Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: QWER
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходят они со шмоном в некую организацию, сферой деятельности которой является торговля э-э-э-э... Ну, в общем, в секс-шоп. Всем понятно, что основной целью налоговиков является поиск чего-либо, позволяющего ущучить за неполное отражение выручки и (соответственно) за неуплату налогов (документики, налик и т.д.) Но ничего такого не ищется. Налоговики в задумчивости. И тут видят вмонтированный в стену сейф и командуют: - Открывайте. Сотрудники: - Ключа нет. Налоговики: - Сломаем. Сотрудники: - Ломайте... Берут кувалду (ну или что там у них есть:-) и начинают крушить стену (иначе неудобно дверь ломать), затем подбираются к двери сейфа, ломают (надо понимать, что этот процесс занял у них... определенное время, сколько точно - история умалчивает, но надо думать - не менее часа. Как вы думаете, что они нашли в сейфе? (Вы еще не забыли, чем именно торгует магазин) - Правильно - один ФАЛЛОИМИТАТОР!
P.S. Откуда проверяемые заранее узнали о предполагаемом визите и чем все закончилось - это уже совсем другие истории:-))
Останавливет мент мерс. Подкатывает: - Сержант Петренко, Ваши документы. Тут плавно опускается заднее стекло, а там генерал значиться ментовской. Мент срывается к генералу: - Т-рищ генерал! Разрешите доложить... Генерал так не спеша достает кошелек: - Ну доложи сынок, доложи.
Останавливет мент мерс. Подкатывает: - Сержант Петренко, Ваши документы. Тут плавно опускается заднее стекло, а там генерал значиться ментовской. Мент срывается к генералу: - Т-рищ генерал! Разрешите доложить... Генерал так не спеша достает кошелек: - Ну доложи сынок, доложи.
Попал мужик на необитаемый остров к туземцам. Ну они ему и говорят:"если ты не покажешь нам какое-нибудь чудо, то мы тебя съедим". Мужик, недолго думая достает зажигалку и с криком "ВОЛШЕБСТВО" он зажигает ее с первого раза. Кнему подходит вождь и говорит: "поздравляю тебя чужеземец, ты можешь плыть домой. Только скажи, где ты нашел такую волшебную зажигалку, которая с первого раза зажигается.
Заходят три негра в русскую баню. Раздеваются, достают венички. Ну наши мужики в бане, такие офигевшие, смотрят, а у одного негра член белый. Ну один самый смелый подкатывает к этим самым неграм, спрашивает: - Слишь мужик, а че ты сам-то негр, а хер белый? Негр оборачивается: - Во-первых, мы не негры, а шахтеры! - А во-вторых ко мне вчера жена приехала...
Приключилась эта история с моим другом Игорем в веселые студенческие годы. Он тогда (как и я) состоял в почетном ордене Синее Братство Украины (СБУ). Прикол названия в том, что инициалы соответствуют службе безопасности типа российской ФСБ. Так вот, как-то решил он с приятелем уничтожить несколько бутылочек, сели у приятеля дома, пропустили по первой и тут мать в дверь звонит. Кстати сказать, мать нашего Игорька на нюх не переносит. Ну приятель говорит: „Ты вали под стол, она ненадолго, похавает и через 15 мин свалит!” и бутылку ему туда всунул, чтоб не скучал. Тут важно сообщить, что бухали они на кухне, а он его под стол соответственно в зале заныкал под телевизором. Ну мать заходит, мол обедаешь, умница дочка. Тут телефон зазвонил, мать подняла, а там (ну есессно) мать Игорька, молвит: „Моего Игорчика у вас нету случайно, а то где-то 2 суток дома мол не ночует, у него же серце больное.” - Да что вы, что вы, мой сыночек дома сам сидит за конспектами, умничка! Ну покалякали они, мать приятеля и рассказывает: „Этот Игорь вообще от рук отбился, водку где-то жрет, мать волнуется. Ты с ним, сыночек, не водись, он плохой мальчик.” - Да мам, что ты! Я сижу за конспектами. Наука, мам, прежде всего! - Ну вот и умница. Устала я, включи мне че-ни-ть по телеку. А то с работы нас седня пораньше отпустили. И мать неожиданно быстро проникает в комнату и сама включает телек. То, что приятель, конечно, начинает выдумавать разные поводы, чтобы она куда-ни-ть вышла, не стоит объяснять, но все в пустую. В комнате явно слышно сопение. Приятель включает громче телек. И тут через полчасика просмотра телека из-под стола начинает доноситься сначала неуверенно, но потом все крепчает уверенный мужской храп. Мать подлетает к столу, открывает, а там Сюрпрайз!!! Приятель на немой вопрос матери выдает: - Игорь, а ты че здесь делаешь? Игорек в тон приятелю: - Сплю. (Игорек, пока под столом сидел, пил из бутылки, пока позволял стол, а потом стало скучно, вот и уснул.)
Во время моей учебы в филиале МГЮА (юр. академия) был у нас препод отличался клинической любовью к своему предмету (конституционное право зарубежных стран) являлся он также и председателем избирательной коммисии нашего города. Незнание конституции какой-нибудь африканской супер державы типа Лумумбы-размером 2 на 3 километра приравнивалось к смерти (до сих пор эта херня мне не пригодилась-хотя занимаюсь отчасти и зарубежным правом)мучил он всех безбожно, особенно когда пришлось ему поучаствовать в издании брошурки листов на 30 в которой была его глава. Только наизусть и никак по другому она по его мнению не училась. Народу из-за его предмета повылетало (часто его предмет оставался последним у студента, просто нервы уже не выдерживали и люди бросали учебу и на 5 курсе) здача ему конторольной в первый раз по его мнению недопускалась даже если она была на 5 баллов и полностью идеальна. И както пришла лафа-ну не переизбрали его председателем избирательной коммисии-попал он в опал. Единственный его доход теперь был от преподавания дорогого для него предмета. А теперь как говорится итог его издевательств. Как известно в юр. институтах частенько учатся личности из правоохранительных органов, а года это были 93-98, много высоких чинов без положенного образования занимали неплохие должности. А как говорится учится дан приказ. Первый раз его взяли за 100 метров от института-для профилактики дали ему 15 суток (как известно делается это очень просто, ругался матом, справлял нужду чем нарушал общественный порядок, а свидетель это дело наживное в каждом горотделе хулиган это потенциальный свидетель) Он не понял и стал еще злее особенно к органам. Провели повторную профилактику дали еще 15 но к окончанию его срока его снова возле ворот ждал уазик с улыбающимися лицами, и сразу без отрыва еще 15. Как мне расказывал один из участников экзэкуции когда его встретил снова уазик-он плакал. Ну никогда небыл этот человек в местах не столь отдаленных. Кстати апосля он с грохотом был изгнан из института -за взятки. Незря сидел.