Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Pyros
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Носов сломал нос Пушкин выстрелил из пушки Ленин был Надиным Гончаров слепил горшок Толстой заметно сбросил вес ГЕЙтс (Билл) имел голубую мечту: найти друга Быков мог много телок за раз Сталин заржавел Блок хорошо защищался в боксе Цветаева собрала гербарий Горький перешел на пиво Лебедь (генерал) встал раком, в результате чего подружился со щукой Радзинский охрип Некрасов покрасил забор Салтыков-Щедрин страдал раздвоением личности Грибоедов отравился грибами Лесков придумал леску и намотал ее себе на ус Распутин был первым в Роду Путиных (распутин, двапутин, трипутин) Путин был родственником Распутина Эйнштейн назвал сына Франк Соловьев рассказал басню Черномырдин пошел в баню Ричард Львиное Сердце пересадил себе жабры и стал ихтиандром Лужков шел по лесу и увидел участок, покрытый травяной растительностью Трахтинберг уже всех затрахал ПРИМАков перешел на Bond Березовский посадил березу Дарвин залез на березу, посаженную Березовским, и начал кукарекать Генри МУР пошел работать в Угрозыск Рабинович оказался евреем Гапон продавал наркоту народу из-под рясы Манделла сменил фамилию Маршак сочинил марш
Штирлиц заглянул под березу и не увидел подберезовиков, затем он заглянул под осину и не увидел подосиновиков. Тут Штирлиц споткнулся о пенек и упал лицом в сугроб. "Не сезон", - подумал Штирлиц.
Совет женщинам: На любой вопрос незнакомых мужчин отвечайте:" 500$. В час. " Совет мужчинам: Никогда не отказывайте женщинам, даже если они просят у вас деньги.
Нес заяц стакан анаши. Тут волк из-за куста как выпрыгнет. Короче была анаша зайца а стала волка. Идет заяц грустный-грустный, а ему навстречу медведь: МЕДВЕДЬ: Что косой такой убитый? ЗАЯЦ: Да вот нес я два стакана анаши, один себе, другой тебе, а тут волк напал на меня и забрал все. МЕДВЕДЬ: Нехорошо. Нужно льву сообщить. ЗАЯЦ: :-)
Приходят они ко льву: МЕДВЕДЬ : Эй, лев, что за беспредел в лесу творится? Наш общий друг заяц нес нам с тобой мешок анаши и тут появился волчара, мешок у зайца отнял и убежал в совершенно неизвестном направлении к себе в логово. ЛЕВ : Что за... Нужно созывать совет зверей
На следующий день лев созвал совет зверей: ЛЕВ : Звери, товарищи, братья! Вчера наш лучший друг заяц в поте лица добыл самосвал анаши. Он старался не ради себя, а ради всего леса! (Бурные аплодисменты) Но гнусный волк отнял у зайца всю анашу, а самосвал угнал в неизвестном направлении, а сам в неизвестном направлении скрылся у себя в логове. Что скажете, звери? ЗВЕРИ : Найти и опустить волчару... Опустить волка позорного... Порвать гниду... ... ... ... ...
В общем поймали волка и ведут по лесу. Заяц рядом с волком идет: ЗАЯЦ(ухмыляясь): Ну что, ПИДОР, накурился?
- Людочка, мы с тобой уже 2 года вместе живем, а ты ни разу мне минет не сделала, почему? - Понимаешь, Алексей, мне в детстве папа всегда запрещал всякую хуйню в рот брать.
- Слышал я, Петр Андреич, новую мануфактуру открыли? - Вот пропиздоны, уже на каждом углу всем пидорам распиздели, гребаные суки, да ебать я хотел таких... простите, а не соблаговолите ли подсказать, кто вам про мою мануфактуру сообщил, любезный Андрей Иванович?
Чем выше разрез на платье у женщины, тем легче бежать ей от мужчины, но тем более велико желание мужчины бежать за ней. Чем глубже разрез платья на груди женщины, тем легче дышать ей, но тяжелее мужчине.
Вовочка опоздал на урок. - Вовочка, ты где был? - Картошку жарил, Марья Иванна. - Ладно садись. Тут вслед за Вовочкой заходит заплаканная девочка. - А ты Картошкина где была? - В лифте застряла.
На уроке учительница спрашивает детей: - Ну-ка дети, кто скажет мне какое-нибудь слово на букву Б? Тянет руку Вовочка. "Вовочку я спрашивать не буду, вдруг скажет что-нибудь нехорошее," - думает учительница и спрашивает Таню. - Булочка. - Отвечает Таня. - А теперь, дети, скажите слово на букву Х. Вовочка опять тянет руку. "Лучше я Вовочку спрашивать не буду, еще скажет похабень какую-нибудь" - думает учительница и спрашивает Машу. - Хлебушек. - Отвечает Маша. - Молодец, Маша. А теперь скажите кто-нибудь слово на букву Р. Вовочка опять тянет руку. "Ну уж на Р Вовочка ничего плохого не скажет" - думает учительница. - Ну Вовочка, ты руку долго тянешь, можешь ответить. - Булочка, Хлебушек, я уже обосрался весь, мне выйти надо.