Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Rabber
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

10.04.2015, Остальные новые анекдоты

Папа Карло: - Доктор, что с моим мальчиком, что с Буратино?
Доктор: - Мы делаем все что можем. Обгорело 70% поверхности древесины.

08.02.2012, Остальные новые анекдоты

Председатель Центризбиркома Чуров рассказал про редкое оптическое
явление на выборах:
- "Когда луч солнца попадает под определенным углом на полупрозрачную
избирательную урну, еще не сильно заполненную бюллетенями, получается
оптическое явление - очень красивое. Можно поймать и художественный
кадр".
Ну да, лучами на урне высветиться 5 заветных букв: П У Т И Н

17.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ой, вы знаете, я так мечтаю познакомиться с индусом! Говорят, они такие классные любовники!
- Разрешите представиться, Задрот Захуяр.

16.03.2018, Остальные новые анекдоты

Всех беглых российских шпионов при входе в Ад приветствуют фразой: - Добро пожаловать, новичок!

10.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Короновирус, тюбетейковирус, тюрбановирус и таки самый ужасный ермолковирус.

18.02.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мойша, я тебе скажу, что наша разведка сейчас проводит секретную операцию.
- Абрам, откуда ты это знаешь, если операция секретная?
- Потому что она таки не особо секретная.

07.04.2012, Остальные новые анекдоты

Пьяных водителей предложили лишать прав пожизненно.
Дорога. Гаишник останавливает машину. За рулем сидит кролик.
Гаишник: - Ваши водительские права. Пауза. Я проверил по базе, Вы лишены прав пожизненно за вождение в нетрезвом виде.
Кролик: - Да, но это было в моей прошлой жизни.

19.05.2024, Остальные новые анекдоты

- Я из российского города вахтовиков под названием Сабетта.
- А я из страны вахтовиков под названием Молдова.

13.08.2014, Остальные новые анекдоты

Про шоколадные автоматы.
На кондитерской фабрике Рошен, принадлежащей президенту Порошенко наладили выпуск автоматов из шоколада для нужд фронта. Как уверяют создатели автомата из него можно пострелять, а если боец попал в окружение, то и съесть...

22.03.2012, Повторные анекдоты

На приеме у венеролога.
Врач: - На что жалуетесь, больной?
Пациент: - Доктор, у меня мурашки от моей Наташки.

17.04.2012, Остальные новые анекдоты

- Поручик Ржевский, а вы все еще встречаетесь с княгиней Трубецкой?
- Нет, у нас сейчас наступила менопауза в отношениях.

07.05.2012, Остальные новые анекдоты

Маленький мальчик спрашивает у своего отца:
- Пап, а сколько живет в Нью-Йорке?
- Да столько же, сколько и в Москве
- А в Москве?
- Ну, как в Нью-Йорке

28.06.2015, Остальные новые анекдоты

Ежиха отказалась заниматься сексом с ежом потому что: " - Ты такой колючий! И тебе надо побриться".

06.07.2012, Остальные новые анекдоты

Новость дня: Депутаты сядут на асфальт на Тверской и не будут вставать, пока Госдума не вернет депутату-коммунисту Бессонову неприкосновенность.
Ага, знаем этих деятелей! Потом они будут требовать вернуть депутату Бессонову невинность и проход по детскому билету!

25.01.2013, Остальные новые анекдоты

Из должностной инструкции МВД: Настоящий полицейский должен метко стрелять, быстро принимать решения и хорошо считать.

19.04.2012, Остальные новые анекдоты

Из дневника: Я сегодня повешусь и напишу предсмертную записку. Хотя нет, сначала напишу записку, а потом уже повешусь.

06.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

В докладе "Отношения стран Приебалтики к России" допущена опечатка. Вместо Приебалтики следует читать Прибалтики.

06.01.2024, Остальные новые анекдоты

- Официант, в моем супе плавает клоп!
- Это фирменное блюдо нашего шеф-повара из Франции.

01.02.2012, Остальные новые анекдоты

На премьере фильма "Ржевский против Наполеона" поручик Ржевский так
громко и отборно матерился по поводу картины, что у приглашенных Ксении
Собчак и Анфисы Чеховой потрескались губы и грудь соответственно.

28.12.2016, Остальные новые анекдоты

- Братан, че тебе Славян на Новый год подарил?
- Фигурку петуха
- И че ты?
- Ответил!

15.02.2012, Остальные новые анекдоты

Телешоу "Кто хочет стать миллионером".
Ведущий: - Итак, выберите из 4 вариантов правильный ответ.
Что такое Гондурас?
а) государство в Центральной Америке b) марка презерватива c) столица
Гватемалы d) венерическое заболевание Игрок в глубокой задумчивости
через длительную паузу: - Вот я никак не могу выбрать между маркой
презерватива и венерическим заболеванием!

12.02.2016, Остальные новые анекдоты

- Дети, домашнее задание. Изучить все о тычинке и пестике.
Так через 9 месяцев Вовочка стал отцом.

24.10.2012, Остальные новые анекдоты

Однажды белые поймали Мальчиша-Кибальчиша и начали его пытать, чтобы он выдал им тайну. Беляки заявили Мальчишу-Кибальчишу о том, что они его отымеют по полной программе, если он ничего им не расскажет, но он все-равно не выдал тайны. Так Мальчиш-Кибальчиш стал Мальчишом-Плохишом.

24.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А как будет по-польски три?
- Тши
- Будьте здоровы!

