Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Rabber
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В психбольнице главврач делает обход по палатам вместе с молодым врачом, только что устроившемся на работу в больницу. Главврач заходит в первую палату и спрашивает: - Привет, придурки! Как здоровье? На что жалуетесь? Заходит во вторую: - Привет, дефективные!... В третью: - Как дела, дебилы?... После обхода молодой врач спрашивает главврача: - Профессор, а почему вы наших больных называете то придурками, то дефективными, то дебилами? - Да потому-что с ними мягче надо, сынок. В конце концов, не называть же их психами.
Новость: Результаты анализов командира экипажа и стюардессы авиакомпании «Якутия», показали, что они накануне вылета из Магадана в Москву курили марихуану. Стюардесса: - Уважаемые, пассажиры (хихикает)! Командиру корабля в лом сегодня лететь в Москву (хихикает)и поэтому он принял решение лететь на Гоа. Тем кому в Москву все-таки очень надо(хихикает) могут выйти и поехать на паровозике (ржет).
Правительство постановило отныне первым днем весны считать 1 апреля. Предыдущее постановление считать первым днем весны 1 марта отменено по просьбе трудящихся.
Встречаются два приятеля: - Привет, как у тебя на личном фронте? - Да познакомился с одной тут, но крутит динамо. - Как познакомились? - На стадионе "Динамо", на матче "Динамо" Москва - "Динамо" Киев - А живет она где? - Около метро "Динамо", но сейчас переезжает в центр на Динамовскую улицу - Работает? - Да, на заводе "Динамо" технологом по эксплуатации динамо-машин - Сочувствую
После тщательного изучения диссертации профессора Колбасюка на тему "Выталкивающая сила, действующая на погруженное в жидкость тело" комиссия пришла к выводу о том, что это плагиат, списанный с научного труда древнегреческого ученого Архимеда.
- Представляешь, познакомился с девушкой по интернету, а она оказалась при встрече очень толстой! - Ты же фотки ее видел? - Да, но она их, видимо, урезала наполовину.
- Василий Иванович, а что такое контроль альт и делит? - Альт и Делит, Петька, это евреи какие-то известные, а почему их надо контролировать я уж не знаю.
Как гласит реклама, ведущий прогноза погоды на НТВ Юрий Беляев, когда ему срочно нужны деньги берет их в МигКредит. А когда мне срочно нужны деньги я беру их у жены.
Говорят в Белоруссии запретят песню "Мы к вам заехали на час" из мультфильма "Бременские музыканты". По мнению некоторых в припеве есть призыв к "молчаливому протесту": "Ну-ка все вместе уши развесьте, Лучше по-хорошему хлопайте в ладоши нам!"
Петька Чапаеву: - Василий Иванович, я собрался женится! - На ком? - На Аньке пулеметчице. - Мне её перед этим надо испробовать. - Василий Иванович, чего её испробовать-то? Боец она давно проверенный. - Нет Петька, ты не понял, испробовать её как женщину. - Как женщину это можно. Завтра она с утреца коня на скаку остановит и в горящую избу войдет!
- Вовочка, расскажи, где ты был на школьных каникулах? - В Третьяковской галерее. - И какие картины тебе там запомнились? - Врачи прилетели, Явление Флойда народу и Казаки пишут письмо турецкому Эрдогану.
На украинской киностудии им. Довженко на протяжении всего 2011 года продолжается съемка знаменитого римейка режиссера Серджио Леоне "Хороший, плохой, злой" под рабочим названием "Хороший, плохой, злой Янукович".
Урок по арифметике. Марья Ивановна: - 3 девочки собрали в саду 10 яблок. Маша принесла домой 4 яблока, Катя 3 яблока, а сколько яблок принесла домой Юля? Вовочка тянет руку. Марья Ивановна: - Да, Вовочка Вовочка: - 10 яблок Марья Ивановна: - Почему же 10? Вовочка: - Да потому что моя сеструха Юля дала им пиздюлей и отобрала все яблоки!
Внимание! Наш банк предлагает льготные ипотечные кредиты для пенсионеров. "А я все-таки люблю тебя дедушка" - приговаривал внук выселяя старичка из квартиры.
Российская армия в отдаленном будущем. Закрытая воинская часть. Командир обращается к молодому бойцу на утреннем построении: - Сынок, это тебе не учебная рота, это спецназ. Здесь больше 10 раз будить не будут.
Новость дня: В России открыли горячую линию для жалоб на санкционные продукты. На линию можно будет позвонить и рассказать о том, кто ел, что ел и зачем.