Поиск по автору:

Учительница: - Дети, запомните, правильно надо говорить не на Украине, а на в Украине.

- Недавно встретил хорошего знакомого, сто лет не виделись.
- Ой, это с 1913 года что ли?

Покупатель: - Скажите, а из чего сделана еврейская колбаса?
Продавец: Из евреев

Учительница обращается к Вовочке:
- Вовочка, как тебе не стыдно! Ты написал в сочинении хуета хует вместо суета сует!
Вовочка:
- Да какая разница Марья Ивановна. Все равно всем пиз..ц!

2013 год. Хроника событий. Принят закон о штрафах за мат в СМИ. Музыкальная группа "Ленинград" прекратила свое существование...

Правительство постановило отныне первым днем весны считать 1 апреля. Предыдущее постановление считать первым днем весны 1 марта отменено по просьбе трудящихся.

Есть такая пословица: Я - начальник, ты - дурак. А вот у нас на работе и начальник и дурак.

После тщательного изучения диссертации профессора Колбасюка на тему "Выталкивающая сила, действующая на погруженное в жидкость тело" комиссия пришла к выводу о том, что это плагиат, списанный с научного труда древнегреческого ученого Архимеда.

В России разработан новый браузер под названием TORMOZILLA

Нападающий сборной России по футболу Кержаков:
- Бил, бью и буду бить МИМО!!!

Президент США Трамп против тех, кто о нём шутит ввел смешные пошлины.

Журналист задает вопрос актрисе ТЮЗа сразу после окончания спектакля:
- Вы сегодня замечательно сыграли Бабу-Ягу! Как вам удалось три часа быть на сцене в таком непростом гриме?
- Большое спасибо за похвалу в мой адрес! А я играла сегодня без грима.

Василий был дегенерат. Купил он школьный аттестат. В политехе завалил весь сопромат и был отчислен несмотря на блат. Отправился в военкомат и поступил в стройбат. В стройбате спёр и продал агрегат за что имел солидный компромат. За кражу сел в военный каземат, но передан ему был автомат. Из автомата расстрелял солдат и со стоянки угнал наземный аппарат. В погоне врезался в накат и наступил смертельный результат. Такой истории закат.

Встречаются два приятеля:
- Привет, как у тебя на личном фронте?
- Да познакомился с одной тут, но крутит динамо.
- Как познакомились?
- На стадионе "Динамо", на матче "Динамо" Москва - "Динамо" Киев
- А живет она где?
- Около метро "Динамо", но сейчас переезжает в центр на Динамовскую
улицу
- Работает?
- Да, на заводе "Динамо" технологом по эксплуатации динамо-машин
- Сочувствую

Советский союз. В одном из отделений почты висит обьявление следующего содержания: "Граждане посетители, в нашем отделении в ближайшее время отправка и прием телеграмм будет временно приостановлена по техническим причинам. О возобновлении отправки и приема мы проинформируем вас МАКСИМАЛЬНО оперативно. Заведующий отделением Дуров П.В."

Завидую котам. Наплодили детей, бросили их, а об алиментах никто и не заикается.

Как гласит реклама, ведущий прогноза погоды на НТВ Юрий Беляев, когда
ему срочно нужны деньги берет их в МигКредит.
А когда мне срочно нужны деньги я беру их у жены.

США запустили к Луне пилотируемую миссию на космическом корабле. Астронавты НАСА совершат облёт вокруг Луны без высадки на её поверхность.
Президент США Трамп заявил, что он разблокирует Луну для высадки на неё астронавтов.

- Василий Иванович, а что такое контроль альт и делит?
- Альт и Делит, Петька, это евреи какие-то известные, а почему их надо контролировать я уж не знаю.

- Ты почему суп без ложки кушаешь?
- Я привык все делать без посредников.

В Белом доме на фоне спекуляций о "смерти" Байдена заявили, что президент США в виртуальном формате проводил в понедельник встречи с чиновниками по нацбезопасности.
Также в Белом доме отметили, что связь с того света работает с перебоями.

Звонок в администрацию президента США Трампа:
- Хай! Я по объявлению. Вам еще нужны дегенераторы идей?
- Уже нет. Мы и так набрали их слишком много.

Настоящего москвича выдает фраза: "Старик, у меня сейчас праблемы"

В России создано движение под названием Народный антивакцинный общероссийский союз. Сокращенно НА АВОС.

Белоснежок и семь гомиков.

Объявление: Сегодня на пляже состоится нудистская вечеринка. Вход строго
по дресс-коду.

