Поиск по автору:

- Недавно встретил хорошего знакомого, сто лет не виделись.
- Ой, это с 1913 года что ли?

Правительство постановило отныне первым днем весны считать 1 апреля. Предыдущее постановление считать первым днем весны 1 марта отменено по просьбе трудящихся.

2013 год. Хроника событий. Принят закон о штрафах за мат в СМИ. Музыкальная группа "Ленинград" прекратила свое существование...

Покупатель: - Скажите, а из чего сделана еврейская колбаса?
Продавец: Из евреев

Учительница обращается к Вовочке:
- Вовочка, как тебе не стыдно! Ты написал в сочинении хуета хует вместо суета сует!
Вовочка:
- Да какая разница Марья Ивановна. Все равно всем пиз..ц!

В России создано движение под названием Народный антивакцинный общероссийский союз. Сокращенно НА АВОС.

Объявление: Сегодня на пляже состоится нудистская вечеринка. Вход строго
по дресс-коду.

- Что общего в российских сериальных мелодрамах на телеканале Россия?
- За ошибки молодости придется заплатить.

-  Вовочка, расскажи, где ты был на школьных каникулах?
- В Третьяковской галерее.
- И какие картины тебе там запомнились?
- Врачи прилетели, Явление Флойда народу и Казаки пишут письмо турецкому Эрдогану.

Петька Чапаеву:
- Василий Иванович, я собрался женится!
- На ком?
- На Аньке пулеметчице.
- Мне её перед этим надо испробовать.
- Василий Иванович, чего её испробовать-то? Боец она давно проверенный.
- Нет Петька, ты не понял, испробовать её как женщину.
- Как женщину это можно. Завтра она с утреца коня на скаку остановит и в
горящую избу войдет!

Говорят в Белоруссии запретят песню "Мы к вам заехали на час" из
мультфильма "Бременские музыканты".
По мнению некоторых в припеве есть призыв к "молчаливому протесту":
"Ну-ка все вместе уши развесьте, Лучше по-хорошему хлопайте в ладоши
нам!"

На украинской киностудии им. Довженко на протяжении всего 2011 года
продолжается съемка знаменитого римейка режиссера Серджио Леоне
"Хороший, плохой, злой" под рабочим названием "Хороший, плохой, злой
Янукович".

Внимание! Наш банк предлагает льготные ипотечные кредиты для
пенсионеров.
"А я все-таки люблю тебя дедушка" - приговаривал внук выселяя старичка
из квартиры.

- Я имею право на звонок адвокату!
Удар по почкам.
- Я имею право на звонок врачу!

Встречается два комара.
Один другому:
- Как дела?
- Да вот, женился.
- И как жена?
- Это не жена, это кровопийца самая настоящая!

- Я в океане купался.
- Да ну! А где?
- В Крыму.
- Но там нет океана.
- Да?! А Трамп сказал, что Крым окружен океаном.

Урок по арифметике.
Марья Ивановна: - 3 девочки собрали в саду 10 яблок. Маша принесла домой 4 яблока, Катя 3 яблока, а сколько яблок принесла домой Юля?
Вовочка тянет руку.
Марья Ивановна: - Да, Вовочка
Вовочка: - 10 яблок
Марья Ивановна: - Почему же 10?
Вовочка: - Да потому что моя сеструха Юля дала им пиздюлей и отобрала все яблоки!

В Белом доме на фоне спекуляций о "смерти" Байдена заявили, что президент США в виртуальном формате проводил в понедельник встречи с чиновниками по нацбезопасности.
Также в Белом доме отметили, что связь с того света работает с перебоями.

"Для меня лечение гастрита призвание всей жизни". С уважением, профессор гастроэнтеролог Глеб Изжогин.

Настоящего москвича выдает фраза: "Старик, у меня сейчас праблемы"

Звонок в администрацию президента США Трампа:
- Хай! Я по объявлению. Вам еще нужны дегенераторы идей?
- Уже нет. Мы и так набрали их слишком много.

Белоснежок и семь гомиков.

Вот, иностранцы все время говорят Ху Из Путин. Не Ху Из, черт подери, а Владимир Владимирович!

Минутка аналитики: Мы все видим, что что-то наступит. Но вопрос когда, зачем и где. А если не наступит, то кто виноват и что делать.

В советское время делали продукцию двойного назначения и поэтому зачастую музыка звучала из всех чайников и утюгов.

В команде нового президента США Байдена представлены чернокожие, латиносы, лесбиянки, геи, трансгендеры...
Ну в общем как у Ноя в ковчеге: каждой твари по паре.

- Расскажите, как умер ваш муж?
- Он пришел домой с ледового катка и отбросил коньки.

Разговор в аду: - Меня этот чертила реально бесит!

Разговор контрагентов:
- Мы не готовы покупать у вас за три миллиона рублей.
- Хорошо, я согласовал для вас скидку в размере двух миллионов девятьсот тысяч.

Поехал на Ибицу. Взял с собой труселя с надписью Love Machine, виагру, презики. Использовал там только трусы.

Мы сегодня поговорим о нарративах, связанных экзистенциальными угрозами, возникающими в нынешних трендах на трэках информационного модулирования, вызванного внешними экспансиями ревизионистких сил при содействии глобальных трейдеров, задающих императивы...

Встречаются два наркомана. Один другому:
- Вчера так классно поторчал!
- Где?
- В дверях

Новость дня: В России открыли горячую линию для жалоб на санкционные продукты. На линию можно будет позвонить и рассказать о том, кто ел, что ел и зачем.

Стоял сегодня между двух негров. Загадывал желание.

На встрече в Минске. Лукашенко Олланду, показывая на Меркель: - А это ваша жена?

Лада Калина. Сломай машину пока она не сломала тебя!

Из показания обвиняемого: Я наносил удары моей теще в область живота тяжелым тупым предметом, а именно головой жены.

На съезде партии алкоголиков России так и не была принята программа в связи с тем, что делегаты съезда перепились.

- Поручик Ржевский, а вы будете голосовать?
- Господа, откуда у вас обо мне сложилось такое пошлое мнение? Я не
голосую, а присовываю.

- Не могу вспомнить куда я положил свою банковскую карточку
- Давай я тебе на нее позвоню

Президент США Трамп опять перепутал Армению с Албанией в ходе своего интервью. Надо просто переименовать Армению в Албанию, чтобы Трамп больше не путал.

Новость дня: В Подмосковье сожгли конопляное поле. Некоторые утверждают,
что на поле видели губернатора Подмосковья в трусах цвета американского
флага в окружении каких-то хоббитов.

Испанский певец Хулио Иглесиас обвиняется в сексуальном насилии и домогательствах.
Какого хулио он это делал.

"Фонд развития" собирает пожертвования от граждан и организаций для развития.

Российские волки говорят:
Чернобурки — хорошо
И медведь — хорошо,
А финские олени лучше.

Российская армия в отдаленном будущем. Закрытая воинская часть. Командир обращается к молодому бойцу на утреннем построении:
- Сынок, это тебе не учебная рота, это спецназ. Здесь больше 10 раз будить не будут.

- Алло, это банк?
- Да, слушаю вас
- Мне нужны большие деньги для открытия маленького бизнеса.

Перестань все перекладывать с больной головы на больную.

После расширения своей границы Москва стала ближе к народу.

Раньше все было от Бога, а сейчас все от блога.