле. Горе-ученые, посылавшие улиток, не учли, что крымские улитки так долго не живут...
Вычитал на сайте СониЭрикссон. Вершина инжинерной мысли! вот для чего нужен дисплей на беспроводной гарнитуре: (компетентное мнение специалистов компании)
Ты ведешь автомобиль, зазвонил телефон. Не отвлекайся, чтобы посмотреть на экран телефона, всего лишь взгляни на информационный дисплей гарнитуры, снабженной Bluetooth™. Ответь на звонок или отклони его одним нажатием кнопки на телефонной гарнитуре.
Во как!!! смотреть на телефон это ужасно неудобно. А снять ухо и посмотреть номер на нем это архинужная штука!!! ;-)
http://www.sonyericsson.com/spg.jsp?cc=ru&lc=ru&ver=4000& template=pp4_loader&php=php1_10251&zone=pp&lm=pp4_1&pid=10251 Professor
50-й год продовольственного эмбарго России. Старушка в магазине: - У вас есть финский сервелат? - Нет. - А норвежский лосось? - Нет. - А итальянский пармезан? - Нет. Ну и память у тебя, бабушка!
Идя на свидание, вместо смазки купил контактный клей. Теперь лежим вместе на одной каталке в хирургии, ждем операции и гадаем, то ли у меня член отрежут, то ли у нее п...у вырежут.