Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Rabber
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Реклама: Политические партии создаются в нашей компании. Спешите. Ваши сторонники ждут! Быстро и Грамотно! С 1 июня цены на регистрацию движений и союзов снижены на 20% Внимание! Акция! За регистрацию 2-х партий и более ценные призы и подарки!
У тебя проблемы в семье, надоела работа, ты устал и хочешь новых острых ощущений, тогда приходи на митинг и получи непередаваемый релакс и удовольствие!!!
В ресторане: - Официант, а что у вас есть из салатов? - Могу предложить вам салат "Тещин язык" из кабачков - А он острый? - Нет - Странно, "Тещин язык" и не острый?!
Последнее заседание правительства перед Новым годом. Премьер-министр: - Господа министры, мы в этом году хорошо поработали и у нас в бюджете появились излишки. На что их потратим? Один из министров: - Может пригласим на новогодний корпоратив Стаса Михайлова? Премьер-министр: - Думаете, нам на это хватит?
Был на собеседовании в табачной компании. Спросили "Курю ли я?". Честно ответил "Нет". Не взяли. Потом был в алкогольной компании. Спросили "Пью ли я?". Опять честно ответил "Нет". Не взяли. Сейчас иду устраиваться в центр здоровья. Вот, думаю: "Говорить, что я здоровый или нет?"
Минфин обнаружил на Кавказе "плохое управление финансами". Звонок из Минфина: - Добрый день - Аллах, акбар! - Нам сообщили, что Вы не умеете управлять финансами. - Э, дорогой, слушай, какие финансы-шмынансы, когда калаши заедают, а стингиры по целям не попадают.
Пьяных водителей предложили лишать прав пожизненно. Дорога. Гаишник останавливает машину. За рулем сидит кролик. Гаишник: - Ваши водительские права. Пауза. Я проверил по базе, Вы лишены прав пожизненно за вождение в нетрезвом виде. Кролик: - Да, но это было в моей прошлой жизни.
Новость дня: Депутаты сядут на асфальт на Тверской и не будут вставать, пока Госдума не вернет депутату-коммунисту Бессонову неприкосновенность. Ага, знаем этих деятелей! Потом они будут требовать вернуть депутату Бессонову невинность и проход по детскому билету!
- А я с животными умею разговаривать - Вон собака идет. Спроси ее о чем-нибудь. Через паузу: - Ну поговорили? - Да - И чё рассказывает? - Да говорит, что жизнь у нее собачья!
В связи с переходом в России на постоянное летнее время группа молодых коров из движения "Коровы. Вперед!" написали Президенту открытое письмо, где, в частности, признают, что после увеличение времени на один час удои резко возросли, но в то же время они обращают внимание Президента на то, что вымя у коров не резиновое. В письме также прозвучала просьба коров прислать им НАНОВЫМЯ в целях повышения качества выпускаемого молока и принятой государством программы модернизации с учетом инновационных направлений развития до 2020 года.
Звонок в медцентр. - Здравствуйте, я насчет вашего объявления по трудоустройству на работу. - Добрый день! А что вы можете? - Я умею убирать ячмень. - Извините, нам аграрии не требуются.
Новость дня: Российский диссидент и оппозиционер Буковский, живущий в Великобритании объяснил обвинения английской полиции в производстве и хранении им детской порнографии происками ФСБ. Ага, Физического Сексуального Безобразия.
Газовый кризис в Европе. Где-то по Альпами. Однажды, в студеную зимнюю пору... - Откуда дровишки? - Из леса, вестимо. - Отец, слышишь рубит, а я отвожу. (В лесу раздавался топор гомосека). - А что, у отца-то большая семья? - Семья-то большая, да два человека Всего мужиков-то: отец мой да мать...
Звонок на радио. Слушатель: - Поставьте, пожалуйста, известную песню про столицу Филиппин город Манила. Ведущий: - Это какую же? Что-то я не помню такой. Напойте. Слушатель: - Ну как же! Вот эту. Ягода малина нас к себе Манила...
Маленький мальчик спрашивает у своего отца: - Пап, а сколько живет в Нью-Йорке? - Да столько же, сколько и в Москве - А в Москве? - Ну, как в Нью-Йорке
Про шоколадные автоматы. На кондитерской фабрике Рошен, принадлежащей президенту Порошенко наладили выпуск автоматов из шоколада для нужд фронта. Как уверяют создатели автомата из него можно пострелять, а если боец попал в окружение, то и съесть...
Выдержки из Эротической энциклопедии. Новое издание. 2013 год: 1. Легкий пехтин - получение удовлетворения путём возбуждения без непосредственного контакта. 2. Жесткий гудков - основан на эротическом обмене властью и иных формах отношений, затрагивающих ролевые игры в господство и подчинение.
- Слушай, в том месте, где ты советовал клёва совсем не было! - А ты произносил заклинание "Ловись, рыбка, большая и маленькая"? - Шутишь - Ну не знаю, не знаю. Когда там рыбачил Путин заклинание срабатывало.
На премьере фильма "Ржевский против Наполеона" поручик Ржевский так громко и отборно матерился по поводу картины, что у приглашенных Ксении Собчак и Анфисы Чеховой потрескались губы и грудь соответственно.
Пациент врачу: - Доктор, мне прописали лекарство от кашля, но оно не помогает. - Скажите голубчик, а сколько раз в день Вы его принимаете? - Как обычно, перед сном в попу засовываю.
Новости: "Росатом" скачивал свои ноу-хау из Интернета. Надо проверить Чубайса. Может он наночастицы из компостерной кучи берет, что на огороде у его тещи.
В психбольнице главврач делает обход по палатам вместе с молодым врачом, только что устроившемся на работу в больницу. Главврач заходит в первую палату и спрашивает: - Привет, придурки! Как здоровье? На что жалуетесь? Заходит во вторую: - Привет, дефективные!... В третью: - Как дела, дебилы?... После обхода молодой врач спрашивает главврача: - Профессор, а почему вы наших больных называете то придурками, то дефективными, то дебилами? - Да потому-что с ними мягче надо, сынок. В конце концов, не называть же их психами.
Корреспондент телеканала обращаясь к высокопоставленному чиновнику: - Я смотрю, у вас скромненький мобильник! Чиновник смущенно засовывая мобилу в карман: - Да, вот хочу приобрести айфон с айпадом, чтобы чаще бывать в твиттере, но руки все не доходят. Просто сейчас очень много времени уходит на тренировки по бадминтону.
Из допроса оппозиционера Удальцова: Следователь: - Так и запишем "Я, Сергей Удальцов, встречался с грузинами с целью закупки у них гранат исключительно для производства гранатового сока. Я не мог предположить о том, что речь идет о других гранатах".