Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 декабря 2011

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
ТЕОРИЯ
В России необходимо ввести "разумное регулирование Интернета", об этом
заявил секретарь Совета безопасности Николай Патрушев.

ПРАКТИКА
Федеральная служба безопасности сообщила, что с марта будущего года
доступ к популярной социальной сети «Фейсбук» будет закрыт. Вместо этого
предлагается пользоваться отечественной разработкой «ФСБук».
Пользователю будет необходимо ввести фамилию, имя, отчество, номер и
серию паспорта, адрес прописки, предоставить справку с работы и
рекомендацию двух членов партии «Единая Россия». Кнопка «Мне нравится»
обновит интерфейс и будет называться «Сообщить куда следует».
Верите ли вы, что ширина щели в избирательной урне не может быть УЖЕ
полутора сантиметров?
А это действительно так! Ширина щели по закону должна соответствовать
ширине пачки из 100 поддельных бюллетеней.
3
Проверено. Когда говорят "не обещаю", намного больше шенсов дождаться.
В газете "Звезда" опубликовано откровение С. Говорухина: "Я жил в
Пермском крае. Там аномальная зона и потому много идиотов..."
Теперь получается, что он там действительно жил...
Чуров признал что все видеосъемки из ютуба происходили на поддельных
участках. настоящих люди посетить не могли.
15
- Люся, от тебя так вкусно пахнет! Что за духи?
- Каталог AVON, ароматизированная страница...
Если принимать во внимание ТВ новости, то складывается впечатление, что
больше всех в России зарабатывают безработные...
Грызлов решил уйти из госдумы - и правильно: вор должен сидеть в тюрьме!
ВНИМАНИЕ!
В РуНете зафиксирован новый троян...
В случае отказа перечислить 500+ денег, Ваши личные данные будут
опубликованы в списке поддреживающих ЕР!
Чуров открыл курсы повышения квалификации для лохотронщиков
"Власть" долго говорила власти, что она оборзела — ничего не менялось.
Власть один раз сказала "Власти", что ОНА оборзела — изменилось всё.
Резолюция Европарламента по выборам в госдуму 4 декабря -грубое
вмешательство в дела Путина
37
Однажды мальчик упал с крыши. Хорошо, что он упал головой прямо в
подорожник - пока очнулся, всё уже зажило.
- Сынок-то весь в тебя!
- Да, это точно! Спасибо.
- Какое спасибо?! Ещё один алкаш подрастает!
Золотая Рыбка! Отмени летнее время на 30 лет назад!
Умные люди говорят, что нужно больше слушать, чем говорить. Это
несправедливо, нужно чтоб другие могли сделать также.
- Говорите или каждый по очереди, или один человек.
Обеспокоенный президент обращается к премьеру:
- Народ ультимативно требует сместить председателя ЦИКа … Что делать?!
- Успокоим народ. Посадим Чурова … в Счетную, а Степашина на его место.
Как счетоводы, они равноценны и хорошо знают дело …
- Если на татами сойдутся Путин и Чак Норрис, кто победит?
- Если Путин выйдет на ринг, то судить поединок будет Чуров, поэтому
победит Путин с перевесом 146%. Но если матч будут снимать в Голливуде,
то победит Норрис, поскольку он не может не победить. Но у нас победу
Норриса по ТВ не покажут, потому, что у нас не показывают ничего, что не
нравится Путину. Вывод: в России победит Путин, в Америке - Норрис, а
как было на самом деле не узнает никто. И все будут гадать, откуда у
Путина синяк под глазом.
5
O! Поручик Ржевский пописал на снег, и снова получился вензель Екатерины
II.
Диктор на ТВ: Уже сегодня, одним из виноватых, оказался Губернатор из...
- Сосед, ты долг собираешься возвращать или что?
- Вот ещё. Если долг верну, то ты ко мне в гости приходить перестанешь.
А я гостей страсть как люблю.
Оказалось, что в мире много людей, которых не устроила концовка
последнего "Гарри Поттера".
Компания "Уорнер Бразерс" пошла навстречу поклонникам Тёмного Лорда и
сняла фильм "Волан-де-Морт. Спасибо, что живой".
9
У меня только два рецепта избавится от поноса.
1- Смекта (17 рублей-1 пакет)
2- Пятьдесят граммов водки и шепотка соли (12 рублей).
Если ты не за рулем, так зачем платить больше.
“ Хоттабыч и потёртый плюшевый Мишка из далёкого детства, по-прежнему
единственные надёжные друзья” – невольно подумал Волька, глядя на толпу
манифестантов. Ведь именно благодаря Хоттабычу, он уже давно не Волька,
а Владимир Владимирович. “Однако, Гассан Абдуррахман ибн Хоттаб, он же
Владимир Евгеньевич Чуров, твоя борода, по-прежнему, бесценна, и в
который раз помогает в практически безвыходных ситуациях”.
В камере Навальный сделал из шоколада и молока чернила, из хлеба
чернильницу, а из сокамерника, по привычке, Надежду Константиновну
Крупскую
В деревне жена спрашивает у мужа:
- Почему у нас так воняет лавочка?
- А это на нее писает ухажер нашей Таньки.
- Зачем?
- C одной стороны - метит территорию, а с другой - хочет ее затащить
подальше от дома!
На чужой кусок свой роток открывается автоматически. И с этим ничего
нельзя поделать - безусловный рефлекс.
Вначале было слово.
И слово было: "Бокс!"
А морды бить начали уже после.

2011 (с) Johnnie ME
Как гласит реклама, ведущий прогноза погоды на НТВ Юрий Беляев, когда
ему срочно нужны деньги берет их в МигКредит.
А когда мне срочно нужны деньги я беру их у жены.
- А правда, что с милым будет Рай в шалаше?
- Правда.. Если вы будете в нем после секса курить!
Чем отличается игровой ноутбук от обычного? У игрового кнопки WASD
крепче.
Учёные долго спорили ,-Что есть на Марсе жизнь или нет.. Прилетели
американцы на планета "Марс". ,оказалось, что есть на Марсе жизнь, так
как встретили марсианина: Мы прилетели с планеты Земля! - Что от Эмомали
Рахмона ?
На рынке:
- Бабуля, какие у Вас грибы?
- Милок, есть всякие: боровички, подосиновики, грузди, маслята.
- А самые дорогие?
- Самые дорогие - мухоморы!
- А кому ж Вы их продаете?
- Депутатам. Они делают из мухоморов отвар, затем его пьют и дерутся в
Парламенте!
"Оппозиция" - еще более смешное слово, чем напечатанное "Жопа"!
СМИ: "В Дагестане подорвали нефтепровод Грозный-Баку".
Знаете, как русские называют ситуацию, когда даги взрывают то, с чего
кормятся чечены с айзерами?
"Мне - просто чашечку кофе".
-Почему ресторан Кактус называеться так?
- потому что Цены колючие, а Директор Весь Зелёный потому что в кассе
много зелени!
Вышли мы все из фейсбука
Дети мыши' трудовой
О нашем любимом числе 3,14159265358979.

Сначала - влагалочка.
Потом - влагалка.
А вот влагалище бывает или у проституток, или у тех, кому с мужем очень
повезло.
4

Вчера<< 17 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 13.04:
Русских на корриде сажают отдельно, потому что мы болеем за быка, а не матадора.
Рейтинг@Mail.ru