07.08.2012, Остальные новые анекдоты

В ресторане:
- Официант, а что у вас есть из салатов?
- Могу предложить вам салат "Тещин язык" из кабачков
- А он острый?
- Нет
- Странно, "Тещин язык" и не острый?!

18.05.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Армянское радио спрашивают:
- Чем отличается славянский шкаф от еврейского шкафа?
Армянское радио отвечает:
- В еврейском шкафу таки больше мест куда можно спрятать деньги.

23.04.2011, Остальные новые анекдоты

В связи с переходом в России на постоянное летнее время группа молодых
коров из движения "Коровы. Вперед!" написали Президенту открытое письмо,
где, в частности, признают, что после увеличение времени на один час
удои резко возросли, но в то же время они обращают внимание Президента
на то, что вымя у коров не резиновое.
В письме также прозвучала просьба коров прислать им НАНОВЫМЯ в целях
повышения качества выпускаемого молока и принятой государством программы
модернизации с учетом инновационных направлений развития до 2020 года.

22.03.2013, Остальные новые анекдоты

- Алло, это банк?
- Да, слушаю вас
- Мне нужны большие деньги для открытия маленького бизнеса.

03.02.2016, Остальные новые анекдоты

В Грузии выведена новая порода собаки Кавказская сыкулявая.

14.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Максим Галкин украл у Пугачевой голос.

28.03.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена мужу:
- Ты вообще свои туфли когда-нибудь чистишь?
- Конечно. Чистил, когда ходил на день рождения шефа.
- Ага, раз в год.
- Ну я же не виноват, что у шефа день рождение раз в год!

09.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Арабский мир достиг полного КАТАРсиса

22.03.2012, Остальные новые анекдоты

- Алло, добрый день! А у вас можно помыться?
- Это не баня, это квартира!
- Ну я и спрашиваю, можно ли у вас помыться?

03.03.2023, Остальные новые анекдоты

Позднее советское время. Программа "Взгляд".
Ведущий в московской гостинице "Интурист" интересуется у двух иностранцев:
- Скажите пожалуйста, вы пользуютесь услугами наших валютных проституток?
- Ми нет.

01.04.2023, Остальные новые анекдоты

- Официант, у меня в супе плавают зубы.
- Исфыните, я пофменяю.

21.04.2024, Остальные новые анекдоты

- Вовочка, а что ты посещал в дни школьных каникул?
- Музей русского лобка.

20.02.2015, Остальные новые анекдоты

Хлеб всему голова.
Президент у нас голова.
Еб... Что ж получается!?
Президент - это хлеб!!!

20.02.2017, Остальные новые анекдоты

Честно говоря я не понимаю почему шведы так не любят Карлсона. Он же жил с Малышом.

17.04.2012, Остальные новые анекдоты

Одесса. Старый еврейский дворик.
- Абраша, это ваши мокрые брюки весят на веревке?
- Да, мои
- А почему они так воняют?
- Ой, Сарочка, вы себе даже не представляете, я вчера смотрел фильм ужасов!!!

31.05.2012, Остальные новые анекдоты

Реклама: Политические партии создаются в нашей компании. Спешите.
Ваши сторонники ждут! Быстро и Грамотно!
С 1 июня цены на регистрацию движений и союзов снижены на 20%
Внимание! Акция! За регистрацию 2-х партий и более ценные призы и подарки!

21.07.2011, Остальные новые анекдоты

Новости: "Росатом" скачивал свои ноу-хау из Интернета. Надо проверить
Чубайса. Может он наночастицы из компостерной кучи берет, что на огороде
у его тещи.

09.02.2012, Остальные новые анекдоты

"Это провал!!!" - с ужасом подумал Штирлиц
- Разрешите представиться, обер-лейтенант Провал
"Отлегло!!!" - с радостью подумал Штирлиц
- Разрешите представиться, гауптман Отлегло
"Боже, сколько же тут наших!!!" - с удивлением подумал Штирлиц

28.02.2012, Остальные новые анекдоты

Анкета на загранпаспорт для ребенка до 14 лет. В графе отец: анализ ДНК покажет.

09.11.2012, Остальные новые анекдоты

Престарелый ловелас обращается к своей очередной подруге:
- Дорогая, едем ко мне.
- Но сейчас только 6 часов вечера!
- У меня режим.

15.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Стадии модернизации производства на Урюпинском ламповом заводе: лампочки - лампы - лампищи...

30.04.2012, Остальные новые анекдоты

- А я с животными умею разговаривать
- Вон собака идет. Спроси ее о чем-нибудь.
Через паузу:
- Ну поговорили?
- Да
- И чё рассказывает?
- Да говорит, что жизнь у нее собачья!

29.10.2011, Остальные новые анекдоты

Минфин обнаружил на Кавказе "плохое управление финансами".
Звонок из Минфина:
- Добрый день
- Аллах, акбар!
- Нам сообщили, что Вы не умеете управлять финансами.
- Э, дорогой, слушай, какие финансы-шмынансы, когда калаши заедают, а
стингиры по целям не попадают.

17.12.2011, Остальные новые анекдоты

Как гласит реклама, ведущий прогноза погоды на НТВ Юрий Беляев, когда
ему срочно нужны деньги берет их в МигКредит.
А когда мне срочно нужны деньги я беру их у жены.

08.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

На приеме у врача:
- Доктор, у меня вчера что-то пошаливала печень, позавчера селезенка, а несколько дней назад почки и кишечник.
- Хорошо, голубчик, я напишу вам направление.
- Куда?
- В морг.

01.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

По всей стране полным ходом идет модерниСРАция

Rabber (617)
Рейтинг@Mail.ru