Урок по арифметике.
Марья Ивановна: - 3 девочки собрали в саду 10 яблок. Маша принесла домой 4 яблока, Катя 3 яблока, а сколько яблок принесла домой Юля?
Вовочка тянет руку.
Марья Ивановна: - Да, Вовочка
Вовочка: - 10 яблок
Марья Ивановна: - Почему же 10?
Вовочка: - Да потому что моя сеструха Юля дала им пиздюлей и отобрала все яблоки!

"Для меня лечение гастрита призвание всей жизни". С уважением, профессор гастроэнтеролог Глеб Изжогин.

Петька Чапаеву:
- Василий Иванович, я собрался женится!
- На ком?
- На Аньке пулеметчице.
- Мне её перед этим надо испробовать.
- Василий Иванович, чего её испробовать-то? Боец она давно проверенный.
- Нет Петька, ты не понял, испробовать её как женщину.
- Как женщину это можно. Завтра она с утреца коня на скаку остановит и в
горящую избу войдет!

Вот, иностранцы все время говорят Ху Из Путин. Не Ху Из, черт подери, а Владимир Владимирович!

- Что общего в российских сериальных мелодрамах на телеканале Россия?
- За ошибки молодости придется заплатить.

- Я в океане купался.
- Да ну! А где?
- В Крыму.
- Но там нет океана.
- Да?! А Трамп сказал, что Крым окружен океаном.

Говорят в Белоруссии запретят песню "Мы к вам заехали на час" из
мультфильма "Бременские музыканты".
По мнению некоторых в припеве есть призыв к "молчаливому протесту":
"Ну-ка все вместе уши развесьте, Лучше по-хорошему хлопайте в ладоши
нам!"

-  Вовочка, расскажи, где ты был на школьных каникулах?
- В Третьяковской галерее.
- И какие картины тебе там запомнились?
- Врачи прилетели, Явление Флойда народу и Казаки пишут письмо турецкому Эрдогану.

- Мойша, говорят, что вы женились на Циле. Это правда?
- Да. И что?
- Таки ничего, но за ней тянутся грязные интимные истории и это может сильно подмочить вашу репутацию.
- Абраша, не делайте мне нервы, я даже имею с этого свой маленький гешефт.
- Каким образом?
- Теперь Циля ходит по разным шоу и все эти свои грязные интимные истории рассказывает за неплохие деньги.

Встречается два комара.
Один другому:
- Как дела?
- Да вот, женился.
- И как жена?
- Это не жена, это кровопийца самая настоящая!

Муж возращается из командировки домой и застукивает мужика с женой в постели.
Муж жене: - Ага! Попались! Это будет что-то страшное, что я сейчас сделаю с твоим любовником!
Мужик перебивая мужа: - Извините, но я не любовник вашей жены, а всего лишь временно исполняющий обязанности.

- Я имею право на звонок адвокату!
Удар по почкам.
- Я имею право на звонок врачу!

На украинской киностудии им. Довженко на протяжении всего 2011 года
продолжается съемка знаменитого римейка режиссера Серджио Леоне
"Хороший, плохой, злой" под рабочим названием "Хороший, плохой, злой
Янукович".

Внимание! Наш банк предлагает льготные ипотечные кредиты для
пенсионеров.
"А я все-таки люблю тебя дедушка" - приговаривал внук выселяя старичка
из квартиры.

На съезде партии алкоголиков России так и не была принята программа в связи с тем, что делегаты съезда перепились.

"Фонд развития" собирает пожертвования от граждан и организаций для развития.

Президент США Трамп: - Я сказал президенту Барбадоса, что мне не нравится название его страны. Я хочу чего-нибудь сладенького. Вот Барбариска будет звучать вау!

Из показания обвиняемого: Я наносил удары моей теще в область живота тяжелым тупым предметом, а именно головой жены.

Поехал на Ибицу. Взял с собой труселя с надписью Love Machine, виагру, презики. Использовал там только трусы.

На встрече в Минске. Лукашенко Олланду, показывая на Меркель: - А это ваша жена?

- Не могу вспомнить куда я положил свою банковскую карточку
- Давай я тебе на нее позвоню

Испанский певец Хулио Иглесиас обвиняется в сексуальном насилии и домогательствах.
Какого хулио он это делал.

Стоял сегодня между двух негров. Загадывал желание.

Мы сегодня поговорим о нарративах, связанных экзистенциальными угрозами, возникающими в нынешних трендах на трэках информационного модулирования, вызванного внешними экспансиями ревизионистких сил при содействии глобальных трейдеров, задающих императивы...