Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Rabber
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Туристическое агентство "Русская забава" предлагает горящий тур "Обратной дороги нет" в Египет. В программу тура входит: посещение площади Тахрир в Каире, прогулки по ночному городу, мародерство. Все включено: камни, дубинки, арматура.
Кто и как делает ЭТО в туалете: 1. Финансист избавляется от непрофильных активов; 2. Чиновник накладывает резолюцию; 3. Программист выпускает софт; 4. Олигарх делает по-большому; 5. Бюджетник по-маленькому; 6. А работяга просто срет.
Новость: Каждый десятый полицейский отказался сдавать тест на наркотики: 30% объяснили причину отказа, что им не по кайфу чего-то сдавать; 30%, что им просто в лом; 30% сказали о нежелании потому как их пробивает на жуткий "хафчик"; 10% заявили, что подсаживаться на измену они не собираются.
"Росагролизинг" выявил пропажу техники. "По бумагам вся техника числится, но по факту мы выяснили, что нет 158 единиц техники. Мы проводим проверки, почему этой техники нет" - сообщил на встрече с премьер-министром РФ Владимиром Путиным глава Росагролизинга Валерий Назаров. Анталья. Пляж. На лежаках уютно расположились 2 комбайна. Один другому: - Слушай, а нас искать будут? Другой не спеша попивая солярку: - Ну недели две поищут, а потом им надоест и сами пахать начнут.
Ужасы нашего городка. Мэр Москвы Сергей Собянин с инспекцией посетил один из спальных районов столицы. Собянин указал на один жилой дом и обратился к сопровождающим его чиновникам: - А почему этот дом стоит в неположенном месте? Чиновники с усердием что-то записали в свои блокнотики и все пошли дальше осматривать достопримечательности. Через полчаса мэр возвращаясь обратно с недоумением обратил внимание, что того дома вроде нет. Чиновники: - Так Вы же сами сказали Сергей Семенович, что дом стоял в неположенном месте!? Мэр: - ааааааааааааааааааа......
В связи с переходом в России на постоянное летнее время группа молодых коров из движения "Коровы. Вперед!" написали Президенту открытое письмо, где, в частности, признают, что после увеличение времени на один час удои резко возросли, но в то же время они обращают внимание Президента на то, что вымя у коров не резиновое. В письме также прозвучала просьба коров прислать им НАНОВЫМЯ в целях повышения качества выпускаемого молока и принятой государством программы модернизации с учетом инновационных направлений развития до 2020 года.
Президент России потребовал сделать из инновационного центра "Сколково" "стреляющий бренд". Ну да! Сначала все разворовать, а потом на сытый желудок и пострелять можно по тарелочкам.
Стас Михайлов написал новую песню по заказу фармакологической компании производящей противодиарейное средство: "Без тебя, по ночам я обсираюсь без тебя, без тебя, все поношу и поношу без тебя....
Объявление на входе в цирк: Вчера из нашего цирка сбежал шимпанзе по кличке Петя. Особые приметы: При встрече представляется человеком. Убедительная просьба, ему не верить, он примат.
Горячая викторина. Участникам предлагается ответить на вопрос: Какого Фурсенко у президента Медведева возникло желание уволить? а) Фурсенко - министра образования РФ б) Фурсенко - президента Российского футбольного союза
Розыгрыш призов и подведение итогов викторины состоится сразу после увольнения одного из кандидатов.
Встречаются два приятеля: - Привет, как у тебя на личном фронте? - Да познакомился с одной тут, но крутит динамо. - Как познакомились? - На стадионе "Динамо", на матче "Динамо" Москва - "Динамо" Киев - А живет она где? - Около метро "Динамо", но сейчас переезжает в центр на Динамовскую улицу - Работает? - Да, на заводе "Динамо" технологом по эксплуатации динамо-машин - Сочувствую
Пациент врачу: - Доктор, мне прописали лекарство от кашля, но оно не помогает. - Скажите голубчик, а сколько раз в день Вы его принимаете? - Как обычно, перед сном в попу засовываю.
Из доклада: В Общероссийский народный фронт хотят вступить такие организации как: - движение "Забитые мусоропроводы Урюпинска"; - движение "Трезвые водители Йошкар-Олы"; - ассоциация прогулочных катеров Поволжья; - общество "За безграничную ответственность"; - фонд помощи ветеранов живодерного дела; - партия "Оленоводы Москвы"; - группа любителей тишины и свежего воздуха; - союз защиты бактерий от произвола Роспотребнадзора.
