Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 марта 2024

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Звонок директору зоопарка:
- А вы знаете, что у вас звери мёрзнут?
- А вы, собственно, кто?
- Кто-кто?! Конь в пальто!
неудобные вопросы
почему узбеки, не попадающие не под одну программу Семьи, не получающие маткапитал, работающие дворниками и половину зарплаты отсылающие на родину, ебутся и рожают в два раза больше детей, чем россияне со всеми этими ништяками?
На протяжении взрослой сознательной жизни периодически к праздникам покупал в ближайшей «трешке» дорогой элитный коньяк за 25 у.е. А недавно, так случилось, родственник из деревни прислал мне бутылку «свояка». Попробовал. Теперь гадаю, откуда он выведал рецепт дорогого элитного коньяка.
Очень популярная прежде передача "Что? Где? Когда?" потеряла свою былую привлекательность. Сейчас в топ-рейтинга телеэфира могла бы выйти программа "Кто? Кого? Как?" посвященная отношениям между телевизионными звёздами.
В сто лото выигрывает каждый второй биле. Блять,почему мне всё время достаются только первые билеты?
Я очень хотел разбогатеть и все свои деньги вложил в криптовалюту. И потом на эти деньги очень разбогател… какой-то дядька…
Забивать шурупы я уже хорошо умею. А вот вкручивать гвозди пока ещё плохо получается.
А ведь история могла пойти по-другому, если бы парткомиссия, скажем, Ставропольского крайкома рассмотрела дело о моральном разложении коммуниста Горбачева М.С., подпавшего под тлетворное влияние потерявшей верные жизненные ориентиры коммуниста Горбачевой Р.С.
И запомни, Фродо, окоп - не Ородруин,
когда сорвешь кольцо - кидай туда гранату,
а не кольцо!
Градусник – за окном, но всё равно погоду сначала мы смотрим по телефону.
Дай людям выбор, и они выберут то же самое.
Но отними у людей выбор, и они развалят что угодно.
11
Если вам становится искренне интересно,
как дела у доктора, он вам уже помог.
12
Когда у великих людей едет нимб, у простых — едет крыша.
– Чем ты её обидел?
– Я сказал, что она умная. А она почему-то обиделась.
Если твой корабль получил пробоину, то это не повод лечь на дно.
С высоты своего жизненного опыта очень больно падать в новую реальность.
Сапёр Петров кое-как прикурив, трясущимися руками, сказал:
- Хуле там по воде, ты по минному полю пройди, неудачник!
Если вы не можете, закрыв глаза, пройти, не стукаясь или спотыкаясь, из любой точки вашей квартиры или дома, в любую другую точку, значит ваше жилище непомерно велико для вас.
Невидимая рука рынка крепко взяла нас за горло. От этого повсеместно раздаются хрипы, которые все кто должен их слышать, предпочитают игнорировать.
Комплимент вкусу повышает привлекательность сыра в мышеловке в 4 раза.
... - Не помню, как его фамилия. Как-то на "И". Что-то вроде "Иванов", но не по-нашему.
- Израитель, что ли?
- Во, точно.
Вам не кажется, что если перестать системно брехать на доллары,
курс рубля будет чуть меньше зависеть от такой брехни?
18
- Что происходит? Почему они бьют этого парня? Кто это?
- Да знаешь, это наш новый стрелок. Очень хотел попасть в нашу биатлонную команду.
- И что?
- После нескольких попыток он таки попал в нашу команду.
Когда мальчику подарили второго попугая, он назвал его Писькой, потому что попугай Попка у него уже был.
Война. Двое наших ползут в разведку. Который впереди дрожит со страху. Замыкающий ему - паря ты че так нервничаешь, щас колючку зацепишь - немцы нас расфигачут, на дерни 150 успокойся. Ну тот дернул. Ползут дальше. Замыкающий ему - ну что успокоился? Первый ему - ну малеха получше, но 150 еще не помешает. Ну дернул еще 150. Ползут дальше. Первый замыкающего так ножкой топ топ - слышь братуха, а давай еще по 150 и тихооонечко споем.
- Папа, тебя вызывают в школу.
- Что ты там натворил, сынок?
- Заехал в табло учителя.
- Ты ударил педагога в лицо!?
- Что ты, я просто ударил кулаком по доске.
Великий русский писатель Антон Чехов перед смертью, по свидетельству присутствовавших, сказал на немецком: «Ich sterbe» (Я умираю). А что такого, ведь великий же!
Хозяин армянского брачного агентства Эрекц Тестостерян.
Война. Танковая атака. Нарики сидят в окопе, патроны кончились, а один танк прямо на них херачит. Нарики переглянулись - дунем напоследок? Дунули. Выглядывают из окопа - танк прямо перед ними остановился, дуло опустил, стоит. Нарики в голос - ну что суки не стреляете? Снаряды кончились? А из танка сиплый голос - та ни, снаряды е, дуло забито. - а че так? - а шобы кумар не вытягивало...
Самый смешной анекдот за 10.03:
Не мудрствуя лукаво, решили заменить прирост населения на привоз населения.
Рейтинг@Mail.ru