Поиск по автору:

Российская аксиома: во всех парках и садах, где берут плату за вход
обязательно есть своя дырка в заборе.

Русское фэнтези: Путин подал документы в Центризбирком для регистрации
на президентских выборах, а ему отказали.

- Ты зачем сына китайским именем назвал?
- Ему в недалеком будущем пригодится

Новые достижения политкорректности и гуманности к животным: В США теперь предписано черных котов называть афрокотами.

В России есть ВСЕ, чтобы делать НИЧЕГО!

Американцы пытаются решить свои проблемы с помощью психоаналитика и наркотиков, а русские с помощью друзей и алкоголя.

Прямая линия с Владимиром Путиным или Судный день мэра Йошкар-олы

- У нас сегодня минус 20, а в Польше плюс 10.
- Конечно. Полякам же американцы помогают!

Госдума утвердила ужесточение правил продажи и распития алкоголя.
Распивать спиртные напитки запрещается во дворах, подъездах, на
лестницах, лестничных площадках, в лифтах жилых домов, на детских
площадках.
А про подвалы и чердаки ничего не сказано.
Ну значит будем бухать там, где законно и прохладно.

Девиз России: "Завтра или послезавтра все будет сделано!"

Президент США Джо Байден своей жене:
- Джил, я скоро умру!
- С чего ты взял Джо?
- Ко мне сегодня приходил Бог. Он выглядел как добродушный старичок с благообразной седой бородой.
- Джо, это был премьер-министр Индии Моди.

Из дневника:
22 апреля. Купался в озере.
26 апреля. Катался на лыжах по озеру.

Виталий Кличко в твиттере: На днях был в Нидерландах. Люди там замечательные. Приглашали и в Голландию, но я, по понятным причинам, отказался туда ехать.

Виктор Петрович поехал один в отпуск в Таиланд. Оттуда он привез полный Пхукет заболеваний.

Президент России приехал в глухую таежную деревню. На встречу собрались все местные жители.
Президент обращаясь к одному из них: - Представьтесь, пожалуйста, как вас зовут?
- Кузякин Василий Никанорович. А вас?

Премьера! Смотрите во всех кинотеатрах страны фильм "Приключения Петрова и Боширова в Англии".

Если наши сегодня выиграют, то я напьюсь. Если проиграют, то тоже напьюсь. Боюсь, как бы ничьей не случилось!

- Папа, а в чем выражается богохульство?
- Это, сынок, когда твоя мама говорит мне: "Опять всякую дрянь пил!"
- И где тут богохульство?
- Ну как же, такое говорить про водку!

Саакашвили: вор-грузин
Аваков: вор-армянин
Яценюк: вор-еврей
А вместе они украинцы.

- Что больше всего объединяет жителей бывшего Советского Союза?
- Русский мат.

Внимание! Уникальная акция курортов Краснодарского края "Грязевые ванны под солнечным небом Анапы и Геленджика".

Звонок в скорую помощь:
- Алло, скорая!
- Да, слушаю вас
- Примите, пожалуйста, ложный вызов.

Администрация Урюпинска приносит свои извинения всем посетителям сайта администрации города за досадную ошибку. Следует читать вместо "Нафиг приема посетителей" "График приема посетителей".

Врачи сказали, что я здоров так как у меня обычный грипп.

Вопрос от зрителя Путину на передаче "Прямая линия с Президентом":
- Владимир Владимирович, меня зовут Андрей. Я бы хотел вас спросить про подавление оппозиции...
Путин перебивает: - Андрей, а как вас по отчеству?
Пауза. Зритель мнется.
Путин: - Да ладно, я пошутил, Андрей Сергеевич Петров, 1969 года рождения. Проживающий по адресу: город Москва, Ленинский проспект, дом 20, квартира 70. Временно безработный отец двух детей...

Чиновник: - Сделаем все возможное, чтобы не было нареканий от президента, ну и от этих как их...граждан.

Президент России подписал указ о продолжении лета в сентябре.

Маленький Вовочка отцу:
- Пап, хочешь я пойду и попрошу у соседа дяди Юры эрекции для тебя?
-.....?
- А то я слышал мама говорила своей подруге по телефону, что у дяди Юры она постоянно есть, а у тебя только по большим праздникам.

Президент США Трамп на годовщину свадьбы подарил жене Лихтенштейн.

Белый дом США считает недопустимым использование в выборах каруселей, чертовых колес, мельниц, русских горок, а также других аттракционов.

- Слушай, оказывается евреи придумали столько разного!
- Например?
- Евровидение, евроремонт, еврофонды, евромайдан...

От линии до линии с президентом живут чиновники весело, а линия всего 2 раза в год.

- Официант, у меня в супе муха плавает!
- Это комплимент от нашего заведения!

Народная русская забава: Выпускать подозреваемого из страны, а потом бегать за ним по всему миру.

На приеме у врача:
- Ну-с, голубчик, на что жалуетесь?
- На тёщу, но иногда и супруга пошаливает.

Поставил будильник на 7.00. Проснулся и переставил на 8.00. Потом на 9.00. Потом еще на 10.00. Встал в 12.00.
Будильник на 10.00 не зазвонил. Обиделся, гад!

- Ты еврей?
- Наполовину.
- Запомни, сынок, евреев наполовину не бывает!

- Не люблю, когда много работы и когда её мало!
- А чего ты любишь-то?
- Я вообще работать не люблю!!!

Две стадии жизни русского народа:
"Ужас! Как надоел этот бардак!" и "Ужас! Это же какой-то 37 год!"

Ущерб по делу о хищении имущества Всероссийского общества глухих составил более 200 млн рублей.
Глава общества заявил, что он об этом ничего не слышал.

- Алло, это милиция?
- Нет, вы не туда попали. Это полиция.

Сенсация! На экраны страны вышел российский фильм, в котором НЕ играет Сергей Безруков.

Курсам парикмахеров-стилистов требуется мальчик для бритья.

Абсурд: Только в России деньги на счету по безлимитному тарифу могут закончиться.

В семье цирковых артистов Ивановых жена пилит мужа и дома и на сцене.

Узбекский повар Заказ Обедов.

Разговор двух бабушек на скамейке:
- Слышь, Петровна, а твой внук с курорта уже вернулся?
- Да. И представляешь, он там какую-то хламидию подцепил!
- Не русская, что ли?

Президент США Трамп ввел в апреле против Москвы снег толщиной в размере 17 сантиметров.

Новость дня: Папа Римский Бенедикт XVI признался, что ушел в отставку по указанию свыше. Путин что ли ему позвонил?

- Моя жена мне всегда говорит ДА!
- А в чем это выражается?
- Ну, например, вынесешь, дорогой, мусор, да?, посмотрим вместо футбола мой любимый сериал, да? или сделаешь в квартире моей мамы ремонт, да?