Ленинград. Середина 60-х годов. В одной из школ учительница по русскому и литературе проводит урок на тему: "Кем я хочу стать, когда вырасту". Училка обращается к Вовочке: - Вовочка, а кем ты хочешь стать? - Разведчиком, Марья Ивановна. - Почему? - Мне нравиться следить, внедряться, вербовать. - А если тебе надоест это дело или ты не справишься, чем тогда будешь заниматься? - Ну тогда пойду в президенты или на худой конец стану премьер-министром.
Генеральная прокуратура обнаружила, что пропало 360 тысяч километров дорог. Из неофициальных источников поступила информация, что пропавшие дороги уже найдены на даче одного высокопоставленного чиновника.
Из письма английского писателя Льюиса Кэролла жене: - Дорогая, я уже нахожусь в России 3 месяца и понимаю, что мое произведение "Алиса в стране чудес" полная чушь. Как я узнал из рассказов этих русских у них водятся страшные существа ментозавры, которые отлавливают беззащитных хорьков и отдают их на съедение не менее страшным существам единорогам. Этих существ разводит некий дядя Вова, который, кстати, держит в кремле ручного говорящего медведя и подкармливает его. Говорят также, что дядя Вова по ночам выходит из своего белого дома, садиться на желтое чудовище по имени Лада Калина и внезапно может нагрянуть в каждый дом с проверкой о том как проходит подготовка к какой-то Олимпиаде.....
Беседа через дверь: - Добрый день, полиция! Скажите, Сидорчуки здесь проживают? - Да, но их нет дома - Когда они будут? - Понятия не имею - А с кем я разговариваю? - Откуда я знаю с кем вы разговаривайте
МИД РФ обнародовало данные о количестве стратегических наступательных вооружений (СНВ) России и США, полученные после обмена данной информацией. Встречаются две ракеты американская и русская: Русская ракета американской: - Как ваш президент поживает? - Рулит - А ваши? - Пилят
Забавные "ошибки" Google-переводчика, который перевел с белорусского на русский язык слово "ниже" как "Лукашенко неадекватен", а при переводе фразы "Путин едет на желтой "Калине" с русского языка на английский сервис выдавал результат: Putin goes to a yellow Mazda.
Хотел было перевести слово модернизация, но испугался, что он переведет его как-нибудь не так, ну например,Medvedev is full idiot.
Премьер-министр Владимир Путин сообщил, что после президентских выборов в марте 2012 года он пойдет умываться и в гигиеническом смысле этого слова, и в политическом. На его высказывание молниеносно отреагировали жители деревни Повторюшкино. Они приняли решение наконец-то пойти помыться в баню сразу после выборов.
Интернет-сообщество обсуждает «ошибку» Google-переводчика. Система с белорусского на русский слово «ниже» перевела как «Лукашенко неадекватен». Также при переводе предложения «Путин едет на желтой «Калине» с русского на английский сервис выдал результат: Putin goes to a yellow Mazda.
Сегодня захотел перевести в Google на английский слово модернизация, но испугался, что еще как-нибудь не так переведет, ну например, Medvedev will become president in 2012
Холмс: - Ватсон, я раскрыл тайну собаки Басилашвили. Ватсон: - Холмс, может вы имели ввиду Баскервилей? Холмс: - Нет Ватсон, именно Басилашвили. Ватсон: - И в чем же эта тайна заключается? Холмс: - Он не собака, а актер.
Петька Чапаеву: - Василий Иванович, я собрался женится! - На ком? - На Аньке пулеметчице. - Мне её перед этим надо испробовать. - Василий Иванович, чего её испробовать-то? Боец она давно проверенный. - Нет Петька, ты не понял, испробовать её как женщину. - Как женщину это можно. Завтра она с утреца коня на скаку остановит и в горящую избу войдет!
Говорят в Белоруссии запретят песню "Мы к вам заехали на час" из мультфильма "Бременские музыканты". По мнению некоторых в припеве есть призыв к "молчаливому протесту": "Ну-ка все вместе уши развесьте, Лучше по-хорошему хлопайте в ладоши нам!"
Госдума утвердила ужесточение правил продажи и распития алкоголя. Распивать спиртные напитки запрещается во дворах, подъездах, на лестницах, лестничных площадках, в лифтах жилых домов, на детских площадках. А про подвалы и чердаки ничего не сказано. Ну значит будем бухать там, где законно и прохладно.
Ходят слухи, что по новому генплану Москва вырастет не до границ с Московской железной дороги, а аж до границ с Белоруссией и немножко до Калининградской области.